Tämä on minun päiväni 90 ja tämä raportti tulee olemaan valtava pitkä viesti, jossa on rikki Englanti. Varoitin. Olen ollut pitkään lurker kuten 1 ~ 2 vuotta tässä subredditissä. Ja tunnen todella hienoa lähettää tämä pitkä tarina.
Halusin jakaa sen rehellisesti kuin mahdollista. Koska halusin nähdä tämän riippuvuuden selvästi. Se voi olla hyödyllistä niille, joilla on kaikenlaisten riippuvuuksien mestarikorkeus.
Lyhyt lyhyt esittely
29 / M / Korean / Ohjelmoija Aloitin, kun olin 16-vuotta vanha, kunnes 29-vuotta vanha tänä vuonna.
Varhainen taistelu
Osuin rockin pohjan 20s-puolivälissä. En tiennyt, miksi minulla oli niin paljon sosiaalista ahdistusta ja masennusta. Oma korkeakouluni yliopistossa meni pahemmaksi ja huonommaksi, ja soitin World of Warcraftista massiivisesti. Minulla oli kärsivällisyyden takia energiapuutetta. Ja rakkauteni soju (Korean vodka.) Pelaaminen, alkemia, tupakointi, Fap. 4-riippuvuus. Olin erittäin kauhuissani, kun tunsin, etten voi lopettaa tupakointia. En suostunut lopettamaan tupakointia niin paljon, että päivät kuin 300-yrityksiä. Olin todella masentunut, koska ajattelin, että olen se, joka ei pysty voittamaan riippuvuutta ikuisesti. En vain kyennyt käsittelemään purkautumistani gf: n ja yliopiston paineella, joten halusin murtaa shittisyklin. Päätin mennä matkustamaan maailmaan. Joten menin Thaimaahan, Nepaliin ja Intiaan. Se oli 3in kuukauden matka ja tapasin niin monta suurta ihmistä ja tunsin niin jännittyneen. En ole koskaan ajatellut, että pelkkä pelaaminen yksin matkustamisen aikana (tiesin, että se varastaa niin paljon energiaa matkoille, ja olen aina nukkunut hostellissa), joten voin tehdä lähes 90-päiviä No Fap -päivinä. (Ei ollut YBOP: ia, ei fap-yhteisöä. En tiennyt mitään fapping-ongelmasta.) Olin niin jännittynyt ja pidin päiväkirjaa, kun olin näissä maissa. Kirjoitin niin paljon asioita, joita voin tehdä takaisin Koreassa ja jopa tekin romaanin. Kun tulin takaisin Koreaan, olin niin innoissani, että kotimaassani oli jälleen hyvä elämä. Mutta tämä mahtava ajatus ja oppitunteja, jotka sain tietää, päättyivät, kun lukitsin huoneeni ja masentui massiivisesti, että saapui. En tarkoita, että se puhalisi oppitunneeni tänä päivänä täsmälleen. Tarkoitin, että putosin samaan kaatopaikkaan. JUMALA .. Noin 2-viikon jälkeen? tai 1 kuukausi, tulin takaisin samaan henkilöön, jota olin aiemmin. Fapping, massiivinen tupakointi ja juominen ja pelaaminen. mitä vittuu
taistelu
En voinut lopettaa katkeamista, koska ei ollut kirjaa fap-ongelmien lopettamisesta. viime vuonna? tai enemmän kuin 2 vuosia sitten, näen vahingossa TED-videon, jossa kerrottiin, kuten te. Huomasin tämän reddit-sivuston tuolloin ja olin järkyttynyt siitä, että niin monet kaverit ovat täällä ja tämä yhteisö on todella hyödyllinen. Niinpä rekisteröin merkin ja aloitin No Fap-matkan. Omat raitani olivat kuten 17, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 4, 1, 1, 1, 1, 1, 5, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 3, 22, 1, 1 1,… massiivinen haukkuminen kuten 1months,, ,,, Voi ei, en voi elää näin! ,,,, 1, 1, 5, 1, 1, 1, 300, 2, 90, 2, 1. Jotkut teistä tietävät, mitä sanon. Tuo turhautunut hetki, kun palautan rintamerkin käyttämällä rintanappi. Lukemattomien epäonnistuneiden yritysyritysten jälkeen en vain palauttanut merkkiä eikä kirjaudu sisään tähän subredditiin, koska tunsin häpeää. Olen epäonnistunut niin paljon. kuin enemmän kuin XNUMX kertaa nämä XNUMX-vuotta. Ja joka kerta, kun epäonnistuin, tunsin vitun paskaa. Olen joskus nähnyt joitakin tämän subredditin kavereita vain sanomalla, että hän teki XNUMX-päiviä vain XNUMX-kokeilla tai XNUMXilla. Todella? hmm, sinä et ole minä. kaikesta huolimatta. Se todella painaa minua, koska aloin miettiä minua ihmisenä, jolla ei ole tahdonvoimaa. Olen kärsinyt niin paljon riippuvuuksista. Minusta tuli miettiä minua henkilö, joka ei voi voittaa ilo-ohjattua riippuvuutta. Olen voittanut savukkeiden riippuvuuden, joka tuo minulle suurta luottamusta. Mutta pelko ja alcholismi ja pelaaminen jäivät.
