Naimisissa 15 vuotta kahden lapsen kanssa. Taistellut tätä 17 vuoden ajan. Vuosi sitten olin lähellä kaiken päättämistä. Olen palomies, joten kamppailen unihäiriöiden kanssa. Kun olen töissä yöllä seuraavana päivänä, KAIKKI imee. Oli päiviä, jolloin olin PMOing 4 tai 5 kertaa päivässä. En voinut lopettaa, vaikka olen yrittänyt 17 vuotta.
Vuosi sitten olin valmis syömään luodin. Ei sattumalta (mutta se näytti siltä tuolloin) tapasin miesten retriitissä ryhmän miehiä, jotka ovat enimmäkseen toipumassa huumeiden väärinkäyttäjistä. Joillakin oli muutama päivä puhdasta ja joillakin yli 10 vuotta puhdasta. Välittömästi tapasi minut hellittämättömällä hyväksynnällä siellä missä olin. He kaikki menevät NA: han (anonyymit huumausaineet).
Mikään niistä, "jos vain teet tämän ja tämä elämä on parempaa" paskaa. He vain hyväksyivät minut ja kysyivät, voisinko vain olla kiinnostunut siitä, että saisin sen läpi seuraavan kiireeni. Ei edes sinä päivänä, vain seuraava haluni. He opettivat minulle ”hetken kerrallaan”.
Ensinnäkin he kehottivat minua aloittamaan SA: n (sexaholics anonymous) kokoukset. Tein vihdoin joukon tekosyitä. Minulla oli myös täysi hyväksyntä.
Seuraavien kuukausien aikana olen uusiutunut lukemattomia kertoja ja kerroin siitä aina yhdelle heistä. Jokainen vitun kerta hänen vastauksensa oli ehdotonta armoa. Hän kertoi minulle aina: "tämä ei määrittele sinua, himo ja porno eivät ole kuka olet". Vaikka tunsin olevani täydellinen helvetin häviäjä, koska en pystynyt pysähtymään. En voinut ymmärtää, kuinka hän ei ärsyttänyt melkein päivittäisiä relapsejani. Mutta hän oli ensimmäinen ihminen elämässäni, joka kohteli näin.
Koko elämäni olen tuntenut täydellisen pettymyksen vanhemmilleni, Jumalalle, kaikille. Rehellisesti, olin todella vitun vihainen Jumalalle, koska vaikka kaikki sanovat olevansa niin armollinen ja kiltti, minusta tuntui todella siltä, että Hän oli aina raivoissaan ihmisille vitun takia.
SA: ssa työskentelet 12 vaihetta aivan kuten AA ja NA. Jäin vaiheeseen 3, koska koska ajattelin Jumalan olevan piika, en halunnut antaa elämäni Hänen hoitoonsa. Joten SA-kokousta johtava kaveri sanoi: "Hei, se on hieno, jos luulet niin. Mutta voimmeko molemmat olla yhtä mieltä siitä, että himo ei ole jumala, jonka haluat elää? Ja näyttää siltä, että himo ajaa elämääsi. Sanoin "kyllä, himo ei ole jumalani, vaikka en ole varma siitä, että Jumala on minun Jumalani".
Hän ehdotti, että joka kerta, kun minulla oli halu vastata, sanoin himolle, että se ei ole minun jumalani. Joten jokaisella kehotuksella (olipa se m, p tai fantasia) sanoisin heti: "vittu himo et ole jumalani, et ole muuta kuin valehtelija ja varas".
Siihen asti en koskaan onnistunut pääsemään yli 30 päivän (useimmissa tapauksissa se oli 3 päivää), koska noin 30 päivän ajan minulla oli tunne, että on vain ajan kysymys, ennen kuin annan periksi. En ollut kokee minkä tahansa niin kutsutun supervoiman. Ja halu tuntui melkein jatkuvalta. Mutta ajatuksella, jonka kaveri antoi minulle siitä, ettet anna himon olla jumalani, pystyin tekemään sen 40 päivään. Sitten lopulta 40 päivän aikakauden kohdalla halu tuntui vähentyneen huomattavasti.
