Viime kesänä (nyt yli vuosi sitten) tapasin tytön ... kutsutaan häntä Racheliksi. Rachel oli erilainen kuin kaikki muut tytöt, joihin olen liittynyt - hän oli hauskempi, siistimpi, hänellä oli parempi huumorintaju. Ensimmäistä kertaa elämässäni olin tarttunut todellisiin tunteisiin tyttöä kohtaan ja en enää välittänyt niin paljon siitä, että minulla olisi mahdollisimman paljon satunnaisia merkityksettömiä kytkentöjä, jotta voisin kehua siitä, kuinka usein minua laitetaan.
Tyttö sai minut ajattelemaan, vaikka vain hetken ennen kuin pakotin mielestäni pelottavan ajatuksen sitoutumisesta hänelle ja todellisessa suhteessa. Yhden kerran vietetyt ajat olivat joitain parhaita mitä olen koskaan saanut, riippumatta siitä, olisiko meillä hienoa illallispäivää vai vain istuimme asunnossani. Mutta tämäkin aliarvioi, kuinka tärkeä Rachel oli minulle, koska Rachel sai minut ymmärtämään, että pystyn todella kykenemään tietyntyyppisiin tunteisiin, todelliseen läheisyyteen ja läheisyyteen tytön kanssa, mistä olen aina kyseenalaistanut jossain määrin. Kaiken tämän lisäksi hän oli kaunis.
Kaikesta tästä huolimatta en muista hänen kanssaan yhtäkään seksikokemusta, jonka merkitsisin "onnistuneeksi". Alusta alkaen erektioni olivat heikkoja. Vain kerran tai kahdesti pystyin saamaan sen tarpeeksi kovasti aloittamaan seksiä, ja silloinkin se meni pehmeäksi pian sen jälkeen. Olin hämmentynyt. Tässä vaiheessa en ollut koskaan kuullut pornon aiheuttamasta erektiohäiriöstä, joten syyttäisin sitä jatkuvasti "väsymyksestä" tai "yön ulkopuolella".
Kun kesä oli ohi, menin takaisin kouluun toiseen kaupunkiin. Koululukukauden aikana minulla oli sekaantunut menestystä seksuaalisen toiminnan suhteen. Joidenkin tyttöjen kanssa voisin saada melko kunnollisen erektion ja harrastaa suurta seksiä. Toisinaan en voinut saada sitä ollenkaan. Aloin kuitenkin huomata kuvion. Mitä enemmän vihasin tyttöä tai löysin hänet ärsyttäväksi, sitä karkeampi sukupuoli olisi ja sitä helpompaa minulla oli saada ja pysyä kiihottuneena (malli, jonka tajusin myöhemmin, johtui pornon herkistävistä ja herkistävistä vaikutuksista). Tämä alkoi selittää, miksi ongelmani olivat pahimmat Rachelin kanssa, vaikka hän olikin mielestäni houkuttelevin tietyiltä osin. Tunsin niin paljon kiintymystä Racheliin, että en voinut edes kuvitella harrastavansa karkeaa, vihamielistä seksiä hänen kanssaan - minulla oli vain häntä kohtaan paljon vähemmän herättäviä rakkauden ja kiintymyksen tunteita.
Kun menin käymään Rachelin luona talvilomalla, en voinut saada sitä lainkaan. Yksi hämmentävimmistä ja ahdistavimmista hetkistä elämässäni oli, kun penikseni oli kauniin tytön suussa, mutta ei silti voinut olla mitään pehmeämpää. "Mikä minussa on vikana? Kuinka kusessa olen, että tämä on edes mahdollista? " Kun minut on karkotettu Rachelin sängystä hänen olohuoneen sohvalle, en voinut lopettaa ajattelemasta näitä ajatuksia uudestaan ja uudestaan, kun makasin yksin epätoivoisesti yrittäen nukkua, jotta voisin paeta tästä heräävästä painajaisesta. Kutsu minua dramaattiseksi, mutta tämä oli epäilemättä koko elämäni pahin yö. Kaikista merkityksettömistä, tylsistä tytöistä, joiden kanssa olin harrastanut hämmästyttävää seksiä, en voinut tyydyttää yhtä tyttöä, josta todella välitin; ja paitsi odotin menettävänsä hänen rakkautensa, mutta minulla ei ollut aavistustakaan, mikä minussa oli vialla vai aionko koskaan palata normaaliin, tyydyttävään sukupuolielämään.
