Muistan selvästi ensimmäisen kerran, kun olen koskaan jerked. Olin 13-vuotta vanha 8th-luokan alussa. Voin tarkentaa aikaa täydellisesti, koska vanhempieni eronnut oli aika. Se ei ole se, että syytän tätä kaikesta heistä ja heidän päätöksestään, vaan se, että nämä kaksi tapahtumaa on sidottu yhteen mielessäni ja annan minulle aikarajan.
Perheeni kasvamisella ei koskaan ollut kaapelia. Peruskoulussa, kun muut lapset puhuivat esityksistä, kuten Dexter's Lab ja Samurai Jack, pysyin aina hiljaa. Olin aina melko katkera siitä. Katsoin kuitenkin Simpsoneja joka ikinen päivä. Itse asiassa, joskus, kun vastaanotto oli todella huono, isäni olisi tarpeeksi mukava mennä ulos ja kääntää antennia apina-avaimella.
No, kun vanhempani erosivat, isäni muutti ulos ja sai oman paikan ja siihen liittyi suora televisio. Tiedän nyt, että hän teki sen saadakseen hyväksi kanssamme lapsia, mutta tuolloin olin super stoked. Kaikki, mitä minulla oli makuuhuoneessa, oli futonpatja lattialla ja pieni televisio, joka istui maitokotelossa. Elämä oli hyvä.
Katsoin kaikkea. Tarkoitan kaikkea. Tuntui niin hyvältä katsella South Parkia tai olla liian myöhään aikuisten uimiseen. Se ei kuitenkaan kestänyt kauan, kunnes huomasin, että myöhään illalla, Cinemaxilla (ja parilla muulla kanavalla), heillä oli softcore-porno. Siihen asti olin nähnyt naispuolisen ruumiin vain elokuvissa, ja satunnaiset Google-kuvahaut Pamela Andersonin alastolle tai jotain. Tarpeetonta sanoa, että olin melko onnellinen. Rakastan sinua isi! Satelliitti on mahtava!
Tietenkään siihen asti en ollut koskaan masturboinut. Tietenkin tiesin, mikä se oli, mutta en ollut oikeastaan varma, kuinka tehdä se itse tai vaikka pystyisin vielä. En ollut edes löytänyt murrosikää. Alussa katselin vain sitä. Halusin vain nähdä boobeja. Muista, että tämä oli myös softcore, joten kaikki, mitä näit, oli paljon tissien tarttumista ja satunnaista laskeutumisnauhaa. Hymyilen kuin idiootti ajatellen kuinka naurettavaa kaikki oli. Voin todella muistaa, kuinka helppoa oli saada kovaa noina päivinä, kuinka tuore mieleni oli!
Luonnollisesti (sanan kaikkein kirjaimellisimmassa merkityksessä), eräänä iltana katsellessani tällaista ohjelmointia käteni löysi tiensä ympäri nokkani. Vaisto hoiti loput. Tiesin, mitä tapahtui, mutta samaan aikaan en, tiedätkö? Ah, niin jännittävää. Se oli mahtavaa. Todella, se oli hienoa. Muistan huoneen ja kokemuksen täydellisesti, mutta oudolla kyllä en todellakaan muista pornoa, jota katselin. Sillä ei kuitenkaan ole väliä. Ainoa merkitys on, että tämä oli 10 vuoden pituisen riippuvuuden alku, riippuvuus, joka maksaisi veronsa melkein kaikilla elämäni alueilla.
Ehkä mietit, miksi kerron sinulle tämän tarinan. No, kuten monet teistä, olen taistellut masennusta vastaan pitkään. Olen viettänyt paljon aikaa ajatellessani sen lähdettä, milloin se alkoi ja miksi. Ajattelin jonkin aikaa, että tämä fapping-tapa oli kaiken ydin ja että tämä tapahtuma oli pitkäaikaisen ala-arvoisuuteni kompleksin kulmakivi. Niin monta päivää ja yötä hukutin itseni häpeään, pettymykseen itsessäni heikkouden, tuhlaukseni niin paljon elämästäni vuoksi. Niin usein toivoin, että voisin palata takaisin, aloittaa alusta ja tehdä kaiken eri tavalla.
Olen myös kysynyt itseltäni paljon, olenko koukussa pornoon, koska olen masentunut vai olenko masentunut, koska olen koukussa pornoon? Luulen, että se on kana-tai-muna-juttu. Jos jotain, se on entinen, koska mielestäni siemenet istutettiin kauan ennen. Tosiasia on kuitenkin se, että en vihaa itseäni enää sen takia. Olin vain viaton lapsi, joka putosi ansaan. Yhteiskunta muuttuu aina, ja jokainen uusi radikaali muutos aiheuttaa itselleen uusia vaaroja. Me (tuhatvuotiset) olemme pohjimmiltaan ensimmäinen sukupolvi, joka on varttunut pääsemään pornoon.
