Olen 28-vuotias kaveri, joka aloitti fappingin noin 11-vuotiaana ja alkoi katsoa P: tä (ensin valokuvia, sitten videoita) noin 13-vuotiaana. Olin introvertti teini, pelaaja ja sosiaalisesti hankala, mutta otin sen vastaan.
P oli ollut säännöllinen osa elämääni yli kymmenen vuoden ajan. Minusta tuli ensin tosissani lopettaa P, kun olin sitoutuneessa suhteessa tyttäreeni, jota rakastin, ja sitten kokenut PIEDiä.
Lopetin kuukauden (liikkuu silloin säännöllisesti ilman P: tä), pääsin eroon ED: stä jonkin verran, mutta heti kun palasin P: hen, PIED oli palannut. Silloin päätin kutsua sitä hyväksi ja pysyin puhtaana 4 kuukausina. Tuolloin tyttöystäväni käsitteli aikaisemmasta suhteesta johtuvia emotionaalisia arpia sen lisäksi, että sillä oli alhainen sukupuoleen liittyvä asema. Lopulta hajotin hänen kanssaan, ja halu seurata lukemattomia tyydyttämättömiä naisia näytöllä oli tärkeä tekijä päätöksenteossa.
Pahoittelin sitä pian sen jälkeen. Vaihdoin sitä, mitä pidin todellisena rakkautena Internet P: hen, mikä jätti minut tyhjäksi, arvottomaksi, syylliseksi ja häpeäksi, hirviöksi ja tekopyhäksi. Tunsin, että olin menettänyt persoonallisuuteni ja sen myötä järkevyyteni.
Seuraavan puolentoista vuoden ajan käsittelin heikentävää masennusta, itsemurha-ajatuksia, eristin itseni sosiaalisesti, en voinut keskittyä mihinkään, tunsin, että olen "menettänyt hahmoni" ja tuntenut irtautumista todellisuudesta. En luota itseäni ystävänä enkä yleensä luota itseäni ihmisten ympärillä. Minulla oli aivosumua ja toistuvia häiritseviä ajatuksia.
Tunsin, että jokin on muuttunut ikuisesti aivokemiassa. Oli kuin olisi palannut hardcore P: hen 4 kuukauden tauon jälkeen, mikä johti "yliannostukseen", joka vahingoitti peruuttamattomasti aivoani. Muistan kiirehtivän eräänä päivänä luokasta vain, jotta voisin saada korjaukseni päästämällä yhden ulos. Aloin inhoa itseäni ja suutuin maailmalle.
Minusta tuli tosissaan NoFap noin vuosi sitten. Kesti 20-30 yritystä päästä 32 päivään (minulla on ollut muutama raita 17-19 päivää ja yksi 25 päivän juova).
Varhaisille juovilleni oli ominaista äärimmäiset mielialan vaihtelut - euforiset korkeudet ja murskaavat matalat. Se oli jatkuvaa taistelua, mutta minusta tuntui, että kaikki muutamaa päivää pidemmät juovat tekivät todellisen vaikutuksen parempaan. Minulla oli parempi viestintä ja parempi yhteys ihmisiin, pystyin keskittymään paremmin, minulla oli enemmän energiaa ja olin tietoinen siitä, mitä söin, joten syön terveellisemmin. Koin edelleen kauheaa yksinäisyyttä, syyllisyyttä hajoamisesta ja siitä, että minulla oli parhaimmillaan vähäpätöinen mielenterveys. Jokaisen uusiutumisen yhteydessä tunsin olevani takaisin lähtötilanteessa ja ollut valmis epätoivoon.
Mitä kauemmin pidin kiinni NoFapista, sitä vähemmän kokenut mielialan vaihtelut, sitä vakaammaksi minusta tuli. Mieleni ja ruumiini olivat tottuneet uuteen todellisuuteen, jossa ei ole orgasmeja eikä P: tä. Itse ajattelen nyt masturboimista "nousuksi".
