on se, että sain tietää siitä vain pari kuukautta sitten. Toivon vakavasti, että olisin tiennyt, että porno voi aiheuttaa nuorten miesten sydämiä, elämää ja mieliä vuosia ennen tätä hetkiä.
Jos olisin tiennyt tästä hämmästyttävästä kymmenen, viiden tai jopa vuoden takaisesta Subredditistä, elämäni olisi niin paljon parempi kuin mitä se on ollut, enkä olisi joutunut kärsimään kärsimästäni. En olisi pitänyt tuntea niin arvottomana, niin tyhjänä ja niin kuolluna.
En voi uskoa sitä vuosien kyselyn jälkeen; "Mikä minussa on vikana?" "Miksi olen niin outo?" "Miksi en voi keskittyä?" "Miksi annan periksi niin helposti?" "Miksi olen niin paperin ohut?" "Miksi olen niin häviäjä?" Se vastaus oli yksinkertaisesti "PMO: n takia".
Haluan vain kiittää jokaista teistä (kyllä sinä, tämä lukeva kaveri) siitä, että sinulla on rohkeutta jakaa kokemuksiasi, oivalluksiasi, tietosi, menestystarinasi ja ennen kaikkea epäonnistumistasi auttaa minua tekemään elämästäni arvoinen elää. Näen paljon viestejä, joissa sanotaan "Toivon, että voin muuttaa ainakin yhden elämän sanomallani." Voin vakuuttaa teille, että olette muuttaneet elämää; Kaivos.
Tiedän, että suurin osa teistä on luultavasti jo sanonut itsellenne ”TL; DR” ja lopettanut lukemisen, mutta jos voisitte jatkaa lukemista tarinallani, se merkitsisi minulle paljon, koska minulla on niin paljon minun täytyy päästä irti rintaani ja tämä on oikeastaan ainoa myyntipisteeni.
Minun tarinani Varhaisin muistoni on kolmen vuoden ikäinen. Isäni vietiin vankilaan äidin fyysisen pahoinpitelyn jälkeen. En oikeastaan ymmärtänyt mitä tapahtui, tiesin vain, että oli miehiä, jotka veivät isäni pois. Äitini on kertonut minulle, ettei hän ollut sama henkilö tämän tapahtuman jälkeen.
Nopea eteenpäin, kun olin 12 vuotta vanha silloin löysin pornografian ensimmäistä kertaa. Minulla ei ollut tuolloin laajakaistayhteyttä, mutta kuvat alastomista naisista ja seksiä harrastavista ihmisistä riittivät innostamaan minua. Muistan, että eräänä päivänä keskeytin kouluni, koska toin porno-lehden kouluun ja näytin sitä kaikille lapsille. Joku huumasi ilmeisesti minua ja jälkikäteen olen iloinen siitä, että he tekivät.
My Schoolin vuotta paheni ensimmäisellä lukuvuonna (13-vuotias) isoäiti kuoli, mikä vaikutti myös tuhoavasti jo masentuneeseen äitini. Hän oli jo melko rikki isäni kanssa tapahtuneen tapahtuman jälkeen, mutta tämä sai hänet kierteiseen masennukseen, josta hän ei ole vielä toipunut. Pitin yhteyttä isäni, joka rehellisesti ei ole huono ihminen. Koska hän asui Uudessa-Seelannissa ja minä asuin Australiassa, en koskaan viettänyt aikaa hänen kanssaan, enkä ole koskaan tuntenut häntä isänä; hän on aina ollut kuin vanhempi ystävä, jonka näen kerran vuodessa.
Neljätoista vuotta vanha on, kun nopea internet-porno tuli elämääni ja minä rakastuin siihen heti. Monet ihmiset sanovat, että he käyttivät PMO: ta, koska ne estivät jotain, mitä olen ehkä tehnyt tiedostamatta, mutta todellinen syy, jonka sain koukkuun, on se, että nautin siitä niin paljon. Joka päivä koulun jälkeen istuin tietokoneen edessä ja läksy. Minun suosikkilajini oli tytön tyttö (poika, muutti voimakkaasti).
