En tiennyt, että mieheni katsoi pornoa. Lähinnä siksi, että hän kertoi minulle, että ei, mutta myös siksi, että hän ei pitänyt ajatuksesta, että katselisin pornoa. Minulla ei ollut mitään syytä olla luottamatta häneen.
Löysin tämän subredditin, kun mieheni alkoi elpyä ja ajattelin, että vaikean vuoden jälkeen voisin jakaa kokemuksemme.
Kun aloimme seurustella ensimmäisen kerran lukiomme aikana, emme voineet harrastaa paljon seksiä ja tämä suuntaus jatkui koko yliopiston ajan. Asuimme kaukana toisistaan, eikä siellä ollut mitään ongelmia, kun tulin hänen luokseen.
Erään koulukausin aikana muutin asumaan hänen kanssaan tilapäisesti ja tunsin nopeasti, että jotain oli väärässä. Hän ei koskaan halunnut sukupuolta, eikä mitään, jonka minä tein aloittaakseni, kääntänyt häntä. Hän jopa kamppaili erektion ylläpitämiseksi vierailuni aikana.
Olin sydänsärky. En voi ilmaista painoa, jonka tunnet, kun rakastamasi henkilö hylkää sinut ja vahingon, jota se aiheuttaa itsetuntoosi. Menin takaisin kouluun kesän lopussa mietiskellen, mikä hänessä vikaa oli ... mikä minussa vikana oli?
Hän soitti minulle muutama viikko palattuani kotiin kertomaan minulle, että hänellä oli alhainen testosteroni ja ED. Oli vaikea kuulla, että hän kamppaili sairauden kanssa, mutta minua myös helpotti, että en ollut syyllinen sukupuoliongelmiin.
Myöhemmin samana vuonna hän ehdotti minulle ja muutin hänen kanssaan pysyvästi.
Ajattelen usein vuotta, jonka vietimme yhdessä asumisessa, ja ihmettelen, miksi päätin mennä naimisiin hänen kanssaan, mutta tiedän asioita nyt, joita en silloin ollut. Tuon ensimmäisen vuoden aikana sukupuolielämämme väheni vielä enemmän ja itsetunto oli koko ajan matala. Hänestä tulee puolustava, jos pyydän seksiä ja sen seurauksena aloin lopettaa pyytämisen. Kun harrastasimme seksiä, hän oli itsekäs eikä se ollut nautittavaa, mutta en koskaan tiennyt, milloin se tapahtuu uudelleen, joten otin mitä voisin. Olin kurja ja vaikka ajattelin lähteä, sanoin aina itselleni, että rakastin häntä tarpeeksi nähdäksesi hänen sairautensa. Olin valmis luopumaan seksistä, koska tietoni mukaan hän asui myös ilman sitä.
Menimme naimisiin ja sukupuolen lisäksi meillä oli loistava suhde. Tiedän kuitenkin nyt, että sukupuoli ei ole asia, josta voi elää ilman (aseksuaalit lukuun ottamatta), ja seksin kaunaa ja turhautumista tunkeutui loppuelämäämme. Itkin joka ilta ja pyysin häntä saamaan lääkärin apua. Minun näkökulmastani hän näytti hämmentyneeltä ja olin vakuuttanut itseni siitä, että hän vain etsii rohkeutta kohdata lääkäri uudelleen.
Kuukausien taistelun jälkeen päästääkseni (olin vain kotona, kun hän oli kotona) päätin puhua hänelle pornosta. En ollut koskaan välittänyt pornografiasta, mutta se oli jotain, jonka hän oli sanonut minulle, ettei hänen mielestään meidän pitäisi katsoa. Kysyin häneltä, voinko käyttää sitä, koska hän kamppaili sukupuolen kanssa ja hänen reaktionsa oli kamala. Hän itki ja pyysi minua olemaan katsomassa, koska hän ei ollut tyytyväinen siihen, että pääsin toisen miehen luokse ja vannoi, että seksielämämme paranee. Ei, ja yhdeksän kuukauden avioliiton jälkeen hänen yrityksensä lähetti hänet viiden kuukauden matkalle New Yorkiin, ja päätin jäädä kotiin kouluun.
