Kun otetaan huomioon tänä vuonna tapahtunut PMO-riippuvuuden kohtuuton edistyminen, ja se, että aloitin matkalle, jossa olen tänään, koska olen tämän alaisen vuoksi, minun on pakko jakaa tarinani kaikkien kanssa. Aivan kuten varoitus, aion saada hyvin yksityiskohtaisesti ja tämä viesti on epäilemättä hyvin pitkä.
Olen luultavasti kirjoittanut kaiken tämän mielestäni enemmän kuin sinun on oltava rehellinen. Aivan, että elämässäni kaikki on tapahtunut sanoiksi, tuntuu tarpeelliselta edistyksen jatkamisessa. Joten jos tarkastelet suurinta osaa tässä viestissä olevista sanoista ja päätät ohittaa sen. Mutta jos olet tehnyt niin pitkälle, jatka lukemista. Minusta tuntuu, että tarinastani on paljon opittavaa. Joten tässä menee.
Kuten totta monille teistä olen varma, aloin katsella pornoa melko nuoria, 12-ikäisiä. Kun kasvoin, käyttö lisääntyi, ja luultavasti siihen asti, kun olin HS: n fuksi, käytän ainakin kerran päivässä pornoa. En uskonut suurta osaa siitä. Pidin siitä. Se sai minut tuntemaan oloni hyväksi. Se innosti minua. Mutta sen valtavan vahingon siemenet, joita se tekisi mielestäni niin monella tavalla, oli jo istutettu. HS: n juniorivuodessani sain ensimmäisen vakavan tyttöystävänsä ja melko pian suhdetta, jonka aloimme seksiä. Paljon. Olin täysin vakuuttunut siitä, että hän ja minä olimme syvästi rakastuneita, sielunkumppaneita; koko yhdeksän metriä. Mutta kun katson sen takaisin, minulle on niin selvää, että hän oli pohjimmiltaan pistorasia minulle. Olin todella huolissani hänestä, mutta välitän siitä, että sekin hänen kanssaan yhtä paljon. Se oli täysin pornon takia. Käytin yhä pornoa yli kahden vuoden aikana, mutta vähemmän kuin ennen seksiä. Kun menimme kollegioon, suhde paisutti, sillä niin monet HS-suhteet tekivät siinä vaiheessa, ja me hajosi muutaman kuukauden kuluessa. Tunnistan tämän hajoamisen enimmäkseen minulle, etten pysty käsittelemään todellisia suhteiden ongelmia. Kun hän ja minä päiväsimme HS: ssä, ongelmamme olivat niin pieniä, yksinkertaisia. Me taistelemme sellaisten asioiden takia, joita ei vaadita takaisin tarpeeksi pian tai ei hauskaa tehdä samoja asioita. He olivat helposti ongelmia. Mutta kun menimme koulun suurelle pelottavalle maailmalle, etäisyys esitteli meille todellisen ongelman, joka todella edellytti kovaa työtä ensimmäistä kertaa. Ja en vain voinut käsitellä sitä. Joten menetin ajaa ja motivaatiota ylläpitää suhdetta ja se päättyi. En ollut koskaan ollut kovin onnistunut naisten kanssa ennen sitä, enkä maagisesti onnistunut sen jälkeen. Minulla ei ollut seksiä koukkujen tai monien kumppaneiden kanssa tai edes ystäväni kanssa, jolla oli etuja. Se ei häirinnyt minua niin paljon, mutta olin kiimainen kuin helvetti, ja menin takaisin pornoon vielä enemmän. Juuri tänä aikana aloin todellakin kaatua kovasti yhdelle naiselle koulussa. Olimme hyviä ystäviä, ja hän vain sovitti laskun kaikesta, mitä halusin kumppanissa. Tämä oli erilainen kuin minun HS-tyttöystäväni kanssa. Olin ilmeisesti täysin