Aloitin ei siksi, että halusin suurvaltoja tai tavata naisia, vaan koska olin väsynyt. Olin kyllästynyt häpeään, yksityiselämästä, joka ei ollut sama kuin julkinen elämäni, ja tunteesta, että en ollut kokonainen ihminen.
Olen jakanut tämän pikemminkin osiin kuin aikajärjestykseen, jotta pääsyn helpommaksi.
Motivoiminen - Yksi tärkeimmistä näkökohdista minulle on ollut se, kenelle teen tämän. En tee tätä entisen tyttöystävän, söpön tytön kanssa, jonka kanssa olen ystäviä kuntosalilla, tai tavata uusi tyttöystävä. Ei, teen tämän minulle ja minulle yksin. I haluavat olla parempia, ja minä olen parempi. Minusta tuntuu, mitä nopeammin lopetat tämän tekemisen muille ja huomaan, että sinun on tehtävä tämä itsellesi, sitä paremmin olet ja sitä helpompaa on motivoida. Muista myös ne, jotka menevät ennen sinua. Jos he voivat tehdä sen, voit myös. He ovat vain tavallisia ihmisiä.
Tunteet ja niiden käsittely - Masturboin haudata tunteeni. Täysi pysähdys. A erä huonoja juttuja tapahtui minulle muotoiluvuosieni aikana (keski- ja lukio), eikä vain ihmisiä, jotka olivat julmia assholes, ei, minulla oli myös kaikenlaisia lääketieteellisiä ongelmia. Elämä imi. Suuri aika. PMO: n löytäminen myöhäisissä teini-ikäissämme oli selviytymismekanismi, joka piti minut terveenä kipu, yksinäisyys, testit ja diagnoosit. Pisin aika, takaisinmaksuaika oli varmasti suurempi kuin kipu.
Haittapuoli on, että en tuntenut mitään. Olin tunnoton varpaista ylöspäin. Se oli myös ylösalaisin. Kaikki tämä teki minut perfektionistiksi. Luultavasti yksityisyyden häpeän ja syyllisyyden tasapainottamiseksi. Lopuksi tajusin, että ei tunne mitään tarkoittaa myös sitä, ettei tunne onnea, iloa tai innostusta. Aloin antaa tunteilleni äänen ja päästin heidät pois laskeutumissuojastaan, missä he olivat olleet piilossa vuosia. Tämä ei ole heikkohermoisille - se sattui kuin et uskoisi ja itkin paljon. Ensimmäisten viikkojen aikana olin emotionaalinen sotku, ja jotkut tarkkaavaisemmista ystävistäni kysyivät minulta, mitä tapahtui ... koska en ollut koskaan ennen osoittanut tunteita. Sanoin heille, että "työskentelin joidenkin sisäisten asioiden parissa", joiden oli oltava esillä. Kun ruopasin tätä paskaa, kiireet vahvistuivat ... pisteeseen. Lopulta kipu väheni, aloin loppua asioista, jotka satuttivat, ja kiireet alkoivat haihtua.
Lopuksi aloin mietiskellä ja rukoilla enemmän. Mietiskely on antanut muodon, jonka ansiosta tunnetulle annetaan ääni, hyväksyminen ja tunnustaminen. Tämä on auttanut minua kiireiden aikana - se tarjoaa eräänlaisen diagnoosin kertoa minulle, miksi tunnen tietyn tavan. "Olen kiimainen" jakautuu osiin, kuten "Olen yksinäinen, tunnen itseni pelkuriksi, koska en esittänyt itseäni tälle henkilölle, ja tunnen olevani hukkua tänään". Hajotettuna näihin osiin, se menee hämärästä halusta konkreettisiin tunteisiin, joihin voidaan työskennellä. Vaikka ymmärrän, että monet teistä eivät ole uskonnollisia, on tärkeää sanoa, että opin, että Jumala on tyytyväinen minuun riippumatta siitä, mitä teen (jos olet kristitty ja luulet Jumalan vihastuvan sinuun, sinulla on se väärin), joten olen kunnossa hyväksymällä jopa 'epäpuhtaat' ajatukset, kuten todella haluavat olla läheisiä naisen kanssa. En ole täydellinen, en koskaan tule olemaan. Jos se on okei Jumalalle, se on kunnossa minulle.
Flatline / mielialan vaihtelut - Minun toiminta alkoi aikaisin, noin 17. päivänä. Epäilen, koska riippuvuuteni oli tyypiltään "useita kertoja viikossa" eikä "useita kertoja päivässä". Se oli täysi-akuutin vieroitusoireyhtymä (PAWS), johon liittyi masennus, syyllisyyden tunne, surullinen tunne, himot, unihäiriöt, ahdistuneisuus. Siellä tuli ässäni reikäni: Olen aiemmin ollut hyvin sairas, joten PAWS oli helvetti, mutta kävelyllä puistossa verrattuna sairaalaan 24-vuotiaana, kun kaikki juoksivat ympäriinsä ajattelemalla sinua minulla on sydänkohtaus. En sanoisi, että se oli kävely puistossa, mutta se oli hallittavissa. Tunteiden saaminen tarkoittaa mielialaa, mikä tarkoittaa mielialan vaihtelua - ne olivat minulle uusia, ja oppiminen vastaamaan niihin oli pelottavaa työtä.