Saanen tauon tarinassani ja sanoa muutamia asioita lukijoille täällä. Jos kumppanisi evätään seksistä, he tietenkin alkavat ihmetellä, mistä muualta se voisi tulla. En koskaan pettänyt miehelleni, mutta työmatkalla olin hämmentynyt vaihtoehdoilla. Varmin tapa työntää puolisosi toisiin on kieltää heidät totuudesta ja pidättää läheisyys.
Hänen menneen ajan päätin saada uusia ystäviä. Monet tuntemastani naisista olivat taajuuksien toisessa päässä, ja he kamppailivat seksiä kumppaneidensa kanssa. He eivät estäneet aviomiehiä katsomasta pornoa, koska he eivät pitäneet oikeudenmukaisena saada heidät menemään stimuloimattomana masturboituna, kun he eivät pystyneet harrastamaan seksiä sen sijaan. Kasvoin takaluun hänen poissaoloaikansa aikana ja tajusin, etten enää antaisi hänen egonsa häiritä jotain, jota tarvitsin kipeästi.
Hän palasi ja meillä oli hämmästyttävää seksiä koko seuraavan kuukauden. Se oli uskomatonta, mutta se ei kestänyt. Sen jälkeen kun hänen ilonsa kotona olemisesta kanssani oli rauhoittunut, hän palasi pornoon (tietämättäni) ja minusta tuli tyhjä. Sain avioeropaperit.
Emme taistelleet ja meillä oli hauskaa yhdessä. Hän oli mukava ja vietimme enemmän aikaa yhdessä kuin muut parit. Hän käytti sitä minua vastaan aina, kun toin turhautumiseni seksiin, "eikö rakastan sinua tarpeeksi muilla tavoin?" Kysyin voinko erota hänestä sairauden takia.
Annoin hänelle ultimaatumin: saat apua kuntoosi tai eronnut. Hän oli järkyttynyt, kun kerroin hänelle. Hänen tuntemansa kipu oli näkyvissä ja ensi viikolla hän sairastui fyysisesti hänen tuntemastaan särkymisestä. Olin kurja, kun panin hänet sen läpi, ja tämä johti siihen, että olin romahtanut syvempään epävarmuuteen kuin olin jo.
Viikko sen jälkeen, kun kerroin hänelle avioeropapereista, ystäväni tuli illalliselle. Oleskelunsa aikana hän puhui Valtaistuinpelistä (GOT) ja toivoin mieheni kuuntelevan. Olin halunnut katsoa esitystä sen julkaisemisen jälkeen, mutta hän ei ollut kiinnostunut maksamaan siitä eikä halunnut meidän katsovan jotain niin alastomasti. Hänen tunteensa olivat molemminpuoliset seinän suden kanssa. Kun ystäväni lähti, käsittelin aihetta uudelleen, mutta hän oli luja eikä halunnut maksaa.
Toinen viikko myöhemmin ja ystäväni oli tarjonnut lainata minulle hänen GOT-sarjaansa ja ajattelin "Voin vihdoin tietää mistä kaikki huhut ovat!" Joten kysyin mieheltäni, kun hän pelasi noita metsästäjää (peliä, josta en tiennyt alastomuutta, mutta puutuin siihen myöhemmin ...), halusiko hän katsella ohjelmaa kanssani.
"Olen jo nähnyt sen", hän sanoi. Yllättynyt ja hämmentynyt kysyin uudelleen. Hänen kasvonsa muuttui valkoiseksi. "Katsoin sitä matkan aikana, sanoin, että" Hän ei ollut koskaan ennen valehdellut minulle, ainakaan en tiennyt, että hänellä oli, ja epäilin hetken, olenko unohtanut vai ei. Sitten muistan ystävieni vierailun ja sanoen, että hän oli selvästi maininnut meille molemmille, että hän ei ollut koskaan nähnyt esitystä. "En muista, että ystäväsi olisi koskaan ollut täällä"
Hän valehteli. Miksi? Miksi hän ei antanut minun katsoa? Sitten se osui minuun, näyttelyssä on alastomuutta. Hän valehteli alastomuuden takia ja ehkä tunsi syyllisyyttä, mutta miksi hän ei sallinut minun katsoa?
