Joo! Tein vihdoin sen ja voin nyt tuntea todella normaalia. Kaikki minun seksuaaliseen liittyvät kysymykseni näyttävät jo kaukaisilta ja tuntuu luonnolliselta eikä suurelta sopimukselta, kuten minun pitäisi sängyssä. Mutta miten onnistuin voittamaan viisi vuotta kärsimystä ja melkein vuosikymmenen liiallinen pmo?
No, tämä on minun tarinani. Se on melko pitkä, mutta mielenkiintoinen (uskon).
Olen 25-vuotias kaveri, jota vastakkainen sukupuoli pitää hyvännäköisenä, kohteliaana, jopa seksikkäänä ja salaperäisenä. Olen aina ollut hyvässä kunnossa ja olen hyvin lähtevä ja minulla on paljon ystäviä. Joten mikä meni pieleen? Olin erittäin hyvä opiskelija ja keskityin lukion aikana hyvien arvosanojen saamiseen. Minulla oli myös akne, joten pelkäsin melko naisia, koska ajattelin, että he eivät pidä minusta tai eivät luulisi olevani viileä. Kävi ilmi, että olin väärässä, kun onnistuin saamaan ensimmäisen suudelmani 17-vuotiaana lukion murskaukseni kanssa, joka oli ehkä luokan kaunein tyttö. Hän oli tietysti kokeneempi kuin minä (tarkoitan, ettei hän ollut neitsyt), mutta hän sanoi ystävälleen, että olin paras ja intohimoisin suutelija, mitä hänellä oli koskaan ollut. Joten näyttää siltä, että pelkäsin ilman syytä. Joten luulisi, että asiat menisivät siitä eteenpäin… no ei tarkalleen.
Näet, että olen sitten päättänyt koulun ja menin yliopistoon, jossa kaikki ystäväni, jotka sain, eivät olleet neitsyitä ja suurin osa tytöistä. Joten olin kauhuissani. Ratkaisuni oli teeskennellä, etten myöskään ollut neitsyt. Se toimi, koska kukaan ei ajatellut olevani, koska en ollut ollenkaan arka, mutta sitten huomasin, että en pystynyt houkuttelemaan tyttöjä. Tämä johtui varmaankin siitä, johtui siitä, että menin syvälle siihen lukion jälkeen. En kai voinut houkutella heitä seksuaalisesti. Haluaisin saada ystäväsi koko ajan.
Viimeinkin noin 21-vuotiaana tapasin tämän tytön ja aloin seurustella. Saavuimme todella läheisiksi, rakastuimme (mikä oli minulle helppoa, koska minulla ei ollut mitään kokemusta ja myös häntä, koska hän oli ollut vain yhden kaverin kanssa noin kaksi kuukautta ja se oli kauheaa, seksi ja kaikki). Luulin, että se oli vihdoin mahdollisuus harrastaa seksiä ja aloittaa enemmän itseluottamusta. Mutta se ei tapahtunut niin helposti. Sain selville, etten voinut pysyä kovana yli minuutin tai edes saada sitä toisinaan. Syyn ahdistusta ja kokemattomuutta kaikesta, enimmäkseen siitä, että en voinut laittaa kondomia.
Hän oli levoton, mutta rakasti minua ja pystyi odottamaan, kun olen miellyttänyt häntä valtavasti kaikilla muilla mahdollisilla tavoilla, mutta pystyimme saamaan täyden seksuaalisen kokemuksen vasta yeristä myöhemmin. Silloin ed pysähtyi ja de alkoi. Voisin kestää tunteja, mutta en voinut lopettaa. Luulin, että hän oli pyhä siitä, että hän oli niin kärsivällinen tilanteestani (hän osoittautuu tulevaisuudessa nartuksi).
Sillä välin jatkoin pmo: ta, koska ajattelin, ettei se ollut ongelma. Silloin löysin nofapin, noin 2,5 vuotta sitten. Kerroin hänelle siitä ja siitä, että se voisi todella auttaa suhdettamme ja ongelmaa. Hän oli kunnossa ja suosi vilpittömyyttäni. Annoin hänet pettää. Minulla oli joitain kahden viikon raitoja ja sitten uusiutuisin ja aloitin pmo: n enemmän pisteeseen, jos olisin ollut edes muutama päivä sen jälkeen tai minulla olisi turvonnut penis. Se oli hauska ja traaginen samanaikaisesti.