30 / M täällä. 90 päivää sitten aloitin matkan, jonka olin käynyt kerran aiemmin, mutta ilman minkäänlaista muodollista rakennetta… ollakseni vapaa PMO: sta.
Hyödyt - Nämä ovat olleet lukemattomia
- Ääni sai objektiivisesti syvemmän
- Olen enemmän keskittynyt
- Olen vähemmän ahdistunut
- Löysin uusi intohimo kiipeilyyn
- Olen tyytyväinen minuun tulossa
- Harrastan enemmän ja kovemmin kuin ennen aloittamista
- Nukkun paremmin, mutta minun täytyy kuitenkin nukkua vähemmän
- Suunnittelen enemmän kuin vain seuraavat 2 viikkoa
- Minulla on itseluottamusta (en ollut aluksi varma, mutta uiminen ja kylpytynnyrissä paidaton ystävien kanssa osoittautui, että teen ... olin aina niin itsetietoinen)
- En ole enää peloissaan säkkisäkki, jota pidin itsenäisenä.
TL; DR: NoFap on vaikea työ, mutta se on hyvä työ. Jos voin tehdä sen, niin voit.
LINK - 90 päivää hardmode. Tehnyt! Palautus on enemmän kuin kipu
BY - NotMyRedditHandle
PÄIVITÄ - Päivä 120. Ja ajattelin tuntuu hyvältä 90issa!
Kolmannes vuosi kului ilman PMO: ta. Lukujen mukaan: 11 märkää unta, lukemattomat kiireet ohjataan uudelleen, 1.5 ″ käsivarsiin, 3 ″ rintaan, 3 ″ vyötärölle, 1 vaatekoko alas, 2 kiipeilyastetta parantunut.
My 90-päiväraportti ja tämä erityiskertomus uudesta suosikkiurheilusta: kiipeily kattaa paljon muutoksista, mutta mielestäni kannattaa puhua joistakin muutoksista päivästä 90 päivään 120.
Tunteet: Olen vihdoin vihdoin rauhassa sen kanssa, mikä olen. Tämä oli erittäin tuskallinen muutos. Minulla oli kaksi viikkoa sitten unelma, joka jätti minut emotionaalisesti väärin - olin zombie 3 päivää. Meditaatiosta ja mietiskelystä huolimatta en vain voinut murtaa sitä mutteria. Unen sisältö ei ole erityisen tärkeä, mutta tärkeää on se mursi minä. Täysin. Neljäntenä päivänä sen jälkeen kun tunsin, että juna olisi osunut minuun, sen paino nousi liikaa ja sydämeni repeytyi ja mureni pölyksi alle 15 vuoden kieltämisen aikana siitä, miltä minusta todella tuntui, kuinka en voinut luottaa ketään tai mitään. En ole koskaan tuntenut sellaista emotionaalista kipua aikaisemmin elämässäni (edes menettämättä rakkaitaan verrattuna). Tämä oli kipu, josta olin juossut, peittäen PMO: ta ja tukahduttanut. En juossut tällä kertaa, olin valmistautunut PAWS: n (akuutin vieroitusoireyhtymän), kylmäsuihkujen ja mielenterveyden kärsimyksiin, joten tein ainoan mahdollisen: tuntea sen, omistaa sen, antaa sen murta minut, itkee hallitsemattomasti. Tuon päivän jälkeen aloin tuntea oloni paremmaksi ... ja muutamassa päivässä sydämeni parani vahvemmaksi kuin koskaan ennen. Tänään olen rauhassa sen kanssa, mitä olen, turvallinen uskossa, pystyn luottamaan ihmisiin, jotka ansaitsevat tämän luottamuksen, ja harkitsen suhdetta. Minulla ei ole ollut tyttöystävää viiden vuoden aikana, viimeinen vakuutti minut, että olin liian perseessä voidakseni todella luottaa ja rakastaa ja muodostaa yhteyden. Ei enempää. Tänään tiedän olevani valmis.
Hyödyt:
- Niin vaikeaa kuin voi ollakaan uskoa, "aamuteräsni" on nyt vielä kovempi
- Ahdistuneisuus on olennaista
- Otan positiivisia askelia kohti tulevaisuutta, ja olen siitä tyytyväinen
- Ymmärrän todella itseni ... jokainen osa minua, joka saa minut tikitetyksi
- Rakastan itseäni, enkä enää häpeä mitään itsestäni
- Olen hyvin matkalla parhaani itselleni
Niinpä suuri muutos minulle viimeisissä 30-päivissä on ollut emotionaalinen, ja muutamat muutokset ovat parannuksia.
Veljeni ja sisareni, pidä kiipeilyä!
;