houkutellut häntä seksuaalisesti, mutta emotionaalinen yhteys oli paljon todellisempi. Kun LOT-harrastus, ystävyysrakentaminen ja rehellinen jumala työskentelevät rakentamassa kehystä hyvälle ja romanttiselle suhteelle, hän alkoi laskea myös minulle ja aloimme seurata toista vuotta (1). Olin pään yli rakkaudella. Se oli hienoa seksiä ja kaikkea, mikä ilmeisesti oli kiusallinen, mutta tämä oli enemmän kuin seksiä. Suhteeseen oli paljon syvempiä kuituja. Näin ollen, niin hyvä kuin sukupuoli oli ja yhtä onnellinen ja rakastunut, emme usko, että minulla olisi seksikäs suhde tämän naisen kanssa. Suhteen kyseisestä näkökulmasta lähtien minulla oli vain heijastin PMO-riippuvuuteni hänelle. Tämä on jotain, joka saa minut sairastumaan tähän päivään, ja aion loppuelämäni. Hän ansaitsi niin paljon parempaa. Mutta olimme onnellisia, niin onnellisia. Giddy rakastunut omaan täydellinen pieni maailma. Mutta yhtäkkiä, noin kuuden kuukauden dating, se oli kuin hän vain heräsi yhden päivän ja menetti kaikki tunteet (2). Olin tuhoutunut. Sydän on täysin rikki. Yhteensä tyhjyys. Ja menin suoraan PMO: han käsittelemään sitä (3). Oli sitten 20-vuotiaana, että PMO-riippuvuus saavutti pahimman pisteensa. Palaan takaisin siihen vähän, mutta anna ensin selittää, miksi olen antanut naisilleni niin paljon yksityiskohtia menneisyydestä. Olen juuri kertonut teille kahdesta rehellisestä jumalalle, vakavista suhteista naisiin toistaiseksi elämässäni. Ja molemmissa tapauksissa se oli minun PMO-riippuvuuteni päättynyt. Ei suoraan, mutta henkilö, jonka PMO oli tehnyt minut, ei kyennyt olemaan mies, joka täytyi tyydyttää naiset henkisesti, emotionaalisesti ja seksuaalisesti.
OK, takaisin tarinaan. Oletko vielä kanssani? Oletan, että olen menettänyt ainakin 50-prosentin teistä nyt, mutta mitä tahansa, kuten sanoin, että kirjoitan tätä enemmän minulle. Joten minulla oli, katkenneita, kadonneita ja tuhoutuneita. Ja menin oikealle PMO: lle. Aloin käyttää sitä vähintään kerran päivässä, yleensä noin kymmenen-kaksitoista kertaa viikossa. Juuri tänä aikana aloin todeta, että minulla oli todennäköisesti riippuvuus. Ja tiesin, että se ei todennäköisesti ollut hyvä. Mutta en opettanut itseäni siitä. En oikeastaan välittänyt ja vain käyttänyt PMO: ta, tuntui siltä kuin paska myöhemmin eikä vaivautunut selvittämään miksi. Ja sitten kaikki tulitte elämääni. En ollut koskaan käyttänyt redditiä, vain kuullut siitä, mutta ystäväni alkoi näyttää minulle hauskoja osia, kuten wtf ja muut, joten aloin selata omia. Ja löysin tämän subredditin. Vietin hyvän parin tunnin lukemisen postitse, tutkimalla asioita, joita olin lukenut, ja juuri alkanut saada koulutusta porno-riippuvuudesta. Ja se kesti yhden yön. Päätin lopettaa. Ja ensimmäistä kertaa pitkään olin innoissaan jotain. Olin niin innoissani, koska olen varma, että monet teistä, jotka alun perin lähtevät matkallaan PMO: n vapaaseen elämään, ovat iloisia siitä, että olette jälleen iloisia, että tämä riippuvuus (4) ei saa elämääni.
