Olen käyttänyt pornoa sen sukupuolisen heräämisen alusta lähtien nuoruusiässä. Syntymäpäiväni on 1989, joten internet oli ikääntymässä, kun aloitin ensimmäiset krooniset erektiot, jotka eivät vain mene pois. Mikä on ujo ja hämmentynyt 13-vuotias, joka osallistuu Victorian aikakauteen? Sulje itsesi tietokoneella joka tilaisuudessa.
Aluksi katsoin kuvia: yläosattomissa malleissa, pop-tähdissä, näyttelijöissä… mitä voisin saada online-käsieni päälle. Jos jostain syystä ne eivät olleet käytettävissä, minulla oli erittäin seksuaalisesti musiikkivideoita, jotka levittivät jatkuvasti televisiossa ja sulkemisen supermallien kalenterin sängyn alla, joten vaihtoehdot eivät olleet täsmällisesti rajalliset. En ollut koskaan tarvinnut investoida edes vähän energiaa eikä kohdata mitään epämukavuutta. On sanomattakin selvää, että hyvin vähän jätettiin sitten lapselliseen mielikuvitukseen. Kun sain selville, miten voin katsella porno videoita ilmaiseksi, jättäen mitään jälkeä syyllisyydestä joko äitini tai isän tietokoneella, riippuvuuteni oli täydessä vauhdissa - hyvin ennen kuin olin edes pitänyt käsiä tytön kanssa.
Jo ennen kuin menin murrosiän, olin pudonnut toivottomasti kahteen nykypäivään (mutta kulttuurisesti hyväksyttyyn) lapsille riippuvaisuuteen: puhdistettu sokeri ja videopelikonsolit. Nämä kaksi käyttäytymishäiriötä olivat välttämättömiä, jotta elämäni olisi kannattavaa - jopa nautittavaa - hyvin varhaislapsuudesta, siltä osin kuin en koskaan voinut elää ilman heitä pitkään. Ja yhteiskunta ei koskaan velvoittanut minua.
En kyennyt säästämään rahaa lapsena, koska kaikki minun korvaukseni lohkaisisi karkeasti kotiin matkalla koulusta tai vaeltamalla kaupungin läpi lauantaisin. Aiemmin aloin fantasisoida 6-kuukausia ennen joulua ja syntymäpäiviä, ja mitä videopelejä (tai jopa konsoleita) pyydän esittelemään. Ei ole mikään ihme, että tämä porno muuttui riippuvuudeksi, kun otetaan huomioon, kuinka kauas paluupisteessä olin jo näiden kahden muun riippuvuuden kanssa.
Kuten aiemmin mainitsin, olin luonnollisesti intravertti nuorena: en ollut eniten etsimäni, kykenevin eikä luottavaisin ikäiseniä mistä tahansa mielikuvituksen venytyksestä, ja hyvin rajalliset mahdollisuudet, joita minun täytyi tavata tytöt, tuhoutuivat enimmäkseen omia epävarmuustekijöitäni, joista osa oli hämmentyneen perheeni tilanteessa. Eniten turhauttavaa kuitenkin, kun jotkut flukeista sain lopulta hallita ystäväni ystävän kanssa tavata erityistä tyttöä ja alkoi maagisesti houkutella erilaisia kannustimia, jotta hän olisi tyttöystäväni näennäisesti ulos ohuesta ilmasta, emme kyenneet kopioimaan.
Muutaman ensimmäisen kerran, alkoholi ja jännitys kattoivat enimmäkseen kaikenlaista ahdistusta - mutta kun emme vain voineet tehdä sitä useiden kuukausien aikana, aloin vakavia epäilyjä miehuudestani: ”Olen salaa homo ? "," Enkö rakasta tyttöystäväni? "," Onko minulla jotain vikaa? "," On minun jäseneni liian pieni? "…" Olen vain täydellinen f ** k-up yleensä? " ikä, vertaispaine menettää neitsyytensä mahdollisimman nopeasti - ja minun selittämätön laiminlyönti, vaikka annoin selkeän mahdollisuuden -, aiheutti valtavan rasituksen teini-ikäiselle psykeilleni. Joka tapauksessa yksi kysymys, joka ei koskaan tullut mieleeni, oli "olen minä pornofiktio?", Ja vasta vasta 8 tai 9 vuosia myöhemmin, että kysymys tuli todelliseksi kiinnitykseksi minulle.
