Tänään on yhden vuoden vuosipäivä PMO: n vapaudesta. Olen 43-vuotias ja olen ollut riippuvainen teini-iästä asti. Olin yrittänyt monta kertaa parantua, mutta minusta oli aina liian vaikeaa lopettaa. En koskaan ymmärtänyt, miksi epäonnistuin, vaikka yritin niin monia asioita. Vaimoni tiesi katselevani pornoa, mutta ei tiennyt kuinka paha se oli, koska suljin hänet pois. Olin sulkenut hänet koko 17 vuoden avioliitostamme. Vuosi sitten vaimollani oli ollut tarpeeksi ja uhkailtu muuttamaan pois ja ottamaan lapsemme ja kertomaan muille miksi en muutu. Se oli minun pohjanhetkeni. Se oli myös yö, jonka lopetin kylmän kalkkunan.
Lupasin muuttua, mutta riippuvaisen lupaukset ovat arvottomia. En tiennyt kuinka aion tehdä sen, mutta olin päättänyt tehdä paremmin. Minulla oli tavoite olla parempi ihminen, aviomies ja isä. Olin nähnyt ongelmani terapeutin vuosia sitten ja aloin käyttää joitain noista harjoituksista uudelleen. Aloitin henkilökohtaisen lehden uudelleen ja kaadoin kaikki negatiiviset ajatukseni ja tunteeni. Kirjoitin siitä, kuinka inhottavaa tunsin itsestäni ja että vihdoin otan vastuun elämästäni enkä ole niin hallitsematon.
Minun piti vihdoin kertoa koko totuus vaimolleni. Ei ollut helppoa murtaa salaisuuksia, jotka olin rakentanut ympärilleni. Toisen kerran aikuiseni aikana hajosi ja huusi. Hän teki mielenkiintoisen havainnon, että minun aspergeriä muistuttavat oireet ovat saattaneet pahentaa tilannettani. On paljon helpompaa käsitellä elottomia kuvia kuin todellisia ihmisiä. En ole koskaan pahoittanut kertovan vaimolleni totuutta. Puhuimme paljon ja taistelimme paljon. Löysin, kuinka paljon olin vahingoittanut häntä vuosien varrella. Minun täytyi osoittaa, että teen muutoksia, ennen kuin hän oli valmis ottamaan vastaan ja tukemaan minua. Minulla ei voisi olla suurempaa cheerleaderia, neuvonantajaa tai täydentävää apua, jotta voisin auttaa tätä pitkälle. Toisinaan toivon pystyvänsä maksamaan hänelle kaiken kärsivällisyyden ja sitkeyden, jonka hän näytti minulle ennen kuin heräsin lopulta porno koomastani.
Päivä 4 uudelleenkäynnistyksestäni aloin tutkia tätä ongelmaa. Ensimmäistä kertaa huomasin, että hän ei ole vain huono tapa, vaan ADDICTION. Tämä ainoa totuus pisti koko elämäni ja miksi epäonnistui niin usein näkökulmasta. Ymmärsin myös, että olin vuosikymmenien ajan käyttänyt itseäni pornolla.
Detox-jaksoni tuntui menevän helvettiin. Olin vihainen, ärtyisä, täynnä raakoja tunteita. Minulla ei ollut käytännön taitoja. Olin vihainen itselleni eniten, kun annoin itseni päästä tähän tilanteeseen. Olen vihdoin ymmärtänyt, että se vie paljon työtä vastuun ottamiseksi toiminnastani. Viikkojen ajan kävin läpi tunnepitoisen vuoristoradan - ylä- ja alamäet, normaalit masennuksen suuttumiseen, vaihtelevaan arvottomuuteen, kyseenalaistamalla, onko mahdollista onnistua. Tarvitsin muutaman pienen menestyksen rakentaakseni. Jotkut ihmiset kokevat parannuksen ensimmäisinä päivinä. Olin kurja joka päivä kuukausia. Pelkäsin, etten voisi enää koskaan olla onnellinen. Pelkäsin, että olin liian rikki päästäkseen parempaan.
