Löysin pornoa ensin veljeni kautta tahattomasti, hänellä oli tapana CD-kokoelma kopioituja pelejä (tämä oli 2000-luvun alku), joista suurin osa oli Red Alert 2, Jedi Knight, Jedi Knight II, Sim City 2000 jne. Yhtenä päivänä, Näin uuden CD-levyn, joka oli mustassa kotelossa, joka oli haudattu hänen työpöydälleen, kyllä, olin pieni pisteläinen hänen tavaroidensa nuuskimisesta, mutta minulla ei ollut ystäviä, ja pelaaminen oli ainoa keino lievittää stressiä ja pitää hauskaa ihmisestä lähtien vuorovaikutus oli niukkaa kukaan vanhempieni ja sisarusteni ulkopuolella. Tällä CD: llä oli todella huonolaatuista pornoa.
Minulla ei ollut aavistustakaan, mikä se oli, mutta tietysti murrosiäni vasta alkanut nuori mieleni oli hullu sen näkökulmasta .. Sieltä se oli kirjaimellisesti lumipallovaikutus, aloin etsiä Internetissä, jokainen sivu oli vain joukko hullua HTML-koodia, ja kaikki torrentivat tavaraa Kazaa- ja Limewire-ohjelmien avulla. Minusta se oli niin helppoa ja helppoa, missä masturboin ainakin 3 kertaa päivässä. Muista, että olin tällä hetkellä vain 13-14-vuotias, mitä kai joidenkin standardien mukaan pidetään normaalina teini-ikäiselle. Se ei kuitenkaan koskaan pysähtynyt ... Olin aina liian beeta puhuakseni tyttöjen kanssa tai edes yrittäen saada heidät katsomaan tietäni. En ollut missään tapauksessa huono näköinen kaveri, minulla ei vain ollut rohkeutta. Nopeasti eteenpäin, että olen 17-vuotias, en ole vieläkään laittanut tai mitään, ja katson edelleen pornoa rituaalisesti joka päivä, masturboimalla vähintään 3-4 kertaa päivässä, huomaa kaksi sanaa vähintäänkin ... En ollut edes kuullut että tällainen riippuvuus voi olla jopa todellinen asia, minusta tuntui vain siltä, että ikäiseni kaverille on vain normaalia.
Muutama kuukausi 17. syntymäpäiväni jälkeen sain vihdoin tyttöystävän, ja olemme vihdoinkin seksiä ensimmäistä kertaa .. Olin neitsyt ja minulla ei ollut aavistustakaan mitä tein, eikä aavistustakaan siitä, mitä minun pitäisi tuntea. Mutta kun aloimme vihdoinkin harrastaa seksiä, tuntui siltä, ettei mitään, sensaatiota ei ollut lainkaan. Sydämeni kilpaili, koska en halunnut ruuvata sitä ylös ja ajattelin, että tein jotain väärin, mutta en todellakaan voinut tuntea paljon. Päätimme pysähtyä, koska en vain voinut tehdä sitä enää .. Se oli viimeinen kerta, kun harrastan seksiä seuraavien 2 vuoden ajan, koska olin aivan liian hermostunut ja huolissani siitä, että tein jotain väärin. Porno-riippuvuuteni pahensi edelleen tänä aikana. Mitä sillä oli merkitystä? Minulla ei ollut ketään muuta miellyttää, se oli helppoa ja helposti saatavilla aina kun halusin, eikä kukaan muu odottanut, että minun täytyi tavata sängyssä.
Valmistuttuani lukiosta aloitin heti merijalkaväen ja työskentelin IT-alalla. Nyt merijalkaväen alueella on melko raskas porno-riippuvuus, varsinkin kun kaverit ja tytöt -suhde on 1000: 1. Tämä jatkoi mielessäni, että se, mitä tein, oli kunnossa. Minulla oli kuitenkin useita TB: n pornoja ulkoisella kiintolevyllä. Otin tämän ajomatkan mukanani kaikkialle. Minulla oli jopa 64 Gt: n SD-kortti, jossa oli pornoa, ladattuna puhelimeeni, ja tein "kylpyhuoneen taukoja" vain saadakseni mitä tarvitsin. Tämä oli kuitenkin jälleen minulle normaalia, koska kaikilla merijalkaväillä oli jossain määrin pornokokoelma, mutta kenellekään ei ollut mitään minun kaltaista, olin jopa myöntänyt sen ihmisille ..
Nopeasti eteenpäin viimeiseen käyttöönottooni, olin vieraassa maassa (päätti poistaa sijainnin yksityisyyden vuoksi), asuin tässä mukavassa huvilassa aivan tukikohdan ulkopuolella, minulla oli oma jättiläinen huone huvilassa, lukolla ja ei yksi häiritsi minua. Minun täytyi työskennellä vain noin kahden viikon välein kirjoittamalla kokoonpano-komentosarjoja, jotka kehitin virtuaalisessa ympäristössä yksiköille, jotka olivat siirtymässä eteenpäin. Joten se oli kaksi viikkoa, jolloin minulla oli vain vapaa-aikaa, menin kuntosalille, söin ja nukuin. Mutta joka päivä katselin pornoa ainakin 6 kertaa päivässä. Aloin saada rupia roskiini ja se sattui, mutta jatoin sen tekemistä, koska tunsin tämän tarpeen, joka minun piti, muuten en voinut lähteä huoneestani.
