Aloitin matkani vuosia sitten 36-päivän nofap-pornofree-juovalla. Rehellinen vastaus oli, että olin jatkuvasti reunassa, ahdistunut ja epäselvä. Haluaisin viettää vuosia yrittääkseni luoda tämän juovan uudelleen onnistuneesti; vain kerran kerran toistan sen 31-päivinä samoilla tuloksilla: reunalla, kohdentumaton, ahdistunut.
Vasta kun luovuin siitä lopulta ja menin vain pornovapaana, aloin elää suhteellisen vakaa elämä, puhumattakaan merkittävästä edistymisestä. Todisteena viimeiset raitani olivat 62 ja 42, ja ne tuntuivat helpoilta viime vuosiin verrattuna.
Lisäksi luulen, että voit silti treffata riippumatta nofapista tai pornosta; ilmeisesti se on paljon parempi, jos luovut pornosta. Minulla on ollut onnistuneita suhteita jopa riippuvuussuhteissa, mutta sukupuoli olisi aina jännittynyt, koska tuntuisin syylliseksi pornokäytöstä. Muista, että olen onnekas, etten ole kärsinyt PIED: stä, vaikka kärsin DE: stä.
Olen ollut poissa pornosta, minun DE on melkein poissa. Jopa päivinä, joita masturboin, seksi on silti hienoa! On hullua, kuinka paljon voimaa ja elämän pornoa voi viedä sinulta.
Luulen, että lopulta kyse ei ole viivan pituudesta, vaan siitä, miten muutat itseäsi. Pornovapaus auttoi minua lopettamaan kaikkien esineistämisen (olen kuollut tosissani tämän suhteen) ja lopettamaan elämäni kohtelevan laskurin (milloin ensi kerralla saan käyttää?).
Joten joo vain kohdella häntä kuin kunnioittamisen arvoista ihmistä ja olla hänen ystävänsä ennen kumppania. Kukaan ei halua, että häntä kohdellaan kuin lelua, jota käytetään ja heitetään pois, ja juuri se porno haluaa meidän tekevän. Rentoudu ja pidä hauskaa rehellisesti.
Tekijä - seatint
PÄIVITÄ - Edistyksen vuosi: mitä olen oppinut ja miten olen muuttunut
Tänään julkaistiin ja mietin, mitä on muuttunut viime vuoden ja viime vuoden välillä. Mielestäni se voisi auttaa ajattelemaan filosofiaani, että elpyminen voi tapahtua relapseista huolimatta.
Viime vuonna on tapahtunut paljon toipumista, ja se on ollut keskimäärin nousussa. Tarkastellaan vain sitä, mitä olen saanut viime vuonna:
Oppinut aktiivisia selviytymisstrategioita, kun kehotan lyödä
- Tuo se takaisin hengitykseen ja rentoutumiseen
- Menossa ulos
- Puhu ystävien kanssa
- Lähetetään ja ripustetaan r / pornfree
- Nopea surffaus
- Häiritsen itseäni 5-minuutteihin
- meditoi
- Liittymättömän tehtävän hajauttaminen
Käytin tapoja estää kehotuksia tapahtumasta
- Asenne muuttuu myönteisemmäksi ajan myötä
- Liikunta, vaikka se olisi vain kerran viikossa
- Annetaan itselleni jäsentämätön vapaa-aika, jossa työtä ei sallita
- Oikein hauskaa
- Syöminen hyvin ja riittävän periaatteena
- Nukkuminen paremmin päivinä
- Varmista, että viettää vähintään muutaman minuutin useimpien päivien ulkopuolella
- Näet terapeutin kahdesti kuukaudessa
- Oikein epäonnistunut ja kasvukeskeinen ajattelutapa
- Ei lyömällä itseäsi relapsien yli ja hyväksymällä niitä, kun ne tapahtuvat
- Anteeksi itseni siitä, että olen lähellä uusiutumista
- Negatiivisten tunteiden ja päivien hyväksyminen, uskoen, että he ovat vain osa elämää, kuten hyvät päivät
Muutin asenteita paremmin
- Hauska on välttämätöntä hyvän elämän kannalta
- Työ ei ole kaikki elämässä, eikä sen pitäisi määritellä pelkästään hyviä tai huonoja päiviä
- Tuottavuus on vain yksi positiivisen elämän mittari
- Porno ei ole minun seksuaalisuuteni, vaan tyhjä korvike
- On okei olla seksuaalinen!
