365 päivää Ei PMO: ta. Se on ollut vain yksi vuosi, tuntuu 3 vuodelta. En ole kätevä henkilö, kunto-kaveri, sosiaalinen eikä varakas. Seuraavat hankkeet ovat kuukausia ja kuukausia, eivät kaikki kerralla. Kaikki alkoi energiasta, ensimmäinen asia, joka kasvoi elämässäni, fyysisesti ja henkisesti.
En ole koskaan työskennellyt elämässäni, mutta teen nyt. Useita kuukausia sitten löysin itseni / R / homegym, jotka haluavat rakentaa kotikuntosalia, ja joitain kuinka aloitin ja saatin projektin päätökseen. Ylimääräinen henkinen energia auttoi minua etsimään mitä telinettä saada, mikä tanko saada, mikä paino asetettu saada. En edelleenkään tiedä, mitä teen, mutta olen varma, että vittuna oppin jatkuvasti, vieläkin omituisemmin, johdonmukaisesti. Vaneri? Porata? Poranterät? Mutterit / pultit, aluslaatat minulle kaikki uudet, oh ja puun viimeistely. Minulla on nyt työkalu asetettu. Vakavasti, wtf. En ole koskaan onnistunut elämässäni. Löytyi 5 × 5 hyvänä aloitusohjelmana / R / kunto. Kyykky, penkkipuristin, yläpuolinen puristin, rivit, kuolleet hissit ja ravitsemus. En tiennyt mitä he olivat, mutta opettelen tekemisen aikana.
Aloin huomata harjoitteluni eroja sen mukaan, mitä söin. Joten ajattelin, että oli aika oppia syömään. Osoittautuu syömiseksi oikein paitsi parantaa fyysistä suorituskykyä, mutta myös henkistä. Sitten ... muutaman kuukauden kuluttua ... lisää energiaa! Joten yritin suurempia painoja ja ansaitsin kehon kipua. Googlesi ja luki sisään / R / kunto, oppinut venyttelystä, oppinut rakastamaan kipeää saavutuksen tunnetta. On opittava oikea muoto tulevien loukkaantumisten estämiseksi. En tiennyt kuinka tärkeää se on. Harjoitella. Peruspainolämpötilani on nyt korkeampi kuin ennen. Minulla oli tapana kylmä niin helposti, nyt hikoin kuin mitään, ja juon vettä ja rakastan sitä. Minun on opittava seuraamaan makroja, kunto ja ravitsemus, tämä on uusi näkökohta elämässäni, jota toivon kestävän ja parantavan aina ikuisesti.
Samaan aikaan päivätyöni graafisena suunnittelijana ei ole enää. Kun minusta tuli paljon kohdennetumpi ja tehokkaampi. Oli päiviä, jolloin minulla ei ollut mitään tekemistä, ja pyysin lisää työtä. Tarvitsin lisää. Aivoni halusivat enemmän, eivätkä voineet enää sietää samaa paskaa eri päivinä. Vittu, eronnut. Olin työtön 3 kuukautta ja rakastin sitä. Luin kirjoja, sytytin. Vihaan lukemista, mutta teen sen, koska aivoni haluavat ajatella ja kuvitella asioita, tiedät mitä tarkoitan. Mieleni haluaa olla miehitettynä nyt tyhjänä, kuten tapani, jolla ruumiini nälkää, jos en syö pari ateriaa. Oppiminen aurinkopaneeleista, LED-valoista, juottamisesta, verkkosivustojen rakentamisesta, videon muokkaamisesta, pyrkimyksistä lisätä sanastoa, lisätä meditaatioaikaa, kuinka kellot toimivat? Korjattu näyttö, juotetut kondensaattorit nähden kuinka aivoni oppivat ja tutkivat. Minulla on nyt uusi työ, ja se on parempi, olen enemmän ulkona ja opiskelen. Mielestäni minun on kuitenkin rakennettava oma yritys muutamassa vuodessa, jotain hauskaa, jotain uutta joka päivä, näen ajatukset hitaasti hiipimässä.
