Ensinnäkin, vähän itsestäni. Olen 27-vuotias miespuolinen ohjelmistokehittäjä ja asun Las Vegasissa. Olen hieman harvinaisempi tapaus NoFapissa, koska minulla ei yleensä ollut vaikeuksia naisten kanssa aloittaessani, ainakaan en tajunnut. Minulla ei ollut seksiä vasta 20-vuotiaana, koska minusta puuttui mielenkiintoa.
Mutta sitten kun aloitin, minulla oli eräänlainen ruokahalu ja se vain kiersi sellaiseksi, jonka myöhemmin tunnistin hallitsemattomaksi. Tämän näkökulmasta: nukuin entisen Maxim-mallin kanssa ja kokemus oli melkein traumaattista, koska tajusin, että pituudet, joihin menin saadakseni hänet sänkyyn, olivat niin epätyypillisiä sille, kuka halusin olla ... vaikka en niin tekisi ' Yritän pettää häntä tai manipuloida häntä, ajoin itse asiassa hulluksi yrittäen saada hänet ja kun lopulta tein sen, se oli äärimmäisen kauhistuttavaa. Vietin päivän tai kaksi seuratessani tätä kokemusta ihmettelen, kuinka moniin päivittäisiin tekoni vaikuttivat halu vapautua seksuaalisesti ... ja kuinka nälkä teki minusta melkein toisen ihmisen ... jonkun, josta en pitänyt.
Aloin tutkia ja löysin lopulta NoFapin. Kirjauduin sisään 90 päivän juoksuun, mutta onnistuin läpäisemään 100 ensimmäisellä yritykselläni. Olen erittäin metodinen, joten vaikka tiedän, että monet ihmiset eivät usko, että se on mahdollista ensimmäisellä kerralla, tiedä vain, että minulla ei ole syytä valehdella sinulle. Pääsin 101: een ja hajosi, ja aloitin sitten muutama päivä myöhemmin pitkän taudin jälkeen, kun vakuutin itseni, etten tarvitse enää NoFapia. Saavutin yli 500 toisella kerralla…. treffasi ihanaa tyttöä, rakastui, päätyi uusiutumaan uudenvuodenpäivänä suuren taistelun jälkeen hänen kanssaan ... taas tauko NoFapista ennen kuin aloitin viimeisen juoksuni, joka kului juuri vuoden. Tuon tytön ja minä lopulta päätimme asiat lopullisesti, mutta se on surullinen tarina toiselle päivälle.
Aikani aikana olen tuntenut muutokset, joita NoFap loi minussa. Olin aina luottavainen, mutta pelkoni, joka oli aina pinnan alla, katosi, kun tajusin, että sukupuoli on toimintaa, jonka kaksi suostuvaa aikuista voi valita nauttivan yhdessä, ja sitä tulisi pitää sellaisenaan ... ei pelattavana pelinä tai menetetty. Olin jo houkutteleva naisille, mutta opin oppimaan pitämään miltä näytän. Olin jo sosiaalisesti hyvä, mutta opin oppimaan sosiaaliseksi rock-tähdeksi ja auttamaan ystäviäni myös sosiaalisesti vapauttamaan omat estonsa.
Tajusin, että nykykulttuurin suhteet rakentuvat kymmeniin ja kymmeniin (ellei satoihin) erittäin epätodellisiin ennakkoluuloihin siitä, mikä muodostaa oikean suhteen. Seksi on tarkoitus katsottava tietyllä tavalla, samoin kuin halu. Jos joku odottaa hyvin spesifistä stereotypiaa suhteesta eikä saa sitä, hän ajattelee saavansa vähemmän kuin heidän oletetaan olevan ... se on vain rakennettu meille yhteiskunnallisten paineiden kautta ... elämme elämäämme ei ymmärtäessä, että meidän pitäisi päättää mitä haluamme sen sijaan, että meille kerrottaisiin. Se on turhauttavaa ongelmaa, kun se on tunnistettu, koska ihmiset taistelevat hampaita ja kynsiä vastaan saadakseen itsensä vakuuttumaan siitä, että normi on mitä he haluavat, vaikka heidän omat tekonsa osoittaisivat toisin. Minun ei ole vielä ratkaissut tätä ongelmaa ... hyvin harvat ihmiset, joille puhun siitä, ymmärtävät jopa mitä tarkoitan.
