Tämä on pisin mitä olen koskaan käynyt ilman pornoa, koska löysin sen monta vuotta sitten. Jopa pidempien NoFap-juovien aikana en koskaan mennyt niin kauan katsomatta ainakin pehmeitä juttuja tai hentaiä, joka sitten - suuri yllätys - nopeasti lisääntyisi.
Se tuntuu hämmästyttävältä, mutta se on myös erittäin pelottavaa. Se on pelottavaa, koska aloin havaita merkittäviä muutoksia itsessäni, josta en ole koskaan ajatellut. Aloitin tämän asian PIEDin ja matalan libidon takia vaimoni kanssa, mutta se ei enää ole vain siitä. Minulla ei ole aavistustakaan, miksi näin tapahtuu, ja liittyykö se lainkaan pornoon vai kuvittelenko vain asioita, mutta se on iso.
Joten mitä tarkalleen tapahtuu? Olen iloinen, että kysyit.
Noin kuukausi sitten tein tämä todella pitkä viesti uudelleen aloittamisen jälkeen. Puhuin fetisseistä ja seksuaalisuudestani, ja vaikka suurin osa siitä pitää edelleen paikkansa, mielestäni minun on tarkistettava johtopäätökseni. Nuo fetissi ne katosivat. Tarkoitan, tietysti ne ovat edelleen liipaisuna, mutta ne eivät ole enää mielessäni, ei koko ajan. Lukuun ottamatta yhtä yksittäistä fetissiä, ja se on itse asiassa yksi, josta pidän ja jonka kanssa pidän hauskaa todellisessa seksielämässäni, kaikki muut tavarat menivät pöhöhön. Ilmeiset pornon aiheuttamat vain menivät pois, ja ne, joita minulla on vähän tosielämän kiinnostusta, ovat edelleen olemassa, mutta ne eivät enää häiritse minua. Kieltäydyn uskomasta, että aivoni todella kytkivät itsensä uudelleen vain yhdessä kuukaudessa, mutta jotain varmasti tapahtui.
Toiseksi pidin itseäni aina introvertti henkilö. Se ei ole, että en halunnut käydä ulkona, mutta pidin aina olla yksin kotona, rentoutua itse. Se, että olisin ulkona muiden kanssa, kuluttivat paristoni ja yksin kotona lataaminen latasi ne. Nyt ... ei niin paljon. Ulkona oleminen, ryhmissä oleminen ei vain tyhjennä paristojani, luulen, että voin olla oikeastaan matkalla tarvitsevat tämä yhä enemmän. Kun istun kotona liian kauan, minusta tuntuu, että katto on murskaamassa minua. En voinut enää viettää koko päivää kotona. En vain voinut. Minun täytyy mennä ulos hetkeksi joka päivä, harrastamaan vähän seurustelua, ja sitten voin palata ja rentoutua jälleen kirjan tai videopelin kanssa.
Myös kiinnostukseni muuttuivat. Olen esimerkiksi iso mangafani, ja minulla oli tapana lukea eroottisia juttuja. En edes puhu pornosta, vaan esimerkiksi eroottisesta komediasta. En todellakaan enää pidä siitä liikaa. Jos jossakin on eroottisia elementtejä, se on hieno, mutta jos ne ovat mangan pääpaino ja sillä on vain vähän tarjottavaa sen lisäksi, se vain ei enää kiinnosta minua niin paljon. Minusta on tylsää nyt. Sama koskee videopelejä ja kirjoja. Se on kuin minua kiinnostaa paljon enemmän tosielämä kuin kaunokirjallisuus, ja kaikki nämä asiat, jotka olen lukenut ja sitten kuvitellut, ovat nyt tavaroita, jotka haluan saada omakohtaisesti enkä tarinasta.