Sosiaalisesti, menen ulos nyt. Itse enimmäkseen joskus. Elokuvat, ravintolat, vaellus. Voi kyllä, minä vaellan nyt jo viikonloppuisin. Tajusin kuinka monta myrkyllistä ystävää minulla oli, poltin ne kaikki pois. Muutti puhelinnumeroni. Anna uuden numeron vain muutamille ihmisille, joita pidin, mukaan lukien sukulaiset. Valtava paino nostettiin.
Kaiken kaikkiaan tunnen itseni puhtaaksi, kuin minua puhdistettaisiin, mutta olen edelleen tiellä selkeytymiseen. Löysin ja kohtasin paljon sisäisiä pelkoni. Epävarmuuteni ja ahdistuneisuuteni eivät ole läheskään sellaisia kuin ennen. Luottamus on rakennettava tekemällä. Et tarvitse itseluottamusta asioiden tekemiseen, se kasvaa, kun teet asiaa, ja paranna sitä. Olen joko lukenut tämän jostakin tai nähnyt YouTube-videon, en muista, mutta se pitää paikkansa minulle. Minulla on edelleen heikko itsetunto ja itseluottamusta, mutta kun luulen imevän jotain, teen sen. Heti kun uteliaisuuteni nousee jostakin, tutkin sitä. Tuo alkuperäinen umph, alkutaho, halu oppia, tutkia ja olla utelias itää nofapin, ylimääräisen energian, kautta. Aivoni ja mieleni, persoonallisuuteni, se on erilainen. Olen valmis oppimaan, muuttumaan, oppimaan oppimisen, lähinnä tekemällä, mikä vaati aktiivisen mielen, kehon ja tahdon vahvistamaa aloitetta. En olisi koskaan lähtenyt työpaikastani, rakentanut voimahyllyn ja nostolavan, pyytänyt kotivarastossa olevaa naista sata kysymystä työkaluista ja vanerista. Voi kyllä, puhun myymälöissä olevien ihmisten kanssa milloin tahansa. Ei pelkoa puhua muukalaisten kanssa. Hukkasin vuorella enkä paskaa housujani. Olen oppinut nauttimaan nyt uusien polkujen tutkimisesta, ikään kuin ne olisivat hermoreittejä, jotka tutkivat mieltäni. Sen tyhjentäminen. Tarkkailemalla sitä. Nauttia siitä.
Tämä on elämää nyt. Olen edelleen masentunut, yksinäinen, epävarma, minulla on negatiivisia ajatuksia, menen ego-matkoille, kaikki sisäisesti. Se on vain helpompi voittaa tällä henkisen energian lisäyksellä sen sijaan, että se joutuisi tyhjäkäyntiin ja PMO: n tekemiseen. Anteeksi, jos ajatukseni ovat sekaisin täällä ja siellä
LINK - Ikä 37 / m / 365-päivät Kova tila. Raportoida.
by drunklegion
KORKEA POST
Minusta tuntuu taipuvaiselta lähettämään tämän tekstin seinän, vaikka osa minusta haluaa minun pysyvän hiljaa siitä, mutta teen sen mahdollisuuden, että se vain voi auttaa jotakuta muuta, koska kaikki viestisi ovat auttaneet minua.
Taustaa: Aloitti 14-ikäisen itsestimulaation aina 1-3-kertaa viikossa, kunnes 90 + päivää sitten. Tämä on ensimmäinen yritys. Koskaan ollut tyttöystävä, olen neitsyt.
Aikomukset: Aloitin tämän ajattelutavalla, etten tee mitään muuta paitsi ei PMO: ta. En halunnut treenata, lukea kirjoja tai lopettaa pelaamista tai tehdä muita positiivisia muutoksia paremman itseni puolesta kuin PMO. Halusin tietää, antaako noPMO todella "supervoimia". Ainoa muutos, jonka PÄÄTIN, oli PMO: n puuttuminen.