Joten pääsin pois ja yritin lopettaa PMO: n. Tein merkkilaskurin. Kun aloin uusiutua muutaman päivän välein, asensin salpaajat puhelimeen ja tietokoneeseen (5). Heti alusta saakka pystyin saamaan noin seitsemän päivän juovan. Mutta juuri sen 6-8-päivän merkin kohdalla, kehotukset tulisivat, löydän liipaisimen ja löydän tien ohjelmistokappaleiden ympärille. Tiedät kaikki, miten se menee. Tämä jatkui pitkään. Yli vuoden viikon raitoja päädyttiin joskus kahteen; Luulen, että parhaani siinä ensimmäisessä vuodessa, jolloin yritin lopettaa, oli 18-päivät (6). Minulla oli kaikenlaisia strategioita viimeisimmän relapsin tekemiseksi viimeiseksi. OK jälkeen 2015 En koskaan katsele pornoa uudelleen. Uusiutumisen. OK sen jälkeen, kun olen lukenut lukukauden, en koskaan katsele pornoa. Uusiutumisen. OK 21in kääntämisen jälkeen, kun en koskaan katsele pornoa. Kaikki tällaiset asiat. Laitoin enemmän ja enemmän estäjiä. Löysin tapoja ympärilleni. Ja se johtui siitä, että minulla oli taito, jota en yrittänyt hioa. Olin työskennellyt, vahvistuen, työskennellessäni luottamuksen saamiseksi, mutta oli yksi taito, jonka laiminlyöin, että vedän monet teistä liian. Ja se on kyky omaksua kipua ja jopa oppia nauttimaan siitä. On tuskallista, ettemme katso pornoa. Siksi relapsit tapahtuvat. Aivan kuten huumeriippuvainen tuntee fyysisen tuskan olla ampumatta, tunnemme henkistä kipua, kun emme katsele pornoa. Aivomme on koulutettu tekemään niin. Joten ei toimi taistelemalla kipua vastaan pitämällä minua takaisin. Lisää tästä myöhemmin.
Tänä aikana minulla ei ollut periaatteessa menestystä naisten kanssa. Vaikka olin saamassa näitä 1-2 viikon raitoja, tunsin enemmän luottamusta ja töitä, minulla ei vielä ollut mitään vitun aavistustakaan siitä, miten "saada tyttöjä". Ja se häiritsi minua. Halusin todella tyttöystävän. Kauniita naisia yliopistossa ympäröi minua ja halusin vain yhden niin pahan. Olin saanut makua siitä, mitä hyvä suhde tuntuu tyttöystäväni edellisestä vuodesta, ja halusin sen uudelleen. Mutta vaikka tiesin, että paras tapa tavoittaa se oli rakentaa ystävyyttä ja kuten aiemmin selitin, en vain voinut tehdä sitä. Haluaisin puhua kauniille tytöille, löytää ne mukavasti, ja se vain pilkkaisi. Minulla oli yksi tyttö, jonka koukkuin pari kertaa. Täysin huono sukupuoli, jota vihasin ja tunsin typerää jatkaa. Ja minulla oli yksi, yön yö. Sama reaktio. Vihasi sitä ja vannoi koskaan, että hänellä olisi enää kerran (7). Mutta kaikki muuttuivat varhain koulun viimeisellä lukukaudella Fall 2015. Tapasin tyttö tinderin ja keskinäisten ystävien kautta, jotka asuivat melko kaukana. Tapasin hänet verkossa, mutta voit silti sanoa, että keskinäinen uteliaisuus ja houkuttelevuus ovat toisiaan. Ensimmäistä kertaa niin kauan olin innoissaan naisesta. Aloimme puhua, vastata ja kommunikoida ja tutustua toisiinsa. Ja tämä oli uusi motivaattori PMO: n lopettamiseksi. Aloin saada pidempiä raitoja, koska halusin lopettaa hänelle (8). Muutaman viikon jälkeen me suunnittelimme suunnitelman mennä hänen luokseen ja päätin kaivaa koko matkan ja saada pisimmän juovan koskaan ennen kuin tapasin hänet (9). Halusin tehdä sen, kun sain hyvän juovan, kun vierailu (ja kollegioni valmistuminen) lähestyi. Ja sitten se tapahtui, kuten se oli niin monta kertaa yli vuoden ajan. Minulla oli pahoinpitely pahimmillaan. Viisi päivää ennen kuin olin asetettu jatko-opiskelijaksi, kuusi ennen kuin olin asetettu tapaamaan häntä (10). Joten menin sinne, tunsin itseni alas, mutta silti innoissani tavata naisen, joka tässä vaiheessa tuntui erittäin voimakkaasti. Meillä oli hauskaa, hauskaa tavaraa, nauroi ja pääsimme hyvin. Me koukussa kaksi ensimmäistä yötä olin siellä ja se oli mahtavaa. Olin niin iloinen voidessani olla fyysisesti intiimissä jonkun kanssa, joka tunsi minut uudelleen emotionaalisesti ja henkisesti. Kolmas päivä olin siellä, meillä oli seksiä. Ja minä vain sanon sen: minä tapasin sen. Ensimmäistä kertaa seksiä yli vuoden, hermostunut, ahdistunut, ja vain viikko poistettiin relapssista tässä vaiheessa, olin kauhea (11). Meillä oli vielä hyviä aikoja viime päivinä, mutta ei koukussa enää, ja voisin tuntea pettymyksen. Se tappoi minut. Vihasin sitä, ja tunsin, että olisin tuhonnut suuren mahdollisuuden rakentaa onnea. Välittömästi sen jälkeen kun lähdin, nyt tuore korkeakoulututkinto, menin joillekin matkoille ulkomaille. Ja tuntui siltä, että voisin miettiä koko kahden viikon matkalla seksuaalisen epäpätevyyteni ja miten PMO oli minut uudelleen. Tämä oli täydellinen merkki siitä, että olin edelleen täysin riippuvainen siitä huolimatta, että sain nyt melko hyviä raitoja.
