Tänään olen yksi vuosi raittiina. Minusta tuntuu, että koko elämäni on muuttunut. En osaa selittää sitä helposti, mutta pornovapaana pysyminen on tehnyt valtavan muutoksen moniin elämän eri osa-alueisiin. Jos kerroit minulle 4 vuotta sitten, kun tämä matka alkoi, menisin koko vuoden ilman pornoa tai itsetyydytystä, en olisi voinut uskoa sinua.
Ajattelin yrittää muistaa, mitä minun oli muutettava ajattelussa, ennen kuin pystyin elämään pornosta ilmaiseksi. Seuraavassa on joitain suuria muutoksia asenteessani, jonka mielestäni olemme merkittäviä. Yritän linkittää viestejä, jotka todella puhuivat minua näiden ideoiden ympärillä. Voit vapaasti kysyä minulta mitä tahansa, jakaa mielelläni rajallisen kokemukseni maistamalla raittiutta.
Älä anna pornoa suurelle voimalle Kun minua ajattelee koko ajan pornon lopettamisesta ja välttämisestä, annan sille valtaa minuun. Annan pornolle joskus liikaa valtaa, kun olen ärsyttänyt itseni tekemästä asioita, jotka eivät tue raittiustani, tai puhumaan jatkuvasti tietystä fantasiasta, joka vain palaa. Joten sen sijaan, että yritän viettää aktiivisesti koko ajastani välttäen pornoa tai muuta toimintaa, joka ei tue toipumistani, jätän pornon pois elämästäni täyttämällä sen käyttäytymisellä, joka tukee toipumistani.
Se on hienovarainen muutos, mutta se oli minulle suuri. Keskity elpymiseen eikä poissaoloon.
Kun vierailin tällä subredditillä, tajusin, että useimmat palautuspäivään lisättävät kohteet on lueteltu tässä mahtavassa kokoelmassa, jota kutsutaan Betonin vinkkejä.
Halua hyväksyä menneisyyden kipu Koko elämäni ajan olen hämmentänyt epämiellyttäviä tunteita lääkkeelläni. Masturboimalla pornografiaan, koska se on hämmentynyt, se on hämmästyttävä huume. Riippumatta siitä, kuinka surullinen tai vihainen tai pelkäsin, voisin tehdä kaiken vain menemään pois. Se oli taikuutta.
On vain odotettavissa, että jos lopetan lääkkeeni, nämä tunteet tulisivat esiin. Halua kohdata tätä epämukavuutta oli välttämätöntä elää porno ilmaiseksi.
Hyväksyminen, että useimmat naiset vihaavat pornografiaa Ajattelin aina vaimoni "asioiden" vuoksi, että hänellä oli tällainen ongelma pornografian kanssa, minulla kesti kauan aikaa, kun huomasin, että monilla, ellei useimmilla naisilla, on ongelmia kumppaneidensa pornografisten tapojen kanssa. Tämä oli minulle suuri motivaatio, kun tajusin, että rajoitin suuresti mahdollisuuksiani tyydyttää suhdetta tekemällä käyttäytymistä, jonka tiedetään olevan epämiellyttävä.
Vain huolissani tänään Olin ja olen jossain määrin täynnä sekä menneisyyden että tulevaisuuden pelkoja ja ahdistusta. En voi pysyä raittiina pornosta, kun minua kuluttaa häpeä menneisyydestä. En myöskään voi pysyä raittiina, jos minua pelkäävät tulevaisuuden mahdollisuudet. Aktiivisena addiktina asuin häpeässä, pelossa ja ahdistuksessa. Asuminen menneisyydessä tai tulevaisuudessa on minulle tappavaa. Yritän muistaa tehdä seuraava oikea asia pysyäksesi poissa pornosta tänään.
Vihaa Pornoa On erittäin vaikea lopettaa tekemällä jotain, jos pidät siitä todella. Ainakin viimeiset 20 vuotta ajattelin, että olisi hyvä idea, jos lopetan pornon katselun. En todellakaan pitänyt siitä, mitä se teki minulle, ja ajattelin, että minun pitäisi lopettaa sen katselu. Se ei koskaan ollut tarpeeksi, koska pidin siitä kovasti. Tänään Vihaan pornoaVihaan sitä, mitä se teki minulle, vihaan sen edustamaa seksiteollisuutta ja vihaan sen rikkoutuneiden perheiden romuja. Tänään en halua katsella pornoa. En katso pornoa. Tämä viesti on tulossa pornoon myös osui tähän kohtaan minulle.
