13: ssa saimme Internetin kotona, takaisin vuoropuhelun päivinä, pääosin kuvilla ja todella pilaavilla videoilla ilmaisilla sivustoilla. En ollut luottavaisin henkilö, ja olin uskomattoman ujo, kun puhuin tytöille, mutta kaiken kaikkiaan olin melko suosittu koulussa ja melko onnellinen
ja nautin jalkapallosta (jalkapallo), tennistä ja aktiivisesta toiminnasta ja nauroi ystävieni kanssa.
Ensinnäkin PMO tuntui maailman jännittävimmältä, ja se teki pari vuotta. Olisin odottanut iltoja, joissa olin yksin kotona, ja heti kun kuulin etuoven lähellä, astuisin ylös portaita ja käynnistin tietokoneen. Vietäisin koko viikonloppuisin vain istuessani sen edessä, kun taas vähitellen minun sosiaalinen elämäni heikentyi ja ystäväni, jotka olin aikuinen, jatkoivat elämäänsä. Kerroin itselleni, että olin tyytyväinen PMO: n kanssa eikä halunnut olla siellä vaikeuksissa, ja että voisin vain odottaa yliopistoa, jossa saisin mahdollisuuden saada enemmän ystäviä. Olen täysin pahoillani tästä jälkikäteen, mutta tuolloin yritin vain järkeistää kasvavaa eristäytymistäni. Ensimmäisen vuoden ajan se ei todennäköisesti vaikuttanut minuun paljon, mutta ajan myötä aloin saada enemmän masentuneita ja vain tuntui tyhjältä koko ajan.
Jäljellä on paljon asioita, jotka viittaavat siihen, että olen tullut riippuvaiseksi PMO: sta, mutta tuolloin ajattelin, että aivoissani oli vain jotain väärässä, ja että ehkä olin vain altis melankolialle ja aivot, jotka eivät olleet ole niin aktiivinen kuin aiemmin. Ennen kuin olisin ollut hyvin terävä vitsien tekemisessä, ja minulla oli erittäin hyvä muisti, otin vähitellen itseni ja aloin nähdä itseni ”huomaavaisena”. Kaikki muut olivat poissa hauskaa, mutta varmasti en tarvinnut kaikkea sitä, koska minulla oli paljon juttuja, joita tarvitsin ajatella. Tämä on kaikki hölynpölyä, mutta silloin yritin vain järkeistää, miksi en ollut enää tyytyväinen, ja olin jatkuvasti aivosumun ja listlessnessin tilassa, joka oli minulle aivan uusi. Tämä tila jatkui melko pitkään suhteellisen hiljattain.
Noin 17: n iässä aloin ymmärtää, että minulla oli ongelma pornoon, ja itse asiassa annoin sen noin 2-kuukausia, mutta minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä riippuvuus tiedettäisi tässä iässä, eikä ollut kovin sopusoinnussa tunteeni ja ulkoisten ärsykkeiden vaikutukset niihin. Uskoin, että tunsin olleen kaikki sisäisesti syntyneiden riitojen alla, ja että jos saan sen yli, asiat olisivat kunnossa. Joka tapauksessa minusta tuntui pahemmalta kahden kuukauden kuluttua luopumisesta pornosta, mikä johtui todennäköisimmin kaikista vetäytymisistä ja todellisuudesta ja ymmärrystä siitä, kuinka paljon henkistä tilaani oli, ja yhteiskunnallista elämääni tuolloin oli… , Jatkoin itsetuhoavaa tapaa, ja elämäni ei parantunut. Minulla oli myös melko huono tapaus HOCD: stä, ja palatakseni pornoon oli aivan ainoa tapa, jolla voisin väliaikaisesti lievittää tätä. Lisäksi saisin melko pakkomielle tytöille, joita pidin, tai vain rumeeni typerien pikkuisten asioiden yli, jotka menivät ympäri ja mieleeni, joita käytin PMO: n kanssa selviytyäkseen. Se oli syy ja väliaikainen ratkaisu niin moniin ongelmiin.
Menin yliopistoon ja pudotin 3-kuukausien jälkeen ensimmäistä kertaa, mikä johtui luultavasti siitä, että minulla ei ollut tietokonetta ja että hän oli vetäytynyt ja jälleen kerran joutunut kohtaamaan todellisuuden ja yksinäisyyteni. Muutin kotiin ja jatkoin itsetuhoavaa tapaa. Menin yliopistoon ja sain yhteiskunnallisen elämän ja menetin neitsyyteni ja nautin hauskaa, mutta useimmista siitä, olen PMO-ed, tai käynyt läpi, mitä luultavasti osittain vetäytyneet mielialahäiriöt ja koko sen, Pinnan alapuolella tunsin suuntautumatonta, epämiellyttävää, onnetonta, ja oli vain sekava, kunnes toivoin, etten tunne tällaista valtiota enää. Minulla oli hyvä aika, mutta tunsin vielä hieman tyhjäksi ja tarttui hyvin ajatuksiini, jotka olivat yleensä huolestuttavia jotain tai muuta.
