Muistan, että olen aina yrittänyt tehdä vaikutuksen ihmisiin. Siksi olin hyvä koulussa, miksi pelkäsin virheitä / virheitä. Jossain matkan varrella uteliaisuusvirhe tarttui minut ja kiinnostuin tieteestä ja päätin lähteä kouluun. Sitten asiat menivät etelään. Minusta tuli riippuvainen pornosta.
Se alkoi hitaasti. Opiskelijana olin yksin koko ajan huoneessani, ja sen piti hiipiä missä tahansa. Myös maassa, jossa olen tällä hetkellä, on nopea internetyhteys. Hetken kuluttua en vain voinut nukkua ilman katsomasta pornoa. Pian en vain voinut nukkua. Tämä johtaa masennukseen.
Muistan, kun ensimmäistä kertaa osui pohjan. Se oli lukukaudellani tohtorikoulutettavana kokeen aattona. Huomasin, että minulla ei ollut kiinnostusta valmistautua siihen, enkä voinut saada itseäni kiinnostumaan. Tunsin vain tunnottomuutta ja ahdistusta. Kaipasin vähän nukkua. Ajatteluprosessini aloitti negatiivisen kierteen ja vain itsetyydytys toisi minut kurjuudesta hetkeksi. Sain B + -tutkinnon sen jälkeen, kun PMO oli kuusi kertaa edellisenä päivänä. Olin fyysisesti ja henkisesti uupunut univajeen, väsymyksen ja liiallisen itsetyydytyksen yhdistelmästä.
Tämä oli toukokuussa 2014, kun huomasin ensin, että olin riippuvainen PMO: sta. Pian sen lopuksi. Kylmä kalkkuna ensi kuussa. Aloitin tuntua paljon paremmin. Viiva päättyi, kun luin 1984ia, Orwellin romaania, jossa päähenkilö Smith oli menossa ja siitä, että hänet painostettiin kirjan ensimmäisessä teoksessa. Hahmottelemalla hahmon kanssa halusin olla vapaa tästä itsepuristuksesta ja rikkonut sen.
Voimakkain liittolaiseni oli looginen ajattelu ja henkisyys. Masennuksen pahin osa oli ajatteluni hämmentynyt ja kaikki, mitä voisin nähdä, oli oma arvoton. Jotta voisin selviytyä, katsoin enemmän pornoa, joka sai minut tuntemaan masentuneena, mikä sai minut katsomaan lisää pornoa ja sykli meni. Pian tuntui siltä, että menetin kaiken henkisen terävyyteni. Lyhyen aikavälin muistini oli huono ja se vaati valtavia ponnisteluja suhteellisen yksinkertaisen tehtävän suorittamiseksi. Olen jäänyt opinnoistani ja tutkimuksestani.
Silloin päätin saada elämäni järjestykseen. Menin psykiatriin hoitamaan masennukseni masennuslääkkeillä. Aloitin nukkumaan paremmin, harjoittelemaan ja aloittamaan toisen juovan. Tämä oli huhtikuussa 2015 ja tällä kertaa se oli 5-6 viikkoa (cant muistaa tarkasti). Vaikka tunnelmani paranivat, tulin väsyneeksi olemasta munkki ja pian turhautuminen parani minusta ja minun juoni päättyi.
Sitten aloitin muutaman mini-raidan 2-3 viikon pituisen, mutta koko ajan en voinut tehdä sitä suureksi. Tämä oli silloin, kun tajusin ongelmani. Yritetään voittaa mielisairaus ajattelemalla minut kaivamaan itseni syvemmälle reiälle ja niin aloin lukea ja tutkia blogeja.
Yksi niistä asioista, jotka huomasin, oli se, että kun istuin sängyssäni kannettavan tietokoneen kanssa, aivoni alkoivat automaattisesti miettiä pornoa. Yritin lakata toimimasta kannettavassani sängyssä, mutta tein töitä, koska olisin puhelimeni kanssani, joten aloin innostua. Joten eräänä päivänä, se oli joko loma tai viikonloppu, päätin istua koko päivän sisällä kannettavan tietokoneen kanssa sängyssäni, mutta ilman pornoa. Sääntö oli joka kerta, kun minulla oli kehotus, käynnistän tietokoneen uudelleen. 5-10-minuutin tauko tekisi halu mennä pois jonkin aikaa, mutta se palasi aina. Pysyin jatkuvasti. Päivä oli menestys, mutta toipuin seuraavana päivänä.
