On kulunut yli 90 päivää siitä, kun lopetin kylmän kalkkunan ja aloitin kaikkien aikojen ensimmäisen putkeni (+ - koska laskurit hajoivat). Painajainen-tilan juova, kuten kutsun sitä.
27-vuotiaana minulla ei tällä hetkellä ole GF: tä, en aio käyttää saattajia, en ole koskaan käyttänyt tai aio käyttää huumeita tai alkoholia, ja jopa pudonnut kahvia ja PC-pelejä lopullisesti. Jep, ja olen neitsyt (haha, häviäjä!), Mutta voisin välittää vähemmän juuri nyt.
Kiihdytykset olivat kohtalaisen voimakkaita ensimmäisen viikon ajan, mutta mitään en voinut käsitellä. Alkaen päivästä 7 ja päivään 50 se oli melko helppo matka. Koin 'joitain' supervoimia, vähemmän ahdistusta, mutta en voi sanoa, että minusta tuli heti poikasen magneetti ™. Tunteelliset keinut hoidettiin melko helposti. Koodauksen ja virheenkorjauksen taitoni paranivat välittömästi, voisin helposti pysyä keskittyneenä töissä tuntikausia kuin ennen Hitto tuntui siltä, että sain juuri velhovaltuudet takaisin! Joten kokonaistulokset olivat positiivisia (lukuun ottamatta kauheita päänsärkyä, jotka todennäköisesti liittyivät kofeiinin poistamiseen. Nofap teki siitä täydellisen kidutuksen). Luulin todella, että se tulee olemaan helppoa tästä eteenpäin. No, olin väärässä.
Noin päivästä 50 päivään 60 suurvallat alkoivat kirjaimellisesti 'palaa'. Esim. Havaitsin ehdottomasti jotain 2: sta 3: sta manian oireesta. Mieliala oli jatkuvasti kohonnut, mieli ryntäsi, ikään kuin osuisin vain kofeiinin yliannostukseen ja se aiheuttaisi unettomuutta ja kierisi hallitsemattomasti. Kehoni ei koskaan vaikuttanut rauhoittaviin aineisiin, nyt voisin juoda kaikki nuo rohdosvalmisteet kuten tavallinen tee ilman minkäänlaista vaikutusta. Toivon, että tekisin enemmän meditaatiota, jotta voisin hoitaa sen, sillä mikään ei oikeasti toiminut. Siinä vaiheessa ajattelin todella uusiutumista ilman mitään uutta ajatusta, koska itsehillintääni oli rajoilla. Mutta päivänä 60 minulla oli ensimmäinen märkä unelmani (paitsi että minulla ei ollut unelmia sinä yönä, löysin vain jotain "märkää räjähdystä" aamulla). Suunnitelmani tehdä märät unet selkeiksi epäonnistui.
Ja kaikki hauskaa alkoi päivä 60. Mielialan pudotuksen jälkeen märkä unelmapaine alkoi jälleen kasvaa, vain nopeammin. Joten panin enemmän aikaa meditaatioon. Moodin heilahtelut pahenivat, ja niiden käsittely kestää jonkin aikaa. Tunteet potkivat enemmän voimaa. Olin kokenut enemmän heitä ensimmäisten päivien aikana, mutta nyt kaunis musiikki alkoi kirjallisesti puhaltaa mieleni.
Elämäntapojen muutokset, kuten salsa-tanssin ottaminen ja enemmän aikaa ulkona, saivat minun vähentää vähitellen ahdistusta, yksi vauva-askel kerrallaan. Salsa (kun harjoitukset lopetetaan ja tytön täytyy tanssia) on yksi helvetti anti-lähestymis-ahdistusta terapiassa.
Päivä 70: ssa Olin jälleen puolivälissä maanisessa tilassa, uniajat laskivat ~ 6 tuntia tai vähemmän, mutta tällä kertaa meditoin mieleni rauhallisena ja sulkenut itseni melatoniinin kanssa mukavaa 10 + tuntia nukkumaan. Ei märkiä unia, mutta maaninen valtio meni pois.
Päivästä 90, joka tapahtui uudelleen, mutta minulla ei ollut melaksia tällä hetkellä, ja olin yksi päivä liian myöhään, joten sain ilkeän kylmän.
Ahdistunut valtio oli tulossa satunnaisesti, usein aamulla, mutta yhä vähemmän, lähes menneen. Saavutukset avattiin: vahvistin vitun asian ja jos näin oli, kaikki oli sen arvoista!
Omat vinkit
- Varovainen suurvaltojen kanssa, sillä he eivät todellakaan ole supervoimia. Ne saattavat tuntua houkuttelevilta käyttää, mutta ne ovat vaarallinen tila, joka näyttää hypomanialta. Olet liian luottavainen, et ole vielä valmis käsittelemään kaikkia uusia tunteita, saatat käyttäytyä irrationaalisesti ja tehdä ja sanoa asioita, joita saatat myöhemmin katua. Ja sinulla on ainakin osa sisäisistä vikaturvallisuusmekanismeista poissa käytöstä. Jos et nuku kunnolla 4 + päivää, mutta sinulla on silti mielestäsi tarpeeksi voimaa jatkaa - tee järkevä asia, hanki rauhoittavia aineita / meditaatiota / melatoniinia - ja pakota itsesi lepäämään.
