Lopuksi voin tulla ulos varjoista ja antaa jotain takaisin kenellekään, joka kamppailee PIED: n toipumisesta. Aloitan hieman historiasta itsestäni. Olen 29-vuotias ja olen kamppaillut PIED: n kanssa ensimmäisen seksuaalisen kokemukseni jälkeen 19ista. Käytin katsella pornoa lähes päivittäin 13 / 14-ikäisestä päivästä siihen päivään, jolloin kuulin NoFap-yhteisöstä (15 + vuotta!).
Kun aloin käyttää pornoa, se oli aikakauslehtiä ja videoita, vasta vasta aikaisin 20: ini alussa käytin nopeaa internetiä katsomaan jatkuvasti päivitettävää, näennäisesti loputtomasti saatavaa pornoa. Tähän mennessä vahinko oli tehty.
10-vuosien aikana ensimmäisestä epäonnistuneesta kokeestani minulla oli erilaisia menestystasoja makuuhuoneessa. En ole koskaan löytänyt itseäni tyttöystäväksi, joten kaikki minun sukupuoliyritykseni olivat improvisoituja yhden yön kohdalla, jonka 90% lopetti sielussa murskaavan pettymyksen minulle ja hänelle tästä asiasta. 10%, joka ei ollut sielun murskaava pettymys, löysin täysin tyytymättömän, koska olisin kuvitellut suosikkikohdeeni eikä nautin kauniista tytöstä, joka on asetettu minun edessäni. Löysin tunteellisen yhteyden puuttumisen, jota minulla oli hyvin sekava.
10-vuosia, jokapäiväistä, ajattelin ja kyseenalaistaisi, mikä minulla oli vikaa. Kun olin 20, menin tutustumaan GP: hen ja hän juoksi joitakin testejä, kaikki palasi normaaliksi, joten hän laittoi sen suorituskyvyn ahdistukseen. Hän kehotti minua keskustelemaan tytön kanssa, jotta voisin ottaa itseni helposti. Valitettavasti en koskaan saanut tarpeeksi lähelle tai oli tytön roikkua tarpeeksi kauan, jotta voisin avata. Olin hyvin ja todella omani tämän kanssa.
Tiesin, että päässäni oli jotain vikaa, minusta puuttui varsin vähän henkilökohtaisia piirteitä, joita ihailin miehistäni. Minulla ei koskaan ollut paljon nousta ja mennä, olin melko onnellinen seisomassa linjassa ja odotin vuoroni ja olin hyvä, kun olin herra keskimääräinen. Minusta puuttui eläinperäinen vaisto tytön jälkeen ja jos en olisi koskaan saanut sitä, se ei todellakaan ollut siellä enemmistön 20: in kautta. Huomasin myös, että kun sain vanhemman, libido oli katoamassa, lopetin aamupuun saamisen ja en koskaan saisi satunnaisia erektioita. Tietämättä, että vahinko on aiheuttanut pornoa, laitoin sen alas ikääntyessäni ja tietenkin jatkoin pornoa päivittäin.
Pidin pornoani melko "normaalina". Minun makusi eivät koskaan kehittyneet mihinkään, mitä olen hämmentynyt, vain lesbo tai hetero sukupuoli. Olin tappamassa 30in ja 60in välillä päivässä ja olisin aina tyytymätön heti, kun olin valmis. Mutta silti en koskaan kyseenalaistanut, onko porno syyllinen. Käytin sitä aikaisemmin ajatellessani, että olin kouluttamassa tärkeintä tapahtumaa, jos vain olisin tiennyt, että jokaisen aivohalvauksen myötä tuhosin seksuaalisen kykynsä todellisen tytön kanssa!