Hän näytti syyllisemmältä, ja ajattelin järkevältä joku, joka vain katsoi ohjelmaa. Hän teki sen alastomuuden takia, mutta sillä ei ollut järkeä. Hän ei voinut vaikeutua, joten miksi alastomuus olisi tekijä? Vaikka hän vain katseli sitä ystäviensä kanssa, miksi hän valehteli? Yrittikö hän peitellä säännön tekemistä ja sitten rikkomista?
Hän huusi ja pyysi anteeksi ja antoin hänelle anteeksi, mutta luottamukseni oli rikki. Nyt tiesin, että hän ei ollut vain halukas valehtelemaan minulle vaan että hän oli hyvä. Päätin ottaa seuraavan päivän töihin ilman häntä tietämättä.
Seuraavana päivänä soitin äidilleni ja hän sanoi, että hänen äärimmäinen syyllinen reaktionsa johtui vain siitä, että hän oli hyvä kaveri. "Ei ole mitään muuta löydettävissä." Tarkistin hänen kannettavan tietokoneen. En koskaan tuntenut tarvetta tehdä sitä ennen, mutta avasin historian ja kirjoitin "pornoon". Mitään ei tullut esiin. Kirjoitin muilla pornografisilla termeillä, mutta silti mitään ei ollut siellä. Tunsin jonkin verran helpotusta ja ajattelin, ettei se ollut mitään. Hän vain tunsi olevansa syyllinen tyhmän säännön tekemisestä ja rikkomisesta.
Sitten se löi minua ... kirjoitin GOT. Hänen hakuhistoriaansa liittyy esitykseen liittyvää seksuaalista sisältöä. Sydämeni murtui. Olin viettänyt yli vuoden sukupuolettomassa suhteessa ja olin liian syyllinen masturboimaan pornoon, kun hän oli tekemässä tätä. Tarkistin hänen iPodinsa ja normaali historia poistettiin, mutta varmuuskopio oli täynnä pornoa. Hän masturboi päivittäin.
Oksensin. Kysyin, kuinka tämä voisi olla totta. Hänellä oli sairaus! Puhelimeni soi ja tiesin, että hän oli matkalla kotiin. Otin ja kysyin, katsoiko hän pornoa vai ei. Hän hiljeni. Kysyin, onko hänellä sairaus. Hän ei vastannut. Sanoin hänelle, että erosin hänestä, ja hän lopulta puhui: "Kyllä, katson pornoa ja ei, minulla ei ole sairautta"
Lukijoille täällä, jotka ovat olleet riippuvaisia eivätkä ole kertoneet kumppaneilleen. En voi ilmaista kyseisen valinnan itsekkyyttä. Aivan kuten avoimista suhteista tulisi keskustella, myös pornosta. Sinun on laadittava säännöt ja keskusteltava rajoista. Jos kumppanisi ei ole kunnossa pornon kanssa, sinun ei tarvitse katsella tai löytää ketään muuta. Jos kumppanisi on kunnossa katsellessasi niin kauan kuin katsot yhdessä, sinun on katsottava yhdessä. Sen kaikki koskee rehellisyyttä, viestintää ja luottamusta. Mielestäni porno ei ole huono tai paha, mutta mielestäni salassa käytettynä se on tuhoisa asia.
Kun kaikki oli pöydällä, minusta tuli sotku. Yhtäkkiä havaittiin, että miehelläni ei ollut sairautta, joka pysäyttäisi sukupuolielämämme. Hän valitsi näytön minua kohtaan, enkä ollut koskaan tuntenut rumaa. Hän pääsi eroon kaikista laitteistaan, jotta hän ei enää voisi katsella pornoa, ja soitti minulle mahdollisten työtaukojen aikana yrittääkseen luoda takaisin luottamusta. Palautuminen on kuitenkin vaikeaa.
