Olen piilottanut nofappia jo yli 2 vuotta, ja luulen tarkistanut laskurin ja miettinyt kuinka paljon nofap on muuttanut elämäni, olen velkaa tälle yhteisölle, jotta voin kertoa teille, mitä minulle on tehty ja mitä sillä on potentiaalia tehdä sinulle.
Olen 22-vuotias, aloitin nofapin 19-vuotiaana, joten olen ollut päällä ja poissa siitä lähtien. Kasvanut olen aina ollut seurallinen, rakastanut puhua ihmisille, rakastanut kanssakäymistä ihmisten kanssa, aina ollut kaikkien kanssa ja tehnyt hyvää tyttöjen kanssa (menetti neitsyytensä 16-vuotiaana). Olen aina ollut ekstrovertti, mutta olen myös aina ollut tyytyväinen itselleni ja nauttinut omasta yrityksestäni. Noin 18-vuotiaana sain työpaikan, joka johti siihen, että minulla ei ollut aikaa seurustella tai mennä ulos. Minä (tahattomasti päädyin rutiiniin mennä kotiin, katsella pornoa, työskennellä kotipornoa, huuhdella ja toistaa. Juuri tässä rutiinissa hitaasti , Sain todellakin riippuvuuden ja tarttui pornoon, ja hitaasti mutta varmasti klassiset oireet siitä, että olen riippuvainen pornosta, potkaistiin.
Yksinkertaisesti sellaiset asiat kuin silmäkontakti ovat alkaneet olla minulle ongelma, ihmiset ovat aina sanoneet, että minulla on ollut lahja lahjasta, että minulla on viehätystä, ihmiset sanovat silti tämän, mutta aloin ajatella liikaa ja analysoida, aloin tuntea painetta, aloin hikoilla keskusteluissa, koska tunsin (pääni), että minun piti olla hyvä sosiaalisissa tilanteissa. Aloin ajatella keskustelussa sen sijaan, että se luonnollisesti virtaisi, miten se on aina ollut aiemmin. Pienet asiat, kuten ajatteleminen mistä etsin, jos olisin huoneessa, jossa oli useita ihmisiä, ajattelin, että ihmiset tuijottivat minua, jos minun piti puhua useiden ihmisten edessä, sydämeni alkoi lyödä, minä alkaa hikoilla. Jos puhuisin miehille, toisinaan tuntuisin intiimiltä, aloin hikoilla tai sydämeni kilpailisi (olen 6 jalkaa 3 kaveri, rakenteeltaan karkea ja olen aina pystynyt käsittelemään itseäni menneisyydessä) Oli aivan järkeä, kuinka, kun näin vanhenevan, olin muuttumassa pussiksi, mutta juuri tätä tapahtui.
En tiennyt mitä tapahtui, minulla oli auto, minulla oli hyviä ystäviä, menin yliopistoon, minulla oli työpaikka, mutta jostain syystä tunsin, että mieleni heikkeni ja henkisesti romahdin. Jälkikäteen tiedän nyt, että porno vinoi mieleni niin paljon, että asioiden, joiden oletetaan tulevan luonnollisesti, katosivat silmäni edessä, se hämmenteli minua täysin ja johti siihen, että piileskelin kirjaimellisesti itseni pois maailmasta, lopetin menemisen ulos, lopetin suunnitelmia tehden irrotin itsestäni kaikesta ja kaikesta, minusta tuli introvertin määritelmä ja tietysti katselin vittu tonnia pornoa, ja kyllä, se levisi joihinkin perseisiin, jotka voit vain kuvitella, ja nyt, 94-päivinä katson inhottavasti takaisin, mutta en myöskään tunne pahaa, koska tiedän, että aivoni etsivät järkyttävämpää materiaalia saadakseen saman tunteen.
Ilman vohveleita, pähkinänkuoressa, porno riisti minut sosiaalisilta taidoiltani, se sai minut omantuntoon, se vei itseluottamukseni, joka minulla oli aina ollut, se sai minut kyseenalaistamaan kaiken, se antoi minulle hieman hocd (kyseenalaista vitun seksuaalisuus), katson nyt taaksepäin, kun olen ollut niin kauan poissa pornosta, ja kaikki on niin selvää, mieleni on niin terävä, ja olen nyt 100% tyytyväinen seksuaalisuuteeni (suora), kuten olin ennen kuin olin tarttui pornoon. Kun syöt aivojasi perseestä, kiertyneestä paskaasta, kuinka et voi odottaa ajatusten menevän päähäsi.
Porno aiheutti valtavia määriä ahdistusta ja ruokki aivoani myrkkyllä, vasta sen poistamisen jälkeen ja elämällä elämää ilman tätä pornoa näin todella pornon sellaisenaan, myrkyllisen myrkyn. Älä ymmärrä minua väärin, minulla oli tapana katsoa sitä silloin tällöin ennen kuin olin 18-vuotias. Katselin sitä ensin 10-vuotiaana, mutta kuten sanoin, olen aina seurustellut ja aina mennyt ulos, joten minä ei koskaan ollut aikaa tarttua siihen, ja luulen sen vuoksi se ei koskaan vaikuttanut minuun samalla tavalla kuin ennen, kun aloin bingata liikaa.
Aion pakata sen, koska kirjoitin jo paljon enemmän kuin aioin, ja luulen, että saat idean, en edes tiedä, lukeeko kukaan tätä, mutta olen onnellinen ainakin yhdelle henkilölle Kokemukseni perusteella lopetan nofap-päätelmällä ja kesällä eduista sekä elämästäni tällä hetkellä.