Huomasin, että suurin vihollinen ei ollut porno. Se olin minä - itsestäni riippuvainen versio. Riippuvuus on hirviö, joka tekee mitä tahansa saadakseen mitä haluaa. Joskus se käyttää raakaa voimaa, joskus se on hienovarainen ja petollinen. Riippuvuuteni tunsi minut paremmin kuin minä itse. Se on vastustaja, joka tuntee kaikki vahvuuteni ja heikkouteni ja tietää, mitä sanoa ohittaakseni puolustukseni. Fyysiset halut eivät ole mitään verrattuna mielipeleihin, joita pelaat itsesi kanssa ja kestävät paljon, paljon kauemmin. Minun piti oppia tuntemaan itseni, jotta voisin taistella tehokkaammin. Minun piti jatkuvasti analysoida jokaisen ajatuksen, tunteen ja motivaation kaikelle mitä tein. Se oli uuvuttavaa ja väsyttävää, mutta valppaus oli välttämätöntä, koska uusiutumiseen tarvitaan vain yksi sekunti heikkoutta.
Onnistuin saamaan detox-jaksoni, mutta tunsin silti masentuneen ja tyhjänä. Se oli vaihe, johon en ollut varautunut, ja ihmiset eivät kirjoittaneet siitä paljon. Aloin olla huolissani siitä, etten koskaan enää tunne enää normaalia. Mutta toinen Fapstonaut selitti minulle, mitä menin läpi, että se oli normaalia, ja jatkaakseni. Vain toinen addikti olisi voinut myötätuntoa. Aloin uskoa siihen, että kulkemani polku johtaa minut lopulta parempaan paikkaan. Aivojen paranemiseen tarvittiin aikaa.
Läpäisin 30-päivän vuosipäivän, 60-päivän vuosipäivän ja 180-päivän vuosipäivän. Hitaasti mitä yritin aloittaa olla osa minua. En enää tuntenut, että näyttelijä teeskentelee olevansa normaali ihminen. Vaimoni alkoi hitaasti luottaa minuun ja suhteemme paranivat. Minusta tuli muutaman henkilön vastuullisuuskumppani ja autoin muutamia pariskuntia toipumisen alkuvaiheissa. Aloin tuntea, että minulla oli jotain arvokasta jakaa. En enää tuntenut arvottomia ja tyhjiä.
Joten tässä olen päivänä 365. Olenko parantunut? Kaikkea muuta kuin. Jokainen päivä on edelleen taistelua. Olin addikti, ja nyt olen vain toipuva addikti. Tulen aina olemaan riippuvainen toipumassa. Minun on aina pidettävä vartiointini ajan tasalla. Aivoni eivät salli minun unohtaa, miten porno sai minut tuntemaan. Joka kerta, kun olen stressaantunut tai ahdistunut, saan kiireitä. Hirviö on häkissä, mutta tunnen hänen kätensä ulottuvan baarien läpi yrittäen saada huomioni.
Tässä haluaisin välittää muille. (Minulla ei ole aikaa tai tilaa selittää perusteellisesti jokainen kohta, mutta vastaan kaikkiin kysymyksiin).
1. Tunnista KAIKKI fyysiset, emotionaaliset ja ympäristölliset laukaisut.
2. Kirjoita yksityiskohtainen pidättyvyyden palautussuunnitelma.
3. Journal.
4. Älä taistele yksin, ota muut mukaan - terapeutti, vaimo, tyttöystävä, vastuullisuuskumppani, vanhemmat jne.
5. Älä luota itseäsi olemaan yksin elektronisten laitteidesi kanssa vieroituksen aikana.
6. Tunnista, milloin olet haavoittuva, ja ryhdy raskaisiin toimiin, jotta vältät uusiutumisen.
7. Pysy kaukana trance- tai auto-pilot-tilasta hinnalla millä hyvänsä.
8. Haasta jokainen tekosyy tai perustelu palataksesi PMO: han.
9. Opeta itseäsi. Tunne itsesi. Käytä sitä, mitä opit itsellesi.
10. Ole valmis uhraamaan KAIKKI parempaan elämään.
11. Ole kärsivällinen. Edistymisen näkeminen kestää kauan. Ihmiskunnan palauttaminen vie aikaa.
12. Ole ystävällinen itsellesi, mutta älä siedä vika. Ei ole mahdotonta lopettaa.
13. PMO jättää teille valtavan tyhjyyden, joten etsi keinoja korvata mahdollisimman paljon harrastusta tai uutta kiinnostusta.
