Olen törmännyt tähän subredditiin sattumalta yhden päivän. Mielestäni se oli viitattu vitsi, mutta sain utelias ja lukenut yhä enemmän ja ennen kuin tiesin sen, olin valmis osallistumaan.
Aloittaessani olin töiden välillä, koska minut oli otettu mukaan mahtavaan grad-työhön, samalla kun nykyinen työpaikkani suljettiin, jättäen minut ilman työtä tai rahaa uudessa maassa, jossa ei ollut juurikaan pidätyspaikkaa tai todellisia ystäviä lähellä. Jos olet utelias, olin 21, nyt olen 22.
Aloitin siksi, että tunsin, että joskus porno ja itsetyydytys hallitsivat minua. Jos en kerran päivässä, olisin ärtynyt ja vihainen. Jos ei olisi mitään tekemistä, jatkaisin joskus vain, ehkä viisi kertaa päivässä, reunustamalla, katsomassa elokuvaa elokuvan jälkeen ja tietäen liikaa pornotähtiä kuin on terveellistä. Kun pystyin tunnistamaan esiintyjän heidän munansa perusteella, tajusin, että katselin liikaa ... Mutta olen feministi ja olen aina kunnioittanut naisia. Pidin pornosta, joka näytti todelliselta tai 'vähemmän väärältä' ja missä se oli enemmän kuin kova vihainen vittu. Pidin nähdä kiintymystä ja kemiaa.
Mutta pohjimmiltaan koko elämäni ajan minulla on ollut hullu korkea sukupuoli. Teen edelleen ja joskus vihaan kuinka paljon ajattelen seksiä ja kuinka voisin vittu päivittäin iloisesti toistaa, mutta sitten minulla on hetkiä, jolloin tajuan, että en ole tehnyt mitään päivien ajan. Olen nyt tajunnut, että pidän itseni kiireisenä on paras lääke. Koska minulla oli tapana käsitellä tätä masturboimalla paljon.
Joka tapauksessa ... Ensimmäiset viikot olivat kidutuksia, niin paljon vapaa-aikaa niin vähän miehitettäväksi, että kamppailin. Mutta pidin vahvana ja voimakkaana. Kaikille siellä oleville kamppailijoille se lopulta helpottuu. Soitin enemmän kitaraa, luken, vähemmän eristäytynyt kuntosali jokapäiväisesti (minulla ei ollut työtä). Se oli ehdottomasti parantumassa, pidin uudesta minusta.
Sitten muutin työhöni eri puolilla maata toisessa osavaltiossa. Jälleen aloitin hyvin. Mutta minulla oli niin vähän rahaa ennen kuin aloitin työn, en voinut tehdä mitään ... Minulla ei ollut kitaraa, ei kuntosalia, kannettava tietokoneeni oli liian paska pelattavaksi, ei uusia kirjoja luettavaksi.
Olin rehellisesti todella yksinäinen ensimmäisen viikon jälkeen, jonka vietin perheen kanssa alueella. Se oli ollut ikää viimeisestä pitkäaikaisesta suhteestani ja muutama viikko viimeisestä seksikohtauksestani. Joten menin tinderiin ... puhuin muutaman tytön kanssa, yritin selvittää joitain asioita, mutta eräänä päivänä olin liian kiimainen ja kärsimätön vastauksille, että jatkoin CL: ää ... On kiusallista edes sanoa. Mutta löysin itseni siellä, etsimässä ja vastaamassa kavereille, jotka haluavat kaveria tytölleen, tytöt haluavat kaveria jne. Se oli matala kohta, mutta olin niin kiimainen ja yksinäinen, että kuolin.
Ennen kuin tiesin sen, olin koukussa ... Jälleen, en ollut edes aloittanut töitä vielä, joten minulla oli paljon vapaa-aikaa eikä häiriöitä. Toki en masturboinut, mutta ehkä se olisi ollut terveellisempää, jos olisin ollut?… Näin graafisen alaston kuvassa päivittäin yhä. Olen hyvännäköinen kaveri, minulta puuttui vain itseluottamusta ja tunsin olevani yksin.
Joten päädyin keskustelemaan muutamiin ihmisiin. Muutama tyttö, jonka sain tavata henkilökohtaisesti. Paljon eivät olleet kuumia, joten puhuin vain ja johdattelin heitä eteenpäin ajattelemalla, että heillä voisi olla joku normini. On kamala sanoa, mutta vain tunne, että joku haluaa minua, oli mukavaa, pääsen tytön kanssa poistumaan tai haluamaan minua. Nämä varmasti tekivät ... Se ruokki myös seksuaalista halua.