- Mitä tahansa tapahtui, vaikka viime hetkelläkin ei tarvitse sanella, mitä minun on tehtävä nyt, sillä minulla on aina valinnanvaraa, ja voin aina haluta tehdä valinnan, joka on minulle parempi pitkällä aikavälillä
- Minulla on lupa olla seksuaalinen, ja seksuaalisuuteni käyttö ja nauttiminen ei ole riippuvainen kenellekään, vaan minusta; vain voin antaa itselleni luvan
- Minulla on oikeus masturboida, eikä ole mitään sopimusta, joka sitoo minua "tallentamaan"
- Relapsing ei tee minusta pahaa, eikä myöskään ole uusiutumiskyky
- Uudelleenvaimennus ei tarkoita, että olen "ansaitsee rangaistuksen"; pikemminkin tapasin heikkouden hetken, joten avun etsiminen nyt muuttaa sen voimahetkeksi
- Kehottaa tulemaan ja menemään, ja niiden hallitseminen ei tarkoita, että olen kärsinyt, mutta että minulle esitetään säännöllisesti mahdollisuuksia harjoitella sitä, jota haluan olla
- Pornfree-tapaaminen ei ole sopimus rangaistuksen kivuista, vaan sitoutuminen parempaan elämään
- Riippuvuuden voittaminen on enemmän kuin virran ylläpitäminen - se määrittää elämän, jota haluan täällä ja nyt
- Avun etsiminen on merkki voimasta, ja hyväksymällä enemmän apua saa minut pysäyttämättömäksi
- Apua tulee kaikissa muodoissa, ruoasta, ihmisistä, paikoista
- Haluta tuo enemmän henkilökohtaista virastoa kuin tarvitsee tai joutuu
- Rakastan itseäni ehdoitta
- Olen ansaitsee rakkautta ja kunnioitusta, kuten kaikki
- Olen epätäydellinen, mutta se on kunnossa: se tekee paremmasta mahdollisuudesta ja paljon enemmän sen arvoista
- Ajan viettäminen ystävien kanssa estää kehotuksia ja muistuttaa minua siitä, että olen rakastettu
Mitään tästä ei tapahtunut päivässä. Vahvistaakseni itselleni sitoumukseni, pyrin aina olemaan parempi ja positiivisempi ihminen, joka tekee positiivisen palautesilmukan tavoin elpymisestä paljon helpompaa ja toista luontoa.
Viime vuonna joulukuussa 8, tein oman kolmas nollaus täällä, tekemällä 3 mahtavaa raitaa peräkkäin. Nuo raitat osoittivat minulle, että voisin tehdä sen, tehdä tämä koko eroon pornoa. Silti nuo raidat, en oppinut perusopetusta kaikesta: et voi palata itseen, joka ei käyttänyt pornoa.
Sieltä minä vain kamppailin 11 kuukautta. Odotin juovani palaavan "koska olin tehnyt sen aikaisemmin" ikään kuin voisin muuttaa mitään itsestäni ja palata sinne. Katsoin kuin legendat pitävät U / MightyAslan ja U / shortyafter jatka kurssia ja näe aina korkeammat korkeudet. He tekivät todellisia muutoksia elämässään ja innoittivat minua ajattelemaan, mies, mitä voin tehdä juuri nyt, jotta elämäni paranisi? Etsin vastauksia pintaan: venyttely, liikunta, hoito, pysyminen offline-tilassa.
Sitten muutama kuukausi tämän joulukuun jälkeen U / foobarbazblarg hänellä oli lyhyt heikkouden hetki, jonka hän muutti voimakkuuden kuukausiksi: hän itse palautti vuosikymmenen pituisen kunniamerkkinsä rohkeaan puhtaan rehellisyyden tekoon. Tämä oppitunti vastusti minua aina tähän päivään asti: viime kädessä suurin tekijä, jota meillä on yksilöinä tässä taistelussa, on rehellisyys.
Samaan aikaan aloitin sanojen asettamisen yksinkertaiseen havaintoon. Olen porno addikti. En voi odottaa palata itselleni ennen kuin olin riippuvainen. Olen addikti, jumala. Riippuvuus tapahtui muille ihmisille, ja nyt se tapahtuu minulle.