14. Pidä NoFapin käyttöä vakuutena pysyä puhtaana. Maksa, mitä opit eteenpäin.
15. Ole tarpeeksi nöyrä, jos tarvitset ammattiapua. Se ei ole heikkous pyytää apua.
16. Päästä ulos muille. Emotionaalinen tyytyväisyys, jota saamme toisilta, ravitsee sielua ja tekee pornosta vähemmän houkuttelevaa.
17. Korjaa vahingot, joita olet aiheuttanut muille ympärilläsi.
18. Antakaa itsellesi henkilö, jonka kerran olit. Aloita elämästä uutta ja parempaa elämää. Olet nyt henkilö, joka on rakkauden arvoinen.
19. Ongelmamme on emotionaalinen ongelma. Etsi hymnilaulu, joka saa sinut tuntemaan olosi paremmin.
20. On kunnia myöntää, kuinka paljon rakastit, miten pornoa tuntui. Hyväksy, että mikään ei sinusta tuntuu samalla tavalla. Ja olla tyytyväinen elämään rauhallinen, tasapainoinen elämä. Se saa sinut tuntemaan olosi onnellisemmaksi.
Tässä ovat viimeiset ajatukseni. Riippuvuudet ovat ikäviä asioita. Riippuvuutemme on paljon kovempi kuin toiset. Yhden sekunnin kuluttua syötämme lisäyksemme ja heitämme kaikki tekemämme edistykset pois. Riippuvuus tunkeutuu aivojemme joka nurkkaan ja turmelee sen. Siitä irtautuminen ei ole helppoa. Sinun täytyy katsoa sydämesi sisään ja löytää päättäväisyys taistella vastaan, joka on suurempi kuin itse riippuvuus. Se kiehuu tähän - PIDÄ TEE SINÄ. Se on helppo sanoa, mutta sitä on vaikea tehdä. Mutta se kattaa kaiken, minkä paranemisessa olevan riippuvaisen on tehtävä pysyäkseen puhtaana. Toivon, että kaikki teistä voivat liittyä kanssani ja jakaa kanssamme yhden vuoden vuosijuhlatarinaanne.
LINK - Tulossa Porno-koomastani (päivä 365)
ENSIMMÄINEN POST
Joten tänään olen 90 päivää PMO-vapaa. Ennen tätä hanketta yksi vaikeimmista asioista, jotka minun oli koskaan tehtävä, oli ohittaa kiipeilykoulu. Viikko lähtöä maan turvallisuudesta kiivetä pylväille. Vihasin tuon luokan jokaista sekuntia ja pelkäsin kaatua ja satuttaa itseäni.
Mutta olin päättänyt lähteä, koska halusin paremman aseman yrityksessäni. Minun täytyi vain laittaa pelkoni syrjään ja tehdä se vain.
90 päivää sitten minun piti lähteä PMO-maailmani turvallisuudesta. Olin törmännyt pohjaan ja jouduin vaihtamaan. Kaiken pelon, ahdistuksen, ahdistuksen ja myllerryksen alla, jonka tunsin tuona viimeisenä päivänä, oli päättäväisyys vain tehdä se eikä koskaan palata takaisin. Olen halunnut paremman elämän itselleni, mutta minulla ei ole koskaan ollut tarpeeksi motivaatiota muuttua. Tämä ei ollut puolisydäminen, ainakin yrittänyt yritys. Minun piti olla täysin sitoutunut todelliseen ja kestävään muutokseen.
