Liityin RN: ään vuoden 2015 alussa. Olin katsonut pornoa noin vuodesta 1996 lähtien ja ollut vaikeuksissa muutaman vuoden ajan luopua siitä. Toivoin, että tänne tuleminen ja kuuleminen muilta, jotka myös kamppailivat pornon kanssa, auttaisivat, ja se auttoi! Myönnän, etten ole viime aikoina ollut oikeassa tekemisissä RN: n kanssa, ja epäröin jakaa tarinaani. Mutta en halunnut haalistua sanomatta jotain, koska mielestäni RN oli suuri apu. Joten tässä on 5 minuutin versio tarinastani.
Katsoin pornoa (ja PMO'd: tä) 20 vuoden ajan, noin 14- tai 15-vuotiaana. Vuosien ajan kamppailin siitä, onko se ongelma vai ei, mutta tekosyynäni oli, että katselemani materiaali oli pääosin pehmeää -core, ja se oli minun asiani, joten mitä tahansa. Siitä tuli enemmän ongelma XNUMX-luvun lopulla, kun löysin tien takaisin kristilliseen uskoni ja aloin taas taistella siitä, että en voinut sovittaa tätä käyttäytymistä kristilliseen uskoon.
Sanoisin, että seuraavat ovat olleet minulle hyödyllisimpiä luopumalla pornosta:
- Pornon taustalla olevan tieteen ymmärtäminen. Tietäen kuinka dopamiini vaikuttaa minuun ja kuinka pornoa luopuminen vaatisi uudelleenkäynnistystä. Tämä foorumi ja useita kirjoja auttoivat minua ymmärtämään tätä paremmin.
- Kerro ystävälle. Kerroin lopulta läheiselle miesystävälle viime vuoden taistelustani, ja se oli suuri apu, kun joku muu tunsi ja piti minut vastuussa.
- Luopuminen "näennäistyttöystävästäni". Oli tyttö, jota seurasin usein (ehdottomasti platonisesti) ja jota rakastin kovasti, mutta hän ei halunnut romanttista suhdetta minuun. Suhteeni häneen oli vahingollisempi kuin olisin koskaan voinut ymmärtää, kun näin hänet, koska se estänyt minua etsimästä "todellisia" romanttisia mahdollisuuksia muiden naisten kanssa. Hän alkoi nähdä jonkun muun vasta muutaman päivän kuluttua liittymisestäni RN: ään (he ovat nyt naimisissa), ja vaikka se oli tuolloin todella vaikeaa, tiedän nyt, että se oli luultavasti paras asia, mitä olisi voinut tapahtua. Porno oli kainalosauva ja samoin outo suhteeni häneen, ja molemmista luopuminen oli parasta.
- Uskoni Jumalaan. Tiedän, että tämä foorumi on melko maallinen, mutta minulle tämä oli iso, ja se ajoi minut tekemään joitain tekemiäni toimintoja, ja mielestäni ei ole sattumaa, että menetin näennäistyttöystävän samalla kun päätin olevani luopua pornosta. Jumala tiesi, että minun oli aika siirtyä molemmista. Ei ollut helppoa uskoa siihen, että asia toimisi, ja nuo ensimmäiset kuukaudet olivat kamalasti masentavia, mutta luulen, että olen tullut paremmin toiselta puolelta ja kiitän Jumalaa siitä.
- Ystäväni. Pornosta luopuminen ja tytön menettäminen oli valtava tikkari, ja ystävien puhuminen ja viettäminen oli erittäin tärkeää. Olen todella oppinut kuka jotkut ystävistäni todella ovat sinä pimeänä aikana.
Kun tämän ystävänpäivä oli kulunut, päätin olla valmis aloittamaan treffit uudelleen. Taistellessani yhdellä treffisivustolla päätin kokeilla toista sivustoa, joka on keskittynyt kristilliseen treffaukseen. Olin epäröinyt aiemmin, koska tunsin, etten ollut ”tarpeeksi hyvä” kristitty, ja oli kulunut vain kuukausi siitä, kun olin viimeksi katsellut pornoa. Ja luulen, että minäkin olin ehkä hieman peloissani, koska tämä tarkoittaisi, että omistauduin todella olemaan ja toimimaan kristityn miehen tavoin, kristityn naisen kanssa, mikä ei tarkoita enää pornoa eikä enää tekosyitä. Mutta tällä kertaa tunsin olevani valmis. Muutaman epäonnistuneen aloituksen jälkeen löysin naisen, jonka kanssa näytin todella lyöneen sitä.
