Joten koko nofap-matkan aikana ei ole tapahtunut paljoakaan, minulla ei ollut ollut onnea tyttöjen kanssa, surullisia aikoja. Kun yhtäkkiä päivästä 89 tyhjästä olen yhtäkkiä hemmoteltu valinnanvaraa. Kirjoitin erään tytön kanssa, jonka tapasin, mikä rohkaisi itseluottamustani ja hän viestii jatkuvasti minulle. Samana päivänä tapasin tämän tytön tinderissä, joka on uskomatonta ja meillä on mielettömiä määriä yhteisiä.
Kirjaimellisesti samana päivänä löysin 2 tyttöä todella minuun jonkin outon päivän 89 ihmeen avulla. Menen ulos ja pyydän tyttöjä, jotka tarkkailevat minua, ja olen todella hämmentynyt siitä, kuinka tämä kaikki tuli lentämään kerralla. Viikko ennen olin todella yksinäinen ja alas ja vihasin itseäni, sitten yhtäkkiä olen magneetti.
Osoitin tyttölle, että tiesin kuvan tästä tytöstä, joka on todella houkutteleva ja jota tapaan, ja hän sanoo Voi ... voit tehdä niin paljon paremmin! olet paljon houkuttelevampi kuin hän. MITÄ?! LÖKÖTKÖ MINÄ MYÖS ?! MITEN KÄSITTELEN KAIKKI TÄMÄ NAISEN HUOMAUTUS ?! MISTÄ KAIKKI TÄMÄ TULEVAT ?!
Kirjaimellisesti koko elämäni ajan olen ajatellut, että olen hyvin keskimääräistä näköinen kaveri ja minulla ei ole koskaan ollut itsetuntoa, joten en ole asettanut itseäni liikaa vain tyttöjen kanssa pelkän onnen ansiosta. Yhtäkkiä, kun saan itsetunto, kaikki nämä tytöt parveilevat minua kohti. Luottamus on todella houkutteleva. Olen tuhlannut niin monta vuotta itseni sääliä ja vihaa itseäni, kun todellisuudessa minulla on ilmeisesti paljon tekemistä minulle, mistä en ollut tietoinen. Ehkä se, ettei katsele pornoa niin kauan, kirjaimellisesti on avannut silmäni ja saanut minut näkemään maailman miten se on.
Takaisin nofapiin, minulla on ongelma, tapaan tämän tytön maanantaina ja olen todella hänen kanssaan, ja hän on todella minua kohtaan, mutta en ole romahtanut 97 päivässä. Jos jotain tapahtuu, se on todennäköisesti yksi kosketus ja yhtäkkiä purkautun kokonaan ja se varmasti vakuuttaa hänet. Joten tapaan päästä eroon hullu määrä varastossa? vai jatkaanko enkä riski menettää tätä superluottamusta? Olen huolissani, jos tapaan, palaan takaisin takaisin hieman hankalaksi ja ujoaksi ja pelottelen hänet pois tai jotain.
Tämän koko ajatus on kuitenkin se, että olet ainoa, joka pidättää itseäsi. Luottamuksen puute on asettanut minut takaisin niin paljon ja nyt tuhoan vihdoin ketjut, joihin epävarmuuteni panivat minut.
LINK - Päivä 97 - Päivä 89 + on ollut hullu
PÄIVITÄ - 18 kuukautta sitten löysin tämän sivuston. Asiat ovat nyt hyvin erilaisia.