Olen oppinut, että tie eteenpäin ei ole menneisyyttä, vaan tänään. Tulevaisuus on aina nyt, eikä sinun tarvitse odottaa olevan sellainen henkilö, jonka luulet olevasi 90-vuotias. Ota tuo henkilö ja ole se henkilö juuri nyt.
Nyt seison puolivälissä vuoren kanssa pienillä askeleilla, joita otin. Uusi ennätys alkaa tänään, ja olen ylpeä.
Ja suosikkiosastani on, kuinka runolliset kaikki päivämäärät ovat. Viime joulukuussa 8th, saavutin aiemmin suurimman juovan 68-päivinä. Tämä joulukuu 8th, olen 90 päivää, kun 8 vuotta yrittää ja epäonnistuminen.
Älä koskaan epäile, että porno-riippuvuuden voittaminen on mahdollista. Olen kamppaillut ja epäonnistunut uudestaan ja uudestaan ja uudestaan ja täällä olen onnellisempi, vahvempi ja luottavaisempi henkilö. Pysytin odottamaan, että elämä paranee, koska voin aina elää parempaa elämää juuri nyt.
Sanon sen paljon, mutta ennen viime kesäkuussa käytin niin paljon, etten syönyt tai nukkunut tai käynyt ulkona. Porno tuhosi minut. Olin peloissani, toivoton.
Tänään olen niin paljon lähempänä näkemykseni toteuttamista jonain päivänä seisoin pornoa vastaan ilman miekkaa kädessä, koska en tarvitsisi sitä.
En enää pelkää. Tänään olen vahva, ja huomenna olen vielä vahvempi.
PÄIVITÄ - Tämä on hieno paska
Hei tyypit. Yli 5 vuotta raittiina muista asioista ja 500 päivää porno ilmaiseksi. Asiat ovat vähitellen parantuneet viimeisten 5 vuoden aikana (ja viimeisten 500 päivän aikana), mutta viimeiset viikot ovat olleet hyvällä tavalla melko intensiivisiä. Olen aina kirjoittanut kappaleita, mutta minulla ei ole koskaan ollut alustaa sille. Nyt minulla on bändi ja alamme nauhoittaa vanhaa materiaalia, täsmentää uutta materiaalia ja saada konsertteja yhdessä. Uskon rehellisesti, että pornon lopettaminen (ja raittiuden selvittäminen) ja työskenteleminen kaiken sellaisen suhteen, josta pakenin, on syy, miksi minulle on annettu tämä mahdollisuus. Minusta on tullut avoimempi. Ennen kuin olin suljettu itseltäni, maailmalta, tunteiltani. Itse asiassa olen varma, että se liittyy pornon lopettamiseen.
Olen aina kirjoittanut musiikkia, mutta se on aina ollut todella osuma kanssani. Kuten, en ole koskaan pystynyt kirjoittamaan jatkuvasti. Weed auttoi ja minulla oli suuri kuiva loitsu ilman kirjoittamista, kun olin raittiina. Vaikka jotkut suosikkini. kappaleet, jotka kirjoitin ennen tupakointia tai mitään, joten tiedän, että BS on sitä mieltä, että tarvitsen kyseisiä juttuja. Mutta viime aikoina olen todella keksinyt hyviä juttuja. En ole koskaan 100% varma jostakin siitä, mutta olen ehdottomasti ylittänyt kynnyksen "ehdottomasti ei" "ehdottomasti ehkä" useammin kuin ei näiden parin viime kuukauden aikana.
Pumppasin juuri toisen tänään. Kun istuin siellä kitarani kanssa, kysyin itseltäni ... Mikä erottaa keskinkertaisen kappaleen siitä, mistä pidän? Mikä erottaa sen, joka tuntuu kömpelöltä ja pakotetulta, aidolta ja taiteelliselta? Mikä saa minut tunnistamaan yhden kappaleen romutettavaksi ja toisen kappaleen kokonaispitäjäksi?
Ja rehellisesti, en löytänyt vastausta. Luulen, että ... nämä tavarat ovat aivan minun ulkopuolella. Jos yritän selvittää sen tai sanata sen, haluaisin, että menetän sen kaikki yhdessä. Et vain voi. Sitä ei voida keittää tieteeksi.