- Sama koskee tunteita. Ne ovat viileitä, nautinnollisia, mutta niillä on myös pimeä puoli. Ne tekevät sinusta haavoittuvan tyttöjen flirttailemisesta kanssasi. Jos olet koskaan pelannut roolipelejä - kuvittele, että porno antoi jatkuvan 100% vastustuksen viehätykselle ja viettelylle. Nyt sinulla ei ole sitä enää. Pidä tämä mielessä ja ajattele järkevästi. Valitettavasti kaikki tytöt eivät ole tunteidesi arvoisia, ja jotkut heistä nauttivat sydämesi hajoamisesta. Jotkut ovat sellaisia käärmeitä. Ilman pornokilpiä (r) ™ ja kaikki uudet tunteesi ja kilvet alaspäin on pirun hyvin tuskallista hajottaa.
- NoFap on ehdottomasti stressi. Paljon stressiä, joten etsi tapoja tyhjentää kortisoli järjestelmästäsi. Hitto, itke vain, kun kukaan ei näe sinua, jos olet epätoivoinen. Näyttää auttavan pääsemään irti maanisesta ja ahdistuneesta tilasta. Hyvä asia, että voisin aina saada itseni itkemään kysynnän jälkeen lapsuudesta lähtien, mutta en koskaan käyttänyt tätä taitoa yli vuosikymmenen ajan. Hallitse mielialaasi, muuten hajotat itsesi. Täällä olevat ihmiset ilmoittavat lisääntyneestä kiireestä suklaapatukoiden takia, minulla ei ole koskaan ollut mitään ongelmaa ja yleensä kulutan paljon makeita asioita työskennellessäni (ja olen onnekas, etten koskaan tule todella rasvaa)
- Luulen, että onnistuin toistaiseksi, koska en ollut koskaan oikeastaan porno-addikti eikä koskaan nauttinut loppujen lopuksi. Piti sitä vain kehoni tarvitsemana, ellet saa kunnollista GF: tä. Ja ei edes vaivautunut testaamaan hypoteesia ennen kuin oli liian myöhäistä. Nyt ymmärrän, että olen käynyt yli vuosikymmenen vain murto-osalla koko potentiaalistani. Saavuin elämässäni monia asioita, joista olen ylpeä, mutta olisin voinut tehdä enemmän ja paremmin. Ainakin minun oli helpompi lopettaa.
- Ota huomioon, kuinka monta tuntia nukut. Jos unen aika laskee alle 7-8 tuntiin ja pysyy sellaisena useita päiviä - keho alkaa epäonnistua. Vaikka olisitkin viileä supervoimien ansiosta, se kiihdyttää koordinaatiota (älä koskaan yritä tanssia salsaa, kun et ole levännyt hyvin! Se imee), reaktioajat ja vaikuttaa päätöksentekoon. Jos se jää alle keskiarvon - ota lisäravinteita. Jos en ole nukkunut hyvin, lihakset ja nivelet satuttavat paljon enemmän salsan ja harjoitusten jälkeen. Immuunijärjestelmä heikkenee myös, jos et nuku hyvin. Minulla oli äskettäin ongelma unen hoidossa ja nyt sain kauhean kylmän.
- Varovainen kahvin kanssa. Palautin kahviputken latte-kuppiin starbucksissa noin päivänä 67 - sain välittömän mielialan heilahtelun kohti 'maanista' tilaa ja valtava pudotus takaisin ahdistuneeseen tilaan seuraavana päivänä. Tämä voi helposti saada sinut uusiutumaan.
Mitä seuraavaksi
Luulen, että jatkan vain. Ei väliä kuinka monta päivää merkkilaskurillani on, riippumatta siitä, onko se rikki tai ei. Mene vain. Se on sen arvoista ja sinulla ei ole aikaa hämätä - sinun on korjattava pirun elämäsi.
Hauskoja juttuja
Melkein unohdin tämän osan, muokkaa nyt. Unelmat olivat ja ovat pirun outoja. Jotkut olivat motivoivia, toiset kammottavia, toiset paskaja. Mutta heillä oli paljon parempi juoni, näyttelijä- ja operaattorityö kuin suurin osa nykyisistä elokuvista. Eräänä päivänä unelmiini tuli pronstari, joka yritti saada minut uusiutumaan. Antoi hänelle yhden sormen tervehdyksen ja käski 'f * ck off'. Hän sanoi jotain, jolla minulla ei ollut valtaa. "Enkö?" Ja heräsin intensiivisesti. Nukahti seuraavan minuutin "Hitto, nyt he laittavat pornomainoksia unelmiini"
LINK - 90-päivät raportoivat vihjeilläni (+ hauskoja hetkiä)
by pShade
PÄIVITÄ - Raportointi: 180-päivän painajainen tila, 13-vuosien jälkeen.
13 vuoden helvetin jälkeen aloitin nofapin vain yhdellä maalilla ... vain hauskaa.
No, se on ollut kuoppainen ratsastus, koska olen pudottanut kofeiinia ja höpöttää hyvää, kylmää kalkkunaa 5 + vuoden kofeiinin ja yli 13 vuoden nykimisen jälkeen. Kylmä kalkkuna, ilman oikeutta uusiutua. Loppujen lopuksi olen melkein 28 ja minulla on vain yksi laukaus itseni korjaamiseen.
