Olen ollut lurker täällä jonkin aikaa, ja halusin jakaa tarinani teille, lähinnä siksi, että minun on pitänyt pitää se itselleni koko tämän ajan (syistä, jotka selviävät) ja puhua siitä saattaa auta minua. Luultavasti pitäisi myös toimia varoittavana tarinana, koska rappeutuneet tapani johtivat minut riippuvuuteen ja jopa todella pimeisiin paikkoihin.
Jonkin verran. Olen nyt 27-vuotias, mutta olen ollut krooninen masturbaattori teini-ikäisistäni lähtien, luultavasti joka ilta, ja kaksi tai kolme kertaa päivässä siitä lähtien, kun muutin omakseni yliopistoon, kun olin 18-vuotias. En ole ruma tai vähiten en usko niin, en myöskään ole lihava tai liian laiha tai mitä tahansa. Minulla on matala itsetunto ja itseluottamuksen puute, mikä ei varmasti auttanut naisia.
Olin jo pitkään tavallinen addikti: 2, 3x päivässä, alkoi tietää kaikki pornotähtiä, sain näkemykseni sukupuolesta ja naisista epämuodostuneena sen takia ja tietysti omasta kuvastani.
Se muuttui, kun törmäsin pornofetissiin - pohjimmiltaan muuttamalla oman riippuvuutesi pornosta lisää itsetyydytystä varten. Osoittautuu, että tämän ympärillä on koko piilotettu alakulttuuri, blogit, tumblrit, erityiset pornovideot jne. Paljon se oli kuvia pornotähdistä tai kuumista naisista, joiden tekstitykset kehottivat sinua tuhlaamaan elämäsi nykimisen. En vitsaile: Paljon tavaraa oli perheen, ystävien, työn unohtamisesta, tyhmyydestä ja sinusta tyhmäksi, jatkuvasti reunustavaksi ja masturboivaksi sikaksi. Erityisesti he harjoittivat eräänlaista masturbaatiota, jota he kutsuivat "gooningiksi", joka on reunustettu uudestaan ja uudestaan, kunnes olet periaatteessa hullu. Sitten sain selville kokonaisen IRC-huoneen, joka oli omistettu tälle.
Silloin asiat menivät pitkälle. Minulla oli tapana viettää tunteja tuossa IRC: ssä, ja sain mielihyvää tulla täysin alentuneeksi. Minulla oli tapana kiirehtiä töistä kotiin, vain kirjautua sisään ja aloittaa itsetyydytys. Melko pian kirjauduin sisään myös töistä. Huoneessa oli kuitenkin huomattava homo, jossa oli eräänlainen "peniksen palvonnan" fetissi sekä "sissi" (joka, kuten ehkä tiedätkin, on fetissi miehille, jotka haluavat pukeutua tytöiksi ja olla yhtä naisellisia mahdollisimman).
Hitaasti mutta varmasti kaikki pääsi päähäni. Olin suora, mutta aloin valita pornoni yhä enemmän miespuolisen esiintyjän peniksen koon mukaan ja aloin yhä enemmän kuvitella olevani tyttö kohtauksessa. Siellä oli myös paskaa tonnia “hypnoja”, videoita ja äänitiedostoja, jotka lupaavat, että ne “rikkovat aivosi” ja joko tekevät sinusta täydellisen riippuvaisen tai tekevät sinusta “nynny”. Kuuntelin ja katselin paljon niistä. Normaalisti en usko hypnoosiin, mutta kun olet kiimainen, se voi häiritä sinua. Löysin "sissy-oppaita" tulemaan "ansaksi". En aio häiritä sinua kaikilla yksityiskohdilla, mutta "tutkin" (enemmän kuin "aivopesty itseni") tonnilla fetissejä, kuten aisankannattaja, peniksen palvonta, täydellinen alistuminen jne.
Silloin se oli todella vaikeaa. Porno-riippuvuus oli saanut minut kyseenalaistamaan seksuaalisen suuntautumiseni mutta myös sukupuoli-identiteettini. Aloin ajatella olevani nainen, olemaan naisellinen, vääntynyt ja rehellisesti sanottuna äärimmäisen seksistinen ja korostettu näkemys naisellisuudesta. En muuten tee hauskaa. Sain koko kehon karvanpoiston, annoin hiusten kasvaa pidempään, toin pikkuhousut ja tutkin hormonaalista hoitoa koskevia asioita. Aloitin myös oman Tumblr-kanavanni, joka koski kannustamista pornoon ja siitä, että tulin sairaanhoitajaksi. Aloin masturboida "kuin tyttö", erityisesti altis itsetyydytys.
