Sain täysin riippuvaiseksi pornosta jossain vaiheessa teini-ikäisteni ja nyt (olen 29) välillä, ja äskettäin tämä tuli päähän, kun minua kiinnitti verkkokameran sukupuoli, harjoittelu, joka on yhtä säälittävää, mutta paljon aikaa vievää kuin katsomalla tavallista pornoa (tunteja, jotka vietetään kukko kädessä odottaen jotakuta, joka haluaa alastua puolestasi, katsellen omaa inhottavaa kuvaa samassa valossa, jota useimmat kaverisi tekevät).
Joten viime vuoden jouluna lupasin tehdä muutoksia. Katso, tapasin tytön, ja olen varma, kuten monet teistä, tämä oli minulle jotain melko epätavallista. Pitkä, vaalea, kaunis, mielenkiintoinen, myötätuntoinen, älykäs ja hauska ovat vain joitain niistä monista hienoista adjektiiveista, joita voit käyttää kuvaamaan häntä, ja ensimmäistä kertaa niin monen vuoden aikana minua lyötiin. Saimme hyvin, mutta hän oli suhteessa, joka, vaikka se oli pitkäikäinen, oli loppumassa. Cue 4 kuukautta odottamista.
Se on yksi ylpeimmistä saavutuksistani, kun tiedän, että en kävellyt noita kuukausia pois. Minulla oli kohde näkyvissä. Tiesin, että olisimme jonain päivänä yhdessä, niin kauan kuin pystyisin pitämään sen yhdessä ja ylläpitämään kurinalaisuuttani ja itsehillintääni. Vuokrasin uuden huoneiston. Sain muodon. Vietin iltani seurustellessani ja päiväni erinomaisessa työssäni. Kaikki nämä asiat tulivat mahdolliseksi hieman itsekontrollilla ja tavoitteella.
Kuukaudet menivät ja asiat menivät täsmälleen suunnitellusti. Saimme yhteen ja olin onnellisempi kuin olin ollut vuosia. Sukupuoleni oli katon läpi (hän kommentoi tätä monta kertaa), enkä ole koskaan tuntenut itsevarmuutta. Se oli, kunnes tein kohtalokkaan virheen.
Hän lähti lomalle muutama viikko sitten. Kahden viikon päässä. Tein sen läpi ensimmäisen viikon, sitten sanoin itselleni, että minun pitäisi todennäköisesti löytää tapa lievittää jännitystä, että nyt minulla oli tämä tyttö elämässäni, minulla ei ollut enää ongelmaa. Ja täällä, ystäväni, löysin todisteet riippuvuudestani; todiste siitä, että minun ei olisi koskaan pitänyt olla tarpeeksi tyhmä etsimään. Heti olin takaisin, tunteja vietetty munani kädessä, väsynyt, unelias ja kaikki mitä en halunnut minulle.
Hän tuli kotiin muutama päivä sitten. Asiat eivät ole samat. En pääse irti siitä sumussa, jonka olen antanut nielaista minut. En voinut huipentua ensimmäisenä iltana takaisin yhdessä. Pystyin tuskin pysymään hereillä toisella. Jopa puhuessani hänelle tunnen ikään kuin ääneni olisi menettänyt jotain. Se tuntuu heikommalta, kuten minä.
Hän lähti talosta vähän aikaa sitten, ja minulla on toiveita. Pysyn poissa Internetistä kirjoitettuani tämän, ja tiedän, että jos pystyn kanavoimaan toiveeni uudelleen, voin palata sinne, missä olin aiemmin. Toivottavasti se ei vie vielä 4 kuukautta.
Joten sinulle siellä, jotka kyseenalaistat nofapin voiman; niille, jotka etsivät todisteita siihen pisteeseen saakka, kun avaat Pandoran laatikon ja vapautat demonisi; niille, jotka haluavat uskoa, että he voivat muuttaa itsensä, jos he pystyvät hallitsemaan vain itsensä ja toiveensa, sanon:
Anna minun olla todisteesi. Älä kyseenalaista sitä. Älä vain upota varpaasi uudelleen löydetyn elinvoiman lähteeseen. Tee se. Tee se ja älä anna sen liukastua kuten minä. Sitten tule tänne ja kerro tarinasi.
LINK - Niille, jotka tarvitsivat todisteita…
by JaBoBo86
;