'Tunne itsesi' on muinainen kreikkalainen sanonta. Ennen PMO-riippuvuutta ajattelin tuntevani itseni. Mutta riippuvuuteni sulki yhä enemmän tietoisuuttani. Ajattelin yhä vähemmän tekoni lyhyen ja pitkän aikavälin seurauksia. Minusta tuli eläin ... ajattelemalla vain tätä päivää ... ei koskaan menneisyyttä tai tulevaisuutta. Tämä matka on herättänyt halun tuntea itseni uudelleen. Jokaista ajatusta, jokaista taipumusta, jokaista tunnetta, impulssia, halua ja aikomusta oli seurattava, koska tämä riippuvuus etsii mitään heikkoutta päättäväisyydessäni ja käyttää sitä hyväksi.
Olen joutunut omistamaan monia heikkouksia, joihin silmäni suljettiin. Olen joutunut tunnustamaan paljon pimeitä ajatuksia ja tekoja, jotka olen pitänyt salassa. Nyt näen itseni sellaisena kuin olen, enkä huijaten itseäni ajattelemaan olevani. Näen rikki asiat itsessäni ... jotkut voidaan korjata ja jotkut ehkä koskaan korjata. Mutta näen myös vahvuuteni. Asiat, joita voin käyttää taistellakseni tehokkaammin. Asiat, joita olin tehnyt koko ajan, saivat muut hymyilemään. Haluan tehdä muista ympärilläni onnellisista ja ylpeistä siitä, että olen kanssani.
Ne, jotka käyvät läpi tämän prosessin, ovat sotureita. Joka päivä, joka tunti tai jopa joka minuutti taistelemme. On vaikea olla ylpeä saavutuksistamme, koska meillä ei ole koskaan pitänyt aloittaa itseämme tilanteesta. Emme myöskään tunne voittajana, koska taistelumme eivät koskaan lopu. Ja me tunnemme olevamme lyötyjä ja verisiä päivän lopussa. Ei ole maaliviivaa, viimeistä soittokelloa, viimeistä ääntä, pilliä tai äänitorvaa, josta voisimme lopulta pettää vartijamme. Nouse vain aamulla ja aloita taistelu uudelleen. Edistymistä ei ehkä tunneta joka päivä, mutta näkymätöntä edistystä ON tapahtumassa. Tulokset voidaan nähdä vasta myöhemmin palautuksessa. Taistelussa tätä riippuvuutta vastaan ei ole lainkaan… taistelemme hyvin pitkiä kertoimia vastaan, taistelemme, kun kukaan muu ei näe tai kun kukaan ei ymmärrä meitä. Jotenkin löydämme tavan JÄTÄ TEE SITÄ toisen päivän ajan.
Mikä on auttanut minua pääsemään 90-päiviin? Minulla on visio: olla parempi aviomies, parempi isä, olla parempi palvelija minun Jumalalleni ja Makerilleni. Ei-taaksepäin -asenne ja vika ei ole vaihtoehto. Sain toiset, jotka osallistuivat toipumiseenne. Tämä riippuvuus on liian voimakas yhden henkilön taistelemiseksi yksin. Tarvitsin yhteisöä, jotta voisin oppia ja saada voimaa. Minun piti paljastaa salaisuuteni, koska salaisuudet tappavat läheisyyden, joka tappaa suhteet.
Seurasin jatkuvasti ajatuksiani ja kanavoin negatiiviset ajatukseni paperille. Uskon, etten tuntisi aina paskaa. Hajaannin itseni aina, kun saan kiireitä. Aloin käyttää ja toivon, että saamani endorfiinit auttavat aivojen aaltoilussa ja tekevät minut onnelliseksi. Pelkästään nähdä aurinko ja tuntea kevään lämpö saa minut tuntemaan oloni paremmaksi.
Suurin osa muista viesteistäni listaa edut, mutta toistan joitain niistä puolestasi. Ensinnäkin ... Olen naimisissa oleva mies, jolla on lapsia, joten "supervallat" eivät oikeastaan koske meitä. Mutta heti tuntemani häpeä ja syyllisyys ovat kadonneet. Tunnen enemmän itsekuria ja ylpeyttä itsestäni. En enää tunne olevani paska. En enää tunne, etten ansaitsisi mitään hyvää. Avioliittoni on parantunut. Seksuaalielämäni on parantunut. En enää pelkää löytämistäni. En enää yritä "hiipiä" yrittäen löytää aikaa olla yksin. Olen enemmän tekemisissä perheeni kanssa. Nautin lasteni kanssa vietetystä ajasta.
