Ajattelin kertoa teille lyhyen yhteenvedon matkallani. En postita tätä menestysfoorumille, koska tie on pitkä ja vaikea.
Mikä toi minut tänne:
- Porno addikti hyville 15-vuotiaille
- JALKA
- Sosiaalinen ahdistus
- Vaimoni tarttui punaiseksi - ei ole mahdollisuutta kieltää sitä ja jatkaa
- Oli eräänlainen käynnistys / pidättäytyminen / kieltäytyminen yli vuoden ajan ennen YBOP: n löytämistä
- Lopulta päätti, että minulla oli ongelma ja että halusin korjata sen (viimeinen osa oli vaikein)
Mitä olen kokenut näinä 90-päivinä
Olen kokenut dramaattisen kiireiden pudotuksen - kirjaimellisesta vakuuttumisesta siitä, että tämä ei koskaan toimi, puhumasta tarpeesta "vapauttaa" ja "kyvyttömyydestä hallita itseäni", hyväksymällä, että voisin selviytyä 60 päivästä, harvoista kokemuksista , tietämään, että olen aina addikti, mutta voin ehdottomasti elää puhdasta ja hyvää elämää.
Minulla oli lyhyt autuaava taulu.
PIED-laitteeni haihtunut. Menin tarpeesta fantasisoida, keskittyen kaikkeen, mitä minulla oli E: n ylläpitämiseen, pienin este (kuten kondomi tai tunkeutuva ahdistus) vähensi minut flop-tähdeksi. Olen sittemmin kokenut erittäin kunnollista seksiä, täysin raittiista, täysin tietoista, rauhallista ja mikä tärkeintä, herättänyt suurta huomiota huoneessa tapahtuvan. Pyysin pitkät kondomin kiertotiedot ilman, että siitä olisi kysymys.
Ahdistukseni eivät ole taikuuttaan kadonneet. Sumu on kuitenkin noussut, ja minulla on lukkiutumattomia aikoja, jotka voin nyt kuluttaa elämäni lajitteluun sen sijaan, että pelkään juoksenneen. Seurauksena on, että ahdistukseni ovat vähentyneet jatkuvasti.
Yleinen näkemykseni on tullut paljon positiivisemmaksi huolimatta vahingoista, jotka aiheuttanut riippuvuuteni on niin syvä.
Olen asentaja, terveellisempi, rehellisesti sanottuna parempi.
Miltä Reboot näytti?
Laitoin yhtä paljon energiaa mikään pmo kuin minä ei kurkista. Olin tietoinen monista monista tavoista, joilla voisin saada osumani ilman ”täydellistä” uusiutumista, ja päätin kohdella heitä yhtä äärimmäisen ennakkoluulottomasti.
Etsin kaikenlaista stimulaatiota 60-päivinä, sitten aloin testata vettä vaimoni kanssa. Tarkastelin itseäni jälkikäteen chasereita varten.
Poistin kaiken p-fantasian - kuten näki-sahan, löysin itseni taas luonnostaan luovammaksi.
Minulla oli elämän visio - se oli vain yksi tunne 60 ensimmäisen päivän ajan, koska on vaikea saada yksityiskohtaista tietoa, kun olet niin sekava - mutta visio auttoi minua keskittymään pisteeseen horisontissa.
En ollut kirjaimellisesti arvostamassa mitä p on tai mitä laukaisijani olivat. Tiesin, kun sytytin vanhat polut ja pysähdyin. Nollatoleranssi. Jos en ainakaan pystyisi tekemään sitä uudelleenkäynnistykselleni, en koskaan tiedä, toimiiko se.
En ole koskaan lakannut tietämästä, että tunteet ovat väliaikaisia. On olemassa useita tapoja poistaa halu.
Sain terapeutin, jolla on riippuvuusosaamista.
Olin KAIKKI vaimoni kanssa, joka pystyi varaamaan vahingon tarpeeksi, jotta hän olisi myös vastuullisuuskumppanini.
Kirjoitin lehden ja otin vastuun olla totta teille.
Luin jatkuvasti tästä riippuvuudesta, muiden kokemuksista siitä. Olen oppinut heidän virheistään ja hyötynyt heidän viisaudestaan.
Mitä tulevaisuus pitää?