Fyysiset muutokset: No paska ... en voinut olla tekemättä. Taistellessani nykimistä vastaan aivoni kehottivat minua joko uusiutumaan tai treenaamaan tämän ylimääräisen fyysisen energian + kiimaisuuden vuoksi. Joten tein kaiken mitä voin, mikä on pushups, sit up, kyykky. Vain siihen asti, kunnes halu meni pois. En välittänyt siitä, kuinka monta voisin tehdä, halusin vain, että kiireet menivät. Aloitin punnerruksilla, mutta sitten munani osui lattiaan, mikä sai minut haluttamaan reunaan, joten tunsin, että minun oli vaihdettava kyykkyihin (mutta hieroin sitten pari kertaa reidet ylös ja alas). Sitten lopettamaan hankauksen yritin istua ylös, mutta selkä sattui, joten menin / R / painoon liittyviä, ja tein jalkahissit, ja nyt minulla on karkea vetotanko siihen paikkaan, missä pystyin 0 vetoon ... nyt olen maksimissaan 11. Jotta tämä tavoite ei ole PMO: ta, jotenkin siitä tuli rutiini, haluan Jack? Treenata.
Noin 40. päivän jälkeen, kun kauhea moniviikkoinen tasainen linja + Emo Trip, ostin oven aukaisupalkin raivosta emotionaalisen epävakauden aikana. Surullinen, onnellinen, yksinäinen vihainen, raivostunut, ei edes tiennyt, että minulla oli nämä tunteet niin voimakkaasti. Aivoni olivat munaa. Luulen, että tämä tasainen linja oli avain toipumiseen ja sitten löytämiseen. Lopulta totesin, että voin voittaa itsetyydytys fyysisesti. Luulen, että aivokemiani muuttui näiden muutaman viikon aikana, koska jokaiseen päivään heräämiseen liittyi aluksi itsemurha-ajatuksia, ja nyt herään hymyilemättä ilman vitun syytä. En hitto hymyile aamuisin, mutta ilmeisesti nyt. Mitä vittuu. 🙂
Mental: Joten tässä vaiheessa yritän saada enemmän hallintaa ajatuksistani. Huomasin, että pieni itsetunto nousee ulos tästä. Kuten, teen jotain tekemättä "sitä". Minusta tuntui kuin nyt voidakseni hallita ajatuksiani tarvitsin henkisen rutiinin, kuten työt, jotta voisin pysäyttää fyysiset kiireet, tarvitsin henkisen rutiinin estämään alastomia kuvia tai joo ... aivoni olivat täynnä alastomia kuvia ja leikkeitä, joihin olin pystyy reunaan. Aluksi minun piti vain katsoa YouTube- ja Netflix-sarjoja ja saada pelaamista, vain tajuamaan, että kaikissa näissä oli liikaa laukaisijoita, kyllä, videopelihahmot olivat riittäviä aloittamaan minut ... tuomitse minut, jos haluat, minä tuomitse itseni kovemmin 😛 Joten tämän torjumiseksi vaihdan dokumentteihin, YouTube-videoihin, komedioihin, skiteihin jne. Lopulta jouduin lopettamaan Netflixin. Sitten päädyin lopettamaan instagram, pinterest, treffisovellukset. Olin munaa päähän nyt ikävystynyt. Makaa jatkuvasti sängyssä ilman mitään tekemistä tai katsomista. Masentuminen, yksinäisyys, mitään, mitä en voisi käsitellä, joten liikun taas ikävystyksestä, luulen, että se on koko matkan osa. Eräänä iltana ajattelin, että voisin yhtä hyvin kokeilla meditointia, joten löysin YouTuben meditaatiovideoita varten. YouTuben Actualized.org auttoi minua paljon. Sitten meditaatiovideoiden ja vinkkien avulla tajusin, että henkisessä kehyksessäni on niin paljon alueita, jotka tarvitsevat korjaamista.
Käynnistin uudelleen istutetun akvaariosäiliön, jonka pysähdyin takaisin. Se on rakennettu uudelleen, rentouttava minulle.