Tässä nykyisessä putkessa - pisin - en ole kokenut käytännössä mitään masennusta. Minulla on hulluja määriä energiaa. Minun täytyy herätä joka päivä kello 5, ja olen tehnyt niin johdonmukaisesti ja helposti. Työssä voin keskittyä ja suoriutua hyvin, ja minulla on vielä paljon energiaa jäljellä, kun palaan kotiin (olin kerran hereillä kello 5–2 ja se ei ollut kovin vaikeaa). Minulla on tuskin mitään häiritseviä ajatuksia (ensimmäiset häiritsevät ajatukseni alkoivat 13-vuotiaana). Olen itsevarmempi ja luottavaisempi, tunnen oloni mukavaksi naisten ympärillä ja nukkunen syvästi. Aloin treenata ja lenkkeillä uudelleen, tuntuu, että minulla on enemmän kestävyyttä ja parempi lihasten pidättyminen. En ole laiska tehtävistä talon ympärillä. Aloin nähdä tytön ja siellä on keskinäistä vetovoimaa.
Olen kärsivällisempi puhuessani ihmisille. Katson heitä silmiin ja voin todella kuunnella ja kiinnittää huomiota niihin. Minulla on vähän tai ei lainkaan aivosumua (muutamassa tilanteessa tunsin jonkin verran sumua hiipumassa ja aloin kiristää hampaita todella kovasti, mutta nyt se on myös enimmäkseen mennyt). Olen puheessani kaunopuheisempi ja optimistisempi tulevaisuuteen. Annoin tosiasiallisesti kaksi viikkoa etukäteen työpaikassani (olin halunnut lopettaa pitkään; on vielä nähtävissä, oliko tämä hyvä päätös).
Mikä auttoi minua matkallani toistaiseksi: 1. Tarkistetaan tämä alaluokka usein
- Lukeminen muita alaosaa, kuten r / masennus ja r / suicidewatch, joka osoitti minulle, millaisia kuohutuksia muut ovat käyneet läpi ja jotka auttoivat tilannetta näkemään näkökulmasta.
- Oppiminen riippuvuudesta dokumenttien kautta kovista huumeista. Katselin YouTubessa dokumentteja heroiinista, metyylistä, kokaiinista, crackista, oksikontiinista ja niin edelleen. Se auttoi näkemään riippuvaisia kääntämään elämänsä ympäri (samoin kuin näkemään, mitä tapahtuu, kun he eivät tee sitä); se opetti minulle riippuvuussyklistä (dopamiini, mielihalut, kiire, vetäytyminen, itsetuhoisen käyttäytymisen järkeistäminen jne.). Schadenfreudella oli myös jotain tekemistä sen kanssa - minua huonommassa asemassa olevien ihmisten näkeminen antoi helpotusta: /
- Pitää uusiutumispäiväkirjaa. Äänitin, kuinka tunsin oloni hyvällä raitolla ja uusiutumisen jälkeen.
- Harjoittelu (juoksu, uinti, lisäosat jne.). Se auttoi tyhjentämään mieleni.
- Tottumuksiin ja malleihin tutustuminen ja niiden muuttaminen. Kiertoajelu tuli pian herätyksen jälkeen, joten sain tietää, että olen haavoittuvin aamuisin. Tottumusteni muuttaminen tarkoitti nousua sängystä mahdollisimman pian jne.
- Avaa itseni ihmisille. Pelkkä sen käyttäminen tarkoitti minulle, että pääsin vain niin pitkälle. Tarvitsin ihmisiä elämässäni ja yritän nyt sisällyttää heidät enemmän.
- Otti uuden harrastuksen - pianonsoiton. Sillä on terapeuttinen vaikutus minuun ja se antaa minulle jotain enemmän tekemistä yksin.
- Alkoholin välttäminen, ainakin kun minulla oli vielä mielialan vaihtelut. Jostain syystä minusta tuli hyperherkkä alkoholille varhaisissa juovissani, ja yksi olut tai muutama sippi viiniä löi minua kuin kallio. Se heikentäisi harkintani ja johtaisi usein uusiutumiseen. Nyt voin kuitenkin todella juoda, eikä se vaikuta minuun niin paljon.
Mielestäni en voi toistaiseksi liikkua maltillisesti. En voi ylläpitää normaalia elämää ja PMO-tapaa. Jos katson P: tä kerran, se hiipii elämääni joka päivä päivien ajan. En ole koskaan katunut, että pidättäydyin katsomasta P edellisenä päivänä. Kokemukseni P: n kanssa on se, että se on pohjaton kuoppa, joka ei koskaan sammuta sen aiheuttamaa janoa. Tiedän, että voin edelleen uusiutua mihin tahansa päivään. Kun aloitin NoFapin, tunsin, että en voinut palata PMO-elämäntyyliin.
Kiitos kaikille kamppailujen ja onnistumisten jakamisesta, he ovat auttaneet paljon, ja toivon, että myös minun.
;