Jatkoimme yhdessä olemista, vaikka olin kyllästynyt häneen, vihainen häneen, helposti tylsistynyt ja muuta sellaista. Olen nyt varma, että vaikka sen ei ollut tarkoitus kestä, koska olemme hyvin erilaisia ihmisiä, joilla ei ole melkein yhtään yhteistä asiaa ja erilaiset mielipiteet, monet ongelmistamme, jotka olimme aiheuttaneet asiasta, ja se, että se auttoi minusta tulee välinpitämättömämpi häntä kohtaan. Mutta emme hajonneet sen takia, mikä saattaa kuulostaa oudolta. Muutin toiseen kaupunkiin, joten puhuimme pitkän matkan suhteen kokeilemisesta. Se ei toiminut, vaikka yritin enemmän. Silloin kun erosimme, aloitin vakavan nofapping-ajan.
Oli melkein 50 päivää ilman pmo: ta, että tapasin tytön uudessa kaupungissa ja menin ulos joillekin päivämäärille. Asiat näyttivät hyvältä, vaikka en ollut niin houkutellut häntä. Halusin vain harrastaa seksiä ja nähdä, tekikö nofap-haaste mitään minulle. Tiedän, että se kuulostaa huonolta. Vuonna sitten menin taas vanhaan kaupunkiin pari viikkoa yliopistoa varten ja otin yhteyttä entiseen. Se oli vain seksiä, se tuntui paremmalta, mutta ei silti voinut tulla. Olin niin pettynyt, että aloitin uudestaan pmo: n. Säälittävä.
Meillä oli seksiä muutaman kerran uudelleen näiden kahden viikon aikana, mutta koska näin hänet katsomassa sitä enemmän, kerroin hänelle, että meidän pitäisi lopettaa nähdä toistensa yhtye jatkaa elämäämme. Hän jatkoi aloittamallaan parhaan ystäväni vanhassa kaupungissani vain viikon kuluttua siitä, kun lähdin. Joo! Hän meni sinne.
Olin inhottunut ja pettynyt ja aloin sitten syyttää seksuaalisia asioita. Halusin siirtyä eteenpäin, mutta minulla oli kaksi ongelmaa. Kaikki nofap-yritykset eivät kestäisi yli kaksi viikkoa, joten uskoin, että en tule kenenkään kanssa, ja koska hän oli ainoa, jonka kanssa olin ollut (ja hänellä oli vain yksi ennen minua, joka oli pienempi peniksen koossa), minä ajatteli, että jos löytäisin kokeneemman tytön, hän saattaa ajatella olevani pieni. Tämä oli minun kiinnitykseni luultavasti pornon takia, ja joidenkin kuukausien oli kuluttava, ja kaksi tyttöä myöhemmin vakuuttivat minut siitä, että en ole vain keskimääräinen, mutta melko iso. Mutta pääsen sinne myöhemmin.
Joten noin kuukauden kuluttua siitä, kun sain tietää entisestä tyttöystävästäni ja entisestä ystävästäni, aloin käyttää tinderiä, koska keskustelun aloittaminen olisi helpompaa. Täällä tinder-tytöt eivät etsi sukupuolta heti, mutta minulla oli kolme treffia ja he menivät hyvin, kun sain suudelman ensimmäisellä treffilla. Sanoin, että olen melko hyvännäköinen ja viehättävä. Ensimmäisellä oli ongelmia entisen kanssa, toisen oli matkustettava, joten jätimme sen sinne. Kolmas olisi paras. Hän oli erittäin kokenut. Sanoisin liian kokenut. Uskoin voivani tulla hänen kanssaan, kun hän halusi tehdä kaiken kanssani. Syytin aina vähän exiäni siitä, että hän ei tehnyt mitään perverssiä sängyssä eikä edes antanut minulle bjs. Hänen mielestään se oli karkeaa. Joten rakastin, että sukupuolitaiteen mestarin käsissä kaikki ongelmani ratkaistaisiin.
No ei. Voisin saada hänet tulemaan helposti, hän sanoi olevani upea kaikessa mitä tein, mutta silti en voinut esiintyä kuten halusin. Jonkin ajan kuluttua hän ajatteli, että en pidä hänestä niin paljon, hän tunsi olevansa riittämätön ja niin hän erosi kanssani. Se ei löytänyt minua kovasti. Hän oli kuuma ja loistava sängyssä, mutta tiesin, mitä minun tarvitsi tehdä menestyäkseni ja todella tuntea minulle nautintoni. Ei enää tekosyitä. Se tapahtui neljä kuukautta sitten.
Melkein kaksi kuukautta kului, missä pinoin kahdesti, mutta en kuin hullu, vain yksi o. Ja sitten tapasin hänet. Voi luoja, tiesin ensimmäisestä päivästä lähtien, että hän oli vartija. En voinut menettää häntä, mutta en voinut valehdella hänelle. Joten kerroin hänelle kaiken ennen kuin edes harrastimme seksiä. Hän oli viileä siinä, hän näki sen haasteena, joka sai minut tulemaan ensimmäistä kertaa yhdynnän aikana. Hän oli se minussa, samoin minä tietysti.