Enemmän samaa
Vaikeat ajat, kipu, ahdistuksen menetys
Kyky käsitellä edellä mainittua
Hyvät ajat, todella oikeat hyvät ajat.
Elämänäkymä odottaa.
Onnea kaikille. Ja vaikka putoisin, tiedä, että tämä passi toimii ja olen pudonnut, koska olen myös valinnut.
LINK - 90 Day Reboot, tulokset ovat
BY - BryanHoward
PÄIVITÄ - 6 kuukautta puhdasta - ajatukseni
Hei kaikki, tämä on pitkä viesti, joten kaada itsellesi juoda ja rentoudu
Kun juhlin 6-kuukautta, jolloin ei ole p, ei minua, fantasiaa, ei paskaa, haluan kertoa kokemuksistani kanssasi.
Taustani
Lue elämäntarinan päiväkirja, mutta pähkinänkuoressa olen ollut raskas p-addikti parhaan osan 20 vuotta. En edes tiennyt, että minulla oli PIED, koska olin niin pakkomielle p: stä, että luulin vain, että minua ei ole rakennettu nauttimaan todellisesta seksistä. Kun nopea internetyhteys tuli verkkoon, unohdin pian kaiken itseni inhoamisen, koska minulla ei ollut mahdollisuutta harrastaa hyvää seksiä. Mutta en asunut onnellisesti koskaan p: n kanssa, menin naimisiin, sain lapsia ja altistin heille vuosikymmenen pahimmasta, johon pystyin. Mitä huonompi olin, sitä enemmän tarvitsin p: n tukahduttamiseksi kaiken. Tämä jatkoi, kunnes olin yksi iso huolimaton riippuvaisen haaksirikko - ja juuri tämä huolimattomuus osoittautui valepuvussa olevan siunaukseksi, koska se ei ollut henkilökohtainen loppiainen, joka aloitti minut tällä matkalla, vaan se tarttui punakätisiin. Yritin silti piiloutua, kieltää, vähätellä ja valehdella. Sitten 29. lokakuuta 2014 päätin, että halusin todella kuolla onnellisena.
Oma menetelmä
Olen noudattanut Underdogin hyvin kokoamia neuvoja - joku, jota haluan kiittää yhdessä sir Gary Wilsonin kanssa siitä, että annoit minulle sanat ja työkalut matkalle, jonka tiesin minun tekevän, mutta pystyin lyömään yhden jalan eteen.
1. Ei p koskaan, ei kurkistamista, edes visuaalista muistia - mitään häiritsevää tulee esiin ja lykkään huomioni, lasken hengitykseni ja jatkan eteenpäin
2. Ei MO
3. Ei stimulaatiota ennen uudelleenkäynnistystä - päivänä 65 minulla oli ensimmäinen (ei WD) orgasmi vaimoni kanssa - se oli kuin menettäisin neitsyyteni uudestaan, mutta tapa, jolla sen olisi pitänyt olla
4. Saavuta elämänäkymä hinnalla millä hyvänsä
5. Ymmärrä laukaisijasi ja vältä niitä - ne eivät ehkä ole vain alasti nainen
Kuinka helvetti lopetamme asumisen noina päivinä?
Addiktoijana tulin tälle matkalle kuin pieni poika - joku tai jokin muu oli kaiken syy. Jopa kehotukseni olivat jotain, jonka päätin olla täysin käsistäni, fyysinen rakenne, jonka Ainoastaan PMO voisi helpottaa. Mutta annoin itselleni lupauksen - sellaisen lupauksen, jonka todella tiedät, että aiot täyttää - koska jos et pysty, niin et ansaitse mitään tässä elämässä. Joten tein sen yksinkertaiseksi, koska olin peloissaan epäonnistumisesta. Pysyisin poissa pornosta 10 päivää - mikään tässä maailmassa ei voi pakottaa minua PMO: han vain 10 päivässä. Tiesin, että siitä tulee sota, mutta tiesin myös, että saavuttaessani tavoitteen voisin joko "palkita" itseni uusiutumisella tai voisin jatkaa työntämistä. Lyhyen aikavälin lupauksen takana oli pidemmän aikavälin sitoutuminen. Tiesin, että mitään YBRB: n tai YBOP: n menestyksestä ja tuloksista ei voitu saavuttaa, jos en käynnistynyt TODELLISESTI uudelleenkäynnistyksellä - joten viimeinen asia, jonka olin valmis tekemään, oli "uudelleenkäynnistys" ”, Älä tunne etuja ja myös nälkää myrkkyäni. Tiesin jossain määrin, että teen sen 60 päiväksi (päätin olla lyhyin aika, joka minun tarvitsee käynnistää uudelleen).