Palauttaminen
Lopetin tupakoinnin lukemalla Allen Carrin teoksen 'Tupakointi lopettamalla'. Serkkuni suositteli minua näkemään tämän kirjan tupakoinnin lopettamiseksi. Ja se oli ensimmäinen itsepalvelukirja, joka todella muutti elämääni. Joten tupakoinnin lopettamisen jälkeen tulin myöntämään, että kirjat voivat auttaa ihmisiä aina, kun kirja puhuu totuutta tai valheita. (Tiedätte, että totuus / valhe voi olla tuomitseva.) Joten päätän uskoa, mikä auttaa minua. Se oli ensimmäinen mielekäs muutos elämässäni. (Että päätin ottaa neuvoja kirjoista tai muista ihmisistä.) Lopetettuani tupakoinnin aloin lukea monia kirjoja, jotka liittyvät ihmisen aivoihin. Jotkut teistä saattavat nauraa minua, mutta luin niin monia artikkeleita ja kertomuksen erowid.org: sta. Olin erittäin utelias tietyistä psykedeelistä. Minulla oli melko raskasta sosiaalista ahdistusta, koska minulla oli traumaattisia kokemuksia. Joten halusin parantaa ongelmia, kuten huumeiden käyttämistä pikakorjauksena. Joka tapauksessa aioin mennä Amsterdamiin ja minun ensimmäinen sohva (tryffeli) -matka. Shroom ja No Fapping. Mitä aion puhua teille? Haittasimme hauskoja visuaalisia asioita, keskityin sisäisiin asioihin. 4-tuntien jälkeen olen tullut eri näkökulmasta elämääni. Se, että älypuhelimessa olevat facebook / line-sanomat näyttävät niin merkityksettöminä. Tämä rauhallinen ja kaunis auringonlasku huoneessani näyttää niin ihana ja ihana. En tarvitse niitä pakattuja oluita, jotka ostin mart. Sinun ei tarvitse päivittää Facebook-tilaa. En tarvitse katsoa televisiota viettääksesi merkityksettömän ajan ennen nukkumaanmenoa. Kaikki, mitä ajattelin mielekkäästi, muuttui sittiseksi. Tuntuu todella naurettavalta nähdä ne sovellukset ja laitteet, joita ihminen tekee tunnusmerkkinsä. Nautin hiljaisuuden ja istuin vain sohvalla ja nautin nähdessämme auringonlaskua ja talojen suunnittelun kauneutta. Sitten yritin katkaista. LOL. Oikeastaan en todellakaan ollut tuulella miellyttämässä. Kuten aiemmin mainitsin, en mene matkalle matkalle. Yritin sitä vahvan tieteellisen uteliaisuuteni vuoksi. Tunsin niin oudolta ja rauhalliselta, että halusin testata tärkeintä addicitonia. Mitä seuraavaksi tapahtuu? Menin youtubeen ja hain vain joitakin videoleikkeitä, joita käytin aiemmin. Ja yritin keskittyä omaan pukuuni. Mutta en voinut saada erektiota. On vaikea kertoa teille, mutta se oli kuin… Minun tarkkaavainen mieleni puhui minulle. ”Miksi vittu olet ravistelemassa peniksesi merkityksettömällä tietokoneen näytöllä?” ”Hei, se on vain tietokonenäyttö, jota ei ole olemassa normaalissa elämässänne.” ”Hei lopeta vitun ravistelemaan penissi. ”X 10” Voi vittu olen valmis. En voi tehdä tätä merkityksetöntä shittikäyttäytymistä. "