En voi sanoa, että olen keksinyt sellaisia, jotka ovat olleet täydellisiä paukkuja tai välitöntä pitäjää. Mutta… en tiedä. Et koskaan tiedä mitä tapahtuu. Joten toistaiseksi olen kunnossa pitämällä heidät ehdottomasti ehkä-luokassa. Näemme, mitä tapahtuu. Jälleen ei ole minun tehtäväni heittää heidät pois tai pitää heidät tai selvittää miksi joku tuntuu oikealta tai jotain väärältä. Niin paljon kuin haluan keittää sen tieteenä, en vain voi.
Ja kaiken tämän, ihmiset, ei oikeastaan ole tarkoitus puhua laulun kirjoittamisesta. Se on puhua elämästä. En tiedä miksi se on sen arvoista, tai miksi se on siistiä, tai miksi pahaa paskaa tapahtuu joskus, tai minne menen tai mitä vittua tapahtuu. Sitä ei vain voida keittää tieteeksi.
Ja luulen, että se on todella hyvä asia. Koska en voi kertoa sinulle mitä tämä elämä on, mutta kuten pirun. Tämä on hienoa paskaa.
Kiitos.
Kirjoitin tämän vastauksena yksityisen ryhmän kysymykseen "Missä luulet olevasi toipumassa?" Pidän siitä, miten se kävi, joten lähetän sen tänne juhlaa edeltävänä juhlana. Huomenna on 90 päivää ilmaista pornoa, enkä voinut pitää jännitystäni viemällä 8 vuotta tähän pisteeseen pääsemiseksi.
Olen siirtymässä uuteen vaiheeseen toipumisessani. Viimeisten 7–8 vuoden aikana olen ollut jumissa siinä ensimmäisessä pornovapaassa vaiheessa, jossa taistelen kiireistä ja yritän melkein jokaista temppua ja pikakuvaketta, jonka voisin yrittää saada paremman nopean ™. Vasta kun liityin virallisesti pornfree-palveluun ja heitin NoFapin menneisyyteen, aloin edistyä, mutta se oli hyvin hidasta. Olin tulossa syvästä riippuvuudesta pornoon, joka oli pohjimmiltaan kaikkien muiden elämässäni olevien ongelmien päätepiste. Suhde kamppailee? Käytä pornoa. Koulu liian kovaa? Käytä pornoa. Etkö vain tunne hyvää? Käytä pornoa. Tylsistynyt? Käytä pornoa. Perhesuhteet ovat kiristyneet? Käytä pornoa. Porno oli kirjaimellisesti ratkaisuni kaikkiin ongelmiini, sanomatta, että se oli edes ratkaisu ollenkaan.
Minulla oli hämmästyttäviä ensimmäisiä juovia liittyessäni pornfree-ohjelmaan, jossa menin 62, 42 ja 68 päivää pala, sen jälkeen kun en ole edistynyt edes 7 vuoden ajan. Minusta tuntui hyvältä siinä, mutta jotain puuttui. Haluan tehdä sen 40 päivään, ja sitten alkaa kurkistaa ja sitten pohjimmiltaan kovaa kovaa viikkoja loppuun asti. Jotain ei ollut oikein, ja päätin, että vain pidättäytyminen ei parantaisi minua. Minun täytyi parantaa minut pidättäytyäksesi äänestämästä.
Joten pidin kuukausilokia vuoden mittaisissa säikeissä, jotka seurasivat edistymistäni ja asettasin tavoitteita. Olen kompastellut muutaman ensimmäisen kuukauden ajan yrittäessäni selvittää, mitkä olivat realistiset tavoitteet ja mikä oli saavutettavissa, ja päädyin asettamaan helpon "sateenvarjo" -tavoitteen, jonka sitten hajotin jokapäiväiseen toimintaan kohti suurempaa tavoitetta.
Jatkoin vielä muutamia kuukausia syyskuuhun asti, jolloin päätin jättää työni ja palata kotiin ottamaan elpymisenni vakavammaksi. Otin helpon työn joustavalla työympäristöllä.
