Ikä 29 - ED paranee, ei vielä hyvin

Tämä on pitkä viesti on luultavasti yksi lurkereille siellä: Fapping meni taustalta etualalle minulle. Se ei koskaan häirinnyt elämääni puolueettomasti kaikkein ilmeisimmillä tavoilla, eikä sillä ollut myöskään otetta päivittäisistä rutiineistani, mutta olen äskettäin tajunnut, että sillä on tietullia, jota rakastan. Ja minun täytyi sanoa hyvästit siihen muutama kuukausi sitten.

En yleensä lähetä sähköpostia, mutta aloitettuani nofapin joskus sitten ja palattuani tähän yhteisöön toistuvasti, tunsin olevani pakko jakaa myös tarinani. Olen lukenut niin monia tarinoita muukalaisilta, jotka vuodattavat syvintä epävarmuuttaan ja jakavat yksityisimmät elämänsä osat - se on todella sopusoinnussa tilanteeni kanssa, ja tunnen toiveikas tietää, etten ole yksin. Lisäksi yhteisön voimakas tuki, myötätunto ja rohkaisu, jonka näen kaikkialla, on sellainen rakkaus, joka parantaa, ja ainakin minulle rakkaus, josta olisi ollut apua pimeinä aikoina. Joten kiitos kaikille kaikesta.

Olen nyt 29; ja aloin taputtaa, kun olin luultavasti 14. Se on 15 vuotta - puolet elämästäni. En ole täällä miettimässä, onko asianmukaista, että nuoret kohtaavat - mutta tein sen. Minulle se alkoi aluksi yksinkertaisina alusvaatekuvina, leikkaa sitten modeemin ja sitten tiedostojen jakamisohjelmat, sitten torrentit ja nyt meillä on korkealaatuisia suoratoistosivustoja. Siellä on jopa tämä nostalgia, joka voittaa minut kirjoittaessani: ajattelen vain asioita, joita olen katsellut ja miten ne merkitsivät jaksoa elämässäni, kuten kuinka tietty kappale muistuttaa sinua tietyistä päivistä. En todellakaan häpeä sitä, se oli vain osa elämääni. Olin suhteellisen "normaali" (jos se on edes asia): Minulla ei ollut tyttöystävää, mutta olin riittävän lähtevä, pelasin normaalia määrää videopelejä ja pääsin lopulta melko hyvään kouluun.

Koulu oli hauskaa, koulu oli vaikeaa. Tuolloin minulla oli muutama merkittävä suhde. Yksi oli erityinen onnettoman rakkauden tapaus, vaikka minä ja tyttö harrastasimme seksiä useista syistä, emme koskaan olleet yhdessä pariskunnana. Koulu- ja kesätyöt olivat jauhaa, ja minua hylättiin emotionaalisesti nuorena miehenä - olin todella loukkaantunut ja vihainen, kuinka epäoikeudenmukainen maailma näytti. Mutta koko tämän ajan taustalla tapasin sitä, jonka uskoin olevan normaalia taajuutta (mutta kiihdytin vauhtia, ehkä päivittäin tai joka toinen päivä), mutta luulen, että aloin kiinnittää fappingia stressinpoistoon , haudata tunnepettymykseni ruutuun, joka voisi tyydyttää fantasiat yhdellä napsautuksella. Se tuntui hyvältä, mutta se oli todella hyvä, koska se oli yksityinen ja se oli jotain, jonka tiesin, ettei kukaan voisi ottaa pois. Jos maailma loppuisi ja otimme kaiken muun pois, ainakin minulla olisi munani käsissäni. Näin tunsin, se oli meidän taantuma, se oli yksi vakio, ja ajattelin, että se ei koskaan katoa minua.

Muutaman vuoden päästä eteenpäin, pääsin tytön yli ja minulla oli muutama tyttöystävä, tein sen läpi yliopiston, ja haluan ajatella, että sain sen viisaammaksi. Valmistuin, fapping ei pysähtynyt: se ei ollut iso juttu, kaikki kaverit vitsaili siitä, ja me kaikki tiesimme, että kaikki teimme sen, ja en usko, että sosiaalinen asenne on muuttunut paljon siitä lähtien. Se ei ole ongelma, ennen kuin se on. Minulla oli muutamia suosikkivideoita ja nimiä, en seurannut sitä uskonnollisesti, mutta tiesin mitä pidin. Oli hauskaa tietäen, että voisin lähteä johonkin toiseen päivään ja jotain täysin erilaista. Eri ruoka, erilainen musiikki, erilainen porno oikea?

Muutin useita työpaikkoja, parannin majoitukseni muutaman kerran, tapasin muutaman tytön matkalla. Voin varaa isompia palkkeja kuin olin koulussa. Otin matkoja ja tutkin eri paikkoja. Olin nauttinut elämästä paremmin kuin yliopisto. Olin menneisyydessä, ja olin toivottavaa tulevaisuutta varten. Pyysin yöllä. Minulla oli kunnioitettava kokoelma vanhasta kiintolevystä tässä vaiheessa, mutta streaming-sivustot olisivat vanhentuneita. Olin kompulsiivinen välikytkin, haluaisin valita nippu, joka halusin, avata ne kaikki uusiin välilehtiin, ja sitten mene läpi yksi kerrallaan päättää, mitä kutsuin fancyni. Itse valintaprosessi oli äkillisesti pitkä verrattuna fapiin (ei yllätys). Mutta edes vaimon aikana vaihdan videot, jotka etsivät uutta korkeaa, koska vanha sai tylsää. Tuolloin en tajunnut, kuinka vahingollista se oli. Koska kukaan ei puhu siitä, meillä kaikilla on rutiinit ja rutiinit.