Joo en voinut. Kun yritin lähteä, joka epäonnistui, otin suihkun ja tunsin olevani niin onnellinen, että tunsin vesipisarat. Ja sitten menin ulos tutustumaan kauniiseen kaupunkiin. Täynnä valoa eikä välitä ulkopuolisista ihmisistä. Voin silmällä ottaa yhteyttä kaikkiin kaupungin asukkaisiin ja olin aito ihminen kuin minä. Olin myös onnellinen. Kun matka on ohi, en juonut alkoleja ja rikkaruohoja. Polkuin nämä asiat roskakoriin. En peittänyt ja en pelannut pelejä noin 2-viikkoa. Tiesin, että voin olla täysin onnellinen ilman sosiaalista hyväksyntää, paskaa rahaa jne. Sen jälkeen. Tämä kokemus sai minut ajattelemaan MEDITAATIO. Etsin niin monta matkan mietintöä ja artikkelia meditaatiosta.
Matkan jälkeen (Hyvät asiat, jotka tulevat elämääni.)
Lisäsin meditaatiota tottumuksilleni ja lukenut lisää kirjoja. Ja ajattelin elämääni. Oi olemassa minun shitty 9 on 9 työtä! se ei mene pois elämästäni. (Joo tyypillinen korealainen IT-työ.) Aloitin opiskelemaan verkko- / sovelluskehitystä aloittelijoille. En halunnut elää kuin typerä ohjelmoija, joka kärsii usein shittistä pomo. Koska minun matkalla meni hyvin, tunsin itseni todella aidoksi. Keskustelu ihmisten välillä paranee, koska en välitä kenenkään hyväksynnästä, ja luovuin perfektionismista (tämä on valtava. Voi perfektionismi elämässäni aikaisemmin). Tunsin rakkautta perheelleni jälleen kuin lapsuuden päiviäni. He ovat hämmästyneitä siitä, että muutin niin hyvällä tavalla. Ja he tukevat minua, että päätin lopettaa työni ja aloittaa uuden yrityksen. Nautin nyt keskusteluja uudesta liiketoiminnastani ja voin puhua vanhempien kanssa, että rakastan heitä suoraan. (En voinut tehdä tätä 20s-päivinäni. Se tuntui ehkä niin häpeälliseltä ehkä masennukseni vuoksi.) Tein oman terveellisen aterian ja rasitukset itse. En tarvitse arvokasta kuntosali-jäsenyyttä. Tarvitsen vain yksinkertaisen leikkikentän, jossa on vetopalkki. Yritin vetää joka päivä. En voinut tehdä enemmän kuin 3-pull-up, kun olin kaksikymppisenä päivänä. Se oli niin kovaa, ja se vaivasi minua aina tekemään tämän päivittäin. Mutta muutin. Tiedän nyt, että se ei ole nopea muutos. Eikä se vie kauan aikaa. Joka tapauksessa voin tehdä 10-pullotuksia 3: lle näinä päivinä. Joo, että johdonmukainen on avain. (Kiitos teoksesta "Keveä reuna") Olen suurimmassa ruumiissani, jota minulla on koko elämäni ajan. Voin tehdä käsityö-push-ups En koskaan ajatellut, että voin tehdä sen. Olen myös rekisteröinyt kuntosalin, joka opettaa vitun taistelulajeja. (Tricking) Olen aina miettinyt, miten se voi olla mahtavaa, jos voin tehdä takaisinflipin. Olen 29. Ajattelin, että tällainen harrastus on melko vanha. Monet ystävät ja perheenjäsenet varoittivat minua olemasta tekemättä niitä temppuja ja Parkour-asioita. Mutta nyt tiedän. Se oli vain pelko, joka saa minut tekemään sen. Olen henkilö, joka analysoi liikaa vaarallisuudesta. Olen siis lukenut ja nähnyt monia videoita, jotka opettavat tieteellistä näyttöä siitä, että voin tehdä näitä temppuja. Ja kyllä. Voin tehdä joitakin perus b-potkuja, edessä / takana kädessäsi 2-kuukausien harjoittelua kuntosalilla. Tunnen vitun mahtavan, kun teen tämän temppuja taloni edessä. Ajattelin aina, että Parkour on adrenaliinia ja teini-ikäisiä. Mutta oikeastaan se ei ollut. Se on loistava urheilu, joka tarvitsee tietää henkisen tilan ja kohdata väärän pelon, joka on minun sisälläni. Joka tapauksessa tämä mietintö on liian pitkä.
