Porno hävitti pohjimmiltaan aiemman suhteeni. Minä ja minun ex gf olivat olleet yhdessä viisi vuotta, ja porno oli jatkuvasti läsnä. Ei vain siksi, että pidin siitä, mutta myös siksi, että minun ex lajini sai minut nauttimaan siitä. Olimme molemmat samantyyppisissä asioissa, ja hän todella nautti pornoa katsomalla samalla kun seksiä oli ajoittain. Mutta se oli minulle suuri virhe.
Näen, että monet kaverit nauttivat siitä, että heidän gf: nsä katselevat pornoa, ja monet sivustot kannattavat sitä, kuinka porno voi olla jotain seksisuhteen piristämiseksi. Mikään ei ole pahempaa, ainakin minulle. Suhteen viimeisen vuoden aikana tunsin olevani niin kuollut sisällä ja syyllinen kaikkeen paskaan, johon joutuimme, että aloin tuntea ahdistusta ja masennusta. Ja ajattelin, että porno olisi ollut helpotus, joten masturboin jatkuvasti ja enemmän, mutta mitä enemmän tein, sitä enemmän tunsin paskaa. Viimeisten kahden kuukauden aikana en voinut enää kestää sitä hänen kanssaan, ja aloin ymmärtää, että kaikki oli selvästi takaisinkytkennän ulkopuolella. Ja ei ollut mitään tapaa toipua tilanteesta.
Se ei ollut todella vaikeaa hajottaa, sekä tunteeni vuoksi että siksi, että tapasin toisen tytön, johon rakastin heti. Pidän itseäni uskomattoman onnekkaana: kun lähdin entisestä entisestä 8 kuukautta sitten, lopetin heti pornon katselun ilman mitään ongelmia. En tuntenut mitään kiireitä, en tuntenut mitään. Tunsin siitä inhoa, ja tiedän, että myös uusi tyttöystäväni olisi ollut vastenmielinen siitä, joten lopetin vain. Pian sen jälkeen lähdin Japaniin (missä olen juuri nyt) vuodeksi yliopistoksi ulkomaille. Joten paitsi minulla oli onni, koska minun ei tarvinnut käsitellä minkäänlaista kiirettä sen vuoksi, kuinka paljon rikki olin, vaan myös siksi, että minulla oli koko ajan aikaa toipua litteästä linjasta heikentämättä nykyistä suhdettani.
Litteä linja oli vain kamala. Kolmen ensimmäisen kuukauden aikana en tuntenut mitään, minulla ei ollut minkäänlaista libidoa. Tyttöystäväni lähetti minulle kerran kuvia, ja vaikka mieleni räjäytti kuinka kaunis hän oli, ja halusin todella kovasti harrastaa seksiä hänen kanssaan, munani oli eloton. Ja se alkoi järkyttää minua. Siihen mennessä en vieläkään tiennyt litteästä linjasta, joten tein yleiset virheet: tarkistin, voinko saada erektion uudelleen, yritin katsella pornoa nähdäksesi, auttaako se, ja, pahin virhe kaikista, nautin masturboinnista kun lopulta libido palasi aika ajoin. Ja aloin ajatella, että ehkä minusta tuntui paremmalta, kun katselin pornoa. Olin tietysti kuollut sisällä, mutta ainakaan munani ei ollut lainkaan kuollut.
Mutta tyhjästä, jokin kertoi minulle, että minun piti todella lopettaa masturbointi ja lopettaa huolestuminen libidoistani. Minulla ja tyttöystäväni edes ei ollut mahdollisuutta harrastaa seksiä ennen kuin lähdin Japaniin. Joten emme oikeastaan puhuneet seksistä, myös siksi, että hän oli tuolloin todella ujo. Ja se oli minulle hyvä, koska minulla oli aikaa rentoutua ja unohtaa seksi jonkin aikaa.
Sitten, helmikuussa menin takaisin kuukauteen kotimaassani, ja vietin koko ajan siellä hänen kanssaan. Ja vannon teille, että sukupuoli, jonka minulla oli tuona kuukautena, oli paras, mitä minulla oli koko elämässäni. Minun libido oli ajoittain kovaa, ja pari kertaa minun täytyi kääntää sukupuoli, koska en tuntenut mitään. Mutta joka kerta, kun se tapahtui, puolen tunnin jälkeen sain niin sytytettyä mitään, varsinkaan sitä, että meillä oli uskomatonta sukupuolta. Minun oli unohtanut seksiä ilman mitään miettimistä, vain keskittyen hänen ruumiinsa ja iloni.
Nyt olen taas täällä, vielä kolme kuukautta jäljellä, ja minulla on taas aikaa kokeilla libidoa ja litteää linjaa. Sain litteästä linjasta ja tästä subredditistä kuukausi sitten, hyvin sen jälkeen kun aloin ymmärtää, että ruumiissani oli jotain vikaa ja että sen syy oli porno. Mutta siitä, että niin monet ihmiset olivat samassa tilanteessa, oli paljon apua. Sain rohkeutta puhua tästä kaikesta tyttöystäväni kanssa, ja hän kuunteli mielellään ja tuki minua. Ja siitä oli myös paljon apua.
Nyt tunnen paremmin kuin koskaan. Tuon yhdessä kuukauden jälkeen aloimme puhua seksistä, ja se kääntää minut niin paljon päälle, että joskus minusta tuntuu räjähtävän. Tai voin todella innostua ajattelemalla seksiä, kun ennen kuin jouduin ajattelemaan pornoa. Tyttöystäväni lähetti minulle kuvan hänestä, jolla oli uusi ostamansa mekko, ja vaikka hän olisikin täysin pukeutunut, sain kaikkein raivoisimman erektion vain katsomalla hänen vatsaansa. Ja kaikki tuntuu niin pirun hyvältä!
Toki minulla on joskus hetkiä tai jopa päiviä, jolloin libido katoaa kokonaan uudelleen. Mutta se ei ole mikään noista ensimmäisistä kuukausista, enkä edes pelkää litteää linjaa. Tiedän, että se katoaa, joten en vain ajattele sitä. Kun libido palaa, joka kerta tuntuu olevan vahvempi kuin ennen.
Olen 23, ja aloitin 13- tai 14-vuotiaana, en muista tarkalleen. Mutta aloin käyttää sitä paljon ja säännöllisesti vasta 18-vuotiaana, yhden vuoden tuossa suhteessa. Ennen sitä oli kerran pari päivää, joskus jopa kolme päivää, eikä se ollut niin paha. En tiedä, johtuiko se vain siitä, että olin pornossa melko uusi. Mutta 18–22 se jatkoi pahenemista ja pahempaa, ja ennen kuin lopetin kokonaan, tein sen ainakin kerran päivässä, usein kahdesti, joskus jopa kolmesti.
Anteeksi pitkään luetusta, minusta tuntui vain jakavan kaiken kaikkien teidän edelleen kamppailevien kanssa. Valitettavasti minulla ei ole vinkkejä kiireiden vastustamiseen, mutta voin vakuuttaa teille, että elämä on sen jälkeen paljon parempi! Ole hyvä ja pysy vahvana!
LINK - Elämä ei paranna NoFapilla, ja että tasainen linja menee pois! Pysy vahvana!
By Pachach
;