Täällä käännekohta alkoi .. Yhdistin uudelleen tyttöyn, jonka kanssa olin käynyt kahdella treffeillä lukiossa Facebookissa. Aloitimme hienosti, asiat menivät hienosti, puhuimme joka ilta, hän häiritsi minua riippuvuus. Mutta jotain oli silti vialla, toisinaan teeskentelin, että jotain oli tullut työhön (mikä ei, koska työskentelin vain joka toinen viikko), jotta voisin päästä pois puhelimesta ja katsella pornoa. Tämä jatkui seuraavien kolmen kuukauden ajan, suhteeni hänen kanssaan kasvoi yhä vahvemmaksi. Hän päätti lopulta kysyä minulta, katselinko pornoa, hän tiesi, että useimmat armeijan kaverit tekivät ja halusivat tietää vain uteliaisuudesta. Vastasin yksinkertaisesti kyllä, jättäen sen siihen, jotta voisin vähätellä tilanteen vakavuutta.
Hän paineli edelleen ja kysyi kuinka paljon, minä valehtelin ja sanoin ehkä kerran tai kahdesti viikossa. Hän näki aivan minun läpi ja paineli uudelleen: "Kuinka paljon sinä todella katsot". Silloin se hiljeni hetkeksi, ja hänen täytyi kysyä, olinko edelleen puhelimessa. Myönnin hänelle kuinka paljon ... Myöhemmin seurannut hiljaisuus tuntui ikuisuudelta, en voinut sanoa vain, että "anteeksi, mutta se ei ole kuin minä huijaan sinua". Hän menetti sen ehdottomasti, hän vaati, että lopetan sanomalla, että se oli epäterveellistä, ja että katson edelleen muita naisia. Suostuin ja sanoin lopettaa. Valehtelin.
Nopeasti eteenpäin palatessani kotiin lähtökohdistani, että sama tyttö, jonka olin yhteydessä Facebookiin, oli odottamassa minua, hän oli jo saanut hotellihuoneen pois perusta, ja tiesin, mitä tapahtuisi heti, kun pääsi siihen hotellihuoneeseen. Jokainen normaali kaveri olisi ekstaattinen, lopulta lopulta kuukausien jälkeen, kun hän ei edes näe kauko-houkuttelevaa naista. Paitsi että tämä oli painajainen, tiesin tarkalleen, mitä tapahtuisi, minulla oli ensimmäisiä kertoja, kun olin 17, jossa en tuntenut mitään. Tämä tyttö on 10 / 10, ihana persoonallisuus, hän nauttii kaikesta haluamastani asiasta, voi aina piristää minua, voisin todella nähdä itseni viettää koko elämäni hänen kanssaan; viimeinen asia, jonka halusin tehdä, oli pilata onnellisuus.
Tulee aika, olemme hotellihuoneessa, harjoittelemme ja aloitamme vaatteiden riisumisen, ja sydämeni kilpaavat yrittäen olla panematta sitä, teen kaiken voitavani vain keskittyäkseni siihen, mitä teen, mutta en voi, en ole edes etäkäynnistetty, yritämme harrastaa seksiä, mutta en vain tunne mitään siitä ja ajattelen jatkuvasti, että en toimi niin kuin hän haluaisi. Hän kysyy minulta jatkuvasti, mikä on vialla, jos olen edes innoissani nähdessäni hänet, kun hän on tullut tällä tavoin, sanon olevani, mutta hän ei osta sitä. Me väitämme, hän itkee ja rauhoittuu, kun olen lohduttanut häntä. Hän kysyy lopulta "Valehtelitko minulle?" sydämeni upposi siinä vaiheessa, tiesin tarkalleen, mitä hän tarkoitti, en halunnut sanoa kyllä, mutta nähdessään hänen kasvonsa henkilökohtaisesti kyynelissä silmissä täytin minut liikaa syyllisyydellä, kerroin hänelle kaiken, koko historiani, miten se alkoi, kaikki.
Nyt luulisi, että jokainen tyttö, joka juuri näki tämän kaverin, jonka hän tunsi lukiosta, pääsee vain ensimmäiselle lennolle sieltä, mutta hän todella piteli minua ja sanoi: "Olet parempi kuin tämä, ja sinulla on minut nyt". Vannon sinulle, en ole koskaan tuntenut olevani rikki koko elämäni ajan, mutta samalla tajusin, ettei ole ketään muuta, joka tarjoaisi jäädä luokseni senkaltaisen oivalluksen jälkeen.
Ehdotin hänelle 2 kuukautta myöhemmin, täysin vapaana pornon katselemisesta siinä vaiheessa .. Menimme naimisiin noin 11 kuukautta sitten kaverit .. Ja hän veti minut pois siitä. Voin sanoa, että tunne on edelleen puutteellinen seksin aikana, mutta se palaa hitaasti takaisin, eikä minulla ole enää minipanikkikohtauksia .. Tämä ei ole minun tarinani, joka kertoo sinulle, kuinka tottumus murretaan, tämä on vain minä kerron kaverit, että VOIT murtautua tapaan ja se on hyvin mahdollista.
Toivotan teille kaikkea hyvää onnea pyrkimyksissänne, ja olen aina täällä puhumassa.
Edit: sekaisin tämän postin ensimmäistä bittiä, jeeziä.
Muokkaa # 2 wow kaverit, en todellakaan voi uskoa, kuinka paljon tukea ja arvostusta tämä viesti on saanut. Olen todellakin vain keskimääräinen kaveri, joka imi jotain, jonka en koskaan uskonut olevan ongelma. Kiitos kaikille valtavasta tuesta, olemme kaikki erittäin kykeneviä ihmisiä, joilla on kyky olla kuka vain haluamme olla ja jotka voivat muuttua parempaan tai huonompaan suuntaan. Haluan toistaa tämän uudelleen, olen aina käytettävissä chatissa, ja kannustan sitä todella, jos joku tarvitsee tukea! Kiitos jälleen.
Olen edelleen melko nuori, 24, melkein 25.
LINK - Pyydettiin lähettämään tarinani toiselle käyttäjälle, joten täällä mennään.
;