Mutta onneksi olin toisinaan yhteydessä lapsuuden tuttavuuteen alueella, koska perheemme ovat aina toisiinsa liittyneet ja meistä tuli ystäviä. Aloitin työni ja alkoin saada enemmän rahaa ja sitten ostaa lisää asioita, joten minulla oli enemmän tekemistä vapaa-ajan kanssa. Aloin myös tehdä enemmän ystäviä. Puhuin vielä muutaman tytön kanssa ja sain jopa chattyin paljon vanhemman naisen kanssa, joka oli melkein tavannut.
Sitten eräänä iltana perheenystäväni ja minä koukkuimme. Hän sanoi ajattelevansa olevani söpö humalassa, minulla ei ollut aavistustakaan, koska luulin olevamme vain ystäviä ja suutelimme. Hän pysyi minun kaivoksellani sinä yönä, sitten seuraavana iltana minä pysyin hänen luonaan ja harrastimme seksiä. Olimme olleet pohjimmiltaan seurustelemassa kavereina kahden viikon ajan, enkä ollut huomannut, että olen usein tietämätön tietäessäni, että joku on minussa. Ei aio valehdella, cumming ensimmäistä kertaa noin kuukauden sisällä oli hämmästyttävää ... Mutta myös, että sen aiheutti pikemminkin tämä kaunis seksikäs tyttö kuin minä.
Onnekas minulle, että hän on mahtava, hauska ja yhtä seksuaalinen kuin minä ja osaa sovittaa sukupuolihaluni. Mutta rehellisesti, hän ei tiedä, mutta luulen, että hän pelasti minut ... Ilman häntä olen saattanut päätyä tapaamaan yhden tytön Internetin ulkopuolella jonain päivänä.
Se on minun täysin rehellinen tarinani ... Se on ollut sekä hyvää että pahaa.
Mitä huomasin aikani aikana ... Pidän ihmisestä, jonka olen nyt ilman itsetyydytystä. Onneksi minun (nyt gf) tietää ja ymmärtää ja todella pitää siitä, että olen erilainen ja en. Jopa hän tekee päivittäin, mutta hän ei ole kestänyt samaa henkistä harjoittelua kuin useimmat pojat nuoresta iästä lähtien, mikä juurruttaa tämän pornografisen / itsetyydytysriippuvuuden.
Teen niin paljon enemmän aikaa ja tuntuu hyvältä, että saan todellisia vankkoja harrastuksia, joihin osallistun ja jotka eivät ole masturboivia.
Sukupuoleni on sama. Kiinnostuminen pitää ja on auttanut, mutta mielestäni olen vain kytketty tällä tavalla.
En ole tasoittanut ... Kuulen ehkä, mutta en edes lähellä sitä rehellisesti. Ei märkiä unia tai mitään muuta tavaraa.
Olen kokenut joitain elämänmuutoksia tämän kaiken aikana, joten en voi sanoa, olenko luottavaisempi vai jotain muuta. Rehellisesti sanottuna olen huomannut vähän muutosta luottamuksessani tai persoonallisuudessani. Mutta minulla ei koskaan ollut oikeastaan mitään ongelmaa aikaisemmin, joten ehkä siksi?
Jos ihmiset tekevät tämän ja odottavat vastaavan vegaanista supervoimaa Scottin pyhiinvaeltajalta, niin se ei tule tapahtumaan. Mutta mitä tämä kaikki tekee, on antaa sinulle enemmän hallintaa ja tehdä sinusta henkilö, joka on ylpeämpi itsestäsi.
En usko, että en koskaan masturboi uudelleen. Toivon myös, että jos eron gf: stä, pysyn poissa vanhoista huonoista tottumuksistani verkossa, mikä mielestäni tulee. En tiedä, lukeeko kukaan tätä vai vihaatko vai pidätkö siitä. Mutta tämä on avoin tukeva yhteisö ja ajattelin jakaa tarinani, jos joku haluaa tietää.
Kysy rohkeasti ja vastaan mielelläni.
LINK - 88 päivän matkan ylä- ja alamäet. Täydellinen rehellisyys…
by HDRip
;