En lue kirjoja enkä ole koskaan oppinut nauttimaan niistä. Tilasin kuitenkin juuri Kindlen ja yritän laittaa positiivisia viestejä mielenterveyteen ja korvata pilkka, koska tiedän, että he ovat edelleen siellä. Tämä on vain ajatusprosessini. Vihaan lukemista, mutta tiedän, että minun on tehtävä tämä. Luen 100 vuotta yksinäisyyttä seuraavaksi tavoitteeksi.
Joka tapauksessa tunnen olevani paljon vakaampi nyt. Voin mennä 1-2 päivää nyt ilman yhtä ajatusta, joka saa minut edes haluamaan reunaa. Joskus työnnän munaa vain varmistaakseni, että munani toimii edelleen, se varmasti on.
Yhteenveto: Yritän edelleen saavuttaa enemmän hallintaa ajatuksissani leikkaamalla laukaisimet ja erityisesti potentiaaliset laukaisimet. Huomasin, että pieni itsetunto nousee ulos tästä. Nyt en voi lopettaa ajattelematta mieleni parantamista. Ideaalini suhteen suhteen suhteen ovat muuttuneet. Asiat, joita haluan tytössä, ovat muuttuneet. Näen henkisessä kehyksessäni kaikki nämä alueet, jotka tarvitsivat korjaamista ja uudelleen muotoilua. Mitä tarkoittaa perhe, ystävät, sukulaiset, ihmissuhteet. Minulla ei ole supervoimia. Luulin, että elämäni oli jonkin verran normaalia tälle päivälle ja iälle, mutta nyt näen vain kuinka harhautuneena, perseestä olen todella ollut ja olen edelleen. En edes tiennyt, että olin riippuvainen, ennen kuin aloitin noFAP: n. Voin vain kuvitella, kuinka monella muulla ihmisellä on minua huonommassa asemassa, eikä heillä vieläkään ole aavistustakaan siitä, että heillä on ongelmia. Halusin vain nähdä potentiaaliset supervoimani. Tytöt tuijottavat, lisääntynyt muisti, lisääntynyt itsetietoisuus. Mielestäni mielestäni kaikkia näitä on aina tapahtunut, mutta en vain voinut nähdä sitä aivosumun tai perseestä johtuvan todellisuuden takia, joka oli päähäni ja osittain edelleen. Tämä osa avasi silmäni monin tavoin. Todellinen mielen paradigman muutos kokemuksissani noFAP: n kautta, jolle olen todella kiitollinen / R / nofap.
Tästä kiitospäivästä sain todella kutsut illalliselle ja tosiasiallisesti osallistuin, mihin vihaan käydä sosiaalisissa kokoontumisissa. Aluksi se oli hankalaa, koska minulla on yleensä vaikea puhua ihmisille. Mutta tällä kertaa olin hieno kuuntelija. Aivoni olivat juuri kääntyneet, poimien kaikki nämä jonot, huomatessani kehon kielet, mielialat, toisin kuin yritin vain tuijottaa rintoja tai persettä tai muita kavereita, jotka yrittivät loukata ketään. Esitin kysymyksiä, joista kiinnostuin aidosti ja keitä nämä ihmiset ovat, se oli outoa, kuten välitän heistä, koska minä todella. En juo alkoholia, koska se voi johtaa laukaisuun, ja hän oli ensimmäinen sosiaalinen kokoontuminen, jonka olen suunnitellut hilseilevän melkein 10 vuoteen. Tänä vuonna menen joulujuhlaan ja uuteen vuoteen. Kiitos.
PS - Minulla ei ole supervoimia, enimmäkseen vain lisääntynyt tietoisuus ja itsetunnistukset. Minusta tuntuu kuitenkin siltä, että… tämä on minulle vain alku. Ikään kuin supervallat saattavat vielä saapua myöhemmin, lol. Joten, aion kokeilla noPMO: ta vasta 120. Sitten ehkä vuoteen 190 asti. Voi, ja on aikoja, jolloin tunnen olevani A-seksuaalinen, ja minun täytyy työntää itseäni nähdäksesi, olenko edelleen seksuaalinen olento. Outo.