Aamulla lähdin Rachelin huoneistosta ja palasin sisareni huoneistoon, jossa jäin vierailuni aikana. Heti astuttuani hänen asuntoonsa ja nähdessäni hänet hajosi itkevä, ensimmäisen kerran kun olin tehnyt niin mahdollisesti vuosikymmenen aikana ja ehkä ensimmäistä kertaa sisareni oli koskaan nähnyt minut todella haavoittuvana. Kuvailin hänelle tarkalleen mitä tapahtui, ajatuksen, jonka olisin pilkannut, jos en olisi ollut niin epätoivoisessa tilassa, mutta oli onnekas, että olen tehnyt niin.
Terapeutina ja satunnaisena seksuaalisten ja rakkauden väärinkäyttäjien nimettömien tapaamisten läsnäolijana sisareni epäili heti, että ongelma liittyi pornon käyttöön. Hän lähetti minulle linkin yourbrainonporn.com. Tarvittiin vain katsella yhtä Gabe Deemin videoita uudelleenkäynnistyksen perusteista ja olin lähellä tiettyä PIEDiä. Olen yleensä melko "skeptinen" henkilö, varsinkin kun on kyse ideoista tieteellisen valtavirran ulkopuolella, mutta tapa, jolla Gabe Deem kuvasi PIED-oireita, sopi täydellisesti kaiken kokemani kanssa (aamupuun menetyksestä, epäluotettaviin tai heikkoihin erektioihin, vaikeuksiin kondomien käytössä, oudosti spesifisiin oireisiin, kuten kyvyttömyyteen ylläpitää erektiota seisomaan ja pornon käytön lisääntyessä - lopulta tarvitsin jotain melkein sanomattomasti loukkaavaa ja järkyttävää herättääksesi, kuten raiskauksen tai insestin pornon ) vaikeutti tämän selityksen kyseenalaistamista.
Ja tietenkin, olen läpäissyt PIED-testin (saat erektiota pornolla, mutta en pysty saamaan erektiota vain kädellä) lentävillä väreillä.
Vaikka edellinen yö oli ollut kaikkein lannistavin elämässäni, siitä aamusta tuli lopulta rohkaisevin. On jotain ehdottoman virkistävää siitä, että selvität hyvin konkreettisesti, mitä sinun on tehtävä korjataaksesi elämäsi suurimman ongelman, vaikka huomaat, että itse kurin noudattaminen ei ole helppoa.
Ja se ei ollut, ainakaan pitkällä aikavälillä. Se alkoi todella helposti. Rachel ja minä olimme ohi. Asiat tuntuivat hänelle nyt "liian oudolta", ja hän väitti hyvin kohtuullisesti, että hän ei voinut olla romanttisesti yhteydessä jonkun kanssa, ellei siinä ollut riittävää seksuaalista komponenttia. Tietenkin tämä oli minulle tuhoisa. Sen lisäksi, että porno oli ottanut minulta lähimmän rakastamani asian, jonka olen koskaan kokenut, mutta oikeassa tai väärässä, itsetuntoni "miehenä" oli ollut - ja on edelleen suuressa määrin - riippuvainen kyvystäni seksuaalisesti tyydyttää naisia, etenkin niitä, joista välitän eniten. Mutta tämä tuho teki alkuperäisen uudelleenkäynnistyksen kakusta itsekurin kannalta. Joka kerta kun tunsin pienintäkään halua katsella pornoa, ajattelin, mitä porno oli tehnyt elämälleni ja kuinka se oli ottanut Rachelin minulta, ja kanavoin tämän energian itsekuriaan.
(Ennen kuin pääsen uudelleenkäynnistyksen aikajanalle, anna minun sanoa, että mielestäni toipuminen oli epätavallisen nopeaa, ja tällä voi olla jotain tekemistä sen kanssa, että olin ollut seksuaalisesti aktiivinen todellisten tyttöjen kanssa 15-vuotiaasta lähtien. "Kasvata vain pornosta" tapaan, jolla joillakin ihmisillä, joiden toipuminen kestää paljon kauemmin, ei. Älä siis masennu, jos toipuminen kestää tätä kauemmin.)
Vain 2-3 viikossa sain jatkuvasti aamupuuta ja unelmia, joita en ollut kokenut kauan. Silloin tiesin edistykseni, ja tämän edistyksen näkeminen sai minut vieläkin määrätietoisemmaksi ja kurinalaisemmaksi. Noin 1.5 kuukauden kuluttua suutelin tyttöä, ja pelkästään siitä sain vahvimman erektion, joka minulla oli ollut vuosien varrella. Päätin, että olin valmis harrastamaan seksiä. Mietin, lopetinko uudelleenkäynnistykseni liian aikaisin ja puuttuinko itsekurista äärimmäisen seksuaalisen halun hetkessä, mutta jatkoin sitä kuitenkin.