Joten ymmärrän, että olen jo kirjoittanut lyhyen romaanin, mutta valitettavasti teille, jotka vielä lukevat, ja olet varmasti sitoutunut tietämään, miten tämä tarina päättyy tässä vaiheessa, se oli vain perustettu sille osalle, jota haluan jakaa. Menestykseni. Kotiin sain lyhyen ulkomaanmatkan, ja käännyin heti ponnistelueni lopullisiin valmisteluihin, joita olin jo jonkin aikaa suunnittellut. Siitä lähtien kun olin lapsi ja aloitin vaellukselle ja retkeilylle, minulla oli unelma siitä, että kävin Appalakkien polun (12) läpi. Tiesin, että olisin valmistumassa Fall 2015-lukukauden jälkeen jo jonkin aikaa, joten aloin suunnitella ja valmistautua tekemään vaelluksen heti. Sallikaa minun sanoa tämän nyt, jotta voisin olla selvä: en halunnut tehdä vauhtia PORNIN PÄÄTTÄMISEKSI. Olin halunnut tehdä sen jo jonkin aikaa, ennen kuin tiesin, että minulla oli porno-riippuvuus. Kun sanoin, lähden lähemmäksi aikaa vaelluksen aloittamiseksi ja jatkoin PMO: n lopettamista, aloin tarkastella sitä erinomaisena mahdollisuutena lopettaa. Lyhyt lyhyt tarina, olen uusiutunut yönä ennen kuin olin asetettu alkuun. Jälleen kerran hermojen takia. Tämä ei rehellisesti ollut "viimeinen kerta", vaan vain tapahtui. Minusta tuntui niin pirteältä kuin koskaan, mutta mieleni oli jo keskittynyt siihen, mitä aion tehdä. Aion säästää matkan yksityiskohdat vain siksi, että voisin kirjaimellisesti kirjoittaa kirjan siitä, mutta tässä on tiedettävä. Menin siihen päivässä uusiutumisen jälkeen. En ole käyttänyt PMO: ta siitä lähtien. Pisin juoni etukäteen oli 25 päivää. Viiva, jonka olen nyt ollut, on pisin, jonka olen ollut ollut ensimmäistä kertaa pornoa katsellen, noin kymmenen vuotta sitten. Pidän itseäni PMO-riippuvuuttani nyt. Saanen kertoa teille, miten tein sen. Ensinnäkin minulla oli ilmeisesti erittäin suuri etu, kun tilanteeni meni. Vietin päiviä, viikkoja kerrallaan erämaassa ilman solupalvelua tai Internetiä. En voinut katsella PMO: ta, vaikka halusin. Mutta en ole koskaan ajatellut sitä tai halunnut sitä. Tein jotakin, olin haastanut itseni joka päivä, ja kun teet sen, aivosi lopetetaan välittömästi antamasta kaksi shitia PMO: lle. Kuten olen varma, että kaikki teistä ovat totta, kaikki aiemmat relapsit olivat päivinä, jolloin en ollut paljon tekemässä, ei haastanut aivojani, ja annoin sen vain hengailla. Se meni suoraan PMO: han. Kun olet pitkän matkan vaellus, olet aivot ovat jatkuvasti, sataprosenttia ajasta, haastatellen ongelmia. Ja sinulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin selvittää, miten ne voidaan ratkaista. Tämä oli ensimmäinen suuri syy siihen, miksi sain riippuvuuden. Olin miehittänyt aivotilaani tuottavilla, mielenkiintoisilla ja elintärkeillä aiheilla, jotka eivät olleet seksikäs nainen. Nyt polku on hyvin metaforinen elämälle, ja olen oppinut hyvin varhain siitä, että on tärkeää ottaa asiat kerrallaan. Kun minulla oli viiden kilometrin pituinen, kolmetuhatta jalka kiivetä tekemään, ja kaikki mitä ajattelin, että pääsin alkuun ja tehtiin, se veti. Kun keskityin juuri siihen, missä olin tällä hetkellä polulla, se tuntui niin paljon helpommalta. Kun vietin tuntikausia haaveillani tämän eeppisen yrityksen viimeistelystä, se tuntui niin ylivoimaiselta ja pelottavalta. Kun ajattelin juuri, missä olin reitillä, jopa aikaisimpien vaiheiden aikana ja minulla oli vielä yli 2000-mailia jäljellä kävelemään, se ei tuntenut niin kovaa. Sinun on kohdeltava PMO: n ylittämistä samalla tavalla. Kyllä, se tulee olemaan vitun vaikea päästä 90-päiviin, jos vietät joka päivä ajatellen, kuinka monta päivää olet lähtenyt, ja kuinka kauan ja vaikeaa se näyttää. Unohda päivän laskenta. Joka päivä on ensimmäinen päivä. Ole vain siinä vaiheessa, missä olet. Lupaan teille, että pääset vuoren huipulle, jos voit todella tehdä sen. Mutta se ei tarkoita, ettet voi tehdä työtä.