Aloitin meditoida yliopistossa, jotta voisin tuntea olonsa rauhallisemmaksi, ja se toimi vähän, mutta se ei ollut hopealiivi. Kumpikaan ei käyttänyt. Kumpikaan ei saanut tyttöystävää. He kaikki auttoivat vähän, mutta syvälle, tiesin, että asiat eivät vieläkään olleet oikein, eivätkä tienneet miksi. Minusta tuli enemmän seurallisia ja parannin paljon sosiaalisia taitojani, mutta tunsin, että minusta tuli henkilö, joka juuri sopi, mitä kaikki muutkin sanoivat, eikä tehnyt omaa hauskaa. Pysyisin vain taaksepäin ja katsella tapahtumia käyntiin ympärilläni. Olin tullut hyvin itsetietoiseksi ja oli melko repressoitu ja masentunut. Kun muutama suhde, joka ei kestänyt kovin pitkään uni: ssa, meni 4 vuotta ennen seksiä uudelleen. Sanoin itselleni, odotin vain oikeita henkilöitä, mutta totisesti minulla ei ollut mitään halua mennä ulos ja yrittää tehdä asioita itselleni, koska voisin vain kytkeä tietokoneeseen ja antaa itselleni lyhyen tunteen.
Uni: n jälkeen olen työskennellyt ja harjoittelupaikat, ja olen työskennellyt mestareiden parissa, ja sain ensimmäisen pitkäaikaisen tyttöystävänsä, ja minulla oli suhde, joka kesti 3ia ja puoli vuotta. Voisin mennä eteenpäin suhteesta, joka oli hauskaa, mutta jälkikäteen, en koskaan ollut täysin emotionaalisesti sijoitettu, enkä tehnyt tarpeeksi osoittamaan, että hoidin. Minulla oli aina PMO, jolla ohjain paljon onnistuneeseen suhteeseen tarvittavia energioita. Hän huijasi minua ja todellisuudessa se oli luultavasti melko väistämätön, vaikka se oli melko tuhoisa.
Uneen jälkeen tunsin edelleen suuntaamattomana ja epämiellyttävänä omassa ihossani, huolestuneena siitä, mitä muut ihmiset ajattelevat, ja vuorotellen ahdistusta ja lievän masennuksen jaksoja, joita voit pitää sellaisena, että pidät piilossa, kun kehität persoonan. passiivinen, yksitoikkoinen, huomaavainen, mukava kaveri. Itkin sisäpuolella, mutta olin riippuvainen PMO: sta niin kauan, että kaikki ajattelivat olevani tyytyväinen persoonallisuuteni kanssa, ja juuri näin olen. Ajattelin myös. Ajattelin, että ehkä, olen vain tämä lievästi masentunut, selkärangaton kaveri, joka menee läpi elämän, joka ei todellakaan nauti siitä.
Joka tapauksessa, olen pahoillani, jos se on masentunut, mutta ajattelin, että olisi parempi antaa hieman asiayhteyttä takana, mitä minun ei tarvitse tehdä. Noin 2ia vuosia sitten tulin YBOP-videon puhtaalla mahdollisuudella selatessasi Youtubea. Katselin sitä, löysin sen taustalla olevan tieteen aivan kiehtovana, ja päätin antaa sen mennä, sillä jos tiede olisi todellakin totta, olisi syytä tehdä yhteisiä ponnistuksia, jotta tämä tavoite olisi lopetettava ikuisesti, eikä vain mene takaisin siihen lyhyen loitsun jälkeen, kuten olin tehnyt aikaisemmin.
Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, kun tämä matka alkoi, kuinka uskomattoman vaikeaa olisi kerta kaikkiaan luopua pornosta, mutta myös MO: sta. Haluaisin tehdä sen toistaiseksi, osui litteään linjaan ja palata siihen lievittääkseni huolia siitä, että libido oli ikuisesti kadonnut, ja että haluttomuus on huonompi kuin silloin, kun olin PMO-vireillä, oli uusi todellisuus. Se on ollut uskomattoman vaikeaa, ei vain käsitellä vaikutusta libidoon / flatlinesiin, vaan myös käsitellä paljon vihaa ja paheksua, joka on kiehunut pinnalle, kun PMO on vapaa. On niin vaikeaa kohdata todellisuuden jälkeen niin monta vuotta, kun olet riippuvainen ja tuhottu aivoja ulkoisiin ärsykkeisiin, jotka eivät ole pornoja. On ollut vaikea hyväksyä vihaa osana emotionaalista ohjelmistoa, ja on monella tavalla vaikea hyväksyä sitä, että minulla on kaikki oikeus tuntea oloni onnelliseksi. Se on kuin erakkorapu, joka tulee ulos kuorestaan ja on sitten vihainen itselleen ja maailmalle, jotta hän joutuisi elämään koko elämässään suljetussa tilassa, ja sitten onnelliseksi olla vapaa, mutta samalla ymmärtäen, että sillä on paljon työtä tehdä päästä sinne, missä se haluaa olla (tiedän, että erakrabit ovat todennäköisesti kuin niiden kuoret).
