Yli 2 vuotta sitten olin kadonnut sielu. Minulla ei ollut työtä, joten vietin paljon aikaa Internetin selaamiseen, PMO: han, netflixiin ja youtubingiin. Olen törmännyt TedX-keskustelun "Suuri pornokokeilu" -videoon. Näin löysin redditin, samoin kuin tämän alaosan.
Ensimmäinen mennä siihen ja aloitin vahvasti! Uskon, että menin 30-päivien ajan ennen uusiutumista. Yritin saada isoja 30-, 40 + -päiväkirjoja ja olin erittäin psyykkinen ja innostunut tästä osasta. Olin hyvin tunne näiden raitojen aikana. Kaikki nämä "supervallat". Tein sen ja kokeneen sen kaikki - kylmät suihkut, litteät viivat, työstäminen jne. Olin käynyt tässä osassa useita kertoja päivässä. Mielestäni se oli ensimmäisen vuoden lopulla, kun ajattelin, että teen sen. Pystyin 86-päiviin ja valmistelin 90-päiväkertomuksen, kunnes pääsin innokkaasti.
.. ajattelin itsekseni - Mitä eroa on tänään (kun pääsin 86 päivään) ja 4 päivän kuluttua? Tiedän, että voin tehdä vielä 4 päivää, joten mikä muuttuu 90 päivässä? 90 päivän jälkeen? Tiedän, että voin mennä pitkiä juovia ilman PMO: ta. Olin ollut enimmäkseen ilman PMO: ta koko vuoden. Aionko todella lopettaa PMO: n loppuelämäni ajan? Olin yksin ja kyllästynyt tunne voimakkaasti kiimaiseen, joten hieroin 1 ulos ilman pornoa, nollasin tunnukseni ja ajattelin, että olin melko uudelleenkäynnistynyt ja hallinnassa.
Jäljellein edelleen raitojani, mutta ne olivat lyhyempiä ja lyhyempiä. 2 viikkoa keskimäärin sanoisin. Muutama 30 + raita täällä ja siellä. Olin kyllästynyt vierailemalla tässä osassa, ja aloin tulla tavalliseksi redditoriksi, joka aikoo r / koko ajan. Pysähdyin täällä joka kerta, mutta sitten aloin paheksua tätä osaa. Aloitin tunne, että se oli ympyräpiiri, ja että kaikki, mikä oli vitsailtu tästä osasta, oli totta. ”Se on kultti” jne. Aloin huomata reposteja ja samoja vanhoja memeitä ja 90-päivän raportteja. Sub hävisi sen uutuuden.
Vaikka olen edelleen sinkku, aloin todellakin tulla tyytyväisemmäksi elämäni kanssa. Sain itseni takaisin kouluun. Sain uuden työpaikan, ja minua ympäröivät ihmiset koko ajan. Aina kun palasin tarkistamaan tämän osan, raivostuin ajatukseen, että olin aina fapstronautti. Luin tärkeimmät viestit läpi ja ajattelin: "pyhä paska! Minulla oli tapana ajatella ja lähettää juuri niin! Mies, olinko outo ja kammottava häviäjä! " Mutta jatkoin PMO: lle aina, kun olin tyytyväinen, ja se meni jälleen hallinnan ulkopuolelle. Luultavasti ei sattumalta, asiat elämässäni tekivätkin.
Minulla oli liian paljon ylpeyttä tässä vaiheessa palata tänne, mutta lähestymässä 2-vuotta olin pettynyt siihen, että en yksinkertaisesti saavuttanut tavoitetta. Olen hajonnut ja sain emotionaalisen ja vihaisen. 90-päivät ovat ennen kaikkea tavoite ja en ole koskaan saavuttanut tätä tavoitetta. Naida supervallat, edut tai muu - minun täytyy vain saavuttaa tämä vitun päämäärä, jonka aion tehdä. Minun täytyy vain tehdä se itselleni, eikä mikään sub, henkilö, tyttö tai mitään. Suorita vain vitun tavoite.
Taistelin. 1-päivä, 4-päivät, 2-päivät jne. Olen kamppaillut niin paljon enemmän kuin alun perin, koska haaste oli menettänyt minulle uudenlaisen. Mitään kukaan ei voinut lähettää täällä, jota en ollut jo nähnyt tai jotka voisivat auttaa minua. Ainoastaan ei inspiroi minua enää, mutta tajusin, että minusta tämä kauhu oli todella kauhu ja häpeä itsestäni. Joten tulin tänne enimmäkseen tarkistamaan juovani ja lukenut joskus hyviä viestejä. En halunnut tulla tänne, enkä vieläkään rehellisesti puhu, koska se muistuttaa minua siitä, kuka olin.
Mutta totuus on, että tarvitsin tämän sub: n päästä pois tästä osasta. Minulla on riippuvuus. Minua innoitti ennen minua kotoisin olevat kääpiöautit, jotka auttoivat minua aluksi. He eivät olleet kaikki samoja. Heillä kaikilla oli erilaisia tarinoita, jotka koskettivat minua, ja jos heillä ei ollut aikaa kertoa siitä täällä, en ehkä ole koskaan voinut päästä yli humpun ja olla yhtä onnellinen kuin nyt. Koska aloitin tämän, olen lukenut lisää kirjoja, sitten olen tehnyt koko elämäni. Tein maratonin. Kävin 10-päivän hiljaisen meditaation retriitin. Olen potkaissut perseestä koulussa ja töissä. Olen tehnyt paljon ystäviä. Työskentelen ja juoksen koko ajan. Tämä on minun uusi normaali. Nämä ovat minun uudet tottumukset. Olen edelleen yksi, mutta olen hyvin onnellinen ja tapaan potentiaalia koko ajan.
Olikin fapstronautti. Mutta en halua enää olla fapstronautti. Haluan vain olla onnellinen mies. Juuri nyt olen varmasti matkalla. Kiitos ajastasi.
LINK - Minun 2-vuoden matka vihdoin 90-päiviin
by budee126
;