Vasta pari kuukautta 29. syntymäpäiväni jälkeen ja melkein 4 vuoden ajan ilman seksuaalista yhteyttä tytön kanssa, löysin itseni takaisin tytön taloon, jossa toivoin, että kaikki olisi hyvin. Olin hyvin humalassa, mikä ei olisi auttanut, mutta noustessani yläkertaan ja ottaessamme vaatteemme en tuntenut mitään. Kuten mikään seksuaalinen halu, himo tai jännitys. Pienellä miehelläni ei ollut mitään merkkejä elämästä, se oli pahin, mitä se on koskaan ollut, ja halusin vain, että maa nielaisi minut. Käytin tekosyötä siitä, että minulla oli ollut liikaa juomia, ja olen varma, että hän uskoi minua, mutta tiesin, että siinä oli jotain enemmän. Heräämällä seuraavana aamuna hänen kanssaan halusin vain lähteä ja mennä omaan sänkiini ja unohtaa mitä oli tapahtunut. Olin edelleen murtunut ja jos tunnelin päässä oli koskaan valoa, se oli hyvin ja todella kottamusta.
Mutta sitten, seuraavana päivänä töissä, kuin jos joku yritti kertoa minulle jotain, kuuntelin radion uutisia ja he kattoivat tarinan siitä, miten pornoa tuhoaa nuorten miesten sukupuolielämää. se ei päässyt lainkaan kertomukseen. Kuuntelin tarkasti ja en voinut odottaa, että sain kotiin ja Google-aiheen mahdollisimman paljon. Viiden minuutin kuluessa kotiin saamisesta olin löytänyt miesten, jotka olivat kirjaimellisesti asuvat rinnakkain, kanssani. Olin ehdottomasti hämmentynyt tunteilla, en mielestäni myöntänyt, että itkin. Tunne siitä, että en ollut ainoa, oli tällainen helpotus. Tunsin tunteita. Minusta tuntui pahoillani kaikista jääneistä mahdollisuuksista, joita en ollut kokenut, ja kaikista vuosien kyseenalaistamisesta, jotka olin, mutta pääasiassa positiivisista tunteista, koska tiesin, että voisin muuttaa elämääni ja melkein uudestisyntyä. Olen aina ollut erittäin positiivinen tapaan, jolla käsittelen asioita, ja tämä on ollut avain elpymiseen.
Siitä päivästä lähtien lupasin koskaan katsoa pornoa koskaan. Latasin puhelimellani sovelluksen, joka laski minun pidättymiseni päivät ja aloin matkalla tehdä suurimman muutoksen, jota elämäni oli koskaan nähnyt. Se alkoi hyvin, näin muutamia massiivisia muutoksia persoonallisuuttani, tunsin itsevarmempaa, luottavaisempaa ja miehellisempää. Se oli hyvin virkistävä ja rohkaisi minua.
2-viikkojen jälkeen pysähdyin niin suureksi. Se oli silloin, kun astuin pelättyyn viivaan. Toisin kuin useimmissa, minulla ei ollut kuollutta eloton munaa, minulla oli vain hyvin vähän tunteita ja tuntui, että olisin vain kiusannut. En edelleenkään kiusannut lähteä, koska tiesin, että tämä on yksi monista esteistä matkalla, joten jatkoin. En voi valehdella ja sanoa, että menin hardmode, olin yhä reunassa melkein päivittäin vain antamaan itselleni jonkinlaista nautintoa. Tämä jatkui lähes 4 viikkoa, kunnes annoin itseni puhumaan, koska tiesin syvälle, että se hidasti edistymistäni. Siitä lähtien menin hardmodelle, jätin huomiotta kaikki sosiaalisen median / tv: n / elokuvien tytöistä saadut kuvat, yritin surkeaani olla ajattelematta seksuaalisia ajatuksia ja ennen kaikkea koskettaa itseäni käymään wc: ssä tai pesemässä. Seuraavien 6-viikkojen aikana olen murskannut sen ja tuolloin aamupuu palasi, tuntui niin hyvältä herätä kovasti, kun tiesin, että aivoni kiinnittivät itsensä. Olin oikealla tiellä!