Viimeinen työntö tapahtui, kun tapasin kaverin IRC-keskustelussa, ja hyvin, minä tavallaan tapoin häntä. Hän tiesi, että minäkin olin jätkä, mutta sanoin hänelle, että olin erityisen naisellinen ”sissy”. Keskustelimme paljon pikaviestisovelluksista, ja joo, meillä oli tavallaan tämä virtuaalinen suhde, jossa päädyin kutsumaan häntä poikaystäväni ja hän kutsui minua tyttöystäväksi, ja me tapasimme puhua koko ajan. Se vain tuntui oudosti mukavalta, ja kaikki.
Hauska on, että kaikki tämä oli rinnakkain "todellisen elämäni" kanssa: minusta ei tullut eristettyä masturbaattoria, näin jatkuvasti ystäviä, menin töihin, vietti aikaa perheen kanssa, harrastin harrastuksiani jne. Mielessäni, se oli kuin rakensin vain alter egoa tai erillistä henkilöä. Tarpeetonta sanoa, että tämä kaksoiselämä oli suuri syy stressiin ja masennukseen.
Sitten eräänä päivänä hän kertoi minulle, että hän halusi matkustaa tulemaan katsomaan minua, jotta voisimme todella seksiä yhdessä.
Tällöin kaikki sortui. Yhtäkkiä kaikesta oli tulossa liian todellista. En ole transsukupuolinen; En ole homo ; En halua olla nainen; ja mikä tärkeintä, Olen parempi kuin pilata elämäni riippuvuuden kautta. Kaikki tämä vain osui minuun.
Sanoin kaverille, että se oli ohi, ja tämä oli todella vaikeaa, ja itkin, koska olimme olleet "yhdessä" muutaman kuukauden ajan, se tuntui todelliselta hajoamiselta. Poistin kaiken, mitä minulla oli, kaikki tämä minulla oleva vaihtokuva, pyyhkin sen kokonaan. Silloin aloin tulla tänne etsimään menetelmiä ja vastauksia aivojeni palauttamiseen normaaliksi, ja päätin tehdä sen askel askeleelta. Ensinnäkin päästä eroon halusta palata takaisin homojen / nynnyjen puolelle: rajoittaa itseni "normaaliin" pornoon. Se auttoi, mutta silti miesten läsnäolo siinä oli minulle melko huono. Joten, ehdottomasti lesbo porno tai vain naisten kiusaaminen. Sitten yritin tonnia "miehisiä" aktiviteetteja "pestä pois" naiselliset tunteet. Epäonnistui useimpien kanssa, mutta juoksu ja urheileminen (jalkapallo ja sulkapallo) auttoivat paskaa.
Hitaasti mutta varmasti pääsin eroon siitä. Se kesti noin vuoden, puolitoista vuotta: pelaa urheilua, rajoita pornon kulutus vain naisille tarkoitettuihin tavaroihin ja vain muutamaan kertaan viikossa. Sillä välin onnistuin jopa palaamaan treffipeliin, ja muutaman epäonnistuneen päivämäärän jälkeen tapasin hämmästyttävän tytön, ja olemme kuluneet yhdessä vuodessa, ja rakastan sitä. Vain muutama päivä sitten hän kertoi haluavansa elää elämänsä kanssani!
Jonkin aikaa sitten tein uusiutumisen vain siksi, että olin liian kiimainen: ampui porno. Mutta arvaa mitä?
Se oli tylsää eikä herättänyt ollenkaan. Aivan, kuumin babes, ja minusta tuntui vain tylsältä. Ajattelin tyttöystäväni ja joitain seksikkäitä aikojamme: ja joo, voin yhtyä siihen. Luulen, että jos se on elämäsi nainen, ei ole liian huono olla pieni ääliö, kun ajattelet häntä, eikö?
Yksi huomautus: liiallinen pornokulutus ja taipuvainen itsetyydytys ovat jättäneet jälkeni minuun. Minulla oli paljon ongelmia erektiohäiriöiden kanssa suhteemme alkuaikoina, ja mikä kummallisinta, orgasmin ja siemensyöksyn kanssa: normaali itsetyydytys saa minut orgasmin hyvin heikosti. Tämä on kuitenkin matkalla lopetettavaksi, koska asumme yhdessä, minulla on hyvin vähän, ellei ole aikaa PMO: lle, mikä on auttanut minua - saan hyvät erektiot nyt, ja olen alkanut kumartua hieman seksistä. Joten kaikki on hyvää.
TL: DR: PMO sekasi aivoni niin pahaksi, että melkein tuli trans-nainen ja melkein mursi munani prosessissa; asiat ovat nyt paljon parempia.
LINK - Vuodesta porno riippuvuudesta sukupuoli-identiteetin ongelmiin lunastukseen: minun tarinani
by trib_O_nian
;