LINK - 37-vanha, 90-päivät (kova-tila) valmiiksi, raportointi sisään.
by drunklegion
EARLIER POST (edellisen jälkeen)
Aikaisemman postini rohkaisemisen vuoksi raportoin, koska minulla on kunnia jakaa henkilökohtaisia kokemuksiani tästä jakamattomasta matkasta. Ei yhtään orgasmia 123 + -päivinä (smh un-fucking-uskottava).
Pyydän anteeksi, että en vastannut aikaisempiin kommentteihin. Teen ja lukenut ne kaikki. Olen huomannut kaikki ehdotukset ja suositukset, ja saan ne läpi. Kaikki nämä kirjat suositukset, videot, youtube-kanavat, niin paljon hyvää tietoa. Kiitos.
Yhteenveto päivistä 1-90.
Päivät 1-90 ovat kuin noob-voitot ja käynnistysleiri. Kuten kun treenaat ensimmäisen kerran, käydään läpi monia itsemurtumia, lihaskipua, kemiallisia muutoksia aivojen tasapainotuksessa, aivot keksivät loogisia syitä löytää tunkeutumisen edut tai ei toimi. Opimme sulkemaan nuo ajatukset käytännön avulla. Lopulta aivot oppivat, sopeutuvat ja kalibroivat uudelleen. Aluksi muutosten eteneminen on erittäin nopeaa, tuntee monenlaisia tunteita, aggressiivisuutta, haluaa vitun tehdä jotain välttääkseen tunkeutumisen. Minulle vihamielisessä masentuneessa mielessäni se oli NoFapp tai kuolema. Vihaan (d) itseäni. Olin zombie. Itsensä halveksittu. Itsensä inhottava. Vihainen. Valmiina kuolemaan ja eroon, valmis tulemaan vapaaksi lihasta ja poistumaan maailmasta, minulla ei ollut mitään tarjottavaa eikä mitään, mitä halusin.
Päivät 90-123 +
Kävin joulutapahtumassa sukulaisten kanssa. Pidän sukulaisistani, yritän olla sosiaalisempi. Vauvan vaiheiden ottaminen. Pienet askeleet. Okei, niin, kyllä ... Sieluni valui ytimeen ... Kuolin. No, ainakin se tuntui, sorta.
Jotkut kontekstit
Olin näkymätön. Pysyn toimistossani yhden muun henkilön kanssa, työskentelen webissä / grafiikassa. Suurin osa työstäni on sähköpostien tarkistaminen, kun tehtävät täyttävät postilaatikon, ja koputan heidät. Yleensä yritän välttää ihmisiä, vain tehdä työni ja gtfo. Nyt huomaan olevani utelias minkä tyyppisten ihmisten ympärillä olen. Kaikki nämä kusipäät ... täynnä heidän toimistopolitiikkaansa ja paskaa perseensä suutelemalla alistuvaa käytöstapaa äitien naida ... keitä he todella olivat ... joten kysyin. Jokainen mahdollisuus. Harjoittelee myös olemaan sosiaalisempi. Kuka tahansa, joka nyökkää tai näkee minut, esitin itseni ja sanoisin kirjaimellisesti .. "Hei, minä olen (kaveri), kuka sinä olet?" Olen varmasti hiipinyt ja luonut lukemattomia hankaluuden hetkiä. WTF, tämä ei ole minä ... En puhu pikkupuhetta. Mitä vittua ... en välitä näistä ihmisistä, he eivät ole perheitä. Miksi teen tämän. Haluanko nähdä minut? Haluanko olla osa tätä toimiston poliittista juoruavaa sielua, joka imee Rumorvillea? Ei. Ei. Tiedän, että minun on oltava sosiaalisempi, mutta tämä ei vain ollut minä ...