Tunsin kiireitä, tunsin vihaa, hämmennystä, ahdistukseni nousivat ja laskivat ja elämä jatkoi - heitti haasteen jälkeen minulle.
Mutta uusiutumisen sijasta luin muista ihmisistä, jotka uusiutuvat. Tosiaan, että hiipivä tunne "mitä haittaa yksi nopea PMO tekee" tai "kuvitella kuinka hämmästyttävää se tuntuu tämän lyhyen detoxin jälkeen", korvattiin kiistattomalla oivalluksella, että siitä johtuisi vain pettymys ja takaisku. Tämän verkkosivuston lehdet ja jotkut tämän säikeen viestistä olivat erittäin hyödyllisiä.
Liikunta oli ja on minun valitsemani huume. Jos en yksinkertaisesti pystyisi saamaan päätäni yhteen ja jos seinät alkoivat sulkeutua, pudotin kaiken tekemäni mitä tahansa ja polttaisin palasiksi kuntosalilla. Endorfiinit tyydyttivät välittömät tyydytystarpeeni, ja se loi terveyden ja positiivisuuden kierron.
Uudelleenkäynnistyksen ensimmäiset päivät ovat epäilemättä vaikeimmat. Niin monet ihmiset täällä eivät onnistu ohittamaan vain muutaman päivän. Sen on oltava niin musertavaa, ettei päästä ohi muutama päivä, mutta niille, jotka eivät ole päässeet - huippukokouksen yläosassa on tasanne. Toki, haasteita on aina, mutta sinulla ei koskaan ole yhtä voimakasta yhdistelmää 1) vieroitusoireista, 2) aivoista, 3) heikosta motivaatiosta, 4) ilmeisen palkkion puutteesta tämän luopumisesta. Jos pystyt vain vakuuttamaan itsesi siitä, että tasanne on ulottuvillasi, voit tehdä sen.
Ja itsesi vakuuttaminen, huijaaminen on avain näinä ensimmäisinä päivinä. Ajattelin riippuvuuttani täysin erillisenä osana minua, tunkeilijaa, joka tarvittiin kiinni, hillitä ja jättää kuolemaan. Mutta noina aikoina hän on hyvin osa sinua - se on hänen äänensä, joka sanoo: "Mutta entä jos minun PITÄÄ vain vapauttaa?" ja "tahdonvoima ei riitä, minulla on vahvempi riippuvuus kuin näillä muilla kavereilla". Joten sinun on keksittävä tapoja huijata huijari. Tein tämän sallimalla itseni PMO: lle, kun olin saavuttanut tavoitteeni, jos se oli mitä halusin todella tehdä saavuttaessani sinne. En myöskään puhunut liikaa absoluuttisesti, kuten “En koskaan näe p: tä enää” - en alkuaikoina. Sallin addiktiini ajatella, että jonain päivänä tulevaisuudessa olisin taas PMO: n kanssa. Sillä ei ole väliä, kuinka selviydyt noista ensimmäisistä päivistä, sinun on vain pakko. Kun tulet ulos ensimmäisestä vaiheesta, addikti vetäytyy keskipisteestä, pystyt liikkumaan ympäriinsä ilman, että hän mökkiisi häntä, ja pienet positiiviset muutokset alkavat tapahtua - toipuminen on saanut vauhtia.
Enemmän kuin vain P
Täällä on paljon ihmisiä, jotka tietävät tämän - meistä on hyvin harvat, joilla yksinkertaisesti on eristetty p-riippuvuus, ei mitään muuta. Suurin osa meistä kuljetti joitain matkatavaroita tähän riippuvuuteen tai ainakin otti osan matkan varrella. Elämän visio, hoito, tukiryhmät, päiväkirja, liikunta, terveellinen ruokavalio - mitä kokonaisvaltaisemmin tarkastelet toipumistasi, sitä todennäköisemmin pystyt saavuttamaan sen. Tämä voi näyttää hyvin erilaiselta kenellekään meistä, mutta neuvoni sinulle, jos kamppailet, on loitontaa ja katsoa laajempaa kuvaa; unohda porno ja outot fetissi hetkeksi ja viettää aikaa miettiäksesi, miten selviydyt stressistä, ahdistuksesta, kivusta; miltä sinusta tuntuu itsestäsi, elämästäsi. Älä vain tunnusta sitä, mietiskele sitä. Se on myytti, että terapia johtaa suuriin "ahaa!" hetket tai äkilliset ylivoimaiset uusien tunteiden ja ymmärrysten vuorovesi-aallot - huomaat itsesi sanovan asioita, joita sinulla on ollut päänne jo vuosia, se tuntuu vain erilaiselta - tunnet sen!