Kun olin lähtenyt kotiin yliopistoon ja aloin tehdä jotain, mitä olin todella intohimoinen (musiikki), olin hyvin tuskallista löytää, melko varhain, minulla ei ollut vain tarpeeksi itsetutkimustyökaluja omistamaan itseni kokonaan veneelleni . En osaaminen luopua kaikista merkityksettömistä huolenaiheista ja luovuttaa itseni välineeni harjoittamiseen, koska olin aina ollut niin hajamielinen kuin lapsi. Tilanteet, kuten koulun ikävystyminen ja automaattinen sosiaalinen ohjelmointi, jotka eivät sovi yhteen ikäiseni kanssa, minua häiritsevien tyttöjen fobia ja perheeni usein kivinen dynamiikka olivat johtaneet siihen, että olen aina halunnut mieluummin häiritä mielenrauhaa. Kerran musiikkikorkeakoulussa, poissa lapsuuden muistoista ja omasta osastani, näin, että minulla oli tie ulos kaikesta, mutta se vaati keskittymistä, jota en vain löytänyt minne tahansa.
Muutama Hermann Hessenin romaani, itämaista filosofiaa käsittelevät kirjat ja innostavat keskustelut isäni kanssa myöhemmin, luovuin alkoholista ja alkoin meditoida useimmat päivät. Olin voinut hillitä videopelejä ja pornoa musiikkikorkeakoulun aikana, vaikka sokerin kulutus oli yhtä huono kuin koskaan: poissa kotoa ja ilman tietoa (eikä halua) ruoanlaittoon. Kun tulin yliopistosta kotiin, syöisin paremmin, mutta vanhat tavat tulisivat suoraan takaisin: vanhassa makuuhuoneessani, kaukana uteliailta silmiltä, palaan niihin testattuihin menetelmiin, joilla tyydytin nälkäisiä dopamiinireseptorejani - jättäen minut väistämättä masentuneeksi ja uudesta itsestäni vieraantunut olin alkanut hitaasti kehittyä aikuisena.
Se vei minulle hyvät muutaman vuoden meditaation ja itsetuntemuksen - ja viime aikoina vakaan rakastavan suhteen - ennen kuin pystyin todella ottamaan vastaan kolmikärpisen Hydran sokeria, videopelejä ja pornoa, joka oli niin rutiininomaisesti sabotoinut elämäni. Sokeri oli ensimmäinen, joka oppi keittämään ja syömään terveellisesti. Taistelin edelleen pitkien taistelujen kanssa, joissa oli porno- ja videopelejä, kuitenkin tyhjää ja pidättäydyin siitä, mitä pidin pitkinä aikoina, mutta silloin, kun ei pystynyt käsittelemään joitakin mielialan heilahduksia tai huolestuttavia uutisia, palasin ainoiin tapoihin, joilla tiesin helpottaa kipua tai onnittelen itseäni itsekontrollista, kun halusin hemmotella niitä asioita, joita yritin välttää.
6 kuukautta sitten olin matkalla keikkaan, kun muutamat ystävät ja minä aloimme keskustella pornosta. Yksi lähimmistä ystäväni ja minä olimme aloittaneet vuoropuhelun vuosi sitten, ja huipentui sopimukseen, jonka mukaan porno oli itsetyydyttävä tapaus. Hänellä oli vaikea murtaa tytön kanssa, jonka hän todella rakasti, koska hän ei päässyt tunteeseen, että hän halusi "asentajan" tyttöystävän. Kysyin häneltä pornoa ja hän kertoi minulle, että hän masturboi siihen kerran päivässä koko suhdetta. Tähän mennessä olin vakavassa, seksuaalisesti aktiivisessa suhteessa omaani ja aloin yrittää vieroittaa pornosta tyttöystäväni ja keskinäisen sukupuolielämän vuoksi. Hän oli onnistunut lopettamaan streaming porno videoita, mutta oli edelleen alttiita katsomaan kuvia tytöistä Facebookissa. Haluaisin mennä läpi viikkoja, joskus kuukausia ilman pornoa, mutta jotain olisi aina keksiä ja se oli aina aivan liian helppoa relapseille. Olin leikannut pornotarpeeni alas huomattavasti, mutta ei vain näyttänyt leikkaavan sitä ulos. Se alkoi tulla huonoksi tuoksuksi tai tartunnaksi talossa, joka on mahdotonta päästä eroon.