Kuinka helvetissä voin olla tämä mies? Mikä oli kohta?
Minulla oli niin paljon shittia hetkiä tämän 90-päivän juovan aikana. Kuten yksinäisyys, jota kohtaan. 2-kuukauden kaltaisen tytön hylkääminen. Pelko, että minulla oli noin pysäyttää työni ja tehdä liiketoimintaani. Kuten nautin hyvistä tunteista lisääntyneestä energiasta, kaikki negatiiviset tunteet käynnistävät minut todella kovaksi. Sitä varten ei ollut mitään vitun pillereitä, koska lopetin kaikki riippuvuuteni elämässäni. En voinut nukkua yöllä jonkin verran ahdistuskysymyksiä. (Tietoja suhteesta, liiketoimintasuunnitelmastani, ystävyydestäni, perheestäni.) Minulla on edelleen ahdistuskysymyksiä ihmisten kanssa, joita tapaan. Olen kaatunut joka tekee elämäni huonommaksi myös näinä päivinä. Se ei ole täysin poissa. Päätin kohdata pelkoa suoraan, joten hylkäsin niin kovasti. Mutta en hämmentynyt, ja olen siirtymässä eteenpäin näiden pelkojen kanssa.
Siitä on kysymys.
Elämä imee monin tavoin. Elämä on tylsää. Hylkääminen on olemassa. Liiketoiminta 99% epäonnistuu. Ei hätää? todella vaikeaa. Näin monia viestejä, joissa puhuttiin "Tyttö huomaa minut", "Sain vihdoin numeron". Kyllä, se on elämämme ihastuttava hetki. Mutta sinut hylätään myös. Sinun on myönnettävä todellinen elämä. Hän ei ole kiinnostunut sinusta. Ostoksesi epäonnistuu. Epävarmat normaalit ihmiset voivat häiritä sinua niin paljon piilottaakseen epävarmuutensa. Kaikki paska tapahtuu, ja siksi särkyminen tapahtuu. Et halua nähdä todellista elämää. Jos joku hylkää sinut, niin se ei ole sinun ongelmasi. Miksi siirryt tietokoneen näyttöön, jota ei ole olemassa. Juuri TV-ohjelmat tylsistävät niin monet ihmiset. Seikkailut, hyvännäköiset miesten vitun maailma ja saada kaikki tytöt. Tuo japanilainen aikuisten video. Korean pop-epäjumalia. Voi paska ne plastiikkakirurgian laulajat, joista on tehty. Kaikki media, joka polarisoi tämän todellisen elämän, pilaa aivosi. Sinun on myönnettävä, että elämä ei ole niin äärimmäisen herättävää. Kun olet nähnyt elämän sydämelläsi, voit olla vapaa riippuvuuksista. Koska väärennöksen tietäminen on valtava asia lisätä sisäistä voimaa. Todellinen elämä ei ole sellaista. Et tarvitse sitä. Sinun ei tarvitse tuntea kateutta väärennöksistä. Meditaatio auttoi minua rakentamaan tämän asenteen.