Tammikuussa 2016 olin hieman taantumassa. Olin naimaton ja yksinäinen ja hukkaan päiväni yliopistossa tunne kyllästyneenä ja täyttämättömänä useimmissa elämän osissa. Näkemykseni elämästä oli synkkä ja negatiivinen, ja vietin paljon aikaa säästäen itseäni huoneessani eristämällä ja piiloutuen kaikesta. Paras kaverini tuli käymään luonani ja menimme ulos yöksi ja vietimme hauskaa ja kaikki, mutta putosin silti melko nopeasti takaisin tähän lamaantumiseen. Päivä päivältä löysin itseni motivoimatta vain olemaan huoneessani. Minusta oli kyllästynyt kaikki ja halusin tehdä epätoivoisesti muutoksen, mutta en edelleenkään yrittänyt tehdä niin. Minussa oli niin paljon asioita, jotka minun oli korjattava, että olin täysin menetetty mistä aloittaa, joten vain hämmentyin ja jatkuin pysähtyneenä. Sitten eräänä päivänä luin artikkelin kaverista, joka ei masturboinut 30 päivän ajan ja ajatteli, että vittu on aika hullu, joka järjesti niin. Hän vihasi sitä. hänestä tuntui hyvältä muutama päivä, mutta kuin paska seuraavana ja siitä syntyi muutama kiusallinen seksijuttu, joka johtui liian nopeasta viimeistelystä. Päätin tehdä vähän enemmän tutkimusta, kun hän mainitsi joitain etuja, joita jotkut ihmiset kokevat, ja sitten vietti päivän tutkia satunnaisia viestejä täällä olevista tunneista, miten tekin elämästä ja itsestäni. Sitten näin viestin aivosumusta. Minulla oli ollut tämä vuosia, enkä koskaan nimittänyt sitä, ajattelin vain sitä, että pääni tuntui repeytyneeltä ja utuiselta. Oletin vain, että se oli jotain, mitä minulla aina oli, ja yhtäkkiä näytti olevan korjaus. Tunsin ekstaattista lukiessani kaikkia näitä viestejä, että tämä oli potentiaalinen tilaisuus tuntea itseni jälleen ihmiseksi, joten päätin antaa sen mennä.
10. tammikuuta - 25. elokuuta en koskenut itseäni kerran eikä katsonut pornoa, ja tämän levyn katseleminen hämmästyttää minua vielä tänäkin päivänä. Jotkut yöt tahdonvoiman määrä oli mieletöntä ja aamupuun taistelu oli aina taistelua, mutta vastustin sitä päivittäin. Ensimmäiset 3 kuukautta olivat edelleen synkät, mutta minulla oli hyviä päiviä, jotka olivat täynnä koko ajan, joten pidin tiukasti heitä. Seikkailuni puolivälissä ja myöhässä tunsin olevani vitun mestari. Aivosumuni katosi noin kolmen kuukauden kuluttua, enkä voinut muistaa, milloin viimeksi voisin ajatella niin selvästi. Luottamukseni oli naurettavaa. En pelännyt mitään, negatiiviset ajatukset olivat niin kaukana ja harvat, ja kun ne kasvoivat, käytin ne heti. Olin uusi ihminen, olin iloinen ja luottavainen ja valmis mihin tahansa (sain munattua). Mielialani laski kesän ympärillä, kun löysin itseni hitaasti velkaa ja tylsää ja yksin useimpien päivien ajan, ja tyttö, jonka kanssa juttelin, hylkäsi minut ja minut lähetettiin takaisin spiraaliin. Muutama kuukausi myöhemmin, kun itseluottamukseni ja energiatasoni vaihtelivat jatkuvasti, päätin lopettaa sen. Se ei ollut kiireinen päätös, vaan ajattelin jonkin aikaa. Päätin, että vaikka minusta tuntui pitkään hämmästyttävältä, kenties se ei ollut itsetyydytys, joka sai minut tuntemaan itseni tällä tavalla, vaan aktiivisesti tekemällä iso muutos elämässäni ja pysäyttäen tietoisesti itseni tekemisen jotain, josta nautin omaksi eduksi. Asetin tavoitteeksi 3 päivää ja saavutin sen. En antanut periksi, kun asiat vaikeutuivat, pysyin vahvana ja tämä antoi minun siirtää tämän voiman muille alueille elämässäni. Luulen, että kontrolloimalla itseäni ja kieltäytymällä pitkäaikaisesta tottumuksesta sain minut tietämään, että minulla on paljon enemmän valtaa itsessäni kuin kuvittelin, ja tämä sai minut tuntemaan oloni hyväksi.