Kiinnitä itsesi seuraavaan haasteeseen
Se pelottaa minua siitä, kuinka monta uusiutumista seuraa helppoutta, itsevarmuutta ja itsetyytyväisyyttä. Niin monet ihmiset päättävät "testata vettä" tai päättävät, että riippuvuus ei enää ole uhka heille, tai he tottuvat toipumaan tasangolla, mutta yhtäkkiä törmäävät erittäin jyrkkään haasteeseen ja he lukittuvat tai ahdistus lisääntyy heissä hitaasti ilman heidän tunnistavansa sitä ja he ovat sumussa ennen kuin heillä on mahdollisuus lieventää sitä. Olen päässyt siihen pisteeseen, että joka kerta kun osun korkeimpaan pisteeseen tai annan itselleni lausunnon siitä, kuinka hyvin pärjään, aloitan itseni heti - koska se tulee aina, elämä heittää sinulle jotain. Minulla on ollut niin paljon upeita syitä taudin uusiutumiseen tämän toipumisen aikana, mielestäni yksi tärkeimmistä syistä, joita en ole ollut, on ollut hypervalppaus. En enää pelkää uusiutumista tai laukaisijoita, pelkään mielentilaani, kun laukaisimet tulevat. Joten minun ei tarvitse enää pakkomielle rajoittaa altistumistani p: lle tai seksuaalisesti vihjaavalle sisällölle, vietän enemmän aikaa arvioimaan mielialaani ja käsittelemään stressiä ja ahdistusta tuottavasti - tämä saa laukaisimet kulkemaan yli sinun kuin vesi ankkojen selässä.
suurvallat
Uudelleenkäynnistyksellä on hyvin todellisia positiivisia vaikutuksia - mutta suurvaltojen osalta sinun on hallittava odotuksiasi tälle yhdelle. Kuvittele, että olet juoksija ja olet käyttänyt lyijykenkiä ikuisesti. Uudelleenkäynnistys on kuin heidän poistaminen - sinun on silti voitettava kilpailu, kilpailet edelleen muiden juoksijoiden kanssa, jotka eivät ole lyijykenkiä. Mutta tietäen mistä olemme tulleet, se antaa meille kipinän, päättäväisyyden hyödyntää jokaisen käyttämämme kyky meidän harrastaa seksiä / olla luottavainen / palauttaa tietoja / pysyä keskittyneenä jne. Jne. Tämä on samanlainen kuin juoksija hyötyy lisääntynyt lujuus, jonka he ovat kertyneet lyijykenkien avulla. Mutta tämä ei ole pysyvä etu, eikä tästä syystä otimme kengät pois. Emme ole täällä suurvaltojen takia, olemme täällä liittymässä uudelleen maailmaan ja taistelemaan tasavertaisesti. Meidän on vielä saavutettava menestystä asettamalla itsemme mukavuusvyöhykkeiltämme haastamalla itsemme tulemaan paremmiksi.
Hanki apua
Mitä se on, tarvitset sitä. Meidän on otettava mitä voimme saada, mutta varmista, että sinulla on jonkinlainen vastuullisuus- ja tukiverkosto. Lehdet, puolisot, GF: t, terapeutit, SAA: n kokoukset - tätä riippuvuutta ei voida ratkaista salaa. Tarvitset ulkoisen pelilinjan, sillä kun menetät itseäsi, jotain, joka lyö sinua kasvoille ja sanoo "ei - se on paskaa". Sanoisin, että tämä on tärkeämpää kuin seinien luominen käyttämällä salpaajia ja muita rajoituksia - sinun on parempi tietää, että uusiutuminen on AINA mahdollista, mutta uusiutumisen jälkimainingeissa et halua enää käydä uudestaan.