Ja olen juuri alkanut huomata eroja. Olet ehkä lukenut 90 päivän raporttini täältä, joten tiivistän tämän viestin pitkäaikaiset muutokset.
Ahdistus. Minulla oli se ennen nofapin aloittamista, olen taistellut sitä pitkään ilman tahdonvoimaa. Se ei todellakaan mennyt vielä, ja minulla on satunnaisia piikkejä, jotka yleensä tulevat yhdessä kiireiden kanssa, mutta kaiken kaikkiaan taistelu on nyt paljon helpompaa. Minun piti pitää vielä yksi tekninen puhe, olin valmis selviytymään tavallisesta ahdistushuipustani ja… Ei tullut yhtään. Tunsin melkein pettynyt. Näyttää siltä, että puolet ahdistustilanteistani joko tulevat, kun olen väsymässä, tai ovat vain muistoja. Kuten… Minusta tuntuu olevan ahdistunut, koska aivoni muistavat minut olevan ahdistunut vastaavissa tilanteissa.
Kehottaa. Nuo virutukset ovat muuttuneet paljon 70. päivästä lähtien. He eivät halunneet enää pornoa, vaan emotionaalista sidosta. Koska minun on työskenneltävä muutaman söpön (mutta valitettavasti tyhjän) poikasen kanssa, joita en halua treffata, kokin jotain, mikä oli helvetistä itsehillintää. Olen oppinut, kuinka tunteet vinoivat rationaalisen ajatteluni ja vastustivat lopulta kaikkia hurmaa. Mutta siinä oli vielä enemmän. Meditaatio opetti minulle, että voin hallita jopa vahvimpia tunteita, kuten rakkautta, vaihtaa sen helposti tytöltä toiselle, jos haluat tai sulkea sen pois ja ohjata uudelleen täyteen puhtaaseen motivaatioon. He sanovat rakkauden olevan jotain, jota et voi hallita? Nyt tiedän, että kaikki on puhdasta paskaa! Sinä pystyt! Me kaikki tiedämme, että nykiminen on helpoin tapa korjata se, mutta on vaikeampaa tapaa tuottaa eniten palkintoja.
Tunteet. Ei voi sanoa, että minusta on tullut paljon tunnepitoisempi, mutta tunteet näyttävät kirkkaammilta ja vaikeasti hallittavilta. Uudet itsehillintähyönteeni tasapainottivat enimmäkseen lisääntynyttä emotionaalista herkkyyttä, mutta minulla oli muutama vihanpurkaus, kun sanoin asioita, joita en tarkoittanut sukulaisilleni. Kerran tai kahdesti, kun tulin kotiin ja ajattelin, että voisin lopulta rentouttaa itsehillintääni. Osoittautuu, ettet koskaan voi, kun olet nofapissa.
Sosiaalinen. Näyttää siltä, että aloin tuntea ihmisiä hieman paremmin, sosiaaliset taitoni imevät edelleen - mutta työskentelen sen kanssa. Minulla ei ollut mitään ongelmia ihmisten kanssa tekemisissä, mutta se oli aina uuvuttavaa minulle ja vihasin sitä. Varsinkin myöhempinä ahdistuneina vuosina, jolloin yli 80% aivovoimastasi suunnattiin sisäisen ahdistuksen torjuntaan ja sai sinut kirjallisuuden romahtamaan, kun tulit kotiin.
Urheilu. Ehdottomasti bonus. Meditaatio antoi minulle etuja vain kävellä kylmään veteen ilman tunteita, kun toiset ovat narttua siitä, kuinka kylmä se on. Sekoitan nyt meditatiiviseen mielentilaan ja toistuviin päivittäisiin rituaaleihin, kuten hampaiden harjaukseen, harjoitus, uinti jne. Ja saada kaksinkertaiset bonukset.
Aloitin joukon harrastuksia, kuten tanssi, jousiammunta, piano. Tanssi antoi kuitenkin sinisiä palloja kerran, mutta ruumis ymmärsi nopeasti, ettei se korjaa. Ja minulla on motivaatiota kaikille niille!
Onko se lumelääke? Kenties. Ehkä se toimii antamalla sinulle lopullisen sisemmän roiston taistelemaan ja siten vahvistamaan sinua. Pahoittelenko niitä 13 (tai jopa useampaa, en edes muista) fap-vuotta? Näyttää siltä, etten. Nuo yksinäisyyden vuodet, taistelevat taistelua, jota en koskaan voinut todella voittaa, vain valmistivat minut tähän taisteluun. Olen oppinut menemään eteenpäin, vaikka en tiennyt miksi minun pitäisi, ja oma ruumiini vastusti sitä. Olen oppinut muuttamaan ahdistuksen, pelon ja yksinäisyyden kyyniseksi motivaatioksi voittamalla helvetin tietävät kuinka kauan. Se oli ainoa tapa, jolla voin jatkaa menoa noina pimeinä vuosina.
Joten jos teet relapseja, älä lyö itseäsi. Se ei välttämättä ole oikea hetki sinulle, jotta voit olla poissa siivoustasi. Ota aikaa, opi, miksi epäonnistui ja seuraavan kerran tee se.