Vaelluksen aikana olen kasvanut valtavasti. Kävelin alas Springer Mountainin poika ja ylös Katahdin-vuori. Olen oppinut niin paljon siitä, kuka olen, mitä haluan ja miten haluan tehdä elämäni. Mutta yksi tärkeimmistä asioista, jotka otan pois tästä vaelluksesta, on hyvä suhde itseeni. Vertaisin melkein suhdettani kanssani ennen tätä vaellusta kahden ihmisen väliseen huonoon suhteeseen, joka perustuu vain sukupuoleen ja huolenpitoon. Olen vain välittänyt itseni fyysisesti. Katsoin pornoa ja nykäisin pois huolehtiakseen itsestäni. En välitä ja rakastaa itseäni emotionaalisesti. En vaivautunut tuntemaan itseäni. Neljän ja puolen kuukauden ajan hengailemalla pohjimmiltaan minä ja minä yksin, ei fyysistä stimulaatiota, minulla on niin suuri suhde itseeni. Minä vitun kuin tämä kaveri! Ja se tuntuu mahtavalta.
Mutta tärkein asia, jonka kautta AT: n vaellus antoi minulle, joka johti PMO-riippuvuuden voittamiseen, palaa siihen, mitä puhuin aikaisemmin sinnikkäästä kipua kautta. Matkailijoilla on sanonta: ei kipua, ei sadetta, ei Maine. Ja jos haluat lopettaa pyhiinvaelluksen, jos haluat kävellä 2,189.1-mailin päässä Georgista Maineen, on parempi olla valmis käsittelemään kipua ja sateen. Syy siihen, miksi niin harvat ihmiset, jotka olivat matkalla matkalle, todella päättyvät, koska niin monet ihmiset eivät enää voi ottaa kipua ja sateen. Fyysinen kipu. Kipeä jalat päivittäin. Rakkuloita. Raakapakkaus-ihottuma selässä. Nälkä, syvä, tuskallinen ja pelottava nälkä. 20in, 30-mailin päivittäisen kävelyn jälkeen ylös ja alas vuoret. Herääminen ja kykenemättömyys taivuttaa polviasi kymmenen minuuttia, koska he ovat niin jäykkiä, mutta heittävät silti 40-kiloa selässäsi ja kävellen koko päivän. Psyykkinen kipu, jolla ei ole valvontaa siitä, mitä sinulle heitetään. Kylmä. Lumi. Syvä, kova lumi, jonka sinun täytyy lähettää reikäpisteitä kerrallaan. Sade. Kova, tuulinen sade, joka kyllästää sadetakki noin kymmenen minuutin kuluessa. Tuntuu, että sinulla on mahdotonta tehtävää edessänne ja olla täysin yksin tekemässä sitä. Elämäni oli täynnä kipua ja sateenvarjoa kirjaimellisesti 137-päivien ajan, ja opin käsittelemään sitä. Mutta tiedätkö mitä? Elämä on täynnä kipua ja sataa joka päivä, vaikka se ei olisi niin kirjaimellinen kuin mitä kävin vaelluksen aikana. Buddha löysi valaistumisen, kun hän hyväksyi, että elämä on kipua. Ja mielestäni siitä on paljon sanottavaa. Kun voit oppia hyväksymään, että maailma ei välitä sinusta, ja luonnonvoimat, muut ihmiset ja satunnaiset mahdollisuudet tekevät edelleen asioita kovasti sinulle riippumatta, voit löytää todellisen onnen. Ja tämä matka oli epäilemättä elämäni onnellisin aika, koska sain oppia hyväksymään sen. Kun opit hyväksymään sen ja pysytte sen läpi, olet vapaa. Vapaus on kunnossa, kun on kipua. Ilman epäilyksiä, pelkoa ja surua. Nämä ovat PMO: n riippuvuuden kolme suurinta syytä. Me käännymme PMO: n puoleen ajamaan näistä asioista. Kun kävin AT: llä, pysähdyin heiltä. Kävelin niiden läpi 2,189.1-mailia. Ja nyt olen valmis kävelemään niiden läpi koko elämäni ajan.