Ennen tätä 94 päivää minulla oli juova 32 ja ennen sitä 44, joten luulen, että se on paljon enemmän kuin silloin, mutta no, nyt, minulla on tyttöystävä, opiskelen 2. vuotta yliopistossa ( liiketodistus) Olen menossa yliopistoon tämän vuoden lopussa, luottamukseni on ehdottomasti taivaalla (korkeampi kuin aikaisemmin, vaikka luulen, että tämä johtuu vanhentumisen, saavutettujen asioiden sekoituksesta ja tietysti , leikkaava porno).
Seksi on aivan uskomatonta (paljon parempi kuin miltä se oli ennen, kun masturboin / katselin pornoa joskus) Minulla oli lievä ennenaikainen siemensyöksy, joka on nyt mennyt, ja voin hallita, kun siemensyöksy (se on luultavasti mainitsemisen arvoinen).
Yhteys, joka minulla on tytön kanssa, on poissa tästä maailmasta, todellinen, haavoittuva läheisyys (kun annat vartijasi alas tytön kanssa ja saat takaisin sen, mitä annat, mies, en voi selittää tunnetta, se on euforista), ja olen vakavasti velkaa nofapille, ei ole muuta selitystä.
Silmäkontakti on vaivatonta, puhuminen selkeästi voimakkaalla sävyllä, motivaatio on katon läpi, en voi odottaa, että pääsen elämään eteenpäin, en voi odottaa saavuttaa suuruutta, menestys on tavoitteeni ja olen vain menossa virtaus, nauttien elämästä päivittäin. Yhteys ystävien ja perheen kanssa on hämmästyttävää, rakastan nyt mennä taas ulos, rakastan suunnitelmien tekemistä, rakastan seurustelua (kuten ennen) En nyt kestä kotona olemista, kyllästyin (kuitenkin joskus on mukavaa vain rentoutua, mutta ei paljon).
En tiedä, en osaa sanoa sitä oikein, ja se paranee joka päivä, jos en olisi löytänyt Gary Wilsonin video, sitten en todellakaan tiedä missä olisin, istun täällä luultavasti paukuttamalla sitä jonkun perseestä saamaan paskaan, riisuttuna siemennesteestä, masentuneesta ja ahdistuneesta, mietin mikä on olemassaoloni järki ja missä kaikki meni pieleen, onneksi löysin videon ja olen ikuisesti kiitollinen.
Olen elävä todiste siitä, että porno vittuili minut, ja olen elävä todiste siitä, että pornosta luopuminen tuhosi vahingot, jotka se teki minulle, ja tunnen itseni vieläkin paremmin kuin tein ennen kuin todella tulin riippuvaiseksi siitä, tämä johtuu todennäköisesti sekoitukseen itsetyydytyksen lopettamisesta ja pornon poistamisesta kokonaan. Minulla ei ole mitään kiinnostusta koskaan palata pornoon tai itsetyydytys, mutta en ole naiivi, ja tiedän, että kiireet tulevat todennäköisesti takaisin, varsinkin kun olen kiimainen.
Johdotan aivojani yhä enemmän päivästä päivään, jotta tietäisin, että ainoa tapa orgasmiin on todellisten naisten kautta, ja pirun, kun se tapahtuu, se tuntuu vitun hämmästyttävältä, tietäen, että minulla ja tytölläni on se yhteys on kaikkien aikojen paras tunne.
Okei ok, olen itse asiassa valmis nyt, joten joo.
TLDR - Ennen kuin tartuin pornoon, olin;
Poissa sosiaalinen Tyytyväinen elämään Hyvä tyttöjen kanssa. Minulla oli hopeakieli, tavoin sanoilla sanoisin olevani suosittu, minulla oli paljon ystäviä Ei ahdistusta Hyvin luottavainen
Kun olin koukussa porno, olin;
Masentunut ahdistunut Intimoituu helposti Äärimmäinen sosiaalinen ahdistuneisuus (en tiennyt, että wtf oli käynnissä kanssani, ennen kuin tutkin) Muuttui äärimmäiseksi introvertiksi ja käytännössä lopetti seurustelun
Ilman suoraa sanomista, kaikki asiat, jotka alkoivat tapahtua minulle, kun aloin tarttua pornoon, katosivat, ja olen nyt palannut siihen, miten olin ennen, mutta vain, parempi, paljon parempi, ajattelen vakavasti 10 vuoden kuluttua, tai ehkä vielä vähemmän, porno paljastetaan demonina, koska se on vitun huume ja siinä vaarallinen, että se väliaikainen ilo, jonka se antaa sinulle, ryöstää sinulta arvokkaita kemikaaleja, se kirjaimellisesti varastaa maskuliinisuutesi ja muuttaa sinut kuoreksi.
Onnea kenenkään kanssa, joka kävelee tämän matkan, koska kaikki ovat matkalla, ja jos päätät kävellä omasi ilman pornoa, en epäile epäilemättä, että voit voittaa suureksi mieheksi, olen lopettanut pornon, nyt parhaassa suhteessa upein tyttö, yliopistoon menevä, on hyviä ystäviä, suuri perhe, luottamus on katon läpi, ahdistus on nolla, en voisi olla onnellisempi ja maailma on osterini.
LINK - 94 päivää
by ile123
;