En siedä himoa Tätä on vaikea selittää, mutta ehkä tärkein ajattelun muutos ennen viimeistä juovaani. Minulle himo on ahne itsekäs suhtautuminen seksiin, se on kaikki: haluan, "tarvitsen", otan. Minä, minä, minä. Kun katselin pornoa, kyse oli vain yhdestä asiasta, päästä pois, saada seksuaalinen osuma. Se ei koskenut ketään muuta, se oli vain minulle. Jos annan minkä tahansa tämän asenteen elämääni, olen liukkaalla rinteellä uusiutumassa. En voi vastustaa naisia kadulla, en voi harrastaa seksuaalisia fantasioita, en voi harrastaa seksiä naisten kanssa, joita en rakasta, kaikki nämä asiat ovat himoa. Niiden tarkoituksena on vain tyydyttää tarpeeni, ei ole liittoa tai yhteyttä toiseen. Olen sekä allerginen että riippuvainen himosta, muut ihmiset ehkä pystyvät harrastamaan seksiä pelkästään oman tyytymisensä vuoksi, en voi, olen allerginen himolle. JOKA Aika, kun olen hemmotellut himoa, jonka olen luiskahtanut.
Pitkä tarina lyhyt En vain voi mennä sinne enempää, ei läheltä pornografiaa tai pornografian asenteet, Luulin, että tämä viesti tiivisti sen hyvin: Portia Nelsonin ”Omaelämäkerta viidessä luvussa”
Riippuvuuden vastakohta on yhteys Tämä oli uudempi eureka-hetki tämän lukemisen jälkeen postiTajusin, että minulla oli tämä jo pelkästään siksi, että olin tekemässä niin kuin sain SA-ohjelmassani. Sponsorini kertoi minulle, että soitan 3in muut jäsenet joka päivä, tekin sen, koska minulle kerrottiin ja olin epätoivoinen pysymään raittiina, ei siksi, että ymmärsin, miksi ja minä vihaan pyytämällä apua.
Nyt ymmärrän, että jos kaikki riippuvuus on katkaisemisesta, kuinka paljon enemmän on pornografista riippuvuutta, olin ottanut osan normaalista ihmisen elämästä, jonka on tarkoitus olla kaikki yhteydessä ja läheisyydessä ja kiertänyt sen erilliseksi teokseksi saada seksuaalinen osuma istumaan omalla hehkuvan näytön edessä. Se oli yhteyden vastakohta. Puhuminen muille jokapäiväisessä elämässä todellisuudesta, joka koskee noutoa, elää pornoa ja on todella haavoittuva pelkoistani, huolestani ja muista haasteistani, on aivojeni uudelleen.
Antautuminen ja nöyryys Pysähdyin yrittää tehdä tätä omasta. Riippumatta siitä, kuinka kovasti taistelin pysymään poissa pornosta omalla voimalla, en voinut. Joten luovuin. Eräänä päivänä sanoin todella, etten voi tehdä tätä, olen yrittänyt ja kokeillut ja en voi. Niinpä minä rukoilin Jumalaa auttamaan minua. Kuuntelin sponsorini ja tein niin kuin kerroin olenko ymmärtänyt tai ajattelin, että se oli hyvä idea Tottelin vain. Tämä oli minulle pelinvaihtaja, uskoin suuresti yksilön itsemääräämisoikeutta, tee jotain vain, jos ymmärrät sen ja jos tiedät, että se on sinulle oikea asia. Se, mitä en tajunnut usein olevan oikein, ei ole ilmeistä, ja muut ovat jo tehneet virheitä, jotta meidän ei tarvitse tehdä, jos haluamme kuunnella.
Nyt antautuminen on iso osa elämääni ja löydän suuren vapauden vain päästää irti, jos pelkään tulevaisuutta, myönnän vain, etten voi hallita sitä, mitä huomenna tapahtuu, ja päästää irti pelosta. Jos se ei toimi, rukoilen siitä ja pyydän Jumalaa poistamaan pelon. Tai puhun toiselle ja sanon rehellisesti Olen todella huolissani tällaisesta tilanteesta, ja minusta on todella vaikeaa päästää siitä irti. Jos puhun siitä tarpeeksi, lopulta pelko menee ja en enää pidä sitä kiinni. Olen luovuttanut sen.
Tiivisti nyrkini tiukasti, kun rystyeni valkoinen näkyy ja toistaa kiihkeästi: "En katso pornoa", "En katso pornoa", eivät vain toimineet minulle. Taika oli, kun sanoin, että en voi tehdä tätä, tarvitsen apua ja luopuin täysin ja aidosti tämän torjunnasta yksin.