En tiedä kuka olen enää ... Sinä jouluviikonloppuna kuoli. En vain tuntenut olevani tyhjä ja yksinäinen, tyhjiö sielussani lisääntyi eksponentiaalisesti aivan uudelle tasolle absoluuttista pimeyttä. Sinä yönä kun makasin sängyssä, huoneeni täytti musta tyhjyyden pilvi ja minut tyhjennettiin yrittämästä olla seurallisempi. Minulla ei ollut enää tahdonvalvojaa hallitsemaan tunteitani tarkastuksessa ... ja menin jonkinlaiseen henkiseen alistumistilaan, annoin vain tyhjän tyhjän leviämisen ja kuluttaa minut. Tunsin kyyneleiden turpoavan ja tippuvan silmäni kulmista sulkiessani ne nukkumaan, mutta tunsin jotain muuta, lämpöä. Nukkuminen oli toinen salaa kantama tunne, joka alkoi nofappilla, jota en koskaan aiemmin maininnut, koska en ollut valmis myöntämään sitä. Joten..tämä on minulle vielä vähän uutta. Ymmärrän kehon lämpötilan nousun, mutta tämä oli erilainen, en voinut nukkua. Myönnän, että nukkumisessa itkeminen oli tietysti mukavaa, mutta tällä kertaa kyyneleet vain liikkuivat alas poskillani täydellisessä hiljaisuudessa. Se ei vitun lopettaa. Muutin kyljelleni, kun nenäni alkoi vuotaa, vittu. Onko tämä vain yksi hullu mielialan vaihtelu? Kyyneleet eivät lopu. En tiedä miksi ... tai miten lopettaa itku, enkä kuinka kauan aikaa kului, mutta äiti vittu, lopeta vittu itkeminen vittu pala paskaa, vittu, vittu, lopeta, vittu vittu. Olenko itkeä pieni narttu nyt? Vittu! Oletan nyt helvetin itkevä vauva nyt ... vitun loistava. Joten vittu. vitun hieno… Annoin ajatuksen minusta olla itkevä vauva kaikuva minua. Sain tietoiseksi, kuinka täysin haavoittuva olin.
Lopulta kyyneleet lakkasivat minusta tietämättä, makasin sängyssä silmät vielä kiinni, kylvyssä hiljaisessa tyhjyydessä, tunsin kuin kellisin. pian sen jälkeen se, se… on se, kun se osui minuun ... Tämä… minä olen. Tämän johdatettiin minut uudelleen esiin olen kuka olen. En ole varma, löysinkö minut vai aloitanko vasta nähdä minut, nämä tunteet, suuttumus, suru, masennus, hymyt, tyytyväisyys, tämä olen minä. Olen ihminen. Olen henkilö. Olen olemassa. Jotkut kyyneleet tulivat lisää, mutta se ei ollut huono, nyt se oli todella ... hyvää. Olin vain, tottelemalla itseäni. Vielä tärkeämpää..hyväksyminen. Se on ok olla pieni narttu. Se on ok hymyillä. On ok olla onnellinen, kun otat hirviön paskaa. Se on ok, kun joku katsoo sinua inhottomasti, koska se kaikki sinä, ja se kaikki minä.
Yritän pysyä mahdollisimman lähelläni nyt, oppia ja tutkia minua. Kohdatessani itseäni ... kohtaan myös sinua, lukija. Tässä mielentilassa ajattelin, kuinka Sinä ja minä, me, kaikki olemme samanlaisia ytimessä. Unohda asiat, jotka onnellisivat sinulle aikaisemmin, tai kuka luulet olevasi, tai maasta, josta olet kotoisin.
Se oli yksinäisyyden kautta, jonka pakotin viettämään aikaa itseni kanssa, ja tunsin, että jokainen mielialan vaihtelu, joka minulla on ollut, olivat kaikki pieniä esittelyjä itseni tuntemiseen. Minusta oli vähitellen tullut tyhjä astia. Olin tyhjä! Se oli mahtavaa. Tämä tyhjyys ei ole pimeä tyhjä tyhjänpäivä. Sanon nyt…. Tunteellinen matkatavarani, joka minulla oli ... mitä se oli…, on tyhjennetty. No, tämä tuntuu vain ... paino nousi hartiatyyppisestä sopimuksesta, en tiedä. Liitu se vain toiseen vaiheeseen NoFAppissa. Luultavasti vain kemikaalit päähäni taas. Hitto. Se on kuin psykologinen tutkimus. Mitä enemmän tunnen minut, sitä enemmän tunnen sinut. Minun ei tarvitse esitellä itseäni kaikille maailman ihmisille ollakseni sosiaalinen. Minun täytyy vain tuntea minut, jotta voin jakaa itseni helpommin muille. Tästä ajattelusta aloin miettiä, kuinka jakaa itse fyysisesti, henkisesti tai vain lähettämällä tekstiviestejä ja jakamalla / R / nofap.