Tulin noin 15 sekunnissa ... onneksi tämä tyttö oli yksi läheisistä ystävistäni ja yksi harvoista ihmisistä, joille olin kertonut PIED-ongelmistani, joten hän ymmärsi hyvin, miksi tulin niin nopeasti. Hän nukkui minun luonani, ja aamulla, kun halailimme, olin taas täysin kova ja harrastasimme seksiä (tällä kertaa kestivät paljon pidempään.) Loppukauden aikana minulla oli lukuisia seksikumppaneita ja kokemuksia, enkä koskaan ollut kaikki erektiohäiriöt. Minulla oli jopa seksiä siemensyöksyyn kolme erillistä kertaa noin tunnin ajan yhdellä yöllä, mikä ei koskaan uskonut olevani kykenevä (pornon lopettaminen teki mielestäni tulenkestävän jaksoni kokonaan lyhyemmäksi kuin koskaan ennen. )
Mutta sukupuolielämässäni tapahtui vieläkin perusteellisempi muutos: täysin päinvastainen, kun käytin pornoa, kaikkein herättävin sukupuoli minusta tuli hidas, intiimi, romanttinen, rakastava sukupuoli. Paras sukupuoli, jota minulla oli, ei ollut enää sellaisen tytön kanssa, jota en eniten vihannut, vaan eniten tytön kanssa. Oli hullu, miten pornosta poistuminen voi muuttaa minun käsitystäni siitä, mitä sukupuolen pitäisi olla.
Kun kesä kierteli, muutin takaisin kaupunkiin, jossa Rachel asuu. Saimme rennosti juomia ja lounasta muutaman kerran, kunnes yritin lopulta viedä asiat takaisin romanttiselle tasolle. Asiat olivat aivan liian outoja, ja kaikessa romanttisessa elämässä oli oltava riittävä seksuaalinen komponentti, Rachel kertoi minulle. Se viimeinen ilta, jolloin en voinut saada sitä ollenkaan, ei ollut vaikuttanut paitsi itsetuntooni myös hänen omaansa. Hän sanoi, että kyvyttömyyteni saada kovaa sai hänet tuntemaan ikään kuin hän ei olisi tarpeeksi seksikäs tai taitava antamaan suuseksiä.
Tajusin, että ainoa toivo pelastaa suhteeni häneen oli kertoa hänelle, mitä olen käynyt läpi. Toivottavasti hän tajuisi paitsi sen, että kyvyttömyyteni tulla kovaksi ei ollut millään tavalla hänen syynsä, vaan myös sen, että nyt kun olen toipunut, meillä voi olla tyydyttävä seksuaalinen suhde, jota emme ole koskaan saaneet. Huolimatta parhaista yrityksistäni selittää hänelle kokemukseni ja pelastaa asiat tällä tavalla, Rachel oli edelleen hämmentynyt ja epävarma. Kärsimätön, turhautunut ja epätoivoinen todistaa olevansa seksuaalisesti ja palauttanut tunteen "maskuliinisuudesta", painostin häntä liikaa ja törmäsin "tarvitseviin". Ajoimme erilleen, nähdessämme vain hyvin rennosti silloin tällöin loppukesän ajan. Kesän lopussa hän muutti maasta opettamaan englantia seuraavien parin vuoden ajan. Näin hänet viimeisen kerran ennen kuin hän lähti, ja vaikka olimme erittäin ystävällisiä, romanttiset tunteet olivat lähinnä kadonneet.
Lopulta huomasin, että en todennäköisesti koskaan korjaa asioita Rachelin kanssa. Niin tuhoisa kuin tämä minulle onkin, olen myös siitä erittäin kiitollinen. Olen aina vastustanut itseni nimeämistä "pornofikolliseksi", koska kehotukseni eivät koskaan saavuttaneet "pakonomainen" tasoa - pora oli erittäin stimuloivaa, mutta en koskaan tarvitaan olen aina sanonut itselleni. Siitä huolimatta pornon kiusaus on voimakas. Löydän silti itseni google-hakuja joskus. Mutta juuri ennen kuin napsautan sivustoa, tai heti, kun pornosalpaajani kysyy, haluanko sallia väliaikaisesti pääsyn tähän rajoitettuun aineistoon, ajattelen hämmästyttävää tyttöpornoa, joka otti minulta ... ja kuinka kieltäydyn koskaan antamasta mitään sellaista tapahtua uudelleen.
PS Gabe Deem, jos satut lukemaan tätä, haluan vain kiittää paljon. Videoitasi auttoivat minua niin paljon elämäni pimeimpänä aikana ... sinä muutit elämäni.
LINK - Porno vei pois ensimmäisen rakkauteni ... Mutta se antoi minulle tarvitsemani voiman
BY - camcam1994
;