Sitten aloin saada itseni istumaan sängyssäni pidempään kannettavan tietokoneen kanssa katsomatta pornoa. Muutaman viikon kuluttua sängystäni tuli vain paikka nukkua ja rentoutua. Asiat menivät hyvin. Silloin elämä päätti naida asioita kuninkaallisesti. Menetin itseluottamukseni, tulin äärimmäisen masentuneeksi ja itsemurhaiseksi. Olen melkein täyttänyt tohtorin tutkintoni tämän vuoden alussa. Onneksi läpäisin, mutta se loi erittäin huonon vaikutelman tohtorin ohjaajani ja kollegojeni kanssa. Mikä ero muutamalla viikolla voi olla!
Minusta tuli jälleen masentunut, mutta tällä kertaa olin valmis katsomaan spiraalia. Minun pornotila muuttui yhä harvemmin. Kävin 4-5-kertaa päivässä 3-4-kertaa viikossa. Pornotila oli enemmän tai vähemmän hallinnassa, mutta olin edelleen masentunut. Aloin freaking. Silloin tajusin, että porno oli oire ei ole syy. Minulla oli syviä kysymyksiä; aina haluavat olla oikeat, eivät hyväksy epäonnistumisia, ja aina haluavat miellyttää esimiehiäni.
Tarvitsin jatkuvaa validointia muilta, jotta voisin todistaa itselleni itselleni arvokkaan, tunne juurtui äärimmäisen epävarmuuteen ja pelkoa siitä, että hän oli petturi. Aina kun oli virhe, pelkäsin jatkuvasti, että ihmiset ymmärtävät, että olin idiootti. Tämä sai minut huolestuttavammaksi, mikä johti virheisiin ja meillä on taas kierre.
Tämän ymmärtäminen on yksi asia, mutta sen täysin ymmärtäminen on täysin erilaista. Tämän ymmärtämiseksi minun piti hyväksyä tosiasia, että teen virheitä, mutta se ei tee minusta tyhmää. Oma identiteetti oli määriteltävä uudelleen itseni ja muiden mielipiteiden perusteella. Joten päätin olla totuudenmukainen, kiltti ja kärsivällinen itselleni.
Luottamukseni lisäämiseksi nousin vuorelle helmikuun 2016in ensimmäisellä viikolla. Huippukokouksen näkymä oli todella poikkeuksellinen ja tällä vauhdilla aloitin uuden juovan. Viimeisten viiden viikon aikana en ole ollut minkäänlaista kehotusta katsella pornoa. Päätin lopettaa internetin jonkin aikaa ja kun palasin, normaalit laukaisimet olivat menettäneet vaikutuksensa. En ollut enää himon loitsun alla ja tunsin itseni täysin vapaaksi. Tämä on jatkunut tänään.
Tl dr: Älä pelkää turhautumista tai epäonnistumista. Ole ystävällinen, ole kärsivällinen itsellesi. Ja mikä tärkeintä, ole rehellinen. Jos sinulla on halu, sinulla on halu. Et voi ylittää sitä. Kun olet murtunut useita kertoja, huomaat hiljaisen voiman, joka muodostaa käsittämättömän kilven. Tätä ei voi väärentää pitkällä aikavälillä. Riittävän taistelun jälkeen huomaat, ettei tarvitse pelätä. Ja sinä olet vapaa.
LINK - En pelkää enää
By ragavsn
PÄIVITÄ - 4 kuukauden päivitys
Parannukset:
- Kiireet ovat poissa
- Ajattelu on erittäin selkeä
- Helppo nauraa ja pitää hauskaa
- Parempi keskittyminen
- Tunne itsevarmemmin
- Voi kuunnella ajattelematta vastausta
Nyt nämä ovat vain kohokohtia. Valitettavasti elämä heittää vähän paskaa. Sain sairauden (flunssa), joka sai minut masentuneeksi. Voi, huono minua! Kaikki yksin! standardi säälijuhlia. Alkoi tuntua yksinäiseltä ja epävarmalta. Muutama kuukausi sitten tässä tilanteessa olisin käynyt läpi koko laatikon kudoksia, jotta vältettäisiin tunne crappy.
Onneksi nyt olen huomannut, että ainoa tapa on läpi. Heti kun olen tietoinen siitä, että tunnen itseni yksinäiseksi, en ole enää yksinäinen. Ei ole varma, että se on järkevää, mutta se on jotenkin totta. Muistan yhtäkkiä, että maailma on runsas, ystävällinen paikka, täynnä hauskoja asioita ja masennus menee pois.
Neuvoja itselleni: Älä menetä pois siitä, mikä on todella hienoa, mutta menee sen jälkeen, mikä antaa sinulle tilapäisen nautinnon! Tämä on sinä todellisessa muodossaan. Ole kärsivällinen, Ole ystävällinen, Ole aktiivinen. Asiat huolehtivat itsestään.
;