Kävin läpi lukion surly, anti-sosiaalinen, liian aggressiivinen alle achiever. Haluaisin päästä taisteluihin koko ajan, minua kiusattiin jatkuvasti, aiheuttaisin ongelmia opettajien kanssa ja olisin häiritseviä luokassa. Sain hirvittäviä arvosanoja ja olin kauhea henkilö. Sain ystäviä, koska olin niin masentuneena, että olen kehittänyt huumorintajua, eikä mikään fucks antanut suhtautumista koulun työhön tuntui hyvältä ihmisille. Minulla oli ystäviä ja ajattelin olevani melko suosittu, mutta se oli valhe. Olin vain klovni kaikille ystävilleni, joku he voisivat saada halpaa naurua. Ei mitään muuta. Siihen aikaan kun olin 16, juotin voimakkaasti säännöllisesti, ja tietysti olin hiipumassa yli kolme kertaa päivässä. Se oli tällä hetkellä aloin miettiä itseni tappamista.
Kahdeksantoista Olin alkanut kehittää vakavaa ahdistusta siihen pisteeseen, että tuskin pystyin lähtemään talostani, ja sen jälkeen jouduin keskeyttämään koulun. Olin kauan sitten vieraantunut väärennetyistä ystävistäni sen jälkeen, kun olin liian aggressiivinen, liian humalassa ja vain liian paljon kusipää ollakseni lähellä. Seksin ensimmäistä kertaa 18-vuotiaana, ja erektion saaminen kesti jonkin aikaa, ja kun sain vihdoin, se ei ollut niin vaikeaa kuin se oli, kun tapasin pornoa. Lainasin tämän vain vanhaan viskikyrpään, vuosia myöhemmin on ilmeistä, että kärsin PIED: stä. Minulla oli tuolloin tyttöystävä, joka on edelleen ainoa nainen, jota olen koskaan rakastanut, mutta en koskaan ilmaissut kuinka paljon rakastin häntä, itse asiassa; Olin täydellinen kusipää hänelle. Hän laittoi oikeutetusti perseeni ja jätti minut jonkun toisen miehen luokse. Ilman pätevyyttä, tulevaisuuden näkymiä, ystäviä ja nyt ainoaa tyttöä, jonka olen rakastanut elämästäni, annoin yliannostuksen unilääkkeille.
Se oli vain sattumalta, että selvisin koettelemuksesta, äitini tuli kotiin aikaisin ja löysi minut tajuttomana kylpyhuoneen lattialta. Oletan, että hän kutsui ambulanssin ja kun tulin sinne, olin sairaalan sängyssä IV-tiputuksella käsivarteni. Olin sitoutunut psykiatriseen osastoon täsmälleen yhden kuukauden ajan ja minua seurattiin, kunnes ”parani”.
Nopeasti eteenpäin minun kaksikymppisenä. Äidilläni ja minulla oli tässä vaiheessa myrskyisä suhde. En ollut löytänyt työtä ja vietin suurimman osan ajastani juomalla ja tupakoimalla rikkaruohoa. Löysin työpaikan Take Away -ravintolasta, mutta minut erotettiin pian yksinkertaisesti vain vitun asioista. Äitini, kyllästynyt minuun, potkaisi minut kodista.
Muutin tytön kanssa maassa jonka vanhemmat sanoivat voivani jäädä hänen luokseen. Olimme suhteessa, mutta rehellisesti sanottuna en välittänyt hänestä ollenkaan. Hänen vanhempansa olivat tuolloin poissa lomalla, joten meillä oli koko paikka itsellemme. En työskennellyt tai opiskellut tai tehnyt mitään tällä hetkellä. Kaikki mitä tein oli juoda, polttaa rikkaruohoa, PMO ja mooch pois ja käyttää teeskennellä tyttöystäväni. Tyttöystäväni oli tuolloin itsemurha, ja kun asuin hänen kanssaan, hän päätti leikata omia ranteitaan ja yrittää ottaa itseltään henkensä. Otin hänet sairaalaan ja yritin lohduttaa häntä mahdollisimman hyvin. Se oli ainoa kerta, kun osoitin minkäänlaista rakkautta tai kiintymystä häntä kohtaan. Hänen vanhempansa palasivat muutama päivä myöhemmin ja syyttivät minua hänen itsemurhayrityksestään. He sanoivat myös, etten voinut enää yöpyä heidän talossaan. Tuolloin vihasin heitä tästä, mutta nyt en todellakaan voi kieltää, että olin mukana.
