Vaikka se todella on minun 90thth Day kova tilassa, ja olen ylpeä ja kiitollinen, se on tosiasiallisesti kulunut yli puolitoista vuotta siitä, kun lopetin antaa itselleni orgasmeja kädelläni tai arkeilla jne. Nyt voit kysyä itseltäsi, Olen onnistunut puolitoista vuotta sitten haluaisin siirtyä kovaan tilaan? Annoinko itselleni orgasmeja jollain sairaalla ehkäisymenetelmällä, joka ei koskenut käsiäni tai arkkeja? Molemmat vaihtoehdot olisivat väärin.
Totuus on, että noin kaksi vuotta sitten olin juuri luopunut epäterveellisistä riippuvuuksistaan viimeisenä viimeisenä, Pot. Tupakoin savukkeita, potin, juoda vastuuttomasti ja masturboida kaikkeen mitä voidaan kuvitella, ja otin yksitellen itseni pois jokaiselta, kunnes kaikki jäljelle jäänyt oli itsetyydytys. Tiesin syvällä, että jos pääsen vain sellaisen viimeisen esteen yli, elämäni olisi vapaa ja sadepisarat, jotka kastelevat revittyjen vaatteideni läpi, tuntuisivat raikkaalta ja viileältä sikaisen ja kurjaksi sijaan. Joten vähitellen ja puoli-NoFap-yhteisön avustamana löysin itseni puolitoista kuukautta masturboimatta.
Tunsin vahvan, itsevarman, suuri paino oli nostettu ja maailma oli jälleen saatavissa. Oli mahdollisuuksia.
Ensimmäinen asia, jonka lupasin itselleni, oli se, että vaihdan selaamisen online-pornosta online-treffiksi. Ajattelin tämän tarjoavan mahdollisuuksia pitää minua stimuloituneena sosiaalisesti kuin välittömän tyydytyksen seksuaalisesti, ja niin se oli. Minut hylättiin, ja oppin olemaan antamatta sen häiritä minua, ja löysin jopa naisen, joka oli kiinnostunut.
Hän oli vanhempi, ja minun piti valehdella iästäni tavatakseni häntä, mutta mistä välitin? Olin terve alfa-uros, tuore riippuvuuksista ja valmis fyysiseen kosketukseen.
Ensimmäisenä iltana rakastimme, en edes ajattele, että tiesin, houkuttelin häntä vai ei.
Aloitimme treffailun ja seksiä yli. Kahden ensimmäisen yhdessä istunnon jälkeen mieleni alkoi ajautua muiden naisten ajatuksiin, ja annoin sen.
Seuraavaksi seurasi vuoden suhde, jossa voisin vain orgasmin sisällä, jos ajattelin muita naisia.
Kuvasi päässä alkoivat toistaa vanhoja porno- ja keskiopetuksen opettajia, ja jatkoin vain räpyttelyä hänen sisälläan häpeällisessä ekstaasiassa.
Tiesin olevani väärässä, mutta riippuvuus sai minut jälleen kerran. Tein tekosyitä: "Se lievittää stressiä", "Et ole todella masturboi."
Minä olin, minä olin.
Ainoa aika, kun ajattelin häntä seksiä harjoittaessamme, oli sen jälkeen kun hajotimme viikon. Hänellä oli reisiluun murtuma murtumissa, eikä kukaan auttanut häntä laittamaan laatikoita takaisin ullakolleen. Autin häntä ulos, ja löysin ajatuksen seksistä hänen kanssaan niin tyttöä, että annoin periksi.
Olimme taas yhdessä, ja kahden istunnon aikana mieleni toisti jo muiden naisten pornoa ja ajatuksia.
