On niin outoa, kuinka ihmiset pyyhkäisevät asioihin eivätkä tajua mitä tapahtuu, ennen kuin se on ohi. En tiennyt olevani porno-addikti, kunnes en ollut enää. Mielestäni se pätee moniin ihmisiin, kuten me.
Ja se ei ole kuin kävelisit sumua, niin kuin sinut "nostettaisiin" pois siitä, koska voit katsoa sitä alaspäin ja nähdä sen sellaisena kuin se oli. Jos kävelemme vain siitä pois ja kääntymme takaisin, olisi silti liian sumuista nähdä mitään. Mutta nyt katson elämääni, jota johdin pimeydessä ollessani, enkä voi olla ihmettelemättä, mistä en tiennyt, että kaikki oli vialla?
Joka päivä, kun olen lakannut katsomasta pornoa, ympärilläni oleva maailma on ollut erilainen. Paremmin. Kirjaimellisesti jokainen päivä saa hieman paremman. Värit näyttävät kirkkaammilta, fyysisesti tuntuu, että paino on nostettu minulta ja kun aloin olla huono ajatus, minulla on voimaa nyt lähettää se pois.
Minusta tuntuu, että jokainen kuluva päivä hallitsee enemmän omaa elämäni. Missä ennen, en ollut tuntenut mitään. En edes ajatellut ”elämääni”. Ainakin enempää kuin mitä haluan syödä? Tai minne olemme menossa tänään? Mutta nyt on kuin, mitä muuta voin tehdä itsestäni vain hieman onnellisemmaksi?
Ja kun katson entistä elämääni, näen vain käyttämättömät mahdollisuudet. En voi uskoa vahinkoa, jonka porno voi tehdä jollekulle! Se myydään meille niin vaarattomana ja tyhmänä, ei ole. Se on erittäin haitallista. Se on pahin sotku, johon olen koskaan löytänyt itseni.
Rakastan ajatella itselleni, että kaikki on nyt ohi. Ja tämä on vain 64 päivää! Katson joitain teistä, jotka olette olleet PMO-vapaita 90 päivän ajan! tai 250 päivää! Tai yli vuoden! Kun kaikki nämä muutokset tapahtuvat, en voi odottaa huomenna. Koska minulla on todella hyvä tunne, että se tulee olemaan parempi kuin tänään.
Anteeksi pitkästä, syvästä, mitä tahansa. En vain ajatellut, että löysin niin omistautuneen ja sitoutuneen yhteisön tälle tavaralle, ja tunnen olevani niin kiitollinen ja innostunut siitä, että olen siitä erillinen. Olen lukenut niin monta viestiä täältä, jotka ovat innoittaneet minua ja haluaisin maksaa sen eteenpäin.
Kirjoitan jotain muuta tällaista 90 päivän jälkeen.
Nopea suositus, katso myös Podcast, "Porn Free Radio" kertoo tämän kaverin Mattin matkasta pornon riippuvuuden läpi ja hänen toipumisestaan vuodesta 2001. Se on todella uskomatonta, ja hänen puhuttamansa jutut ovat hyvin suhteellisia!
LINK - 64 päivää ei pornoa, 18 päivää ei PMO: ta. Tältä minusta tuntuu…
by DC_92
Olen kirjoittanut muutama viesti tähän subredditiin ja yritän olla niin aktiivinen / tukeva kuin pystyn. Jotkut teistä saattavat tuntea minut, ehkä ei. Joko niin, tässä ovat löytöni 90 päivän jälkeen ilman pornoa:
Olin pornon addikti noin 10 vuotta, anna tai ota. Aloin masturboida pornoa säännöllisesti noin 12- tai 13-vuotiaana, ja tapa kasvoi, laajeni ja kiersi hallitsematta sieltä. En tiennyt sitä silloin, mutta nyt tajuan olevani seksiriippuvainen. Porno-riippuvuus on varma sukupuoliriippuvuuden muoto, joten luulen, että olemme kaikki. Mutta kun porno ei riittänyt, etsin seksiä.