Yhdistä uudelleen Internetiin ja elektronisiin laitteisiisi
Huolimatta siitä, ettei sisältöä estänyt, onnistuin koskaan kurkistamaan pornoa. En halunnut lukita itseäni työhöni tarvitsemastani työkalusta ja ennen kaikkea työkalusta, joka oli paljon arvokkaampi kuin PMO - joten työskentelin kovasti sen suhteen, miten katselin laitteitani. Pidin YBRP: n aina selaimessani auki - aina kun käynnistin selaimen siellä, se muistutti minua siitä, mitä tein. Laukaisujen välttämiseksi minun piti tehdä joitain muutoksia sosiaalisen median syötteihini ja siihen, miten käsittelin roskapostia jne., Mutta mikä tärkeintä, jatoin Internetin käyttöä palautumiseen joka päivä, kunnes lopulta aloin nähdä iPadini työkaluna pikemminkin toipumiseen kuin paeta. Olen aina ollut vain yksi tai kaksi napsautusta PMO: lta - aivan kuten alkoholisti ei ole koskaan kaukana baarista. Voi olla vaikeampaa pidättäytyä äänestämästä, kun sinun ja myrkkysi välillä ei ole muureja, mutta voimaantuminen, joka tulee tietäessänne - se ajaa sinut menestymään.
Ole hyvä itsellesi
Anna itsellesi anteeksi. Usko ansaitsevasi menestystä. Siirry eteenpäin inhosta ja turhautumisesta siihen, mitä olet tehnyt. Aina on aika tunnustaa nämä asiat vakavasti, mutta olemme jo eläneet rangaistuksemme siitä, mitä olemme tehneet - matala itsetunto, yksinäisyys, yhteyden puute, ahdistus - se on se itsekiusaamisen sykli, joka ruokkii tarve.
Älä tartu pieniin juttuihin
Tässä ei ole universaaleja sääntöjä, ja meillä kaikilla on ainutlaatuinen yhdistelmä "tavaraa", joka on korjattava. Joten älä huoli liikaa, kun matkasi ei sovi odotetuksi tai kun olet eri mieltä jonkun muun kanssa, ota kaikki tämä käyttöön. Jossain tämän foorumin ja YBOP: n, joka on ripoteltu kaikkiin tileihin ja artikkeleihin, on täydellinen kartta sinulle - sinun on opittava valitsemaan sinulle sopiva ja juoksemaan sen kanssa - vain tiedä, että joskus se on asia, jonka sinä vastustavat eniten sitä estettä, jonka sinun on voitettava.
Käynnistäminen uudelleen on todellinen
Tiedän vain, että tämä toimii. Se ei ole helppoa, ei ole oikotietä, tie on pitkä ja kova - mutta kiire laantuu, itseluottamuksesi ja selkeytesi lisääntyvät, ahdistuksia on helpompi käsitellä ja johdotus on todellista ja hauskaa! Tapa, jolla tunnen, ajattelen, käyttäydyn, on nyt muuttunut niin paljon viime kuukausien aikana - tiedän, että se ei olisi toiminut, jos en olisi kävellyt tätä polkua. Se on pelko heittää kaikki pois ja aito mieluummin elää elämää ilman p: tä, joka pitää minut puhtaana.
OK aika taustatutkimukselle. Lyhyesti sanottuna, minä kehitän sitä, kun etenen tämän uudelleenkäynnistyksen kautta.
Olen 34-vuotias. Pidin itseni nukkumaan melkein joka elämäni iltana noin 13-vuotiaasta lähtien. Löysin pornon samana vuonna. Porno ei ollut tuolloin verkossa, mutta 15-vuotiaana huomasin jo, että minulla oli salainen "sanamuotoinen" lähestymistapa pornokulutukseen verrattuna "normaalimpiin" ystäviini. Olin sisäoppilaitoksessa, joka on jollain tavalla kuin vankila, ja porno oli eräänlainen valuutan muoto.
1998 Olin 18, asun kotona eronneen isäni kanssa, paljon vapaa-aikaa ja Internet kukoisti. Käytin pornoa verkossa ehkä 5 päivinä viikossa.