Olin nyt kodittomia ilman työtä, rahaa, ei minnekään nukkua, ei ystäviä, ei perhettä puhua, ei toivoa, ei elää. Muutin kriisimajoitukseen, jossa suurin osa alaikäisistä rikoksentekijöistä päätyisi lähtiessään nuorisovankilasta. Se oli helvetin. Lopulta sain työpaikan tehtaalta ja löysin huoneen vuokrattavaksi. Joka viikko makasin jatkuvasti töissäni ja joka viikko kotikauppias väärinkäytti minua siitä, että "olin laiska vittu, joka ei siivonnut itseään". Annoin kaikkien väärinkäyttää minua tässä vaiheessa, koska olin yksinkertaisesti samaa mieltä heidän kanssaan, olin säälittävä ja he vain totesivat totuuden minusta. Lopulta minut erotettiin tuosta työstä ja karkotettiin tuosta kotitaloudesta.
By 23 onneani kääntyi. Löysin hyvin palkatun työpaikan (puhelinmyyjä; hei, se oli rahaa) ja muutin eräiden hienojen kotitalouksien luo. Tässä vaiheessa voisin sanoa olevani onnellinen, mutta vain lyhyesti. Aloin taas masentua ja yritin mitätöidä masennukseni liiallisella alkoholilla, runsaalla rikkaruoholla, halvoilla prostituoituilla ja tietysti; PMO. Sain uusia ystäviä tällä hetkellä, mutta kuten aiemmin, menetin ne kaikki virheellisen ja epäsosiaalisen käytökseni vuoksi; Minusta tulee liian humalassa ja liian väkivaltainen. Olin onnistunut säästämään noin 15 suurta rahaa, jotka käytin lopulta kokonaan rikkaruohoon, huoriaan, strippareihin ja alkoholiin. Kaikki, jotka tiesin, vihasivat minua. Lopetin työpaikkani ja en työskennellyt kolme kuukautta, tässä PMO-riippuvuuteni meni todella kuudennelle vaihteelle (8 istuntoa päivässä).
By 24 Punnittiin 110kg kun olin melko laiha kaveri suurimmalle osalle elämästäni (istui 80-85issa) ja muutin tällä hetkellä Kiinaan opettamaan englantia ja pakenemaan kaikki ongelmani. Tähän mennessä masennukseni paheni, koska en enää tuntenut masentuneisuutta, tunsin täynnä shitty-elämääni "Ei ole väliä, me kaikki kuolemme joka tapauksessa." Sanoin itselleni. "Kymmenen vuoden kuluttua kukaan ei muista." Tämä linja oli ainoa asia, joka sai minut tuntemaan oloni hyväksi elämässä; nihilistinä oleminen oli ainoa tapa selviytyä. Rajoitin itseäni niin paljon; Minulla oli vihaama työ, ja löysin tällä hetkellä tyttöystävän, jota en todellakaan rakastanut, mutta harhaanjohtuneena sanoin itselleni: "Olen kunnossa tässä. Tämä on niin hyvä kuin minulle tulee, ei ole mitään syytä huolehtia, vittu se, vittu maailma, vittu kaikki, vittu kaikki, vittu elämä, vittu elämä, vittu elämä, vittu minua. " Pian minut erotettiin työstäni englanninopettajana, koska kutsuin jotakuta kusipääksi ja rikkoin tuolin, koska he sekoittivat palkkani. Minun temperamenttini ei ollut hallinnassa. Englanninopettajasta irtisanominen on lievästi sanottuna nöyrä kokemus; planeetan suurimpia doppeja käytetään tasaisesti ulkomailla tapahtuvassa koulunkäynnin keskeyttämisessä, ja heitä pidettiin nyt minua korkeampina.