Minulla on jälleen kerran ollut vaikeaa kohdata todellisuutta ja yhteiskunnallista elämääni, ja luulen, että vain minun persoonallisuuteni, joka tarvitsee paljon työtä, mutta olen tällä kertaa pitkällä aikavälillä, ja voi hyväksyä sen, että vähän lyhytaikaisia kipuja ahdistuneisuuden ja huolen suhteen kannattaa paljon pitkän aikavälin voittoa. On niin paljon parempi vain tuntea täysi valikoima tunteita kuin vain tuntua lievästi masentuneina koko ajan.
Sanoisin, että viimeisten kahden vuoden aikana, ennen viimeisintä juoviani, olen kasvanut paljon ihmisenä, varsinkin kun haluan tarttua tunteisiini. Se tuntuu melkein viivästyneeltä murrosiässä 29in vanhassa iässä. Kaiken kaikkiaan uusiutumisen sykli ja mielialanvaihtojen käyminen on ollut vaikeaa, ja siellä oli vain pari pitkää raitaa, joissa tunsin samankaltaisuutta supervaltaa niin monta raporttia. Kaiken kaikkiaan aivoni sumu on nostanut ja olen tuntenut paljon rauhallisempaa ja miellyttävämpää.
Niinpä minun viimeisimmälle juovilleni! Olen 4-kuukausista vapaa porno ja muutama viikko MO vapaa. Tämä raita on ollut todella hyvä, sillä sen kautta olen tuntenut muutamia super-voimia, vaikka olen ollut nyrkkeilemässä ja opiskelemassa.
Minusta tuntuu paljon luottavaisemmalta, ja masennus on nostanut paljon, minulla on enemmän suuntaa, ja tuntuu myös vähemmän pahalta ja vihaiselta maailmassa. Asun Lontoossa, Yhdistyneessä kuningaskunnassa, ja se ei ole ystävällisin paikoista, mutta se ei ole viime aikoina päässyt minuun. Olen ystävällisempi ja avoin puhumaan vieraille ja funnily tarpeeksi enemmän huolehtiva, joka ei ole jotain, että ajattelin ottaa korkeampi testosteroni olisi suotuisa.
Minäkin löydän itseni kävelemässä kadun varrella, ja minulla on vähän vitsailua vitsiin, jonka olen juuri ajatellut, tai jotain hauskaa, joka tapahtui. Tätä en ole tehnyt vuosia ja vuosia. Muistini on parempi, vaikkei vieläkään ole kovin suuri, ja olen vain paljon terävämpi ja ulkoinen. Olen menossa kuntosalille ja pyöräilyyn, ja olen paljon motivoituneempi liikuntaan yleensä.
En myöskään välitä, mitä muut ihmiset ajattelevat minusta. Minulla oli tapana verrata elämääni toisten kanssa niin usein, mutta näen nykyään vain, "No, sinä teet parhaansa, kun olet tehnyt kortteja, joita on käsitelty ja jotka ovat tehneet itsesi, ja se on tarpeeksi hyvä" . Tämä ajatus on paljon suotuisampi tosiasiallisesti halua paremmin. Olen aina löytänyt, että vertaisin itseäni muiden kanssa täysin demotivoituvaksi. Olen myös vähemmän huolissaan siitä, ettei tyttöystäväni ole, ja olen paljon mukavampi omassa ihossani, olisin paljon miellyttävämpi hiljaisuuteen yhteiskunnallisissa tilanteissa, ja arvostan sitä, kuinka paljon hauskaa todellisuudessa tehdä silmäkosketusta.
Anteeksi pitkää tarinaa ja hyviä juttuja siitä, että teit sen alas. Toivon todella, että tämä auttaa ketään, joka lukee sitä. Kudos kaikille teille tämän matkan toteuttamiseksi, ja olen varma, että se kannattaa sinua lopulta. Rauhaan.
TL: DR. Se on sen arvoista ja paljon hauskempaa kuin masennuksen tunne!
LINK - My Story, ja miten PMO ei ole johtanut postive-muutokseen
by MaltLoafe
;