1998 Menetin neitsyyteni rikkaruohosavun paranoiassa. Se oli katastrofi. Sen sijaan, että nauraisin siitä ja jatkaisin, pelkäsin, että se oli jotain pysyvästi vikaa - siitä päivästä lähtien yhdistin seksin absoluuttiseen kauhuun. Porno oli lämmin syleily, joka ei koskaan tuominnut minua.
2000 - maailma hajosi, kun sisar ilmoitti, että isäni käytti häntä seksuaalisesti.
2001 - Katkesi pisimmästä suhteestani - 20 kuukautta - tytön kanssa yliopistosta. Emme koskaan sopineet, mutta luulen, että hän lähti mielellään, koska luultavasti en vain näyttänyt siltä hänestä. Ensimmäisten viikkojen aikana olin hyvin "huoneessa", en käyttänyt pornoa, ei ED-ongelmia. Sitten se alkoi upota, ja nostin pornokulutusta ja pakeni läheisyydestä - se sinetöi kohtaloni.
2005 - Olen intohimoinen opiskelija, fyysisesti aktiivinen, minulla on kaksi vuotta hoitoa takana, olen tehnyt paljon työtä perhetilanteessani asumalla itsenäisesti ystävien kanssa. Käyttämällä paljon pornoa, mutta tunsin olevani varma siitä, että olin "valmis artikkeli" - joku, jonka jokaisella tytöllä olisi onni tavata.
2005 - Alkoi suhde naapuriini, kauniiseen tyttöön, jonka olin oppinut tuntemaan muutaman viime kuukauden aikana muutostani lähtien. Hän oli rakastava, kiltti, tuomitsematon, täysin raikasta ilmaa.
2006 - Kuukauden aika on tuskin ohi, ja me olemme jo muuttamassa ja hän on raskaana. Sen sijaan, että yritän samastua siihen, miltä minusta tuntuu kaikesta tästä, olen itse asiassa se, joka kyntää kaikkea eteenpäin.
2007 - Vastasyntynyt poika - Yksi upeimmista asioista, joita voi saavuttaa tällä planeetalla. Mutta olen kauhuissani. Kauhuissaan siitä, etten aio tukea kasvavaa perhettäni, että en ole tarpeeksi hyvä, että minusta tulee isäni. Teen elämäni suurimman virheen, sen sijaan, että jataisin pelkoni vaimolleni ja liikuttaisin vittua, käännyn ystäväni P lämpimään syleilyyn - "tämä voi pysyä sinun ja minun välillä; sinä olet minun myyntipisteeni ja annan minulle mahdollisuuden jatkaa hymyillen kasvoillani - kukaan ei tiedä, ja siinä määrin sitä ei ole olemassa. "
2008 - Otan työpaikan, joka saa minut matkustamaan toiseen maahan joka viikko 2 viikkoa. Se on iso uramuutos, mutta osa siitä johtuu halustani juosta kukkuloille. Keskityn pornohierontaani, kun olen poissa. Se tuntuu oikealta tekevältä. En yritä pitää asioita tai yhden yön lepoja, mikä olisi helppoa olla mies ulkomailla, jolla on avaimet hotellin executive-kerroksen huoneeseen. Sanon itselleni, että tältä näyttää uskollinen oleminen. Jätän huomiotta kasvavat tilanteet, jotka minun on vielä käytettävä pornoa huolimatta siitä, että olen kotona.
2011 - On marraskuu. Minulla on kaksi poikaa. Vaimoni on kärsinyt masennuksesta jo jonkin aikaa. Laitoin sen jonkinlaiseen mystiseen synnytyksen jälkeiseen asiaan tai luontaiseen kemialliseen epätasapainoon hänen aivoissaan. Huoneessa oleva norsu, P: n nimellä, rypistyy, mutta en oikein kuule sitä. Vaimollani ei ole aavistustakaan siitä, mitä oikein teen, mutta hän tietää olevansa kurja - hänellä on aviomies, joka on tuskin koti ja kun hän on kotona, hän on pisteläinen - laiska, kiittämätön, asenne, joka viittaa siihen, että hän mäntyi paeta . Hän esittää ultimaatumin - vaihda työpaikkaa tai olemme vakavissa vaikeuksissa. On järkevää, että matkustaminen on todellinen demoni, ja olen iloinen siitä, että se ottaa P: n lämmön. Joten olen samaa mieltä siitä, että on terveellistä olla enemmän kotona.