Kolme kuukautta sitten löysin yhtään fapia kun ystäväni kertoi minulle "siemensyöksy ja liiallinen itsetyydytys voivat tehdä sinusta heikompaa". Olen äärimmäisen heikko ja tietysti pakonomainen masturbaattori ja mietin "onko yhteys?" mutta hylkäsin sen pian paskana. Minulle oli aina opetettu, että itsetyydytys oli terveellistä. Pian törmäsin Chuck Palanhuikin (hyvä kirjailija btw) kirjaan "Choke", ja hauskasti se on tarina kaverista, jolla on sukupuoliriippuvuus. Kirjassa on myös hahmo (päähenkilöiden paras ystävä), joka on kompulsiivinen masturbator "Vittu vittu." Sanoin itselleni. Googlen "pakonaisen itsetyydytyksen kielteisiä vaikutuksia" ja lopulta se johti minut aivoihisi pornoon ja tietysti tähän aliurheiluun. Aivojesi lukeminen pornosta oli kuin lyödä märällä kalalla kasvoihin. Jokainen PMO: n negatiivinen puoli koski minua. Muistan istuessani siellä, suu röyhkeästi, leuka lähellä, kun löin rintaani järkyttyneenä kuiskaten itselleni "Tämä olen minä, tämä kuvaa minua täydellisesti. Olen sairas, tarvitsen apua. "
Viimeisten kuukausien aikana Löysin uuden työpaikan, josta nautin (englannin opettaminen aikuisille) ja olen hakenut yliopistoon. Olen eronnut tyttöystäväni kanssa, jota en rakastanut. Se oli vaikeaa, koska hän oli rehellisesti ystävällisin ihminen, jonka olen koskaan tavannut, mutta rehellisesti hän oli samanaikaisesti erittäin väärinkäyttäjä ja erittäin huollettava, mitä siedän nyt enää ihmisiltä. Olen alkanut säästää uudelleen (noin 2000 AUD) ja tunnen olevani täynnä energiaa.
Hyödyt -Nukahtaa helpommin, herää helpommin. - Lisääntynyt luottamus ja itsetunto. -Energia kuin kani Methissä. -Puhdistaa ihoa. -Tavoitehakuinen ja kunnianhimoinen. -Seison itselleni. _ anteeksi itselleni. -Rakastan itseäni. -Seksuaalielämä on 1000 kertaa parempi (juuri harrastanut upeinta seksiä erään äskettäin tapaamani tytön kanssa.) - Parempi vittujen sijoittaminen (ts. Vittu antaminen tärkeistä asioista ja päinvastoin.) -Vahvempi yhteys ystäväni. -Lisää halukkuutta päästä ulos ja elää. -Ei halua juoda tai polttaa rikkaruohoa. -Jakahti tyttöä äskettäin ja oli treffeillä hänen kanssaan. Kertoi hänelle, että pidän hänestä ja hän sanoi pitävänsä minusta takaisin (hän ei halua kiirehtiä asioita). -Naiset näyttävät olevan nyt ihmisiä, haluan itse asiassa puhua heidän kanssaan, ei vain vittuilla.
Ja kaikki tämä on tapahtunut 38 päivän putken jälkeen (ei voi odottaa 90: een, ei voi odottaa, kunnes 900 todella).
Anteeksipyynnöt pitkästä postista ja anteeksipyynnöt, jos tämä tuntuu liian dramaattiselta, mutta minun piti saada tämä irti rintakehästäni, tarvitsin jonkinlaisen katarsin. En ole koskaan kertonut kenellekään koko elämäni tarinaa aikaisemmin, en ole koskaan valinnut tätä koskaan. Nyt itken voimakkaasti, ja olen iloinen siitä, että itken, koska tiedän, että se tarkoittaa, että minusta tulee jälleen ihminen, olen vihdoin yhteydessä tunteihini, itseeni ja ympäröivään maailmaan jälleen kerran.
Ainoa neuvoja, jonka minä annan sinulle Jos olet nuori (koulussa / yliopistossa), ÄLÄ FAP. Älä kärsi tapasta, jolla kärsin, älä tuhlaa vuosiasi PMO: lle. Hanki tutkinto, löydä intohimo, aloita ura, etsi kuuma tyttö, johon olet hullusti rakastunut ja johon voit vittu tuhannen raivoavan lohikäärmeen voimalla, mutta kohtele häntä yhtä hienovaraisesti kuin silkkiin kääritty sulka, ansaitse rahaa , vittu vihaajat, elää elämää haluamallasi tavalla ja jätä ruumis taaksepäin puhtaan hullun taistelun kauhuihin (kyllä, keksin nyt sanat Ei vikaa, vittu.)