Tiesin aina, että minussa jokin ei ollut oikein seksuaalisesti. Rakastin naisia, rakasti naisia ja heidän ympärillään olemista. Kun olin nuorempi, olin hyvin sosiaalinen ja luottavainen, eikä minulla ollut mitään ongelmia tavata uusia ihmisiä ja saada uusia ystäviä. Mutta kaikki alkoi muuttua. Hylkääminen sattuu, ja mitä enemmän hylkäämistä kohdasin elämässäni muun muassa naisten kanssa, sitä enemmän käännyin pornoon hyväksymistä varten. Porno ei tuominnut. Porn rakasti minua sellaisena kuin olin. Porno oli aina paikalla, kun tarvitsin sitä. Porno tarjosi minulle kauniita naisia, jotka halusivat minua. Se halusi minua seksuaalisesti ja himoitsi minua, ja minä heitä.
Seksi todellisten ihmisten kanssa tuli orgasmin, eikä yhteyden kautta. Menetin neitsyyteni 15-vuotiaana, enkä antanut yhdelle tytölle ja orgasmin vasta yliopistoon asti. Olin itsekäs rakastaja. Se on ollut joskus lukiossa, että katkaisin seksin kokonaan rakkaudesta. Ei väliä kuinka paljon rakastin naista, sukupuoli oli minulle.
Porno alkoi päästä käsistäni minusta 17-vuotiaana. Se kasvoi "lesbotoiminnasta". Google-haut koskivat homopornoa, insestiä, eläimellisyyttä, hentaia, sarjakuvaa, kotitekoista, raiskauspornoa jne. 22-vuotiaana en ollut katsonut yksinkertaista "lesbotoimintaa" pornovideota vuosien varrella. Tarvitsin pimeää tavaraa. Vihasin itseäni niin paljon, että katselisin homo / suora rangaistuspornoa, kuten itseni kaltaiset nuoret miehet, jotka saivat rangaistuksen hallitsevista miehistä / naisista.
Kaikki tämä oli selvästi tapa ilmaista, kuinka paljon vihasin itseäni siinä vaiheessa. Tämä johti pimeään, online-hakuun alueellani olevista ihmisistä "rankaisemaan" minua. Etsin seksiä verkossa tuntikausia ja tuntikausia. Aloin seurustella ensimmäisen vakavan tyttöystäväni kanssa, kun olin 18, ja tapasimme 4.5 vuotta. Hajotimme juuri viime helmikuussa itse asiassa.
Kaikkialla kun olin tytön seurassa, minulla oli kuluttavaa lupauksen, rangaistuksen pornon ja seksuaalisen pimeyden kanssa. Piilotin sen varsin hyvin, koska tuskin tunsin mitään tässä vaiheessa (porno-riippuvuuden yleinen sivuvaikutus on todellisten tunteiden menetys).
Rakastin tyttöystävääni hyvin, mutta meillä oli tietysti vakavia seksuaalisia ongelmia. Enimmäkseen en koskaan halunnut harrastaa seksiä. Ja vain onni, hänellä oli fetissi hallitsemisesta, kuinka voisin koskaan tyydyttää sen hänelle, kun itse halusin saman minulle. Nyt tunnistan, että tällainen fetissi joko miehessä tai naisessa on epäterveellistä. Mutta rakastin häntä ja yritimme vuosia korjata asioita, mutta emme pystyneet. En tajunnut, että porno olisi voinut edes olla ongelmieni perusta vasta 22-vuotiaani. Luin artikkelin porno-riippuvuudesta ja se oli pohjimmiltaan artikkeli itsestäni. Joten päätin "lopettaa" noin yhdeksän kuukautta ennen hajoamista. Menisin ehkä kaksi viikkoa? Viikko? sitten uusiutua. Aikana, jolloin olin poissa tavarasta, sukupuolielämämme paranisi! Mutta se ei riittänyt rikkomaan riippuvuuttani, joten valehtelin hänelle ja sanoin, että lopetin, samalla kun masturboin edelleen 4-6 kertaa päivässä.
Lopulta hajosi. Koska tiesin, että voisin saada itseni terveenä, minun piti tehdä jotain jyrkkää elämässäni. Ensimmäinen asia, jonka tein, oli lopettaa katsomassa pornoa. I relapsed kahdesti ensimmäisten kahden viikon aikana ja sitten en koskaan katsonut tavaraa uudelleen.