Mitä minusta? Minä vain jatkan. Se on ollut yli 180 päivää, mutta näyttää siltä, että minulla on hyvin pitkä tie eteenpäin, enkä edes puolivälissä. Kauanko se kestää? 180 päivää lisää, vuosi, vuosikymmen? Minulla ei ole aavistustakaan, ja sillä ei todellakaan ole väliä. Jatkan vain ja mietiskelen jokaista askeleeni, jonka otan, ja varmistan, että jokaisella askeleella muutan itseni paremmaksi.
PÄIVITÄ - Viivästynyt vuosiraportti (kova tila)
Olen yli kuukauden myöhässä vuosikertomuksellani, joten tässä se menee. Erittäin pitkä luku. Yritin olla mahdollisimman oikeudenmukainen huomioiden kaikki haitat ja edut. AMA, yritän vastata kaikkiin kysymyksiin huomenna.
TL; DR:
Plussat: Sosiaalinen ahdistuneisuus häipyy, sosiaaliset taidot paranevat päivittäin. Ei enää vilustumista, parempaa terveyttä. Parempi iho Kehon hiusten peitto lisääntynyt Lisää dence-hiuksia päähän Parempi kokonaispitoisuus ja tuottavuus Parempi stressivaste
Miinukset: Sweat is stinky. Kuten todellinen haiseva. Kokeilivat paskaa deodorantteja, ne kaikki imevät. Liian itseluottamusta. Tulee kiireinä, saa sinut tuntemaan olosi korkealle, impulsiiviseksi. Täytyy olla hyvin varovainen. Tule helposti riippuvaiseksi sosiaalisesta vuorovaikutuksesta. Alun perin vaikea viettää pitkään yksin Mood vaihtelee joka kerta, kun märkä uni lähestyy, täysin ylöspäin seuraavana päivänä märän unen jälkeen (mutta paraneminen) Jos kaipaat harjoittelua - voimakkaat kiireet iskevät. Kohonnut verenpaine
Pitkä lukea. Ennen NoFapia:
Vuosi sitten olin rikki. Vaikka hymyilin ja näytin kunnossa, olen rikki rikki. Yritin jatkaa tohtoriani, töitäni, mitä tahansa ja joka aamu kysyisin itseltäni, miksi pidän tätä taistelua. Minulla oli emotionaalinen osa nollan syytä tehdä se. Minulla oli nolla motivaatio, mutta vielä eteenpäin. Oma irrationaalinen osa oli lähes kuollut. Se ei halunnut tehdä mitään, mutta järkevä osuuteni pakotti minut menemään eteenpäin, kantamalla puolikuolleen toisen osan takaisin, luoden jatkuvan helvetin kognitiivisen dissonanssin. En ollut koskaan rauhassa itseni kanssa. Minulla oli ongelmia vain seurata muutamia ystäviä minulla oli. Kun poikkeuksellinen muisti paheni joka päivä, riippumatta siitä, kuinka paljon yritin. Tuskin tunsin tunteita ollenkaan, mutta elokuvan katseleminen, jossa hahmot pääsevät sosiaalisesti hankaliin tilanteisiin, herättää ahdistuksen ja pyytäisi minua sammuttamaan sen. Tein itseni katsomaan joka tapauksessa aivan yhtä lailla. Ahdistuneisuus ja erityisesti sosiaalinen ahdistuneisuus häiritsivät minua. Joskus tuhlaisin tunnin vain saadakseni aasintani töihin, ja koko aivoni aivojeni keksivät jatkuvasti tekosyitä, miksi minun pitäisi jäädä kotiin, että järkevä osa heitti jatkuvasti pois. Ohjelmointi. Ainoa työni ja harrastukseni eivät olleet pian iloisia. Ammattimainen palaminen - sain kaikki sen oireet ja se oli pahin asia. Tech-konferenssit olivat vielä pahempia. Kun piti antaa puhua, sosiaalinen ahdistus potkaisi antamaan minulle kuumaa kylmää ruskeja selkärangani alas. Katsoin okei, hymyilin, puhuin, mutta syvällä siinä oli pirun helvetin ja kidutuksen, jota tuskin hoidin. Kädeni ravistivat aina pian sen jälkeen. Minulla ei ollut koskaan tyttöä, joka minua hämmentäisi. Oikeasti, 28-ikäinen ja missään lähellä normaalia relasionshipia? Urheilu oli mahdotonta. Se ei koskaan virrannut minua, mutta teki minut uneliaiseksi ja väsyneeksi. En koskaan saanut painoa, oli aina ohut. Kaikki lihakset, jotka sain sen jälkeen, kun olen työskennellyt perseestäni kuukauden ajan, olisi mennyt muutaman päivän kuluessa. Ja se tapahtuisi joka kerta, kun sain kylmän. Ja kyllästyin hänet usein ja yskin kuukausia sitten. Se on ihmisiä, mitä 13 vuotta PMO: ta tekee sinulle. Huolimatta siitä, että en ole koskaan juonut alkoholia, käyttänyt huumeita tai pakottavaa sosiaalisen verkoston paskaa tai pelaamista, joka nostaa dopamiinia ... Olin aina masentunut sisältä, peittäen kivun ja yksinäisyyden pakollisella väärennetyllä hymyllä. Tiesin, että kotimaassani saan perseeni missä tahansa masennusdiagnoosissa ja urani ei enää ole, joten taistelin ilman lääkitystä. No, luulen, että tämä on ainoa asia, joka pelasti minun perseeni tähän asti. Olisin normaalisti nykimässä kerran muutaman päivän välein lähimpään pornoon, jonka löysin vain ajattelemalla, että se on niin tarvittu rituaali palloilleni, koska minulla ei ollut GF: tä. Vuosi ennen nofapia käytin sitä lääkityksen ahdistukseen, joka oli kaikkien aikojen typerin idea. En todellakaan muista, miten päädyin tekemään niin. Olin pirun onnekas, että minulla oli tiukka tabu kohti itsemurhaa, jonka etiketti oli "älä edes ajattele sitä". Rationaalinen osa oli tuolloin ainoa elävä osa minua. Se vei minut 6-koirista, mihin minulla oli minulla energiaa, jotta saisin selville nofapista ja harkitsemaan sitä. Loppujen lopuksi minulla ei ollut mitään muuta vikaa. Elin paljon terveellisempää elämää kuin monet ystäväni ... Ja lopulta asiat alkoivat muuttua.