Olimme niin väärässä toisiaan kohtaan. Olin alkanut syödä paljon raskasta ruokaa ja käyttää itseäni kuoliaaksi sen poistamiseksi. Luulen, että yritin saada siitä korkean. En syönyt tavaraa, kuten roskaruokaa, mutta paljon kotitekoisia aavikoita ja pizzoja sekä menemässä syömään. Meillä oli kaikki yhteistä, ruoka, liikunta (kunnes hän sai stressimurtuman, mikä syvensi yhteisten asioiden kuilua) ja sukupuoli. (Hän ei ollut ruma btw, hän oli todella hyvässä kunnossa, ja kaikki, jotka tunsin, pitivät häntä melko houkuttelevana, hän ei yksinkertaisesti ollut minun tyyppiäni)
Joten täällä olin riippuvainen uudestaan taputtamisesta, vain naisen sisällä, ja liikuttamalla itseäni uupumuksen yli, jotta voisin kasata ruokaa lautaselleni onnelliseksi. Olin korvannut tupakoinnin, alkoholijuoman ja nykimisen sen ruoalla, kehonkorkeuksilla ja hyvin ... nykiminen sitä.
Muistan hajosi eräänä iltapäivänä, kun hän tuli katsomaan elokuvaprojektia, jonka olin ohjannut ja toiminut. Hän kommentoi jatkuvasti ja pidin niitä edelleen rikoksena. "Poika, ihosi näyttää hyvältä siellä." "Koska se näyttää paskalta tosielämässä?" (Se oli minun ahdistuneisuuteni purkauksista, joita kokin ylisuuresta syömisestä.
Kerroin hänelle lopulta totuuden, en mitä sanon teille nyt, sanoin hänelle, että olin pettänyt häntä puoli vuotta sitten. Hän oli vihainen, sai minut maksamaan kaikista sukupuolitautitesteistä, jotka hän saisi seuraavalla viikolla, ja jätti kondomini ja tavarani, jota pidin hänen talossaan, jalkakäytävälle.
Kävelin stressihölkkäystä sillä, jonka piti olla lepopäivä ilman venyttämistä (Venytys oli jotain, jonka pidin pidättävän, jotta annettaisiin enemmän aikaa nostamiseen / sydänkäyttöön masennuksen torjumiseksi) ja päädyin tuskalliseen jännetulehdukseen polvillani . Tämä oli tänään 90 päivää sitten.
Tiesin, että minua rangaistaan hengellisesti, ja jos aion jatkaa uutta yritystä päästä eroon itsetyydytyksestä, olipa se sitten kädelläsi tai emättimessä, minun piti tehdä se suosimatta toista riippuvuutta.
Muista, että on jyrkää tuntea, että viha hukkuu tunnin harjoittelun aikana. Mutta sinun tulee käyttää pitkäaikaista terveyttä, ei korkeaa, koska riippuvuus on kaikenlaista. Se tulee meille rakkaiden ja ystävien muodossa. Se alkaa vastauksilla ja jättää sinut jahtaamaan. Et voi juosta ikuisesti.
Kiitos NoFap tuestasi. Meidän on jatkettava kasvuamme. Siellä on oltava enemmän buzzia, enemmän sisältöä ja ennen kaikkea enemmän fapstronautteja. Sitä ei tapahdu tänään, mutta jos pidämme siitä kiinni, eräänä päivänä meidät tunnistetaan, ja aivan kuten vanhempamme, jotka naureskelivat playboyn puolesta, luopuivat lopulta siitä unelmien tavoittelusta, tyttöjen jahtaamisesta ja elämisestä, niin myös lapsemme saavat poissa tietokoneesta, heidän unelmiensa saavuttamiseksi.
Unelmiin ja niiden kykyyn ohjata todellisuuttamme.
Olen 25-vuotias, olen nähnyt korkeamman omistautumisen todellisuudelle kuin sisäisen elämäni erittäin arkaluonteiset syvyydet, ja olin fapper 11-23-vuotiaana ja muutoksena.
LINK - Tänään on merkitty 90-päivät loppuun, kiitokset ovat kunnossa, samoin kuin muutama varoitus.
;