Ja lopuksi kiitän vaimoni, joka on rakastanut ja antanut anteeksi minulle ja odottanut niin kärsivällisesti tämän uuden miehen syntymistä ... miestä, jota hänen täytyi odottaa, koska hän oli pornokoomassa. Hän on haastanut minut ja jahtanut minua, kun halusin piiloutua. Hän saa minut haluamaan parempaa miestä. Kuinka voit pettää jonkun, joka työskentelee kanssasi käsi kädessä joka päivä?
Jonain päivänä katson tätä matkaa taaksepäin ja pidän sitä vaikeimpana, mitä olen koskaan onnistunut. Jonain päivänä en tarvitse päiväkirjaa tyhjentämään negatiiviset ajatukseni. Jonain päivänä minun ei tarvitse taistella ollakseni normaali. Jonain päivänä toivon paranevani täysin. Tänään olen 90 päivää lähempänä tätä tavoitetta.
LINK - Tulossa ulos pornokoomastani - 90 päivän raportti
PÄIVITÄ - Tulossa ulos Porno-koomastani (180-päiväraportti)
Lähetin tämän päiväkirjaani yli 40-kansioon tänä aamuna, mutta jos et ole yli 40, et todennäköisesti etsi sitä.
Joten tänään on 180 päivää, jolloin olen pornoton. Kuusi kuukautta sitten olisin uskonut, että tämä oli mahdotonta ... Luulin kuolevani tämän riippuvuuden kanssa. Teini-ikäisenä piilotin joskus pornoni roskakoriin, jotta vanhempani eivät löytäneet pornoni, jos kuolisin. Jo pitkään kuvittelin itseni kuolevan vanhuuteen makaamaan sängyssä housut alas ja elokuvan, joka oli edelleen näytöllä. Vuosikymmenien ajan parantumiseni jälkeen olin luopunut toivosta.
Kuusi kuukautta sitten vaimollani oli ollut tarpeeksi. Hän aikoi kävellä ulos ja ottaa lapsemme mukanaan. Se oli minun pohjanhetkeni. Se oli ainoa asia, joka katkaisi kaiken harhaluuloisen ajatteluni ja pelotti minut suoraan. Vaimoni ei uskonut olevani kykenevä muuttumaan, koska olin ollut aukko koko 17 vuoden avioliitollemme. Porno muutti minut haisevaksi paska ja hän oli valmis potkaamaan minua jalkakäytävälle. Ansaitsin sen, mutta olin päättänyt olla parempi ihminen.
Päätin tuon päivän lopettamaan porno kylmän kalkkunan. Aloitin kirjoittamisen uudelleen lehdessäni, että olin aloittanut 12in vuosia sitten, kun yritin ensin puhdistaa. Tutkin riippuvuuttani ja ymmärsin lopulta, mitä pään sisällä tapahtuu ja miksi se oli niin vaikeaa pysäyttää. Kun kerran myönsin itselleni, että tämä oli täysin puhallettu riippuvuus, voisin soveltaa oikeat työkalut puhtaan työn saamiseen.
Jotkut käyttämäni temppuja olivat: pysy poissa autopilotti-tilasta häiritsemällä jatkuvasti itseäni, en ole koskaan yksin, en ole koskaan tietokoneessa väsyneenä, kävelemässä kävellen, kuumiin suihkuihin, negatiivisten tunteiden päivittämiseen ja turvallisten paikkojen menemiseen verkossa kuten täällä .
Käyttäjätunnukseni on otettu Bleachersin kappaleesta - I Wanna Get Better. Se on auttanut minua läpi paljon pimeitä päiviä. Riippuvuutemme on emotionaalinen ongelma, joten se auttaa taistelemaan positiivisilla tunteilla, jotka tunnemme kuunnellessamme kohottavaa musiikkia. Etsi tunnari ... löydä hymni ... käytä sitä, kun tunnet itsesi haavoittuvaksi.
