Lähetän foorumin naisten osioon J. J. tarkoittaa JOURNEY, koska tämä on ollut tämä. Ja vaikka haluaisin kirjoittaa tähän positiivisimman tarinan, aion kirjoittaa totuuden. Matka alkaa päätöksellä muuttaa elämäänsä eri suuntaan kuin mitä se on ollut.
Selkeyden vuoksi matka on prosessi. Ei ole matkaa ilman taistelua. Matka ei ole täydellinen, mutta se on vakio. Ja se on todella matka, koska se ei koskaan pysähdy.
Vuosi sitten tein päätöksen osuessani pohjaan, että tarvitsin apua. Mutta matka alkoi kauan ennen. Se alkoi heti, kun tajusin, etten halunnut katsoa pornoa uudelleen. En tunnistanut itseäni. Minulla oli tämä salainen elämä ja kätkin sen kaikilta, ja silti yritin täällä kristittyä, mutta kuitenkin kuolin ja menetti itseni tälle himohirviölle.
Kerron tarinani nyt hyvin selvästi. Heräsin sen hirviön minussa. Kun äitini ei uskonut minua, etten koskaan katsellut pornoa, (vaikka tuolloin en ymmärtänyt, että siinä on erilaisia tasoja), päätin tarkistaa sen. Uteliaisuus johti siihen, että tarkistin sen ja sitten viimeinkin näytin sitä. Sain koukkuun sen aiheuttaman tunteen ja loukkuin erämaahan. Ajattelin mitään siitä vasta vuosia myöhemmin, käänsin elämäni takaisin Jumalan puoleen ja arvaa mitä, Hän otti minut sellaisena kuin olin. Tämä tarkoitti sitä, että Hän ei ihmeellisesti poistanut halua pornoon, mutta kylväsi uuden siemenen, joka tarvitsisi kasvua. En selviytynyt siitä heti. Taistelin sen kanssa, joskus annoin periksi ja toisinaan voitin.
Mutta tiesin, että halusin lopettaa, halusin vain tehdä sen omalla tavallani. Minun tapa ei toiminut. Pisin eniten kestänyt oli ehkä 3-4 kuukautta, sitten uusiutumisen. Sitten sykli alkaisi, ja syyllisyys, anteeksiannon pyytäminen ja antamatta jättäminen ja ehkä muutama viikko täällä tai kuukausi tai kaksi, minä toistuisin.
Vuosi sitten kaikki muuttui. Osuin pimeään pisteeseen elämässäni, ja ensimmäistä kertaa minulla ei ollut enää halua yrittää, ei taistelua, ei halua elää, ja silloin tiesin, että minun oli tehtävä tämä Jumalan tapa. Joten kuuntelen sitä ääntä, joka oli kertonut minulle vuosia, pyytämään apua. Jumala johti minut avaamaan sisareni ja rakas ystäväni, mutta ennen sitä tulin käynnistämään kansakunnan uudelleen ja pian sen jälkeen otin sen askeleen pidemmälle ja osuin todella haavoittuvaan pisteeseen, kun pyysin apua terapeutilta, joka on elämä valmentaja. Olin ollut "selvä" ehkä 3 kuukautta tuolloin, mutta olen uusi, jos aion tehdä tämän työn, minun olisi todella sitoututtava.
Joten tämä ei vain tapahtunut. Se vei aikaa. Ensin tulin tänne, pari kuukautta sisään, kerroin sisarelleni, kuukautta myöhemmin läheiselle ystävälle. Kuukausi sen jälkeen elämänvalmentaja. Ja hän työskenteli uskollisesti paitsi todellisen ongelman löytämiseksi, mutta oli vilpitön ja antoi minulle kaivattua kovaa rakkautta. En halua ihmisten ajattelevan sitä wow, minä vain sitoutuin yhden päivän ja katsoin vuotta myöhemmin ...
Minulla oli kauhistuttavia ylä- ja alamäkiä. Vakavat mielialan vaihtelut ja paljon vihaa tulivat takaisin. Porno on huume joka suhteessa. Oli päiviä, joista melkein annoin periksi. Oli hetkiä, jolloin ajattelin, että en enää tarvinnut apua. Sitten oli syyllisyys. Ei riittänyt, että palasin uusiutumaan MO: n kanssa ja se on seuraava pedoni, koska porno heikentyi, kuvat heikentyivät ja päätin, että pääsisin vuoteen ennen seuraavaa vaihetta. Vaikka MO on ollut kauempana välillä, koska visuaalisia kuvia ei ole syötetty, se tapahtuu silti. Annoin itseni huhtikuun loppuun asti ja sanoin sitten, että kaikki, sitoutu nyt enempään MO: han.
Joten se on prosessi, ystäväni. Yksi, jota on vaikea tehdä yksin. Älä tee sitä itsellesi. Jos tämä tappaa sinut ja haluat epätoivoisesti päästä yli siitä, hengitä syvään ja pyydä korvia. Minun tapauksessani uteliaisuudella oli todella juuriongelma. Löysin sen avun avulla. Joten jos tiedät, että ratkaisu on olemassa, mene sen jälkeen.
Et voi luopua vain muutaman uusiutumisen vuoksi. MATKA, selvitä miksi se tapahtuu, löydä mitä et todellakaan ole tekemisissä. Ei, ei ollut helppoa avautua, ja olen kyllästynyt kuulemaan ontoman tekosyyn, että olet huolissasi siitä, mitä ihmiset ajattelevat. Kuka välittää mitä ajattelee, he tekevät todennäköisesti myös suljettujen ovien takana, ehkä joku läheisistäsi kamppailee myös, mutta he pelkäävät mitä sinä saatat ajatella heistä. Jos olet naimisissa ja pelkäät menettää puolisosi kertomalla heille, arvaa, mitä menetät vielä, jos et kerro heille, koska se tulee kiinni. Se syö sinut luuhun ja alat reagoida eri tavoin.
Lopeta valehtelu itsellesi - et voi tehdä tätä yksin.
En ole täydellinen, enkä ole asiantuntija, ei, olen käynyt sen läpi ja jatkan sen läpi, koska elämä on vain matkaa. Rakastan teitä ja haluan kiittää kaikkia, jotka tukivat minua, kun tulin ensimmäistä kertaa tähän foorumiin. Oli helpotusta löytää muita kaltaisiani ja huomata, etten ollut sairas tai outo. Minun tarvitsi vain tietää, että minua rakastetaan ja että ihmiset välittävät. Sitten minun piti oppia rakastamaan itseäni uudelleen. Kiitos vielä kerran kaikille lukemisesta kirjoituksistani ja sen antamisesta minulle. Nyt on aika aloittaa uusi matka.
LINK - 365 PÄIVÄÄ myöhemmin
BY -
;