Sitten, päivä 70, sain todella pahoin flunssa, olin täysin alhaalla ja ulos ja samalla kun menin suihkulle 74-päivänä, heikkouden hetkessä tein sen, palasin pornoon ja 3iin tai 4iin päivien jälkeen imeytyy räiskintälaitteeseen. Katsominen sen jälkeen koko ajan oli valtava kiire, mutta se päättyi aina samaan tyytymättömään tapaan. Vihasin itseäni, mutta minun piti jatkaa ja se, mitä teen. En löytänyt itseäni relapseeraukselle, se oli pelkästään törmäys tiellä.
Jatkoin hardmodessa vielä 34-päiviä, kunnes uusiutui uudelleen, älä kysy minulta, miksi se tapahtui. Mutta tällä kertaa ei ollut mitään jälkivaikutusta, joka sai minut ajattelemaan, että aivoni ei enää halunnut sitä, kuten aivoni riippuvuutta aiheuttavat reitit olivat hajonneet tarpeeksi. Se oli vain heikkouden hetki, joka rohkaisi minua jälleen.
Sitten päivänä 123 tapasin tytön, mutta tällä kertaa se oli erilainen. Tunsin enemmän häntä ensimmäisissä 5-sekunneissa kuin koskaan ennen tahansa. Olin heti houkutellut häntä fyysisesti ja emotionaalisesti, ja se vain lisäsi tunteen, että minulla oli, että olin lähes parantunut. Seuraavien päivien aikana tutustuimme toisiinsa, ja tiesin, että minun on keskusteltava hänen kanssaan. Olin kehrännyt valkoisia valheita rakkauselämästäni vain pelastaakseni kasvoja ja näyttämään normaaleilta, mutta hän on todella älykäs ja poimitti reikiä tarinoihin. Tässä vaiheessa minun piti tulla puhtaaksi ja selittää kaiken.
se oli niin vaikeaa löytää keino ilmaista sanoja, jotka olivat olleet vain pään päällä, mutta onnistuin sanomaan kaiken, mitä tarvitsin. Hän oli uskomattoman ymmärtäväinen ja sai minut tuntemaan olonsa niin helposti. Tuntui siltä, että olkapääni 10-vuosien paino oli lopulta poistettu ja olin vapaa siitä. Se oli kaunis hetki! Sinä iltana menimme nukkumaan ja kokin mitä mielekäs ja tunteella täytetty rakkauselämä tuntuu. Olen kokenut onnistuneen suullisen ja läpäisevän sukupuolen ensimmäistä kertaa käyttämättä mielikuvitustani ja tuntui uskomattomalta sekä fyysisesti että emotionaalisesti.
Siitä lähtien olen nähnyt itsessäni suurimmat muutokset, tunnen itseni luottavaisemmiksi, pitoisuustasot ovat nousussa, silmäkosketus on nyt helppoa, olkapääni ovat palanneet, nousen suoraan ja tuntenut voivani ottaa maailman. Kuulen lauluja, joita tiedän hyvin, etten ole koskaan kuullut aiemmin. Minun mieleni on vihdoin selvä kaikista huolista, jotka ovat hämärtäneet ajatuksiani viimeisten 10-vuosien ajan, ja se tuntuu uskomattomalta.
Olen itse velkaa takana, mutta olen velkaa uudelle tytölle elämässäni, joka on nyt tyttöystäväni suurin kiitos. En voi koskaan pystyä välittämään hänelle kiitollisuuteni hänelle ja kuinka paljon hän on ollut elämänvaihtajana, koska en usko, että olisin voinut tehdä sitä ilman hänen ymmärrystä ja apua. Hän on ollut viimeinen pala palapelissä, joka oli elämäni 133-päivään asti!
Olen todiste siitä, että NoFap maksaa. Tie on kuoppainen, mutta tuntuu siitä, mitä tunnen nyt, tekisin sen kaiken uudelleen. Se on todella erityinen, minusta tuntuu paremmalta kuin koskaan ennen, ja toivon, että se voi olla sinulle motivaatio. Tulen takaisin tarkistamaan tämän viestin ne
;