Muutama kuukausi yritti muutoksia vyöni alle, minulla oli parempi käsitys siitä, mikä oli minulle realistinen. Joten aloin kehittää tukiryhmää. Yhdistin uudelleen paljon vanhoja ystäviä ja pidin minut tietokoneesta. Sitten aloin käsitellä muita bittejä päivittäin. Liityin harjoitusryhmään voidessani ohjata kuntotasojani hallitusti, aloin säännöllisesti puhdistaa itseäni ja asuntoni jälkeen, kävelin pitkiä kävelyretkiä ulkona ja perustin tietokoneeni auringonvalolle.
Mielestäni iso asia, joka on muuttunut minulle, on suhde NoFapiin. Minulla oli silti heikko suhde siihen huolimatta, että päätin heittää ajatuksen pois. Minulla ei ollut aavistustakaan, kuinka sisällyttää itsetyydytys osaksi elämääni. Minulla oli myös lukuisia seksileluja, jotka olin kerännyt. Jotain sisälläni tuntui siitä, että minun ei pitäisi ollenkaan tuntua pahalta, koska puhuminen oli epävarmuutta. Minulla oli ilmoitus lokakuussa: NoFapilla ei ole mitään hyötyä minulle. Minulle se edustaa kaikkia epävarmuuksia, joita minulla on ruumiistani ja seksuaalisuudesta. Sitten tajusin: NoFapin harjoittaminen, jopa satunnaisessa ohituksessa "menen vain 7 päivää", oli se, mikä sai minut vihaamaan ruumiini ja kysymystä joka kerta, kun innostuin. On ok olla kiihottunut! On OK olla seksuaalinen! Mikä ei ole OK, on porno.
Silloin tajusin kovan totuuden: NoFap oli minulle pornon aiheuttama fetissi.
Pidän siitä, että se tuntuu paremmalta odottaessani, mutta tämä pakkomielteinen orgasmin pitäminen oli itsessään se, mitä porno teki minulle: pakottaen minua järjestämään elämäni lähdössä. NoFap oli kilpailu siinä, kuinka kauan voisin pitää sitä kiinni, ja tämä oli pornoasenne, joka piiloutui oikeaan nenäni alle.
Sittemmin olen antanut itseni käyttää seksilelujani vapaasti ja tehdä periaatteessa mitä haluan itsetyydytyksellä kahdella säännöllä. 1: Älä tee sitä kahdesti yhdessä päivässä. 2: Älä tee sitä aamulla. Nämä kaksi bittiä olivat mitä tein pornolla, ja nämä säännöt ovat toimineet ihan hyvin minulle. Olen todella erottanut sukupuolen ja itsetyydytyksen pornosta hyvin todellisella tavalla seurauksena siitä, että hyväksyn ruumiini ja seksuaaliset tarpeeni.
Olen kasvanut paljon viime kuukausien aikana ja saanut arvokkaan taiton: kyvyn tunnistaa mitä voin ja mitä en voi tehdä. Tunnistamalla pienet askeleet, joita voin ottaa, estän palautumisen palamisen ja juhlistan jokaista ansaitsemani pienen voiton.
Haluan sanoa paljon enemmän, mutta lyhyt on se, että olen valaissut menneisyyteni demoneja. Aiemmin 1.5-vuotta olen käsitellyt ja voittanut:
- Masennus ja ahdistus
- Tiivistyminen läheisistä ystävistäni
- Oma epäterveellinen suhde itsetyydytys ja NoFap
- Huonot liikuntatavat
- Tavallinen kieli kielellä
Luultavasti on enemmän, josta unohdin, mutta pelkästään nämä muutokset ovat muuttaneet päivittäisen käsitykseni elämästä "vihaan itseäni ja kaikkea elämästäni" "olen kunnossa ja pidän itse asiassa siitä, missä olen."
Olen todella yhteydessä johonkin U / shortyafter sanoi edellisessä postissa r / pornfree. Hän sanoi, että hänen elämänsä oli hallittavissa.
Eräänä päivänä 90: stä uskon vilpittömästi, että olen juuri saavuttanut tämän pisteen itse. Asiat ovat hallittavissa. Voin haaveilla positiivisen muutoksen, jonka haluan tehdä, ja saada itseni sinne. En pakene enää ongelmieni varalta. Kun katson takanani, näen vuorijonot, joihin olen kiipeä päästäkseni tähän pisteeseen. Sieltä on vain ylöspäin, ja herään joka päivä innoissaan nähdessäni, minne seuraavaksi.
;