Minun ajatukseni koko asiasta on vain sanoa, älä ole niin kova itsellesi ja älä viivy kadonneessa ajassa. Rakasta itseäsi. Paskaa tapahtuu, ja sinun on vain jatkettava eteenpäin ja tehtävä parhaansa.
Tunnen kaikki edut ... itseluottamuksen, aivosumun puuttumisen jne. Aion viimeistellä tämän tarinan ja puhun siitä enemmän sen tullessa. Olen 24-vuotias ja käytin pornoa 10 vuotta.
LINK - 7 Months Clean
LISÄÄ
Joten eilen lähetin tarinan ensimmäisestä kokemuksestani fappingista (https://redd.it/4wcwnx). Todellakin, se oli heijastus. Se oli tapa saada aikaan ajatuksia, joita olen pitänyt sisälläni pitkään. Se oli katsaus tapahtumaan, joka johti siihen, että olen ihminen tänään. Olenko täydellinen tänään? Ei helvetissä. Pidän kuitenkin joka päivä askelta kohti sitä ihanteellista minää, josta haluaisin tulla.
Oletan, että jotkut teistä haluavat kuulla henkilökohtaiset muutokset, joita olen nähnyt. "Suurvallat", jotka pidättäytyvät pakenemasta, ovat antaneet minulle. Onko minulla niitä? Joo. Ne kaikki. Ne ovat todellisia. Jotta ymmärtäisit ne, uskon kuitenkin, että sinun on nähtävä kehitys alusta loppuun.
Kun olin XNUMX-vuotias, sain ensimmäisen todellisen tyttöystäväni. Minulla oli ollut hankalia, lyhytaikaisia kokemuksia tyttöjen kanssa lukiossa, mutta tämä oli ensimmäinen kerta, kun minulla oli tyttö, josta todella pidin ja vietin aitoa aikaa. Jonkin aikaa olin todella onnellinen.
Ensinnäkin minun on sanottava, että tämä tyttö oli hämmästyttävä. Hänellä oli nämä suuret, kiiltävät siniset silmät ja aaltoilevat mustat hiukset. Hän oli myös tanssija ja hänellä oli suuri elin. Hän ei ollut vain kaunis, mutta hänellä oli myös persoonallisuus. Hänellä oli hyvä huumorintaju. Hänellä oli suuri maku musiikissa ja elokuvissa. Rakastin vain puhua hänelle, koska voisin todella olla itse, tiedätkö? Asia, joka todella sulki sopimuksen minulle, oli se, miten se oli seikkailunhaluinen. Meillä oli tapana ohittaa koulu ja lähteä kaupunkiin ja tutkia. Tärkeää on kuitenkin huomata, että hän oli vuotta vanhempi kuin minä ja paljon kokeneempi kuin minä. Olin epäilemättä rakastunut häntä kohtaan.
Lopulta tuli meidän aika harrastaa seksiä. Äitini ja isäisäni olivat lähteneet viikonlopulle ja jättäneet minulle talon. Muistan, että sää oli pilvinen ja satoi hieman. Makasimme yhdessä sängyssä huoneessani ja katselimme elokuvaa. Et olisi voinut pyytää parempia ehtoja. Se on todella huono.
Valitettavasti tuolloin PMO-tapani oli täydessä vauhdissa. En vain voinut auttaa itseäni. Pahinta on myös se, että en tiennyt, että se oli ongelma, ja että se aiheutti niin monia muita asioita. Olin pääsemässä kovempiin juttuihin myös tässä vaiheessa. Uskon, että minusta oli aina osa, joka tiesi, että se oli huono tapa ja jonka minun pitäisi leikata, mutta en rehellisesti sanonut koskaan kunnolla. Menin 2-3 kertaa päivässä ajattelematta kahdesti.
Kyrpäni ei vain toiminut yhteistyössä. Yritin ja yritin. Jonkin ajan kuluttua pystyimme harrastamaan jonkinlaista seksiä, mutta se ei ollut niin kuin sen piti olla. Olin tuhoutunut. Halusin tehdä tytöstä onnellisen ja näyttää hänelle, miltä minusta tuntui hänestä. Halusin näyttää hänelle, että hän oli seksikkäin tyttö, jonka olen koskaan nähnyt. Sen sijaan hän tunsi päinvastoin. Hän tunsi nöyryytetyn ja ei-toivotun.