Puhuimme verkossa ja puhelimessa muutaman viikon ennen lopullista tapaamista, ja aloimme nopeasti kehittää syvää suhdetta. Hän pelotti minua aluksi hieman siitä, kuinka nopeasti hän halusi keskustella erittäin syvistä ja vakavista aiheista, mutta tunsin voivani luottaa häneen. Kolmannella treffikierroksellamme kävellessämme puistossa istuimme vähän levätä. Ja keskustelimme muutamista tärkeistä aiheista, joista yksi oli pornon käyttö. Hän sanoi, että oli kunnossa, jos en halunnut puhua siitä, mutta avasin ja kerroin hänelle tarkalleen, mitä olen kokenut ja miten olen työskennellyt luopuakseni siitä. Pimein salaisuuteni, ja jaoin sen hänelle kolmannella treffillä! Ja mielestäni siitä lähtien minusta on ollut paljon helpompaa välttää pornoa, enkä ajattele sitä. En voi sanoa, että minua ei ole houkutettu, mutta se on ollut vain kerran tai kahdesti, eikä se ollut niin vahva.
Joten siinä pohjimmiltaan se on, menin ajattelemasta maailmaa helvetiksi ja mikään ei koskaan parane 18 kuukautta sitten siihen, että minulla olisi nyt upea tyttöystävä. Se on haastavaa, hänen tuntemisensa, tunteidensa, toiveidensa, unelmiensa jne. Huomioon ottaminen ja niiden hyödyntäminen myös elämässäni. Mutta se on hyvä haaste, se on paljon merkityksellisempää ja tyydyttävämpää kuin pornoa katsominen. Odotan, että voin jatkaa hänen tuntemista, pysyä poissa pornosta, kasvaa suhteessani Jumalaan ja tehdä tulevaisuudestani kirkkaampi ilman pornografian tuhoa, joka enää pilkkaa sitä. Olen varma, että minulla saattaa olla kiusaus palata siihen tulevaisuudessa, mutta minusta tuntuu, että olen vahvemmassa asemassa kuin koskaan taistellakseni takaisin.
Kiitos muille RN-jäsenille avusta, etenkin niille, jotka vastasivat päiväkirjaani. Olen todella kiitollinen! Toivotan teille kaikille onnea, kun työskentelette pornon voittamiseksi tai työskentelette pysyäksesi poissa siitä.
LINK - 4 kuukautta ilman pornoa ja 3 kuukautta uuden tyttöystävän kanssa!
BY - AoMSentMe
ALKUPERÄINEN POST - 18-vuoden taistelu
Hei. Olen täällä, koska olen tuhlannut liikaa elämästäni pornoa katsellen, nähnyt, kuinka se häiritsi ja tuhosi hyviä asioita elämässäni, ja on korkea aika lopettaa. Aloitin luultavasti noin 14- tai 15-vuotiaana. Olen nyt 33-vuotias, joten tämä on jatkunut vähintään 18 vuotta, mikä on suurin osa elämästäni tässä vaiheessa. 99.9% siitä on ollut Internet-pornoa. Suurin osa on sitä, jota yleensä pidetään "pehmeänä ytimenä", mikä on mielestäni osa syytä, jonka vuoksi olen yrittänyt niin monta kertaa saada tekosyyn, ettei se ole iso juttu. Mutta olen aina pudonnut PMO-polulle, ja tiedän pirun hyvin, mikä ongelma on, on vain kätevää kieltää se, kun haluan tietäni. Mutta tiedän, että se on ongelma, ja lopettaminen on ollut vaikeaa.
Olen käynyt läpi vaikeita aikoja, kuten useimmat muutkin, ja olen itse hoitanut liikaa PMO: ta. Minut kihlattiin naimisiin noin vuosikymmen sitten, ja vaikka oli useita tekijöitä, jotka johtivat siihen, että häät eivät koskaan tapahtuneet, tiedän nyt, että pornokäyttöni oli suurempi ongelma kuin tajusin tuolloin, ja että se esti minua koskaan olla niin lähellä häntä kuin minun olisi pitänyt olla. Jos se oli huono ennen hajoamista; sen jälkeen oli vielä pahempaa. En käsitellyt hajoamista lainkaan, koska hän oli ensimmäinen ja ainoa tyttöystäväni, ja olen hyvin sosiaalisesti ahdistunut ja introvertti. Jälkikäteen oli hyvä, että se tapahtui, mutta tuolloin se oli täysin musertavaa. Vaikka pärjäsin hyvin pinnalla (palautin urani takaisin raiteilleni, valmistuin korkeakoulututkinnosta, eliminoin kaikki velkani jne.) Pinnan alapuolella olin hylky. Paljon juomista ja paljon PMO: ta. Se oli melko huono muutaman vuoden ajan siellä.
