On kulunut kaksi kuukautta siitä, kun viimeksi tapasin, mikä on luultavasti pisin tein teini-ikäisestä asti. Vaimoni ja minä vietämme tänä vuonna 10-vuotisjuhliaan ja pysyminen poissa PMO: sta on parantanut suhteitamme henkisesti ja seksuaalisesti merkittävästi. Nautin seksistä enemmän kuin koskaan ennen.
En ole enää yhtä itsetietoinen. En tunne syyllisyyttä siitä, etten ole uskollinen vaimolleni (koska rehellisesti näen sen - kuvien ottaminen naisista, jotka eivät ole vaimoni, lasketaan lievänä uskottomuuden muotona minulle). En pelkää, voinko pitää sen ajan tasalla, ja jos en pysty, mitä hän ajattelee. Tunnen syvän kiitollisuuteni siitä, että minulla on vaimo, jonka itse olen ottanut käyttöön. En pidä sitä itsestään selvänä. Hän kertoo minulle, kuinka paljon hän rakastaa minua nyt useammin ja spontaanimmin. Se on kuin hän voi kertoa, että on jotain erilaista, vaikka en ole kertonut hänelle (koska en halua puhua aiheesta lainkaan - en tiedä onko se hyvä idea vai ei). Ketä minä pilaan? Naiset tietävät.
Mutta jotain tapahtui minulle tänä aamuna. Vaimollani on kuukautiset, joten hän tuntee olevansa kipeä ja turvonnut eikä todellakaan pidä hänen ruumiistaan tällä hetkellä. Joten minulle sukupuoli on melkein pois pöydästä. Aikaisemmin se saattoi olla tilaisuus fappingille. Mutta olen havainnut, että väärentäminen pakottaa minut kunnioittamaan vaimoani ja hänen ruumiinsa. Minun on oltava kärsivällinen hänen ruumiinsa suhteen ja varattava omat tarpeeni ja toiveeni. Todennäköisesti en kokeneet seksuaalista nautintoa parin seuraavan päivän aikana, vain siksi, että vaimoni ei tunne sitä. Mikä on perseestä, joo, mutta se on myös hienoa. Koska pakotettu kunnioittamaan vaimoni ruumista näin tarkoittaa oppimista kunnioittamaan vaimoani sellaisena kuin hän on. Kun tunnen seksuaalisuuteni syntyvän eräänlaisesta itsekeskeisyydestä tai narsismista, kun tottuu olemaan taputtamaton, tunnen itseni parantavan vaimoni rakastamista. Seksuaalisesti ja kaikki tämä, joo, mutta perustavanlaatuisemmin, mitä minä olen ihmisenä ja kuinka elän elämääni. Enemmän sitä, kuka olen, muotoutuu sen mukaan, kuka hän on, mikä on mielestäni rakkauden ja avioliiton kohta.
Tiesin aina, että fapping oli epäkunnioittavaa vaimoani kohtaan. Mutta luovuttamisen jälkeen olen kokenut tuon uuden tai uudelleen löydetyn tai laajennetun kunnioituksen uudella ja yllättävällä tavalla.
Niin onnellinen, että onnistuin lopulta lopettamaan!
Olen 33. Minulla oli satunnainen ED, joo. Voisin olla paremmassa kunnossa, joten sillä olisi voinut olla merkitystä. ED on kuitenkin poissa, ja ainoa asia, joka on muuttunut, ei ole fapping. Joten hyvitän sitä, että aivojen uudelleenjohdotus ja häpeäni ja itsetietoisuuteni puhdistaminen eivät ole lopettamattomia.
Luulen, että tärkein oire oli tunne paskaa. Kuten vähemmän kuin mies, jonka voisin olla. Kuten epäonnistuisin vaimollani. Vihasin piilottaa osan itsestäni häneltä. Häpeän piilottaminen tarkoitti myös, että minulla oli todella vaikea aika jakaa itseni täysin seksuaalisesti. Olin kyllästynyt läheisyyden pelkoni ja epävarmuuteni hallitsemaan minua. Minulla ei ole syytä uskoa, että vaimoni rakastaa minua - miksi pelkään, että hän ei välttämättä? Tulin pisteeseen, jossa pystyin yksinkertaisesti tunnustamaan, että osa minusta tuntuu, mutta se ei ole tunne, joka sopii todellisuuteen. Joten annan sen olla ja jatkan.
Toinen asia, joka motivoi minua, on tyttäreni. Kuinka voin puolustautua säännöllisesti antautumalla mihinkään, mitä en koskaan halua hänen löytävän miehestä, kun hän kasvaa? Kuinka voin puolustaa osallistumista maailmaan, joka kohtelee häntä vain ruumiina? Jos haluan hänen elävän paremmassa maailmassa, minun on oltava muutos. Ilmeisesti sitä en koskaan jaa hänen kanssaan, mutta minulle se on rehellisyyskysymys. En voi masturboida pornoa, enkä tunne olevani pahentamassa maailmaa, ei vain yleisesti, vaan erityisesti hänelle.
Vielä yksi asia, joka todella on vaikuttanut asiaan, on työskentely huumeiden ja alkoholin väärinkäyttäjien kanssa. Neuvon heitä siitä, miten heidän elämäänsä tulisi muuttaa, mutta annan kuitenkin impulsiivisesti heille jotain, joka mielestäni pahentaa elämääni. Vedän osan motivaatiostani asiakkaideni kanssa. Jos he voivat tehdä sen, niin voin minäkin.
;