Tunteeni olivat kaikkialla ensimmäisten kuukausien aikana. Jotkut päivät olin vihastunut voimakkaasti ilman syytä. Jotkut päivät olin masentunut ja toivoton. Suruin siitä, mistä minun piti luopua, vaikka sillä ei ollut elämässäni arvoa. Jotkut päivät olin täysin tyhjä kaikesta tunteesta. Oli päiviä, jolloin tunsin väärennöksen kuin Rolex, jonka ostit kadulta hintaan 10 dollaria. Mutta minulla oli uskoa siihen, etten tuntisi aina tällaista. Minun täytyi vain laittaa jalka toisen eteen ja uskoa, että huomenna olisi parempi kuin tänään.
Sitouduin puhumaan vaimolleni joka päivä siitä, miltä minusta tuntui, miltä hänestä tuntui, kuinka satutin häntä ja kuinka voisin tehdä siitä paremman. Otin vastuun toipumisestani, virheistäni ja asioiden parantamisesta. Aloitin hitaasti vaurioni parantamista ja vaimoni tuskan lievittämistä. Avioliittomme ei ole koskaan ollut parempi. Mikään ei tuhoa suhdetta kuten porno. Mikään ei tappaa rakkautta kuten porno. Rakkaus kuolee, ellet viljele sitä. PMO on rakkauden vastaista.
Tänään olen kuusi kuukautta puhdas, mutta en ole vielä täysin parantunut. Minulla on edelleen kiireitä, jos näen jotain, mitä minun ei pitäisi, mutta se ei ole ylivoimainen. Tunteelliset laukaisijat saavat minut edelleen kaipaamaan pornoa - ikävystymistä, turhautumista ja hylkäämistä. Minusta puuttuu paljon asioita. Haaveilen siitä edelleen. Toivon, että tunne lopulta katoaa, mutta juuri nyt Minun on valittava olla puhdas joka päivä. Tiedän, että olen riippuvainen, minulla on aina tämä kyky sisälläni. Toivon, että jonain päivänä en ajattele sitä enää tai minun on hylättävä se kymmeniä kertoja päivässä.
Yksi eduista on parantunut itsetunto. Tämä on vaikein asia, jonka olen koskaan tehnyt elämässäni. Voin olla siitä ylpeä. En ole enää se höyryvä pala paskaa, jonka olin kuusi kuukautta sitten. Olen ansaittu tulla jälleen rakastetuksi ja ansaitsemaan hyviä asioita. En enää tunne orjana. Riippuvuus tarkoittaa tunteiden hallitsemista esineellä ... tässä tapauksessa pornoa. Mutta nyt olen tarttunut hallintaan takaisin riippuvuudestani. Hallitsen taas sitä, mitä teen ja miltä minusta tuntuu.
Matkan varrella on ollut lukuisia ihmisiä, jotka ovat auttaneet minua. Tarvitsemme muita auttamaan meitä, koska riippuvuutemme on liian vahva taistelemaan yksin. En onnistunut edistymään, kun taistelin hiljaa yksin varjossa. Emme ole yksinkertaisesti riippuvuuksien yhteisö, mutta tässä yhteisössä on joukko tietoa ja todellinen tukilähde. Tämä yhteisö opetti minulle, etten ole yksin. Joten olen päättänyt maksaa sen eteenpäin ja kertoa, mitä olen oppinut tästä riippuvuudesta, muille. Jos 40-vuotiaan kaveri, joka on tehnyt tätä yli 25 vuotta, voi parantua, kuka tahansa voi voittaa tämän riippuvuuden.
Joten kaikille lukijoilleni, jotka pääsivät tähän asti tarinassani ... muista, ettei voiton saavuttamiseksi ole oikotietä, temppuja tai salaisuuksia. Saat irti siitä, mitä panit siihen. Tunne vihollisesi. Tunne itsesi. On kovaa työtä oppia tulemaan uudelleen ihmiseksi ... tämä riippuvuus on muuttanut meidät mielettömiksi eläimiksi. Jos olet sellainen henkilö, joka virisee, joka antaa tekosyitä, antaa periksi helposti, joka pyytää muita tekemään työn puolestasi, joka tekee asiat puolivälissä, joka huijaa, joka on tietoinen taudistasi tai on sokea ajatuksiin ja tunteisiin omassa päässäsi, sinun on tarkoitus epäonnistua. Toiset voivat auttaa sinua menestymään, mutta kukaan muu ei voi tehdä tätä työtä puolestasi. Jos haluat jotain parempaa, sinun täytyy tehdä se paremmin.