Kaikki alkoi selvitä sieltä. Epävarmuus oli enemmän kuin pystyin käsittelemään. Tiesin, että hän alkoi katsoa minua toisin. Kauan hajosi. Elämäni aikana, noina kriittisinä teini-ikäisinä, olin jättiläinen pillu. En kirjaimellisesti tehnyt mitään hyvää itselleni, ei mitään. Olin paska koulussa, en harrastanut urheilua tai liikuntaa, ja minusta oli tulossa piika todellisille ystävilleni. Tällä hetkellä elämässäni olin matalimmalla, mitä olen koskaan ollut. Olin menettänyt rakastamani tytön, koska en voinut saada kovaa hänen puolestaan. Nuo päivät olivat vain jatkuvia, pysähtymättömiä taputuksia.
Kummallista kyllä, sain pian toisen tyttöystävän. Oikeastaan enemmän kuin yksi. Olen erittäin onnekas, että huolimatta kaikista häviäjäpiirteistä, joita tuolloin esitin, onnistuin silti houkuttelemaan naisia. Kauniita. Se oli kuitenkin aina sama. Olisi aika harrastaa seksiä, enkä vain saanut sitä ylös. Luonnollisesti nuo suhteet olivat epäonnistumisia. Sama malli jatkui muutaman vuoden ajan. Joka kerta, kun epäonnistuisi harrastamaan seksiä tytön kanssa, kesti kauemmin ja kauemmin, kun keräsin rohkeutta yrittää uudelleen uuden tytön kanssa. Siellä oli niin paljon, että minun piti vain päästää ohi. Oli niin paljon, että tiedän kiinnostuneen minua kohtaan, mutta en vastannut heidän etenemiseensä. En vain voinut riskoida siihen. Häpeys ja hämmennys, joka seurasi epäonnistunutta yritystä, oli aivan liian tuskallista.
Se, mitä tämä kaikki johti, on jo jonkin aikaa, aloin vain hyväksyä sen. Uskoin, että olin rikki ja että en ollut täysin toimiva mies. Minulla ei todellakaan ollut aavistustakaan siitä, että minun PIED on todella aiheuttanut minun pornotottumuksestani. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, että muut kaverit kokivat saman asian kuin minä. Ajattelin, että olin jonkinlainen kummajainen, jolla ei koskaan olisi normaalia seksuaalista suhdetta naisen kanssa. Se oli vaikea käsitellä.
Tietysti olen sitkeä paskiainen ja tiesin, että yrittämällä ei ollut mitään menetettävää. Tiesin, etten koskaan anna periksi. Tajusin vain, että minun oli korvattava. Tiesin, että sukupuoli ei ollut kaikkea elämässä. Aioin näyttää maailmalle, että olin edelleen mies huolimatta löysästä jimmyni. Aioin osoittaa heille ei asettamieni naisten määrän, vaan yksilöllisyyteni ja luonteen vahvuuteni. Minua kirottaisiin, jos kävelisin ympäriinsä alaspäin ripustetulla päälläni, kuten jonkinlainen ala-ihminen. Päivä päivältä vuodatin beeta-persoonallisuuden.
Yksi asia, jota en maininnut, on, että olen taiteilija. Olen ollut nuoresta iästä lähtien. Tässä vaiheessa aloin suhtautua siihen hyvin vakavasti ja aloin itse opiskella sitä kaupunkini yhteisöopistossa. Minusta tuli erittäin omistautunut ja käytin sitä pistorasiaani, jota suosittelen teille kaikille. Minulla oli todella paljon hyviä kokemuksia tässä vaiheessa, kun vain päästin irti. Panin todella paljon vaivaa luokkiini, ja valmistumiseni jälkeen minut tunsi koko koulu ja kunnioitettiin taiteellisessa yhteisössä. Voitin jopa palkinnon, joka on tähän päivään mennessä saavutus, josta olen todella ylpeä.
Huolimatta kaikesta henkilökohtaisesta kasvusta, olin silti yhä huijaamassa apina. Olin edistynyt elämässäni, mutta siellä oli edelleen iso, musta masennuskoira, joka seurasi minua, joka uhkasi minua. Taistelin sitä joka päivä, ja käytin pornoa lääkkeinä. Se olisi vielä pari vuotta, ennen kuin sain tietää, että lääke oli itse asiassa sairaus.
Oppitunti tästä kaikesta on kuitenkin se, että vaikka minulla oli tämä kauhea heikkous, jatkoin edelleen. Se oli kuin uinti virtaa vastaan tai pelaaminen lääkepallolla. Vaikeudet, joita kohtasin, todella tekivät minusta henkisesti vahvemman. Kun nappaaminen ei enää ollut tavoitteeni, aloin löytää tyydytystä muissa asioissa, mielekkäissä asioissa. Se, mitä yritän sanoa, ei ole elää elämääsi vain saadaksesi munasi kastumaan. Elä elämääsi puolestasi.
LINK - Kuukaudet Clean, Pt. 2
;