Noin vuosi sitten. Minulla oli hyvä haastava työ, ja olin hyvässä fyysisessä kunnossa, ja tapasin vihdoin nykyisen tyttöystäväni.

Syistä, jotka eivät liity pyyhkimiseen, ennen nykyistä tyttöystäväni en koskaan ollut useita tyttöystäviä, jotka olivat pidempiä kuin useita kuukausia, ja niinpä järkeä, että tytön vetovoima heikkenee alkuaikoina. Niinä aikoina, jolloin en nähnyt häntä, olin vielä pyyhkäisemässä, ja siellä oli useita yötä, joita yritin sulkea useita kertoja, näennäisesti sen vuoksi. Aloin kiinnostua kategorioista, joita en välittänyt todellisesta sukupuolielämästäni, se tuntui tuoreelta ja jännittävältä. Se tuntui oudolta, että minulla olisi tämä outo seksuaalinen ruokahalu, kun olin yksin, vastakohtana käyttökelpoiseen kiinnostuksen määrään, kun olin hänen kanssaan, ajattelin, että se oli vain taivuttimessa, en uskonut suurta osaa siitä.

Ongelma tuli, kun yllättäen tuli useita kuukausia sitten seksiä. Hän itki, koska hän tunsi, että hän ei ollut enää houkutteleva minulle, itse asiassa syytti sitä huonosti, kun hän näytti olevan kunnossa. Mutta kun olimme tietoisia nofapista luultavasti vuosi sitten, tiesin syvälle, että on suurempi ongelma. Olin peloissaan mielestäni, että tämä merkitsisi suhteemme kaatumista.

Itse asiassa sisäinen keskustelu ei ollut koskaan suuri. Rakastan häntä niin paljon, jos olisi jotain mitä voisin tehdä korjataakseen sen, ei olisi kysymys siitä, että menisin sen eteen. Kävin vain kylmä kalkkuna, poistin kaikki pornoni, ja se oli nopea, epämiellyttävä, mutta emotionaalinen tapahtuma, joka ajatteli, kuinka pitkälle se on ollut minun kanssani. Myöhemmin kerroin hänelle, että teen nofapin, koska olin utelias ja emme puhuneet paljon siitä. Mutta hän on ollut tukeva, kuten selitin hänelle, että se voi vaikuttaa libidoon.

Onneksi pidättyminen on ollut kunnossa. Minulla ei ole riippuvuutta aiheuttavaa persoonallisuutta, mutta vahinko on tehty. Tiedän, että se ei ole ollut yhtä helppoa muille: ja haluan käyttää tätä tilaisuutta tervehtimään teitä kaikkia yksilöllisistä kamppailuistasi, koska se on syvästi henkilökohtainen ja jokaisella on tarinansa, mutta toivon, että tulet olemaan ja tulla vahvempi.

Joten miten on nofap 100 päivää ollut minulle? * Ei ylivoimaisia ​​voimia, olen aina ollut melko kurinalainen harjoituksen yhteydessä * Tietoisempi ponnistelu tuottavampaan työhön * Ensimmäisinä viikkoina ja vielä hieman totta: en todellakaan tunne innoissani sukupuolesta, tai mitään seksuaalista, se on tullut jonkin verran urakka * Seksuaalinen suorituskyky: sanoisin 50% aikoista on kunnossa, luultavasti 5-10% yöistä on suuria; ja kuten muutkin, voi olla melko shitty ja muuttuja: 3-yötä sitten meillä oli suuri sukupuoli, 2 päivää sitten menin hiljaa joskus, eilen olin kunnossa; tänä aamuna stressi, joka suoritettiin, pääsi minulle, kun kesti kauemmin, mutta lopulta menin taas hiljaa

Olen hieman hämmentynyt, ja ehkä ymmärrän, että tämä voisi vaikuttaa minuun pitkään aikaan. En koskaan tullut ehdottomasti siihen, että minulla on ED: tä, enkä vieläkään tiedä sen laajuutta. Kiireellisyys ja masennus tulevat hieman, koska tunnen olevani vahingoittamassa suhdettani, ja samaan aikaan tiedän, että suorituskyvyn elementti on stressiä, normaalin emotionaalisen ja seksuaalisen suhteen ylläpitäminen tyttöystäväni kanssa. Mutta ymmärrän, että ei ole paljon tehtävää, paitsi marssiminen nofapilla ja optimistinen, että aivoni korjaavat itsensä ajan myötä. Aion mennä vähän matkalle muutaman viikon kuluessa muutaman kollegion ystävän kanssa. Toivon, että voin käyttää tätä aikaa selvittääkseni mieleni hieman.

Tiedän, että olen vain 100 päivää, mutta kaikille niille ihmisille, jotka lähtevät omalla polullaan. Et ole tässä yksin matkalla. Parempaan tai huonompaan aikaansaaminen voi olla auttanut meitä pääsemään läpi tummempien päivien, mutta on aika sanoa hyvästit. Ja kuten monet ihmiset totesivat ennen minua: älä näe sitä tappiona, me jälleenrakennamme takaisin osan meistä, joita me tahallaan haudattiin, haudattiin ja unohdimme.