Alku on vaikein osa ... jos pystyt saavuttamaan sen ensimmäisen 30 päivän jälkeen, asiat helpottuvat. Mitä Nike-mainos sanoo? Anna mennä! Löydä sinulle sopiva ja valloita! Älä anna periksi! Palautuminen on mahdollista niille, jotka työskentelevät sen puolesta!
PÄIVITÄ - My Porn Coma (2-vuosi)
Muutamassa päivässä pääsen 2-vuoteeni ilman PM-vuosipäivää. Kaksi vuotta sitten olin onneton, kurja ja toivoton. Tein muita ympärilleni onneton ja kurja. Olin tyytymätön siitä, miten parani ja minulla ei ollut mitään motivaatiota muuttaa. Kaksi vuotta sitten vaimollani oli rohkeutta potkia minua perässä ja herättää minut porno-koomastani. Hän oli sairas, koska häntä kohdeltiin roskiin. Hän uhkasi siirtyä ulos, ottaa lapsemme mukaan ja kertoa kaikille, jotka kysyivät todellisen syyn. Mikä pieni ilo, jonka olin jättänyt, oli tulossa palamaan.
Minulla oli päätös. Toisaalta voisin jatkaa käyttäytymistäni ja menettää kaiken… tai voisin olla mies ja yrittää uudelleen. Luulin, että minulla oli kaikki vastaukset, mutta olin niin väärässä. Aloin tutkia ongelmaani ja tajusin, että minulla ei ole vain tapana, mutta minulla oli täysi riippuvuus. Pelkkä ymmärrys muisti kaiken, mitä minulle tapahtui siihen asti. Ymmärsin, mitä tuntui olevan pakko tehdä jotain, jonka tiesin olevan haitallista. Ymmärsin, että tarvetta on laajentaa, jotta voin pitää lääkettä. Ja tunsin vieroitusoireita aina, kun yritin lopettaa.
Mutta minun piti tehdä enemmän kuin vain tutkia ongelmani. Minun täytyi toteuttaa suunnitelma. Kirjoitin paperilehdessäni A LOT. Puhuin muiden kanssa. Puhuin vaimoni kanssa. Puhuin seurakuntani vanhimpien kanssa. Sain uusia harrastuksia. Ja olen yhteydessä perheeni kanssa. Taaksepäin katsomalla en voi uskoa kuinka paljon olen muuttunut.
Vuosi sitten kirjoitin Menestystarina täällä joka sisältää paljon vinkkejä ja vinkkejä puhtaanapitoon. Joten voit kysyä, mitä menin läpi kuluneen vuoden aikana ja miten tunnen.
Yksi tärkeä asia, jonka tein, oli nähdä terapeutti. Vuosiani vaimoni on sanonut, että minulla oli ehto, että kieltäydyin myöntämästäni. Nielin ylpeyteni ja menin lääkärille ja sain diagnoosin Aspergereillä. Minulla on hyvin leuto tapaus, mutta se on merkittävä epämukavuuden lähde, josta käännyin PMO: n puoleen helpotusta varten. 'Porn Addiction 101' -sivulla todettiin, että monilla meistä on "huonosti hoidettuja, hoitamattomia tai subkliinisiä" mielenterveysongelmia. Osoittaa, että olin yksi heistä.
Aiemmin tänä vuonna kohtasin suuren testin. Nuori teini-ikäinen tyttäreni tarttui seksikeskusteluun verkossa. Minut murskattiin. Jatkoin kaivamista hänen toimintaansa ja syitä, miksi hän kääntyi tällaiseen käyttäytymiseen. Se sai minut tuntemaan masentunutta ja syvää epätoivoa. Näin hänen toistavan samanlaisen mallin kuin minuni, joka johtaisi hänet myös riippuvuuselämään. Se sai minut tuntemaan todellista fyysistä kipua. Ja tosiaan, kiusaus PMO: lle palasi kosto! Olen oppinut, että tämä riippuvuus väijyy aina varjossa odottaen mahdollisuutta pudota. Olen heittänyt kaiken mahdollisen tyttäreni tilanteeseen ja aika näyttää, kannattaako se.