Ja kaikille, jotka ovat vanhempia, aika ei ole ohi, sinulla on vielä niin paljon aikaa muuttaa. Tee siitä muutos ja elää elämää, jonka ansaitsette elää ja innosta lapsiasi tulemaan miehiksi, joita he haluavat olla.
Olen 25-vuotias, mutta minusta tuntuu, että minusta on vasta tulossa mies. Vietin niin kauan uhrina, en ole enää uhri; Olen selviytyjä. Epäonnistuminen ei ole vaihtoehto tästä lähtien.
Kiitos Fapstronautit, paljon rakkautta jokaiselle teistä.
[VASTAA kysymykseen siitä, miten hän teki sen]:
Otin vauvan askeleet ja anteeksi itseni relapsoivasta. Kun aloitin, voisin tuskin mennä päivään ilman PMO: ta, mutta olen vaalia joka päivä, kun menin ilman sitä ja kerroin itselleni hitaasti parantavan. Kukaan ei ole koskaan lopettanut riippuvuutta ilman uusiutumista, mielestäni tämän tunnustaminen on tärkeää.
Myös auttoi häiritsemään itseäni tekemällä pitkiä kävelyretkiä. Mielestäni PMO on yhtä paljon psykologinen tapa kuin kemiallinen riippuvuus, joten minun piti muuttaa tapojani, ts. Jos olen tylsää, mene juoksemaan, jos olen yksin, mene tapaamaan ihmisiä sen sijaan, että tekisin sen, mitä pääasiassa teen; fap.
LINK - Suurin ongelma minulla ei ole fapia.
by SaucyJack09
Minulla ei ollut mitään ennen Nofapia.
Tiedän, että suurin osa täällä olevista kavereista listaa kaikki "supervoimansa", jotka he ovat saaneet No Fapilta, mutta en ole saanut yhtään supervoimaa. Olen vihdoin vain normaali, toimiva, onnellinen kaveri vuoden vähentyessä dramaattisesti pornokulutustani.
Olen tuntenut hulluja vetäytymisiä; itku, irrationaalinen suuttumus, unettomat yöt, mielettömät päänsäryt, masennus, toivottomuuden tunteet ja olen uusiutunut enemmän kuin haluaisin laskea, mutta se kaikki on ollut enemmän kuin sen arvoista.
Pelkästään vähentämällä pornokulutusta olen pystynyt elämään parempaa elämää.
Kiitos kaikille ja onnea matkallanne.
En tiedä kuinka pitkä nykyinen juovani on, en myöskään välitä siitä. Joka kerta kun tulin tänne No Fapiin ja pakkomielle juovastani, se vain tekisi koko asiasta tuskallisemman.
Mielestäni ihmiset täällä demonisoivat relapseja aivan liian paljon. Toki sinun ei pitäisi tehdä sitä, mutta yksi wank kuukaudessa ei tapa sinua ja yksi kuukaudessa on parempi kuin viisi päivässä. Se 26 päivää, josta puhut, on keskimäärin noin 12 relapsia vuodessa, se on 353 päivää, jos et ollut PMOing, luota minuun, mikä auttaa sinua valtavasti. Tarkoitan, vittu putki, vittu laskuri ja älä stressaudu liikaa miestä.
26 nyt. Aloitti [pornon] hyvin nuorena (12-13). Olen australialainen.
PÄIVITÄ - On niin outoa, kuinka paljon parempi elämäni on, kun en katso pornoa.
Jokainen ongelma, joka minulla oli, liittyi pornon liialliseen kulutukseen. Akneni, masennukseni, ahdistuneisuuteni, epäonnistumiset naisten kanssa, puute nautinnosta elämän yksinkertaisimmista nautinnoista, HOCD: stä, seksuaalisista toimintahäiriöistä; kaikki johtui pornokäytöstään. Muutos, jonka käyn läpi pitkällä juovalla, on kuin päivä ja yö. Olen rauhallisempi, kärsivälisempi, tarkkaavaisempi, parempia päätöksiä, houkuttelevampi naisille, sosiaalisempi ja vain paremmin. Saan hyviä arvosanoja yliopistossa, minulla on tyttöystävä, minulla on työ, josta nautin ja olen onnellinen. Minulle on yllättävää, että kaikki tämä on tapahtunut vain siksi, että en katso pornoa.
Ps. Tänään osuin pisimmän juovan (174).
;