En ole koskaan tehnyt NoFap Hard Modea. Alusta alkaen minulla oli se helppoa, koska naiset ovat yleensä rivissä viettämään aikaa kanssani. Pahoittelen, jos tämä tulee kerskailuksi ... Haluan vain olla selkeä ja rehellinen ja se on totuus. Teen kuitenkin tämän viestin, koska vuosi tähän juoksuun en tunne, että helppo tila riittää minulle. Huomaan edelleen tekevän toimia, jotka selkeäpäinen minua (minä, joka on olemassa heti seksuaalisen vapauttamisen jälkeen) löytäisi naurettavaksi, vain jotta voisin harrastaa seksiä. Siedän ihmisiä, jotka toimivat sopimattomasti tai ovat huomaamattomia. Testaan rajat tavalla, jonka olen alkanut ymmärtää, voidaan tulkita siten, että en kunnioita mainittuja rajoja (minusta on vain vaikea määrittää, mitä nainen haluaa ja ei halua ...). Täytän aikatauluni ajan vietettyjen tyttöjen kanssa, joiden kanssa voisin nukkua asettamalla todelliset ystäväni etusijalle ... se ei ole kunnossa ja haluan olla parempi.
En tiedä, voinko tehdä kovaa tilaa. Muutaman päivän kuluttua vapauttamisesta en rehellisesti edes tunne olevani sama henkilö. Minusta tuntuu, että minussa on päivittäin halu rakentaa, ulottaa juonet mieleni eri osiin ja vetää, tehdä pieniä päätöksiä, jotka rakentuvat suuriksi päätöksiksi, jotka normaalisti tietäisin paremmin kuin tehdä ... kunnes tuo energia vapautuu noita valintoja. Minusta tuntuu, että jos yritän kovaa tilaa, se puoli minusta on se, mistä minusta tulee juoksuni aikana ... tuo voima vetää minua riippumatta siitä, kuinka kovasti työnnän takaisin, ja se ajaa minut hulluksi. Olen melkein siinä pisteessä, että harkitsen terapeutin tapaamista mahdollisuudesta, että olen seksiriippuvainen ...
Kaikille, jotka eivät ole aloittaneet NoFapia tai ovat matkansa alussa, haluan vain sinun tietävän, että en yritä millään tavalla yrittää houkutella ketään NoFapista. Tämä matka on osoittanut minulle niin paljon, enkä halua koskaan palata takaisin siihen, mikä olin ennen sitä. Yritän vain sanoa, etten tiedä, onko tällä matkalla todella loppu, ja sinun pitäisi tunnistaa se alusta alkaen. Olemme kaikki ihmisiä, jotka ovat luonteeltamme ikuisesti virheellisiä. Parannus ei ole päämäärä, johon pääsee ... tekemistä on aina enemmän. Tämän matkan tarkoituksena on tunnistaa kuinka hyvin virheellisiä olemme ja korjata kaikki mitä voimme niin kauan kuin pystymme hallitsemaan.
Eilen lähetin tätä säiettä, lyhyt ja suloinen huuto teille yhden vuoden vuosipäivänäni nykyisen juoksuni aloittamisesta. Olin ystävien kanssa ja aihe tuli esiin ... joten kun tarkistin tiskini ja huomasin, että oli vuosi, päätin vain pudottaa linjan, mutta en todellakaan täsmennä sitä. Minulla ei todellakaan ole tapaa kääri tätä. Olen vain eräänlainen röyhkeä. Vietin viime yön unettomana istuen istumassa ajatellen kaikenlaisia asioita, ja tämä on vain yksi monista asioista, joihin minulla oli mahdollisuus keskittyä. Toivon, että te kaikki tiedätte olevani lähellä, jos tarvitsette jonkun puhumaan, vaikka en voi edes teeskennellä, että olen saanut kaiken selville. Pysy vahvana ja tiedä, että olemme kaikki tässä yhdessä.
LINK - Vuosi tarkastelussa
;