Haluan myös maalata realistisen kuvan siitä, mitä elpyminen näyttää kaksi vuotta tiellä. Olenko minä iloinen? Pyydänkö sitä ilmaiseksi? Onko elämä parempi? Vastaus on sekava. Minun on edelleen VALITSE olla puhdas joka ikinen päivä. Ei vapaapäiviä. Ei ole päiviä, joissa en tunne laukaisua tai tuntuu innokkaalta kurkistaa. Mutta olen nyt voimakkaampi, ja minulla on työkaluja, joita voin kääntyä, jotta voin vastustaa vetoa itsehoitoon pornolla. Jotkut ovat siunattuja voidakseen kävellä pois, mutta en ole yksi niistä. Olen kuitenkin tuntenut valtavan painon, joka on nostettu hartioistani ja useimmat elintapojen stressistä johtuvat fyysiset oireet häipyvät. Totean, mitä olen tehnyt!
Toinen tärkeä asia, jonka tein tänä vuonna, oli jakaa tarinani riippuvuudesta laajennetun perheeni kanssa. Äitini näki vuosia minua kärsimässä, mutta en voinut selvittää, miksi. Hän syytti vaimoni! Mutta lopulta minun täytyi selittää, että hänen täydellinen poikansa oli ongelma. Meidän oli myös käsiteltävä isäni juomisongelmia. Päädyin puhumaan veljeni ja sisareni kanssa ja lopulta isäni kanssa omasta kamppailustani pornografian kanssa ja siitä, miten se liittyy alkoholismiin. Taisteluni häpeä ja leimautuminen oli haihtunut ja opittuja opetuksia hyödynnetään nyt todellisessa maailmassa. Olin hämmästynyt siitä, kuinka häpeä ja häpeämätön tunsin, kun kerroin totuuden.
Yksi asioista, joka on auttanut minua kuluneen vuoden aikana, on olla syvästi mukana muiden kanssa heidän uudelleenkäynnistyksessään. AA: n 12. ja viimeinen vaihe on tuoda raittiuden sanoma muille. Olen löytänyt suuren ilon löytää veljiä, joilla on sama usko kuin minulla, ja auttaa heitä. Ei ole suurempaa iloa kuin palata takaisin mudaan, auttaa toista henkilöä nousemaan ylös ja valloittamaan myös tämä riippuvuus. Ne puolestaan ovat auttaneet minua kulkemaan raittiuden polulla ja innoittaneet minua olemaan jäljitelmän arvoinen mies. Jos joku teistä miettii, "Kuinka voin selviytyä omista ongelmistani?" ... osa vastauksesta on HELP JOTKIN MUUTA. Mene YBOP: iin, kouluta itseäsi ja nouse sitten vapaaehtoisesti auttamaan jotakuta, joka on vasta aloittamassa. "Annossa on enemmän onnea kuin saamisessa." Ole ystävä. Ole henkilö, joka osaa motivoida. Ole henkilö, joka voi rohkaista. Ole jäljitelmän arvoinen henkilö. Kenenkään ei tarvitse käydä uudelleenkäynnistystä yksin. Välitä oppimasi muille.
Lopuksi haluan vain sanoa uusille tulokkaille, jotka ovat juuri allekirjoittaneet, että on olemassa HOPE, jonka avulla voit paremmin. Miten joku saa kaksi vuotta? Päivä kerrallaan. Pysy siistinä tänään. Huoli huomenna huomenna. Ole rehellinen itsesi ja muiden kanssa. Tee vaikeita uhrauksia. Vaikka riippuvuus ei ehkä ole parantunut, on taas mahdollista tuntea iloa ja onnea. Ennen kaikkea ÄLÄ LOPETA.
;