Hyvin alku. Painajainen-tila.
Poistuminen pornosta ja fapista ei ollut minulle suuri juttu. Kun minun on taisteltava tiensä läpi oman henkilökohtaisen helvettini… Vakavasti, mikä voisi olla pahempaa? Tuolloin minulla oli hyvin vähän ihmistä, joka jäi jopa arvostamaan ironiaa. Ensimmäiset päivät olivat kovia, mutta tämä taistelu siirtyi painottumaan ahdistuksesta ja loput. Se oli jotain uutta, joten nautin todella kamppailusta. Kerran sain tietää, että minulla oli kehotuksia, toiveita. En tehnyt siitä itselleni helppoa. Sen sijaan päätin tehdä sen niin vaikeaksi kuin voisin. En edes kieltänyt pornoa tai mainoksia selaimessani. Sen sijaan - pois käytöstä adblock jonkin aikaa, jopa annan itseni kurkistaa proniin hetkeksi, kun sinusta tuntuu, että se ohjaa sinua, mutta samalla sinulla on se tiukka sääntö: nofap Yksi, jota et voi rikkoa. Sanoin itselleni: Mikä on hyvä tahdonvoimani, jos innostun ensimmäisistä internetsissä näkemistäni tissista, enkä pysty hallitsemaan itseäni? Yllättäen kehotukset, joissa ei koskaan ole tarpeeksi lähellä murtaa tahtovointini. Muutaman viikon kuluttua lopetin kofeiinin ja aloitin hitaasti lisäämällä urheilua ja meditaatiota. Päänsärkyistä tuli pian uusi kidutus. Kofeiinin poisto nofap-hoidon aikana oli totaalista sotkua, mutta päänsärkyjen loputtua tunsin vihdoin ... elossa. Yhden hetken elämä ei ollut niin paskaa, kuin olisin nähnyt himmeän valohermon jossain siellä, kaukana. Tunsin yhä enemmän tunteita, musiikki puhalsi päänsä pois. Löysin nopeasti hauskaa taas kuunnellessani metallia, mutta jouduin pian lopettamaan - nuo nopeat punajuuret ahdistivat tunteitani. Mutta kaikilla oli huonoja puolia. Minusta tuli enemmän impulsiivinen ja tuskin hallitsin omia tunteitani riippumatta siitä, kuinka paljon mietin. Ajattelin aina, että minulla oli poikkeuksellinen itseohjaus. Tuolloin sain selville, että se tarvitsee itsensä hallita sitä. Minulla oli kaksi kuukautta niin, että sain ensimmäisen märkä unelmani. Se oli siunaus, koska ajattelin melkein uusiutua vain saadakseni emotionaalisen tilani johonkin… hallittavaan. Seuraavaan märkäunelmaan noin kuukautta myöhemmin olin paljon valmistautunut ja minulla oli kaikki hallinnassa ... Aloin uida, juosta ja treenata muutokseksi. Ja ensimmäistä kertaa elämässäni en tuntenut uneliaisuutta ja puolikuollutta treenaamisen jälkeen. Aloin myös salsan. Jälkimmäinen oli mahtava lopulta haastamaan sosiaalista ahdistusta. Ensimmäistä kertaa kun tanssin, minulla oli mielialanvaihtoja, kuten kaksi tai kolme kertaa minuutissa, korkeasta matalaan ja takaisin. Haastin sosiaalista ahdistusta monta kertaa ennen, mutta tällä kertaa kaikki oli erilainen. Sosiaalisten tilanteiden jälkeen palasin rikki ja romahtaisi. Mutta ei tällä kertaa. Tulin tunne paremmin. Kyllä, lihakseni kipuivat, en todellakaan saanut uusia ystäviä, mutta en ollut niin kuollut kuin aiemmin. Ennen NoFAPia yritin kovasti pitää sosiaalista ahdistustani jonkin verran hallittavassa tilassa, taistellessani kovasti, jotta voisin vain pitää sitä etenemässä ja hitaasti menettää itseni bittejä ja paloja. Tuona hetkenä ymmärsin yhden asian: "Kerran voin taistella tätä paskaa vastaan ja vaatia takaisin minua!". Ja aivan kuten seuraavana kerralla sujui. Jokaisen salsatunnin ja minkä tahansa muun sosiaalisen tilanteen jälkeen mietiskelin ja annoin itselleni pisteet. Sosiaalinen vuorovaikutus, koordinointi ... kaikki.