Asiat ovat nyt hieman parempia. Minulla on hyviä ystäviä, enemmän sosiaalista elämää, ja olen onnistunut rakentamaan uraani ja ostamaan kodin. En käytä PMO: ta niin paljon kuin ennen, ja voin joskus mennä useita päiviä ilman pornoa. Mutta kun teen, siitä voi tulla murros, joka kestää useita päiviä. Siellä olen juuri nyt. Kävin yli 20 päivää ilman pornoa joulukuussa - pisin mitä olen käynyt pitkään aikaan. Se oli mahtavaa! Mutta se ei kestänyt, ja nyt olen 8 tai 9 päivässä, ja se vanhenee, kuten aina. Olen kyllästynyt tähän jaksoon.
Olen rukoillut tästä paljon. Minua kasvatettiin kristityksi, mutta käänsin selän sille varhaisessa aikuiselämässä. Palasin Kristuksen luokse muutama vuosi sitten, ja elämässäni on tapahtunut monia myönteisiä muutoksia uuden löydetyn uskoni seurauksena, mutta tämä saa minut yhä koko ajan. Mielestäni osa ongelmaa on se, kuinka hyväksytty se on kulttuurissamme - on niin helppoa ajatella, että se on okei tai hyvin normaalia, mutta sydämessäni ja rukouksissani tiedän, että se ei vain ole oikein elämääni. Olen joskus tuntenut, että se on vain "kristillistä häpeää", mutta tiedän sen paremmin, koska olen löytänyt paljon maallisia lähteitä, jotka väittävät myös pornoa - kirja Pornified Pamela Paul on kirjoittanut erinomaisen esimerkin ja vahvuuden lähteen kristillisen uskoni lisäksi. Kun etsin todella sieluni, minusta tuntuu, että Jumala haluaa minun karkottavan tämän elämästä, mutta kun kutina on olemassa, on niin helppo sivuuttaa valitettavasti.
Tunnen todella, että voidakseni voittaa tämän, minun on tavoitettava muita, ja siellä Jumala johtaa minua. Olen kuitenkin häpeissään siitä ja siitä, mitä ihmiset saattavat ajatella, joten aloitan täältä vieraiden kanssa ja toivon, että se on askel oikeaan suuntaan. Toivon ajoissa, että kun olen saavuttanut joitain tavoitteita, ja minusta tuntuu edistyvän siirtymässä pornoa katsovasta kaverista kaveriksi, joka ei Katsokaa pornoa, että ehkä sitten voin jakaa tämän taistelun lähimpien ystävieni kanssa. Mutta toistaiseksi tämä on valtava askel, koska en ole koskaan keskustellut riippuvuudestani kenenkään kanssa paitsi vanhaa tyttöystävääni.
Haluaisin löytää vaimon ja mennä naimisiin jonain päivänä, ja mielestäni porno on ollut valtava este tämän tavoitteen saavuttamiselle. Olen treffannut joitain viime vuosien aikana, mutta minulla ei ole ollut oikeaa tyttöystävää, koska kihlaukseni tuntuu läpi. Toivon, että pornon ja PMO-riippuvuuden voittaminen auttaa rakentamaan tarvitsemani luottamuksen, koska olen edelleen melko introvertti eikä ole kovin lähtevä.
Sen lisäksi, että pidän päiväkirjaa ja laskuria tällä foorumilla, toinen suunnitelmani on löytää muita asioita, kun PMO: n kutina iskee. Tällä hetkellä aion tehdä yhden harvoista asioista, rukoilemisen, lukemisen tai liikunnan. Minun täytyy laihtua jonkin verran, enkä harjoittele tarpeeksi, joten toivon voivani parantaa sitä samalla, kun peksin porno-riippuvuuteni. Punnitsen myöhemmin tällä viikolla ja aion tehdä muistiinpanoni siitä, kuinka edistyn tässä päiväkirjaani. Haluan myös lukea lisää ja syventää uskoani Kristukseen, joten lukeminen, etenkin Raamatun ja muiden kirjojen auttaminen myös minua kohtaan. Luulen, että tarvitsen joidenkin positiivisten tavoitteiden asettamisen korvaamaan pornokäytönni ja todella näen ne läpi, ja nyt minulla on paikka tehdä itsestäni vastuullinen.
Kiitos käsittelystä, odotan innolla osallistumista tähän foorumiin ja rukoilen, että se on ensimmäinen askel lopulta tämän pahan valloittamisessa elämässäni.
(Muokkaa: Minun pitäisi lisätä, nykyinen tavoitteeni on 30 päivää, kuten näkyy tiskilläni. En ole koskaan mennyt ilman pornoa tai pornon korvikkeita kuukauden ajan viimeisten 18 vuoden aikana, joten 30 päivää on minulle iso tavoite. Kun saavutan sen, seuraava tavoite on 60, sitten 90 ja niin edelleen. Kun pystyn saavuttamaan vähintään 120 päivää, aion keskustella edistymisestäni läheisen ystävän kanssa, johon luotan.)
;