Alussa käsittelin vihan sivuvaikutuksia. Puolustaakseen toimintaansa mieheni kertoi minulle kaiken, mitä piti ruumiistani houkuttelevana, ja kävi selväksi kuinka vääristynyt hänen näkemyksensä minusta oli. Sain tietää, että hän kuvasi jokaista naista, jonka hän näki alasti, enkä voinut poistua talosta tuntematta olevani pieni ja merkityksetön. Hän kertoi minulle katsoneensa pornoa päivittäin matkapuhelimellaan töissä. Hän työskentelee toimistossa maaseudulla, jossa hänellä ei ole solujen vastaanottoa, ja sain tietää, että hän ponnisteli käyttääkseen kaasua ja rahaa löytääkseen paikan, josta hän voisi masturboida. Minua nöyryyttivät hänen seksuaaliset näkemyksensä naisesta, minusta ja epävarma näkemys hänestä itseään kohtaan.
Elpyminen oli pitkä ja lähdimme lähelle avioeroa yhden isomman itsekkään taudinsa jälkeen, mutta vetäytyi.
Hän on yksi vuosi puhdas ja meidän seksuaalinen elämä on täydellinen. Rakastan ja luotan häneen vähemmän kuin minä, mutta parannus puolestani kestää kauemmin.
En olisi koskaan naimisissa hänen kanssaan, jos olisin tiennyt, mihin kävelen, mutta tiedän, että itsekäs pelko on se, mikä estää häntä kertomasta totuutta. Älä ota kumppaneiltasi mahdollisuutta mennä tai pysyä. Tämä on demonisi kohtaaminen, eikä ole oikeudenmukaista asettaa taakka jollekin, joka väittää rakastavansa (sanon väittävän rakastavansa, koska todellinen rakkaus asettaa muut tarpeet etusijalle).
Hän meni neuvontaan ja teki kaikkensa, jotta hän ei menettänyt minua, joten päätin pysyä hänen kanssaan elpymisen kautta.
Joitakin sanoja häneltä: ”Seurasin tätä reddittiä vaimoni näytellessäni tarinoita ja oli hyvä tietää, etten ollut yksin. Kunnes minut kiinni, en myöntänyt itselleni, että porno oli ongelma, eikä koskaan liittänyt sukupuolielämääni ajanhukkaan, jota tuhlain verkossa. Satutin vaimoani pahasti ja kipu, jonka katselin hänen läpi käyvän, häiritsee minua nyt enemmän kuin ennen, ja toivon, että voisin palata takaisin ja korjata kaiken. Taistelin empatian paranemisen aikana ja nyt taistelen itsekkyyden anteeksi antamisen kanssa. Olen nyt luottavaisempi kuin pornokäytön aikana ja uskon rehellisesti, että vaimoni on kaunein nainen, jonka olen koskaan nähnyt, mukaan lukien pornotähdet. On vaikea selittää, miten tai milloin mielipide muuttui, mutta se on tehnyt minut onnelliseksi. Vaimoni on sanonut, että hän ei välitä, jos käytän pornoa erotteluissamme, mutta olen päättänyt luopua siitä kokonaan. Tiedän, että jotkut suosittelevat, ettei seksiä kumppanisi kanssa kunnostuksen aikana, mutta mielestäni minun tarvitsi harrastaa seksiä hänen kanssaan oppiakseen uudelleen, miksi ajattelin hänen olevan kaunis. Meillä ei ollut paljon seksiä kunnostuksen alussa, mutta viiden kuukauden kuluttua harrastimme seksiä viikoittain. Nyt se on melkein päivittäin. Viha, jonka tunsin nofapin aikana, johtui siitä, että en päässyt säännöllisesti irti, ja minusta tuntuu paskalta, kun vaimoni koki tämän kärsimyksen vuosia. Se on kova tie, mutta sen arvoinen ja toivon, että olisin tehnyt jotain aikaisemmin. "
TLDR: Aviomiehellä oli porno-riippuvuus, mutta ei kertonut minulle. Valehteli siitä, että hänellä on sairaus selittää sukupuolettomat suhteemme. Kävi paranemassa ja ovat nyt onnellisempia kuin koskaan.
Voit vapaasti kysyä jompaakumpaa meistä kokemuksistamme.
LINK - Olen ex-porn-addiktion vaimo. Tämä on minun tarinani, AMA
;