Toinen vaihe: erilaista kehotusta.
Hauska asia elää ilman sosiaalisia taitoja on, että ihmiset ovat aina mysteeri sinulle, musta laatikko: Oliko tuo hymy tytön kasvoilla kutsuva, kohtelias tekosyy "Hitto, mikä kusipää" tai jotain muuta? Et voi lukea kehon kieltä, et voi tuntea muiden ihmisten tunteita, pirun olet sokea! Hitto ei edes tiedä, milloin on aika sulkea f.ck! Tässä tapauksessa sinusta joko tulee hankala ääliö, joka pelkää ketään ja pakenee maailmasta ... Tai mene lukemaan psykologiaa, rationaalisen valinnan teoriaa koskevia kirjoja ja hyödyntämään parhaiten mitä tahansa tietoa sinulla on. Se on hitaampaa, joskus vähemmän tarkkaa, mutta joskus parempaa, koska tunteet eivät ole mukana prosessissa. Ja lisäksi se on ainoa mitä sinulla on jäljellä. Sosiaalisesti ahdistunut, mutta yrittäen elää enemmän tai vähemmän yhteiskunnallista elämää, saa sinut käyttämään mitä tahansa tekniikkaa, jota sinulla on. Minulla oli jopa joukko skriptejä, jotka tekivät datan louhinnan, ja kymmenkunta väärennettyä sosiaalista verkostoa kertoo heille kaikille, että he voivat nopeasti selvittää yhteenvedon ihmisistä, joita tapaan. Itse asiassa - ne olivat ainoat sosiaalisen median tilit, jotka minulla oli. Hauska, kuinka tietää kuinka paljon älyä voi saada henkilöstä sosiaalisen median tililtä ja kuinka tarkka se on ... Se saa sinut haluamaan pysyä kaukana koskaan käyttämästä sosiaalisia verkostoja itse riippumatta siitä, kuinka riippuvuutta he voivat olla, ei väliä mitä ihmiset ajattelevat sinua. Mutta - siihen pisteeseen. Noin sen ajan, kun sain ensimmäisen tunteen tunteitani, söpö tyttö alkaa työskennellä osastollamme ja ensimmäistä kertaa helvetissä tietää, kuinka monta vuotta ymmärrän, että minulla on murskaus. Kuten murskata-murskata. Ja olen hänen pomo. Mikä pahinta, rationaalinen osa on huutaminen: "Älä edes ajattele sitä, pirun idiootti! Se on se, joka ruuvaa koko elämäsi! ”. Todellakin, jos katsot hänen "työtaitojaan", se oli ... No facepalm. Hyvin tyypillinen yliherkkä ja matala henkilö. Enkä aio mennä tähän päivään mennessä kenellekään, joka avaa avoimesti valokuvia valokuvista instagramin alusvaatteisiin, kuten viikoittain. Sitä ajattelin järkevä osa. Mutta irrationaalinen osa ajatteli vielä, että hän oli maailmankaikkeuden kuningatar, ja hänessä oli jotakin muuta kuin fap-materiaalia. Tällä kertaa en halunnut pelata, vaan emotionaalista sidosta. Ja se oli pahin mahdollinen henkilö. Tuo '' himo '' tuli ajoittain ja oli pirun pahempaa kuin kaikki pornopuhelut, joita olen kohdannut. En voinut puhua hänen kanssaan pidempään kuin puoli tuntia, koska "vaaleanpunainen hanhi", jota kutsuin, alkoi kerääntyä aivoihini. Olin harhaanjohtava kuin helvetti. Aivoni yrittäisivät, että on parasta unohtaa kaikki huono osa hänestä ja löytää ainakin jotain positiivista. Meditoin vielä enemmän. Meditaatioajat nousivat 30-minuuteista jopa 2-tunteihin, jos asiat olisivat shittisiä. Päädyin järjestelmään, jossa kirjoitin hänestä faktoja. Jokainen tosiasia lisäisi + 3: sta -3: iin karmaa, joka osoittaa hänen pisteet hänen näkökulmastani. Kun aivoni "unohtivat" selektiivisesti häntä koskevat tosiasiat, se oli ainoa asia, joka auttoi minua työntämään läpi. Ja joka kerta vastustaisin noita tunteita siteestä riippumatta siitä, kuinka paska minusta tuntui - huomasin pienten asioiden muuttuvan minussa. Hiukset ympäri kehoni alkoivat kasvaa yhä enemmän. Minulla oli vain yksittäisiä karvoja kyynärpäästäni ja hartioihini asti ... Nyt joukko uusia karvoja pimensi ja paksuutui joka päivä. Lihakset olivat kutinaa harjoituksen aikana. Minun piti pitää rauhallisena, ettei liikaa urheilua. Se tuntui oudolta. Ja kerran lihakset eivät vain liukene mihinkään, jos ohitat päivän tai kaksi. Se oli noin päiväni 280, kun koko osastomme oli kerran päivinä ennen varsinaista tuotteen julkaisua. Tämä on yleensä aika, jolloin ohjelmistokehittäjät