Joten mitä voitte kaikki ottaa pois tarinastani? Näin näen sen. Tiedän, että kaikki eivät voi vain nousta ylös ja vaeltaa viiden tai seitsemän kuukauden ajan, jotta he voivat päästä yli PMO-riippuvuutensa. Ja en halua, että luulet, että sanon, että sinun täytyy mennä tekemään niin tai jotain fyysisesti vaativaa ja aikaa vievää päästäksesi riippuvuuteen. En sano sitä (13). Mutta mitä sanon, tämä on. Jotta saat yli PMO-riippuvuutesi, sinun täytyy käydä läpi henkisesti ja emotionaalisesti haastava kokemus. En tiedä, mitä se on, et todennäköisesti myöskään. Mutta PMO-riippuvuus säilyy kuituasi, kunnes voit murtaa aivosi alaspäin, haastaa sen, koska sitä ei ole koskaan haastettu ennen ja voittaa tämä haaste. Muutaman viikon vaelluksen jälkeen olin hyvässä kunnossa ja fyysisesti kykenevä viimeistelemään huolimatta siitä, että enemmistö jäljellä oli jäljellä. Sieltä se oli kaikki henkinen. Se koski heräämistä päivittäin ja vaellusta kivun ja sateen kautta vain siksi, että olin haastanut itseni tehdä niin. Kukaan ei tehnyt minua tekemään tätä. En tehnyt sitä, koska ajattelin, että se oli hyvä idea. Tein sen, koska se oli minun unelmani, jonka haluan saavuttaa (14). Ja löydät jotain sellaista. Se voisi varmasti kestää jonkin aikaa. Mutta vain jatka taistelua, kunnes teet. Eräänä päivänä saatat herätä ja ymmärtää, että olet oikeassa keskellä tätä haastetta. Ja kun teet, innostu. Suuttua. Työskentele kovasti, älä lopeta ja kävele ylös vitun vuorelle. Näkymä on aina sen arvoista.
Joten vain päätelläkseni olen nyt kotona. Minulla ei ole tietokoneellani tai puhelimellani estävää ohjelmistoa. Tiedän, että kehotukset näkyvät nyt ja uudelleen. Luultavasti ne ovat loppuelämääni. Mutta en enää pelkää niitä. En pelkää tarkastella verkkosivustoa, jonka tiedän, että kuva kuumasta tytöstä voi olla päällä. Koska tiedän, jos joku haluaa iskeä minua, ja että pikku ääni alkaa kertoa mennä katsomaan pornoa, voin sulkea silmäni ja miettiä kävellessäni Roan High Knobia kolmijalkaisissa lumikoneissa. Jos voin tehdä sen, voin sulkea tietokoneeni ja mennä kävelemään saadakseni jotakin kehotusta mielestäni. Minusta aivoni on täysin nollautunut. En edelleenkään odota, että minulla olisi suuria aikaharjoituksia naisten kanssa, mutta rehellisesti en välitä tässä vaiheessa. Pidän itseäni niin paljon, että minulla ei ole sellaista tyhjyyttä, joka halusi olla täynnä tyttöystävä. Ehkä löydän yhden pian, ehkä en aio. Olipa elämän polku minulle, olen kunnossa. Minulla on paljon suuria suunnitelmia tulossa, enemmän seikkailuja, joita haluan jatkaa, lisää tavoitteita, joita haluan saavuttaa. Ja olen innoissani mennä ulos ja mennä heille. Olen lähellä 22in kääntämistä. Meillä ei ole aavistustakaan, kuinka kauan elämme tässä vaiheessa. En todennäköisesti ole edes neljännes elämäni kautta. PMO-riippuvuus asetti minulle pilven melkein puolet siitä, mutta olen niin innoissani. Koska mitä kauemmin elän tällä tavalla, ilman tätä surua aina mielessäni, pienempi osa, joka PMO-riippuvuuden ajanjaksolla näyttää olevan minun elämänpolkuani.