Todella tärkeä vapaus liittyy huomiota ja tietoisuutta ja kurinalaisuutta, ja pystyä todella huolehtimaan muista ihmisistä ja uhraamaan heille yhä enemmän ja enemmän lukemattomia pikkumaisia, unsexy-tapoja joka päivä. Se on todellista vapautta. Se on koulutettua ja ymmärrettävä, miten ajatella. Vaihtoehto on tajuttomuus, oletusasetus, rottajuoksu, jatkuva gnawing-tunne, jolla on ollut ja kadonnut jokin ääretön asia.
Elämäni nyt.
Lopetan tämän vuoden keskinkertaisesta työmarssistani. Aloitin käynnistystoiminnan ja teen sovellukseni näinä päivinä. En ole koskaan oppinut web-kehitystä ennen. Mutta vahva halu lopettaa tylsää työtä shittikotelossa sai minut pakenemaan toimistostani ja aloittamaan opiskelun. Pudotin 14in tunteja päivässä epäonnistumisen pelon vuoksi. Oppinut niin paljon 6-kuukausia, joten minulla on nyt niin paljon luottamusta. Olen palkattu ja olen CTO yrityksessämme lol. Haluan jakaa joitakin mielenkiintoisia kysymyksiä tästä uudesta elämäntavasta, mutta pidän tämän seuraavan raportin tai säikeen. Nyt olen Bangkokissa, jolla on digitaalinen nomadinen elämä. Syö hyvin, nuku hyvin, ahkera, liikuntaa hyvin (Muay Thai), meditoi hyvin. Olen yksin asunnossani ja joskus tuntuu yksinäiseltä, mutta hymyin ja mietiskelen ja menen töihin. Tapasin monia hyviä paikallisia ystäviä täällä, kun tein harrastuksia, monia expatsia, jotka työskentelevät samankaltaisilla web-kehityksillä. Elämä ei koskaan innostunut nähdessään koko elämäni. Tunnen kiitollisuuteni niille kavereille, jotka auttoivat minua paljon tässä subredditissä. Tämä on minun luku 2. elämässäni.
Osallistu NF-yhteisöön
Tämä yhteisö pilkasi elämääni niin paljon. Se muutti elämäni tavoitteita, tärkeimpiä, ensisijaisia arvojani. Joten haluan tehdä joitakin sovelluksia muille fapstronauteille. Mielestäni paniikki-painike-sovellus on hyvä, mutta en käyttänyt sitä, koska mielestäni se ei ole minulle sopiva. Haluan app enemmän kuin chains.cc, jossa taulukko kuten versio. Kuten työntää hyviä lainauksia tai artikkeleita, kun aamu tulee. Minulla ei ole juuri niin paljon ideoita, mutta halusin todella auttaa tätä yhteisöä ilmaiseksi. Jos joku on saanut ideoita, vastaa vain tähän viestiin. Teen sovelluksen, joka ei tarvitse paljon taitoja. Minulla ei ole paljon aikaa kehittää tiettyjä vaikeita ideoita. (Käytän kiskoja, angulrjs, ionisia minun käynnistyksessäni näinä päivinä.)
** TL; DR ** Meditoi, kylmä suihku, Lue kirjoja, harjoitus jne. + Osoita pelkoa todellisessa elämässäsi. Kyse on miehestä, joka tulee olemaan todellinen mies.
Resurssit, jotka auttoivat minua paljon!
Tämä kaveri auttoi minua, kun olen kamppailee kuin helvetti GF: n kanssa. Kiitos tekemästänne videoista ja syvistä artikkeleista. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2mfdn4/long_post_90_days_holy_shit_a_reevaluation_of/
Tunsin samanlaisen hänen kanssaan. Erityisesti järjestin ystäväni uudelleen tämän lukemisen jälkeen. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2o4tkj/its_been_2_years_started_when_i_was_24_now_26_you/
Niin paljon viisautta täällä. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2c3igj/the_void/
Pidän tästä kaverista, joka auttoi minua paljon kaikissa elämänongelmissani. Mark manson: kirja "Mallit" ja kaikki artikkelit hänen blogisivustossaan. (http://markmanson.net)
LINK - 90 Days -raportti. Rehellinen elämän haaste
by seegeee
;