Sukupuoli on valinnainen Luulin, että minulla oli erittäin korkea sukupuolihimo ja minun piti masturboida usein. Minun piti orgasmia, melkein kuin kuolisin, jos en kokisi sitä säännöllisesti. Pelkäsin itsetyydytyksen lopettamista. En tiedä miksi, mutta se oli hyvin todellinen pelko olla kokematta seksiä itseni tai toisen kanssa jonkin ajanjakson ajan.
Minulle kerrottiin, että sukupuoli oli vapaaehtoista. Kuulin sanat, mutta en uskonut sitä. Tapasin muita tosielämässä, SA: ssa, jotka väittivät, etteivät he olleet harrastaneet seksiä itsensä tai muiden kanssa vuosia, olin skeptinen. En tiedä miten tai milloin ajatteluni muuttui, mutta nyt uskon todella seksi on valinnainen.
Minulla ei ole halua olla selibaatti koko loppuelämäni ajan, mutta nyt päätän olla täysin tyhjää, ja se on ok, en ole kuollut, ainakaan vielä ei :).
Elämässä on muutama asia, josta olen todella intohimoinen, hiihto on yksi niistä, rakastan hiihtoa, käyn niin usein kuin mahdollista joka talvi. Jos jostain syystä en voisi koskaan hiihtää enää loppuelämäni ajan, se olisi ok. En halua sitä, mutta se olisi ok. Luulen, että elämässä on paljon asioita, joita en halua tehdä ilman, mutta se olisi ok, jos minun täytyisi. Nyt sukupuoli on yksi heistä.
Mikään tästä ei ole sukupuolesta Rationalisoin, että katselin pornoa, koska minulla ei ollut muuta seksuaalista pistorasiaa. Se, mitä tajusin vain yrittämällä pysyä raittiina, oli se JOKA Aika, jolloin olin kiusattu, oli jonkinlainen sisäinen häiriö, usein se johtui siitä, että olin vihainen, yksinäinen tai väsynyt. Kärsimys on yksi suurimmista tappajista. Sisäisen vihan pitäminen jonkin havaitun vian suhteen muuttuu haluksi katsella pornoa kuin mikään muu. Tänään, jos aloitan katumuksen satamasta, saan usein spontaanisti seksuaalisen fantasian päänsä päähän, ikään kuin sinne ei olisi. Näyttää siltä, että tämä on minun aivojeni oletuspuolustusmekanismi, joka on koulutettu monien vuosien innokkaan pornokäyttöön. Kaikki epämukavuudet voidaan sulkea sukupuoleen. Koulutin sen näin ja se on fantasia-ninja.
Yritän muistaa, että pidättäminen Resentmentiin on kuin löi itsesi kasvoihin ja odottaa jonkun toisen tuntevan kipua. Jos luovutan harhautukset, olen todennäköisesti vähemmän euforista.
Olen ok Neuvonta auttoi minua todella ymmärtämään, että olin kovasti itseni kanssa. Hyvää kulutusta pornografisen habbitini ympärillä uskoin olevani huono ihminen ja minulla ei ollut paljon tarjottavaa.
Tänään pidän itseäni, olen ylpeä siitä, että olen saavuttanut 1-vuotta tänään, mutta kauan ennen tätä virstanpylvästä aloin ymmärtää, että en ollut huono henkilö, joka yrittää olla hyvä, olin sairas henkilö, joka yritti saada hyvin.
Joskus viime kesänä löysin itseni katsomassa pornografiaa joka 1- tai 2-viikkoa, kun yhtäkkiä tajusin (luultavasti sen jälkeen, kun olen kuullut kokouksessa), että olin ollut kauniimpi pornografiasta kuin minulla oli ollut koko elämäni. Pornon katselu jokaisesta 10-päivästä poikkesi huomattavasti tuntien joka päivä. Tämä hienovarainen muutos, jossa tarkasteltiin tähän mennessä tekemääni edistystä ja lopettamaan itseni lyömästä olematta täydellinen, näytti olevan pelinvaihtaja.
No, se on kauhea pitkä lukema .. Olen hämmästynyt, jos joku lukee tämän läpi .. mutta olisikin hyödyllinen itselleni saada se alas paperille .. wow oppinut paljon viime vuosina .. Hyvin tehnyt minut!
Olen 38 vuotta vanha.
LINK - Mietiskelyjä yhden vuoden raittiina - Asennemuutokset - AMA
;