2012 - Otti uuden työpaikan, muutti uuteen maahan. Se on karkea merkintä ja perhe on järkyttynyt - olen ylimielinen, turvonnut, läpäisemätön ja käytän pornoa ikään kuin joku aikoo sulkea Internetin.
2012 - lokakuu. Kofeiini, porno, stressi, unihäiriöt = täysi puhallettu paniikkikohtaus työssä. Jotain on vakavasti vialla, mutta tietysti se ei voi olla pornoa oikein? Vain työtä.
2013 - toukokuu - Vaimoni siivoaa taloa ja siirtää kannettavaa tietokonetta. Se ponnahtaa auki ja näyttää kaiken, mitä olen tehnyt viime viikkoina. Olen kasvanut uskomattoman huolimattomaksi (josta olen nyt kiitollinen). Hän on nöyryytetty, hän kohtaa minut välittömästi. Todisteet ovat kiistämättömiä - en voi paskaa tai manipuloida itseäni tästä. Joten hyväksyn olevani idiootti, mutta vähättelen ongelman laajuutta. Uusi haasteeni on saada tämä epämiellyttävä jakso poistumaan, jotta voin jatkaa vanhoja tapojani. Kyllä, käytän sitä vähemmän ja olen varovaisempi, ja olen jo parempi isä lapsilleni, joten lopetetaan vain puhuminen siitä ok ?!
2014 - Olemme käyneet suhdeneuvonnassa, olen myös sopinut tapaavansa asiantuntijan. Olen edistynyt hyvin. Käytän termiä ”riippuvuus”, mutta minulla ei ole todellista ymmärrystä siitä, mitä olen. Minulla ei ole aikomusta vapauttaa itseäni pysyvästi tästä. Syyskuu tulee ja kävelen vihdoin terapeuttini toimistossa ja kerron hänelle, etten ole koskaan halunnut lopettaa tähän asti. Olen palannut PMO: hon noin kuusi kertaa vuodessa, mikä on joiltakin osin hämmästyttävä saavutus; mutta tämä ei ole muuta kuin pidättyminen - en ole yrittänyt toipua, luoda elämänkuvaa, kytkeä aivoni uudelleen. Olen pitänyt hengitystäni niin kauan kuin pystyn ja taputtanut itseäni selässä kuinka monta kertaa olen tullut ilmaan. En ole myöskään jakanut mitään vaimolleni. Kaiken häpeä, puhumattakaan siitä, mitä luulen tekevän, jos hän näkee kaiken, pakottaa minut piilottamaan kaiken. Joten hän saa vain yhden tunnustuksen ensimmäiseen uusiutumiseen. Minulla on ollut viisi siitä lähtien.
Viime kuukausi - olen 35 ish päivää viimeisimmässä juovassani, enemmän kuin toipuminen, mutta köyhä vaimoni on edelleen jumissa lähtöportilla haluttaessa tietää kuka olen. Tulen puhtaaksi - se tulee erittäin ruma. Minussa oleva addikti odotti viiden parhaan olevan rehellinen - sain aivan oikein isku sen sijaan.
Viime viikko - terapeutini ehdottaa, että näen tukiryhmän. Menen kotiin, kirjoitan Googlelle sanan "pornon riippuvuuden tukiryhmä". Viimeisen seitsemän päivän ajan minulla on pysyvästi ollut YBOP YBRB ja päivittäinen vahvuus auki iPadissani. Lähetän, luen ja ennen kaikkea jaan vaimoni kanssa. Hän on edelleen raivoissaan ja syvästi loukkaantunut kaikesta, mitä olen tehnyt. Minun on keskityttävä keskittymään todellisuuteen, missä olen tänään, samalla kun hyväksyn, että vaimoni on "kiinni" minua nyt, kun olen vihdoin päästä hänet sisään. Se on hinta, jonka maksat "paljastumisesta".
Tänään - olen kuusi päivää virallisessa uudelleenkäynnistyksessä. Pyrin korkealle. Tarvitsen 6 päivää ei PMO: ta, ei M: tä, ei O. Sitten minä arvioin ja suunnittelen eteenpäin. Seuraan Underdog-lähestymistapaa ja luon elämänkuvan. Haluan tehdä tämän oikein.
Katsotaan miten se menee.
;