Yksi ystävistämme mainitussa autossa NoFap. Se oli aika, jolloin olin aloittanut kylmän suihkun joka päivä, kirjoittamalla unelmani joka aamu ja pääsemällä kiinteään aikatauluun meditaatiosta; Päätin "Jos saan kaikki nämä asiat yhteen, minun on pystyttävä lopettamaan porno." Ja tätä silmällä pitäen jatkoin tarkistaa sivuston. Löysin kaikki neuvot ja taustatutkimukset valaisevina ja avuliaina, heti tilasin ja löysin itseni lukemaan uutiskirjeen segmenttejä tyttöystäväni joka viikko, mietiskelemällä käsitteitä ja jopa yrittäen soveltaa niitä muihin elämääni osa-alueisiin . Sen jälkeen myönnän, että olen uusiutunut pari kertaa, mutta se ei koskaan johtanut kaikkialle. Tämä johtuu siitä, että kun teko oli tehty, pystyin antaa anteeksi tietoisuuteni siitä, että dopamiinin cravings ja nopea internet-yhteys yhdistyvät. Silloin se oli vain housujen vetäminen, tarkkaillen sitä, mikä oli johtanut siihen ja päässyt päiväni kanssa mahdollisimman hyvin.
Voin turvallisesti sanoa nyt, että olen tehnyt pornon katselun, ja kiitän suuresti kiitosta Mark Queppetille, NoFap-akatemialle ja Sacred Sexuality -hankkeelle, jotka kaikki ovat yhdessä auttaneet minua katsomaan minun riippuvuuttani pornoon. vakavasti ja käytännöllisesti. Power-journaling ja menetelmät epämukavuuden voittamiseksi ovat osoittautuneet minulle erittäin hyödyllisiksi myös muista riippuvuuksista.
Koska porno lopetetaan, olen ollut tasaisesti kallistumassa kohti uuden - voisin sanoa - lataamista Alpha - käyttöjärjestelmä itselleni. Minusta tuntuu elävämmältä, ja pienet asiat - olipa sitten kulkea, ruoanlaitto tyttöystäväni, musiikin kuuntelu tai jokin muu - vaikuttavat suuresti minuun. Elämäni tavoitteet ovat myös muuttuneet: halusta saada tietyt asiat haluavat be tietyllä tavalla. Ymmärrän, että minulla on luontaisesti kaikki mitä tarvitsen elää joka päivä täynnä.
En halua "paeta" elämä tulee porno enää. Olen itse asiassa pyrkinyt paeta porno takaisin elämä, ja se tarkoittaa, ettei naisilla ole enää objektiivisuutta. Ei enää luota seksuaaliseen kiihottumiseen. Ei enää vakoilemista muiden ihmisten välisestä yhteydestä (emme tunne olisikaan oikeassa siitä, jos he olisivat huoneessa, olisiko niin? Miksi se on OK tietokoneen näytön kautta?). Ei enää vertailee 8-10in erilaisia pornotähtiä, jotta pääset pois. Ja mikä tärkeintä: ei enää välitöntä tyydytystä; niin ilahduttavaa, että halu on tyytyväinen, ennen kuin sinulla on mahdollisuus huomata se. Se oli varmasti minun kanssani: ennen kuin tiesin edes menemään puberteettiin, masturboiminen digitaalisiin prostituoituihin verkossa tuli ensisijaiseksi refleksiksi stressiä varten.
Aldous Huxleyn sanoin: "Hoito-refleksi: - Muistin, näytin, että panen kaiken. Itse asiassa se tietysti vain toisti vapaata tahtoa koskevan opin. Sillä jos refleksejä voidaan säätää, ne voidaan luonnollisesti uudistaa. Oppiminen käyttää itseäsi kunnolla, kun joku on käyttänyt sitä huonosti - mikä se on, mutta uudelleenkäsittelee refleksejä? ”NoFap on auttanut minua muokkaamaan vapaata tahtoani, kunnostamaan refleksejäni ja aloittamaan sopivan näkemykseni omasta itsestäni ja olen ikuisesti kiitollinen heille.
LINK - Oppiminen käyttää itseäni
kirjoittanut Dominic
;