Ensimmäisen kerran kun nukuimme yhdessä, emme aikoneet harrastaa seksiä, mutta se tapahtui ja meidät kantoi hetki, joten meillä oli suojaamatonta seksiä. Luotimme toisiamme, vaikka se oli vasta alkua ja tunsimme toisemme noin viikon ajan. Se oli ensimmäinen kerta ilman kondomia, ja ajattelin aina, että tulen heti, koska se tuntuu hämmästyttävältä. Se tuntui paremmalta, mutta ei hämmästyttävältä, enkä tullut. Oli hienoa, kun tunsin yhteyden häneen, mutta olin pettynyt, etten voinut tulla. Mutta hän oli niin tukeva ja käski minun olla ajattelematta tulemista, elää hetkeä. Joka kerta se tuntui paremmalta ja paremmin ja sitten tuli päivä, joka muutti kaiken.
Olin jälleen 30 päivän nofap-juovassa, pakkomielle saavuttaa 90 päivää ajattelemalla, että kun pääsen sinne, jokainen ongelma ratkaistaan. Olen uusiutunut! Joo! Viisi sekuntia pornoa, jossa pornotähdet eivät edes riisuneet, ja tulin helpommin kuin koskaan. Se ei tuntunut nautinnolliselta. Oli ilmeistä, että aivoni lähettivät orgasmin viestiä avaamalla välilehden pornomateriaalilla. Seuraavana päivänä tunsin kurja ja minulla oli täydellinen tasainen linja. Tunsin kauhean, hän oli viileä ja positiivinen kuten aina ja muistutti minua siitä, kuinka monta kertaa meillä on ollut hienoa seksiä ja kuinka monta muuta tulee. Kun menin kotiin, pmo'ed vielä kerran. Se oli testi. En tuntenut mitään, en vaikeutunut. Tämä porno ei antanut minulle mitään. Se vain laukaisi jotain, joka johtaisi siihen, että tulisin edes olematta täysin pystyssä.
Päätin, että minulla on tarpeeksi ja ymmärrän vihdoin. Kaikkina muina aikoina, kun olin nofap-juovassa, pelkäsin, että palaan uusiutumaan, koska uskoin, että vaikka se oli minulle huono, pmo oli erittäin nautittavaa. Lisäksi olin pakkomielle päivien laskemisesta, päivien merkityksestä, muiden nofap-kokemusten lukemisesta ja koko nofap-oppaasta. Sain selville, ettei mikään sillä ollut merkitystä. Ainoa asia, jolla oli merkitystä, oli se, että ymmärsin, että todellinen ilo on toisen ihmisen kanssa, jota rakastan ja jolla on todellinen yhteys. Ja saatat ajatella ymmärtäväsi, mutta monet teistä eivät ymmärrä, ja siksi kamppailette. Sinun on todella ajateltava pmo: ta samasta kuin CSI-jakson katseleminen. Se voi olla kiehtova, mutta se on toistuva, tylsä ja siellä on niin paljon parempia asioita, joita voisit tehdä ajastasi.
Joten vaikka minulla oli pmo'ed päivä ennen ja minulla oli litteä linja, seuraavana päivänä kun menin tyttöystäväni kotiin, tiesin mitä halusin, jätin kaiken menneisyyteen, ajattelin vain kuinka paljon rakastan häntä ja vietiin hetkessä. Tulin ensimmäistä kertaa elämässäni yhdynnän aikana ja se tuntui uskomattomalta, oikealta eikä ollenkaan vaikealta. En tarvinnut tuntia; Tulin noin 15-20 minuutissa. Minulla on ollut orgasmi joka kerta siitä lähtien ja kaikki on normaalia.
Koko ED ja DE näyttävät olevan jo vuosi sitten, vaikka se on ollut vasta pari viikkoa. Tiedän, että olen parantunut. Olen vihdoin ja jos mietit, en tietenkään enää pmmi. Se on turhaa, ei oikeastaan nautittavaa, eikä minun tarvitse edes ajatella, ettet tee sitä. En tule. Se on niin yksinkertaista. Se ei ole enää mielessäni eikä nofapin päivät. Tietysti tiedän, että se on noin kaksi viikkoa, mutta en välitä ajasta, jonka saavun 90 päivää, 900 tai yli 9000. Tiedän vain, että saavutan ja ylitän nämä luvut ja jatkan samalla terveellistä seksiä. Kiitos ajastasi ja toivon, että olet yhtä onnekas kuin minä löydän täydellisen parisi ja toivon myös, että sinusta tulee mestareita ajatuksissasi ja mielessäsi yleensä.
Anteeksi virheistä, OEnglish ei ole äidinkieleni)
LINK - Cured ed de (nofap ja enemmän)
by FAPGR
;