ovat ylikofeinoituja ja hermostuneita, ja on pakko tehdä paljon tavaraa lähetettäväksi Q & A-tiimille ajoissa. Minulla oli tapana rakastaa näitä päiviä. Musiikki irrottaa sinut todellisuudesta, ja koodi, koodi, koodi ... Valitettavasti olen menettänyt otteeni vuosien varrella ja se on ollut yli viisi vuotta, kun en ole koskaan pystynyt keskittymään yli 5-3 tunnin kooditehtäviin . Jos menisin yli 3 tuntia - päädyin yleensä laukaisemaan kauhean ahdistuksen ja yleisen mielialan pudotuksen. Päädyin lopettamaan tehtäviä, jotka vaativat jonkin aikaa keskittymistä, mutta tällä kertaa minun piti päästä alas, jotta voisin kirjoittaa jotain f.cking-koodia. Tällä kertaa - ei kofeiinivahvistusta minulle. Niin, niin yritin. Kun heräsin, kaverit kysyivät minulta menevän lounaalle. Viisi tuntia meni kuin muutama hetki, melkein jäin lounaan ja tunsin mahtavan. Mitään mielialaa ei pudota. Lounaan jälkeen aloitin koodin sprintin, päädyin töihin myöhään ja vietin toisen 6-tunnin toimistossa. Ja arvaa mitä - ei mielialan pudotusta, ei ahdistusta, ei mitään. Sain kotiin väsyneen kuin helvetti, mutta niin onnellinen, että melkein itkin. Tänään olen kirjoittanut enemmän koodia kuin yleensä viikossa. Tunsin freaking tech -toiminnon, joka sai juuri koodin-o-voimansa takaisin hyvin pitkään.
Kolmas vaihe: Kevät. Kun aurinko paistoi yhä enemmän, niin myös kehoni päätti, että sen pitäisi maustaa asioita hieman. Omat mittari oli lyömässä rajoja yhä useammin. Ja jälleen kerran asiat alkoivat muuttua. Minulla olisi yleensä voimakas halu pornoon, jonka laukaisi jokin aivan satunnainen, seuraavana päivänä halusin emotionaalista sidosta, joka nai aivoni monin tavoin, mitä voisin kuvitella, ja seuraavana päivänä tunsin olevani korkea ja itsevarma. Märkä unelma-aika lyheni. Yleensä seuraavana päivänä märkien unelmien jälkeen minulla oli hirvittäviä päänsärkyä, mielialan vaihtelut ja ahdistuneisuus. Päänsärkyjen myötä verenpaineeni hyppää ylös ja alas, mutta tavallisesti se olisi normaalia korkeampi. Minulla oli aina, koska voin tuskin muistaa verenpaineen tavan alle. 100 x 65 tai niin. Nyt minun vereni pumpattiin 120 x 80, muutaman kerran yhdessä päänsärky verenpaine nousi 140 x 95. Ei ihme, että tunsin kokonaista paskaa. Märät unet tekivät asioista ERITTÄIN arvaamattomia, ja minun oli kerran täytynyt lisätä kahvia sekoitukseen, tai muutoin tärkeän liiketapaamisen. Mutta yleinen taipumus oli, että märkäunien aika väheni, samoin kuin siemensyöksyn määrä, jonka löysin housuistani aamulla. Näyttää siltä, että ne liittyivät enimmäkseen emotionaaliseen tilaani ja todella laukaisivat enimmäkseen, kun olin emotionaalisesti epävakaa. Tuolloin ajanjakso laski yhdelle märkälle unelmalle 3-4-päivinä, ja muutaman syklin jälkeen he vain menivät pois yli kuukauden. Muisti parani päivittäin. Vanhat muistot tulisivat minulle päivittäin satunnaisesti. Minulla oli jopa mahdollisuus muistaa lapsuuden muistoni noin 2ista tai 3-ikäisistä. Etäinen, kiiltävä, onnellinen. Yksityiskohdat elämäni viidestä viimeisestä päällystetystä vuodesta tulivat näiden lapsuuden muistojen jälkeen, ja kävi ilmi, että nuo vuodet eivät olleet niin pimeitä kuin miltä ne tuntuivat kauan sitten. Stressi-vastaus muuttui paljon. Stressiiviset tilanteet yhdessä sosiaalisen vuorovaikutuksen kanssa eivät enää ole tyhjentäneet minua kuin aikaisemmin. Muistuttaisin nopeasti meditatiivisen valtion nopeasti rauhoittumaan ja keho teki loput. Hauska asia on, todella stressaavat tilanteet antoivat minulle tuskallisia sinisiä palloja pian. Voisin tuntea, että pallot voisivat tulla raskaammiksi. Ja kun kotiutui stressaavan tilanteen jälkeen, valtavat vauhdit tulisivat. Kevät toi muutamia merkittäviä muutoksia elämääni ja ympärilläni olevia ihmisiä kohtaan. Viimeinkin todella 'tunsin' ihmisiä ympärillä. Aluksi oli outoa, mutta niin paljon helpompaa kuin koulutettujen