Haluaisin kiittää teitä siitä, että olet lukenut tämän paljon, jos teit. Kuten sanoin, on tärkeää, että kirjoitan tämän kaiken juuri sen käsittelemiseksi. Reddit ei ole enää estetty minulle, joten jos joku haluaa esittää kysymyksiä tarinastani tai vaelluksestani tai jotain todella, voisin vastata niihin mielelläni. Jos haluat sanoa jotain, se on viileä. Minä voin ottaa sen; Olen nyt iso poika. Myös minä sain melko yksityiskohtaiset tiedot tästä, jos joku, joka lukee tämän, tunnistaa minut olevan viileä ja kunnioittakaa sitä, että lähetän tämän redditille nimettömästi ja älä vain huuda nimeäni tai edes polun nimeä. Jos haluat todella puhua minulle siitä ja luulet tuntevasi minut kuin ota yhteyttä minuun yksityisesti. Sulen tarjouksen. Tämä oli eräänlainen rallihuuto minulle koko vaellukseni ajan, ja on melko selvää, miten se koskee sitä, mitä tein. Mutta mielestäni se koskee kaikkien elämää riippumatta siitä, mitä he tekevät. Jos et asu tarkoituksella, et asu.
”Menin metsään, koska halusin elää tarkoituksella, edes vain elämän olennaisista tosiasioista, ja katso, enkö voinut oppia, mitä sen oli opetettava, eikä silloin, kun tulin kuolemaan, huomaamaan, että en ollut elänyt . ”- Henry David Thoreau
Kiitos teille kaikille.
tl: dr: PMO addikti. Vaelsi koko Appalachian polkua. Ei enää PMO-addiktiä.
Alaviitteet (1) Haluan vain sanoa, että on paljon sanottavaa suhteesta naisen kanssa tällä tavalla. Suhde, joka seuraa ystävyyssuhteeseen pitkään, ilman sukupuolta tai fyysistä suhdetta pitkään, on uskomattoman tyydyttävä.
(2) Kun katselen uudelleen tämän suhteen loppua, olen melkein positiivinen siitä, että PMO-riippuvuuteni, vaikka en käyttänyt sitä niin paljon kuin tässä vaiheessa, oli syy tähän yön yli 180iin. Uskon, että hän tunsi, että seksuaalisesti mieleni oli vääristynyt eikä halunnut olla sellaisen kanssa. Ei voi todella syyttää häntä.
(3) Jokaiseen teistä, joka lukee tätä, joka taistelee rikkoutuneella sydämellä, haluan sanoa tämän: tiedän sen imevän. Tiedän, etten voi sanoa mitään siitä, miten se olisi parempi jonain päivänä, joka täyttää epätoivon kuoppan sisälläsi. Mutta älä käänny PMO: n puoleen. Älä vain. Se tekee siitä sata kertaa pahempaa.
(4) Sanon, että elämääni ei juurikaan johtanut siihen, että se määritteli, mitä tein tai kun tein sen, mutta koska PMO-riippuvuuden häpeä ja suru oli pilvi, joka aina ripustaa pääni päälle. Jopa parhaista päivistä, joissa mahtavia asioita tapahtui, olisi pieni vaimennin siihen, koska syvästi alas vihaan itseäni riippuvuutta kohtaan. Silloin joku kulkee elämääsi. Kun se kieltää teiltä todellisen onnellisuuden mitä tahansa.
(5) Lopetin redditin, suuren laukaisimen, lopulta. Siksi lakkasin lähettämästä tätä osaa.