Nyt on kulunut 91 päivää siitä, kun olen katsonut pornoa, ja on kulunut 46 päivää siitä, kun olen masturboinut. En usko koskaan ajatellut, että ihmisistä voisi tulla joku muu. Tee todellinen muutos heidän elämäänsä. Uskon nyt päinvastoin, uskon, että ihmisillä on kaikki työkalut työkalupakissaan tullakseen keneksi tahansa, mistä he haluavat olla.
Minulla oli libido lähellä 0. Katsoin itseäni peilistä ja näin paksun, hyödytön, inhottavan sian. En luullut kenenkään rakkauden arvoista. Vihasin itseäni, en uskonut olevani lahjakas, ajettu tai kunnianhimoinen. Minulla oli lamauttava seksuaalinen ahdistus, joka lopulta muuttui suorastaan seksin peloksi. Pelkäsin saada sen. Alasti ruumiini inhosi minua ja meni siihen katsomalla rakastamaani naista, tietäen mielessäni, että hän vihaa tätä kokemusta yhtä paljon kuin minä tapoin minut.
Nyt näen selvästi. Olen keskittynyt työhön. Annan naiset nauramaan saamaan numeronsa. Olen menettänyt 20 kiloa 26. huhtikuuta lähtien. Löysin naapurustoltani suuren uskonnollisen kirkon, "kaikki ovat tervetulleita", jossa käyn jonkin verran säännöllisesti, ja se saa minut tuntemaan oloni hyväksi. Tunnen olevani arvoinen jonkun rakkaudelle, ajalle ja energialle. Luotan siihen, etten aio pettää heitä, koska olen kerran luottavainen itselleni ja ajatuksilleni ja mielipiteilleni.
Vuosikymmenen ajan kulunut minut pimeyden ja masennuksen pysyvä tila poistettiin ensimmäisellä kuukaudella. Värit tulivat värikkäisemmiksi, yleinen tulevaisuusnäkemykseni kirkastui, eikä minua enää masentunut ilman syytä.
Kun tulin pimeydestäni, taistelin joka päivä kuukauden ajan saadakseni entisen tyttöystäväni takaisin. Halusin mennä naimisiin hänen kanssaan. Hän tunsi olevansa valehdellut, hän ei enää voinut seksiä kanssani ja hän halusi parempaa kuin mies, jonka olin. Ja pahinta on, että hän ei ollut väärässä tuntea niin. Kun suostuin lopulta lopettamaan hänen häiritsemisen, itkin ensimmäistä kertaa aikuiselämässäni. Mikä teki minut onnelliseksi, koska se osoitti minulle, että voin tuntea asiat tavallisten ihmisten mielestä. Luulin, etten voinut tehdä.
Tällä hetkellä asiat ovat kunnossa. Kaikki masennus, yksinäisyys, yöt, jolloin heitin puhelimeni huoneen poikki ja lukitsin tietokoneeni autoon, jotta vältettäisiin uusiutuminen ja rakastamani naisen menettäminen, olivat kaikki sen arvoisia, mitä tunnen nyt. En olisi voinut päästä tähän mielentilaan ilman kaikkea, joten en ole pahoillani siitä, miten asiat tapahtuivat. Toivon, että kaiken tämän ei olisi pitänyt tapahtua, mutta en voi hallita sitä. Voin vain olla paras minulle, mitä voin, ja valita, mitä sanon ja teen vastauksena elämässäni oleviin asioihin. Ja jos teen sen, mikä sopii minulle, olen onnellinen.
En olisi voinut kirjoittaa tätä 90 päivää sitten, koska olin joku muu 90 päivää sitten. Koska minusta on tullut joku muu 90 päivää sitten. Koska ihmisistä voi tulla joku muu.
Niille teistä, jotka alkavat matkaa nyt, tiedä, että elämä on kova ja riippuvuus on vaikeaa, ja se on taistelu joka päivä. Voit joko jatkaa taistelua tai valita kiusaukseen. Pidä taistelut, todista itsellesi, että voit olla joku muu, joku rakastat. Vaikka ympärillänne oleva maailma ei olisi paikka, josta rakastat.
Jos pääsit niin pitkälle, toivottavasti pidit siitä! Se on lyhyt 90 päivän matkani. Ei voi odottaa palata ja kirjoittaa toinen hintaan 180!
onnea, miehet!
by DC_92
;