Säilytin juuri mitä edellä mainitsin jokaisen kehotuksen kanssa. Ja ystäväni puhuivat minulle jatkuvasti siitä, että olen täysin rakastettu ja hyväksyisin, onko minulla uusi tai ei.
Kasvoin melko tiukassa kristillisessä kodissa, jossa oli paljon sääntöjä. Niin kauan kuin olin ”hyvä poika”, kaikki oli hyvin. Joten kehitin olla hyvä poika. Mutta jotkut asiat avioliittoni ja kirkkoni kanssa saivat kaikki räjähtämään. Ja sanoin, "vittu, olen kyllästynyt yrittämään tehdä kaikista onnellisiksi, myös Jumala."
Mutta NA-ystäväni kannustivat minua "saamaan sen pois", koska Jumala ei välittänyt, hän pystyi ottamaan sen. Vaikka kaikki kirkon ihmiset kertoivat minulle jatkuvasti "se ei ole ok, et voi sanoa niin".
Kun kiireitä on vähentynyt ja kaikki tämä puhe hyväksynnästä, luulen, että aloin uskoa, että minua rakastettiin ja hyväksyttiin täysin, vaikka olisin uusiutunut. Sitten muutama kuukausi sitten puhuin toisen miehen kanssa, joka kamppaili PMO: n kanssa ja hän käytti kaikenlaisia häpeäpuheita, kuten minä imisin, jos en pysty voittamaan tätä - aivan kuten tapasin puhua itselleni. Mutta yhtäkkiä hänen puheensa tuntui minusta oudolta ja sitten tajusin, että häpeä ei auta sitä vain pahentaa asioita. Koska riippuvuus on yleensä yritys peittää kipu. Ja vaikka emme tunne sitä, se todella satuttaa itseämme, kun häpeämme itseämme. Joten sanoin hänelle: "veli, joka ei auta sinua, häpäisemällä itseäsi tai ketään tästä ei koskaan johda kestävään vapauteen". Sitten hän vastasi: "kyllä se tekee". Silloin se osui minuun kuin tonni tiiliä, jotka olin elänyt koko elämäni yrittäen motivoida itseäni häpeällä. Ja puomi ymmärryksen tulva pyyhkäisi minua yli, että Jumala hyväksyy minut sellaisena kuin olen, jo ennen kuin löin tämän. Mikä tarkoitti sitä, että voin hyväksyä itseni aivan sellaisena kuin olen. Ja voin myös hyväksyä vaimoni ja lapseni sellaisina kuin he ovat.
Joten tässä on asia, toivon, että en koskaan uusiudu uudelleen, mutta jos teen, se ei muuta sitä, kuka olen. Ei tee minusta häviäjää, eikä se tarkoita, että tämä putki menetetään. Se tarkoittaa, että olen ihminen ja teen virheitä. Se tarkoittaa, että minulla on mahdollisuus osoittaa itselleni armoa. Kun voin osoittaa itselleni armoa, voin myös osoittaa rakkaudella muille armoa, kun he tekevät väärin minua.
Minulla on edelleen vaikeita päiviä, varsinkin kun jouduin nousemaan keskellä yötä töissä, mutta pirun tämä on helvetin paljon helpompaa, kun en asu häpeässä. Toivottavasti tällä oli järkeä.
Olen 39 vuotta vanha
En tunne paskaa koko ajan. Minulla ei ole niin paljon energiaa kuin haluan aiheuttaa työni aiheuttaa unen puutetta. Mutta vaikka olin pmoing, tunsin vain kurjaa.
Häpeä asia on minulle suuri. Se ei vaikuta pelkästään minuun, vaan vaikuttaa ihmisten ympärille. Tunnen erilaiset ihmiset ja kohtelen heitä eri tavalla.
Ilmeisesti seksiä vaimoni kanssa on paljon nautittavaa. Hän tuntee enemmän toivottua ja nautittavaa. Olen henkilökohtaisesti sitä mieltä, että useimpien naisten perusajatus on tuntea nauttiminen
;