(6) Jotain mitä haluan, että kaikki kamppailet tässä tyylissä ottamaan pois: Olin vielä onnellisempi tänä aikana kuin silloin, kun katselin PMO: ta joka päivä. Joo olisin suppeasti masennuksen jälkeen ja turhautunut helvettiin aina, kun he tapahtuivat, mutta ensimmäistä kertaa niin kauan minä menin päivinä kerrallaan ilman pimeää pilviä pääni yli. Kyse ei ole vain siitä, että pääset siihen taikaiseen 90-päivän numeroon. Kyse on elämäntavan muuttamisesta hitaasti. Toivon, että tajusin tämän tänä aikana.
(7) Mitä en ole!
(8) Valitettavasti tämä oli WRONG-motivaattori. Älä lopeta kenellekään muulle. Lopeta itse.
(9) Tähän mennessä olin menettänyt maagisen 90-päivän numeron. Aloin ymmärtää, että et voi vain mennä suoraan siihen. Toivon, että te kaikki alatte saada sen. On tärkeää päästä tähän numeroon, mutta et voi tehdä siitä henkisesti mitään tai mitään.
(10) Olen uusiutunut tässä vaiheessa (ja monta muuta kertaa tässä asiassa), koska olin hermostunut. Kun hermostumme, aivomme etsivät mukavuutta ja ihmiset, jotka ovat riippuvaisia PMO: sta, pitävät lohdutusta pornoon. Aivan kuten pakonomaiset syövät kääntyvät ruokaan korkean stressin aikana, käännymme pornoon. Pidä tämä mielessä ja yritä päästä eteenpäin sen aikana stressaavina aikoina! (Finaalit, työhaastattelu, terveysasiat jne.)
(11) Sitä, miksi sukupuoli oli huono, oli syynä siihen, että mieleni ei ollut palautunut. Siellä tulee sisään 90-päivän numero. Se kestää noin kauan, ennen kuin mielesi nollautuu, lopettaa naisten katselu samalla tavalla kuin katsot tietokoneen näyttöjä. Ennen kuin aivosi voivat tehdä, et voi todella olla täysin ja tyydyttävästi intiiminen naisen kanssa.
(12) Niille, jotka eivät tiedä, AT on 2,189.1-kilometrin pituinen retkeilyreitti, joka kulkee Springer-vuorelta, Georgiasta Mt Katahdiniin. Karkeasti 2,000-retkeilijät yrittävät vuosittain vaeltaa, vaeltamalla koko polun päähän päähän yhdellä kertaa. Tietoja 25% tai vähemmän viimeistelystä.
(13) Vaikka tämä tarina innostaa vain yhtä teistä menemään ulos ja vaellamaan AT: tä, joka on mahtavaa. Mene tekemään sen. Se muuttaa elämääsi niin monella tavalla.
(14) Unelmiesi seurannassa on paljon sanottavaa. Tämä oli ensimmäinen kerta, kun olen todella tehnyt elämässäni. En todellakaan voi kuvailla teille tunne, kun olen koottanut Mt Katahdinin ja päättynyt. Elämäni suurin hetki kädet alas.
LINK - Oma tarina: Viisi miljoonaa askelta toipumiseen
PÄIVITYS
Rehellisyys paitsi tuntui hämmästyttävältä, mutta opin nopeasti, että se on tärkeä osa tämän riippuvuuden selviytymisessä. Nyt kun en käytä PMO: ta ja aivoni ovat todella alkaneet nollata, tuntui niin hyvältä, että voin kertoa hänelle kaiken, mitä olen käynyt läpi, selittää, miten se vaikutti ystävyyteen (ja joskus hieman enemmän), joka meillä on ollut menneisyydessä. Luulen, että se saa minut tuntemaan itseni lähemmäksi häntä pitkällä aikavälillä ja auttaa minua edistymään enemmän itseni kanssa. Hän ei olisi voinut reagoida paremmin. Hyvin ymmärtäväinen ja jopa kertoi minulle olevansa ylpeä minusta siitä, että olin tarpeeksi rohkea kertomaan hänelle kaiken. Rehellisyys on todella parhaat ihmiset. Älä piilota tarinasi häpeästä tai hämmennyksestä. Elämässäsi on ihmisiä, jotka ansaitsevat tietää. Kerro heille, kun on oikea aika, molemmista puolestasi.
By gelfie94
;