arvausten tekeminen siitä, mitä he saattavat tuntea. Enkä myöskään alkanut nähdä vain sitä, että tuntuu, kuinka monet ihmiset todella ovat. Instagram, facebook, mitä tahansa. He juoksevat, jahtaavat pieniä pisaroita dopamiinia ja ajattelevat sen olevan normaalia, koska muuten he tuntevat surun, yksinäisen, masentuneen. Olin järkevällä osallani tietoinen siitä, että kaikki nämä sosiaaliset mediat pelkästään hyödyttivät inhimillisiä vaistoja voittojen saamiseksi. He eivät välittäneet mistään muusta. Nyt tunsin sen. Voisin kirjallisuuden tuntea, kuinka riippuvaisia jotkut ihmiset ovat, loputtomasti pyyhkäisemällä ystäväsi syötteitä instagramiin, selaamalla facebookia tai jopa menemästä ulos. Tuskin olemassa työssä himo viikonloppuna. Ja minun murskaukseni, jonka aave oli vielä ahdistamassa minua, oli yksi niistä sosiaalisen median huumeriippuvaisista. Riippuvainen tykkää, itsepalvelusta, huomiosta. Broken ehkä aivan kuten olin. Saavutti puhelimensa tarkistamaan instagramin tai facebookin joka kerta, kun hän ei saanut sitä ensimmäisestä yrityksestä. Hän työskenteli edelleen kanssamme tekemällä satunnaisia paperityötä, vaikka en ollut enää hänen pomo. Kun tapasimme lounaalla, annoin hänelle viimeisimmän neuvon. Jos joku haluaa hallita jotain, on opittava uhraamaan jotain, mitä hän haluaa. Se on aina hinta, jota maksamme. Meillä oli mukava keskustelu, kerroin hänelle yksinkertaisilla sanoilla kuinka nämä asiat toimivat ja että hän ei voi pakkoa tavoittaa puhelinta tai karata klubille aina, kun paskaa tapahtuu elämässä. Joskus sinun on vain hyväksyttävä kaikki paska, mitä elämässä tapahtuu, äläkä tavoittele välitöntä helpotusta. Hän oli melko rehellinen minulle ja myönsi, että hän tunsi huonoa, kun hän ei tarkistanut sosiaalista mediaa vähintään tunnin välein. Minun ei tarvinnut edes kertoa hänelle, että olen väärentänyt käsikirjoituksen keräämään tilastoja siitä, kuinka usein hän oli 'verkossa' sosiaalisessa mediassa työpäivien aikana. Se, että hän epäonnistui ensimmäisessä tehtävässään valmistumisen jälkeen, vaivasi häntä. Erityisesti koska mobiilisovellusten kehittäminen oli aina kaukainen unelma. "Mutta en voi tuntea olevani masentunut, jos niin, en halua sitä. Jotkut ihmiset pystyvät käsittelemään sen, en ole yksi heistä. ”Hän suojeli näkökantaansa liikaa, joten en väittänyt kuin normaalisti. Se oli hänen valintansa. Hän teki sen. Ja kuinka tuskallista se olikaan - minun piti hyväksyä se. Tuolloin ymmärsin, kuinka samanlainen olin hänelle vain muutama kuukausi sitten. Väittäisin niin paljon kuin pystyin, ei siksi, että se oli oikein, vaan vain vähentämään sitä epämukavuutta, että joku on eri mieltä. Nähdessään, kuinka kerran lahjakas tyttö hylkäsi unelmansa näiden väärennettyjen kiiltävien nautintojen puolesta, oli tuskallista. Mutta kerran voisin hyväksyä sen ja omaksua sen. Tämä oli viimeinen päivä, jona halusin henkisen sidoksen hänen kanssaan. Voin lopulta päästää sen. Loppujen lopuksi olin todella kiitollinen hänelle. Hän teki haluttomasti minut paljon vahvemmaksi. Siihen mennessä normaalit nautinnot tuolloin tulivat yhä enemmän riippuvaisiksi. Hiilihapot, roskaruoka, sosiaalinen vuorovaikutus, pelit, kirjat. Kaikki.
Mikä muuttui viime vuoden yhteenvetona? Olen edelleen 28-vuotias neitsyt. Sosiaaliset taitoni eivät vieläkään ole parhaita, ahdistus silti joskus käy minulle. Mutta ensimmäistä kertaa elämässäni olen nyt rauhassa itseni kanssa ja muistan, kuinka paljon minä ruiskutin loppuelämäni ajan, ja varmistan, etten koskaan enää kuulu samaan ansaan. Ei pornolla, ei millään muulla. Vaikka rehellisesti, kukaan ei tiedä mitä tapahtuu huomenna. Minulla on edelleen satunnaisia ajatuksia, kuten “Miksi ei kokeilla prostituoitua? Mikä voi mennä pieleen? ”, Ja minun on silti löydettävä rauhallinen ja järkevä” ei ”vastaus kysymykseen ja noudatettava sitä. Tämä taistelu ei ole koskaan ohi.
;