Odotan innolla menevän tähän uudenvuodenaaton juhliin työtovereiden kanssa tänään.
Ihoni puhdistui, kasvot ovat todella todella öljyisiä nyt. tämä kerta, yksi henkilö sanoi, että minulla oli hehku. Se oli todennäköisesti kiiltävä öljystä. En halua hehkua, en tiedä mitä se tarkoittaa, mutta se oli kohteliaisuus, luulen.
Hymyilen tytöille nyt, ilman tietäen sen. Huomaan yhden tytön lisää lyöntejä käsivarsiin ja nyrkkeilyä kavereiden kanssa. Kohteliaisuudet. Harjoittelen niitä paljon, olen myös ruma. Aluksi olen varma, että se oli kammottava, mutta yritin näyttää hölmöltä, mikä toimi, koska nyt he tulevat toimistooni ja kysyvät minulle kysymyksiä, jotka eivät liity työhöni, ja lopulta lainaa paskaa minulta jonka he voivat saada mistä tahansa rakennuksen helvetistä. Rehellisesti, opin oppimaan nauttimaan näistä typeristä chit-chatista. Voi, toinen hieno asia, sanon ihmisille, että olen vihainen aamuhenkilö. Joten nyt, vaikka minulla olisi mieliala, he ovat silti siistejä sen kanssa. Pitäisi tehdä sen kauan sitten. Ihmiset ajattelivat olevani vain makkaraa, mikä olin ja olen edelleen, mutta hyväksyttävämmällä tavalla. Rehellisyys ja viestintä. Näyttää niin helpolta.
Pelko, syyllisyys, häpeä, hiipuu vähitellen, sitä kauemmin pysyt NoFaPP: ssä. Kun nämä asiat haalistuvat, näet itsesi vähitellen toisessa valossa. Sitten näet muita ... eri tavalla, koska he kaikki olet sinä, ja sitten maailma näyttää erilaiselta. Voin nähdä, miksi ihmiset haluavat kokea elämän nyt, ennen kuin kuolevat todellisen kuoleman. Jep, mielestäni on olemassa erilaisia kerroksia elämästä ja kuolemasta, jonka ihmiset kokevat oman elämänkäsityksensä perusteella.
Saan edelleen kiireitä PMO: lle. Haistan tai jotain hyvää. Voi silmätarkastuksia työtoverit alkavat tuijottaa sieluni, ja minä heidän. Outo. Silloin päädyin yleensä hymyilemään ja yksi meistä katsoo poispäin, sen yhteys. Yhdellä tytöllä on taipumus leijua ympäriinsä, pienten chit-keskustelujen aikana, asetan itseni sisällyttämään hänet keskusteluun. Pelaanko toimistopolitiikkaa? Yritän onnitella muita ja antaa myönteisiä mielipiteitä auttaakseni ihmisiä parantamaan itseään.
Olen polulla tulossa aasiksi suudellen pientä puhuvaa chit-chattailevaa äitiä, jota vihasin, mutta hymyillen ja tehokkaasti.
Tulen sisään toiseen 80-päivään 200-päivän ympäri. Menetkö kovaan tilaan. Ellei hyvin, sukupuoli tapahtuu. Vain sanoa. 2016 näyttää silti sumuiselta, mutta näen valovirrat täällä ja siellä. Kiitos.
LINK - 37 v. vanha @ 120 + päivää Hardmode: My Fapless Journey toistaiseksi.
by drunklegion
;