Seuraava on vähän henkilökohtainen ja sisältää ihmisiä ympärilläni, joten pidän sen epämääräisenä enkä aio mennä yksityiskohtiin. En voisi koskaan olla onnellinen muiden ihmisten suhteista, jos tiedät mitä tarkoitan. Aina kun näin ihmisten olevan rakkauskyyhkyjä tai kun joku kertoi minulle uudesta kumppanistaan ja kuinka mahtavia he olivat, tai kuinka paljon he ovat rakastuneet ihastukseensa, menisin vain "siistiin tarinaan, veli" ja kerroin ne vittuavat päähäni. En halunnut kuulla sitä. Se sai minut jostain syystä kateelliseksi, koska en tuntenut näin. Juuri eilen olin jälleen yhdessä noista tilanteista, eikä tämä kateuden tunne paljastunut.
Viimeinen on luultavasti suurin niistä kaikista. Minulla ei ole haluja katsella pornoa. Kuten kukaan ei lainkaan. Olet lukenut oikein, enkä syyttää sinua, jos et usko minua, koska en voi uskoa sitä itse. Kun aloitin tämän, NoFap-kokemuksestani päätellen odotin saada hulluja voimakkaita viestejä noin viikolla 2, taistellessani itseni litteästä litteään, kunnes lopulta luolaan jossain vaiheessa ja annan periksi, tiedät tämän. Ei, ei tapahdu. Tarkoitan, jos törmään liipaisimeen, saan adrenaliinipotkun ja ehkä endorfiinihyökkäyksen, ja kyllä, minulla voi olla halu masturboida, ehkä jopa jonkin konkreettisen fantasian (jota yritän välttää mahdollisimman paljon) , mutta en koskaan, edes heikoimpina hetkinäni tässä juovassa, minulla ei ollut halua katsella todellista pornoa. Kerran olen jopa napsauttanut linkkiä sisään / R / AskReddit ja menin pornosivustolle, koska en katsonut URL-osoitetta ennen napsauttamista ... mitään. Suljin vain välilehden ja olin valmis sen kanssa. Ei ollut hetkeä, jolloin yritin väittää itseni kanssa pysyäksesi siellä. Se ei edes laukaissut minua.
On enemmän, mitä en ole vielä selvittänyt. Ehkä voin puhua siitä ensi kuukausina.
Tietysti on myös muita ilmeisempiä vaikutuksia, kuten enemmän motivaatiota, enemmän itsetuntoa jne.
En tiedä miksi tämä tapahtuu tai mitä tapahtuu tarkalleen, mutta se pelottaa minua. Se pelottaa minua, koska pelkään, että olisin voinut saada kaikki nuo asiat kymmenen vuotta sitten, kun heillä olisi ollut valtava helvetin ero elämässäni. On joitain muita juttuja, joita Pornfree ei pysty parantamaan, mutta joka on jotenkin sidottu tähän kaikkeen, ja ehkä kymmenen vuotta sitten, joka olisi myös mennyt pois. Älä ymmärrä minua väärin, se on hienoa ja parempi myöhään kuin ei koskaan, mutta kävin läpi niin paljon paskaa yhden tai useamman tämän luettelon asian takia (joista joistakin voit lukea yllä olevasta erittäin pitkästä viestistäni) jos olet kiinnostunut), että minulla on tämä hankala tunne tuhlata elämäni tärkeimmät vuodet ja vahingoittaa itseäni enemmän kuin olisin koskaan tiennyt.
En tiedä, liittyykö tämä todella suoraan pornoon. Ehkä se ei ole. Ehkä se on vain sivuvaikutus siitä, mitä todella tapahtuu, tai ehkä vain kuvittelen tämän. Mutta otan pois tästä kokemuksesta sen, että en koskaan halua koskaan palata sinne uudelleen. Olen motivoituneempi kuin koskaan pitämään tätä menemättä useita päiviä tai kuukausia tai jopa vuosia. Haluan jatkaa tätä niin kauan kuin elän. Porno on pois vitun pöydästä ikuisesti.
Kiitos, että kuuntelit ja pysyt vahvana, ihmiset!
Ankka.
LINK - Hieman yli kuukauden sisällä ja olen alkanut ymmärtää joitain asioita.
;