En oikeastaan koskenut pornotapaan, mutta minulla oli melkein 8 kuukautta poissa siitä, mikä todella muutti. Minun ei enää tarvinnut piilottaa tätä tapaa ja tuntea häpeää ja voisin puhua tyttöjen kanssa paljon helpommin ilman pelkoa. Mutta kyllä, kuten olet luultavasti arvannut, pysähdyin elokuussa ja palasin katsomaan pornoa ja taputtelua, mutta paljon harvemmin kuin minulla oli aiemmin. Olisin todennäköisesti pudonnut takaisin täysin riippuvaiseksi, mutta alle kuukautta myöhemmin tapasin mahtavan tyttöystäväni ja kirjoittaessani tätä tajusin, että se on 9 kuukauden vuosipäivä yhdessä. En edes tajunnut sitä, aloitin nofapin uudelleen yksinkertaisesti siksi, että en enää tarvinnut pornoa tai itsetyydytystä, kun harrastin seksiä päivittäin. Seuraavat kuukaudet olivat ehdottomasti onnellisin päiväni elämässäni. Nopeasti eteenpäin nyt ja tunnen vähän meh. Arvosanani eivät olleet parhaimmat tänä vuonna, olen rikki ja työtön, näen harvoin ystäviäni ja olen alkanut tuhlata päiväni poissa mopoilusta. Suhteeni sujuu hyvin, mutta olemme erillään kesästä, koska emme ole unissa, joten olen palannut masturboimaan melko usein pornon kautta. Joten palaan tänne katsomalla viestejä, jotka tuntevat itseni kurjuudelta, mutta tänne palaaminen on muistuttanut minua siitä, kuinka kaukana olen tullut siitä surullisesta yksinäisestä säkistä, jonka olin aloittaessani. Saavutin niin paljon tästä ja lukiessani vanhempia viestejäni sain minut muistelemaan kuinka hämmästyttävää minusta tuntui viime kesänä. Olen palannut tuntemaan pelottavaa ja ahdistunutta useimpina päivinä, mutta olen päättänyt lopettaa pornon uudelleen eikä masturboida ennen kuin näen hänet uudelleen. Haluan palauttaa sen voimallisen tunteen, jonka tunsin kerran. Se ei ole kadonnut. Minun täytyy vain sytyttää se uudestaan harjoittamalla mieltäni, jotta voisin jälleen kerran päivässä.
Kuka tahansa teistä lukenut tämän, suosittelen, että kokeilet samaa. Jos lopetat tavoitteesi nyt, mitä muuta lopetat? mitä muita näkökohtia elämästäsi päätät voivasi parantaa toista päivää? Lopeta pornon katselu ja lopeta masturbointi, jos haluat tehdä sen. Se on kirjaimellisesti vain sinun valintasi ja yksin sinun. Voin kirjoittaa mitä haluan, mutta päivän päätteeksi en voi estää sinua tekemästä tätä valintaa katsellaksesi tai masturboimalla. Sinä pystyt. Aina kun haluat antaa periksi, muista vain, että olet mestari kaikessa mitä teet. Sinulla on mahdollisuus riisua alasti ja juosta kadulla, voit valita juosta korttelin ympäri, sinulla on mahdollisuus mennä houkuttelevan tytön luokse ja pyytää hänen numeroa ja sinulla on mahdollisuus olla katsomatta porno. Jotkut näistä saattavat tuntua epätodennäköiseltä tai jopa mahdottomalta tehdä, mutta ne ovat kaikki mahdollisia, jos yksinkertaisesti valitset tehdä ne. Kaikki, mikä estää sinua tekemästä jotain ja tekemättä jotain, ovat omia ajatuksiasi. Haluat lopettaa pornon katselun tai olla masturboimaton, joten pidä mielessäsi vahva ja voimakas valinta. Visualisoi tämä valinta jotain voimakasta, anna sille kehon muoto, jos haluat. Tee siitä badass-soturi, joka on sulautettu vuorileijonaan mitä haluat vain yrittää tunnistaa ajatuksia, jotka auttavat sinua ja voimistavat tätä soturia, ja ajatuksia, joita he tarvitsevat iskuakseen ja nöyryyttääkseen. Etkö ole varma, onko sillä järkevää vai toimiiko se sinulle, mutta olen hyvin visuaalinen ja mielikuvituksellinen ihminen, ja ajatusten ja tilanteiden muuttaminen fyysisiksi muodoiksi näyttää auttavan minua paljon. Paranna itseäsi ja yritä olla paras ja onnellisin sinulle, että voit olla, ja yritän samaa. Hurraa lukea tähän mennessä, kirjoittamalla kaikki tämä auttoi minua hieman selventämään omia ajatuksiani ja tunteitani, ehkä se voisi auttaa sinua tekemään saman, en tiedä, mutta onnea.
;