Joten noin kuukausi sen jälkeen kun aloitin Nofapin, luottamus ja libido alkoivat voimakkaasti. Alkuperäinen mentaliteetti oli, että tekisin itseni vastustamattomaksi tytölle, jonka olin ollut pakkomielle viime vuonna tai sen jälkeen, kun sain kääntyä alas useita kertoja, mutta jotain paljon paremmin tapahtui. Sain lopulta rohkeuden päästä hänen ylitseen ja lopettaa hänet pennun seurassa
ja käytin energiaa uuteen suhteeseen tytön kanssa, jonka olin ollut jo useita kuukausia ystävien kanssa ja joka oli jo pitänyt minua melko vähän. Hän oli ylivoimaisesti kaikkein mahtavin tyttö, jonka olin koskaan tavannut. Täysin puhalsi pois kaikki odotukset ja olettamukset, joita minulla oli tytöistä yleisesti, ja minusta tuli hullu hänestä uskomattoman lyhyessä ajassa.
Se oli kesän alku - mahtava aika aloittaa uusi suhde, ja koko kesä oli hämmästyttävää. En löytänyt kerran, sain ajokorttini, ensimmäisen työpaikkani ja täysin ravistelevan suhteen. Näin hänessä enemmän kuin koskaan luulin voivani nähdä tytössä, ja hän oli niin omistautunut minulle riippumatta siitä, kuinka paljon minä ruiskuttaisin. Se näytti hyvältä olevan totta. Tiedän olevani nuori, mutta näin helposti tulevaisuuden hänen kanssaan. En voinut auttaa sitä. Me molemmat rakastamme musiikkia ja luonnossa olemista, haluamme matkustaa ympäri maailmaa, emme halua lapsia, luettelo jatkuu. Ymmärrän, että olen aivan liian nuori määrittelemään tulevaisuutta, mutta en voinut olla muuta kuin nähdä sen hänen kanssaan. Hieman klisee, mutta olimme hämmentyneitä yhdessä.
Asiat alkoivat kääntyä, kun koulu alkoi uudelleen. Luulin, että kesän loppuun mennessä olin voittanut elämässä. Tunsin olevani puhtaampi kuin olin koskaan tuntenut, ja minusta tuntui siltä, että en voinut tehdä mitään saadakseni itseni takertuvaan, mustasukkaiseen, töykeään ja epäluuloiseen itseeni, joka olin ennen kuin aloitin Nofapin. Arvaa, että olin väärässä. Juniorivuosi on melko stressaava vuosi kenellekään lukiossa, ja olin asettanut kesällä uuden elämänstandardin, jonka olin päättänyt pysyä mukana. Jätin melko paljon huomiotta tosiasian, että saavutukseni oli seurausta normaalien nofap-käytäntöjen noudattamisesta (ei fapping, kylmät suihkut, meditaatio, kaikki hyvät asiat) ja sanoin melko paljon: "ruuvaa se, olen hämmästyttävä ja voin tehdä mitä tahansa halua eikä mikään tuo minut alas ”. Melko ego.
Joten tapasin silloin tällöin, ja ylläpitääkseni ylpeyttäni, siirsin narsistisen näkemyksen elämästä. Olin töykeä ihmisille, enkä kuunnellut ketään, joka kertoi minulle mitä tehdä. Minusta tuli naispuolinen ja uskoin, että tyttöjä voidaan manipuloida melkein millä tahansa tavalla mitä yritin. Tosiaan tyttöystäväni näki tämän. Olin sivuuttanut hänet tarkoituksella vain voittaakseni kiintymyksen, enkä melkein välittänyt kuunnella mitään, mistä hänen oli puhuttava. Ilman minua tajuamatta sitä libidoni laski, ja melkein kaikki toiveet, jotka minun piti pitää suhteiden yllä. Kaiken tämän lisäksi saisin uskomattoman mustasukkaisen melkein jokaiseen hyvään asiaan, joka hänellä oli. Hänen sosiaalinen elämä, hämmästyttävä perhe, kaikki. Kaikki koski minua, ja minusta tuntuu silti vitun paska vain ajatellessani sitä aikaa. Minulla oli onni helvetissä, että hän ei vain kaatanut minua juuri silloin.
Tämä kesti noin kolme kuukautta ja juuri ennen joulua hän melkein katkaisi minut. Se oli noin pirun aikaa. Eikö tekstaa minulle muuta kuin yhden sanan vastauksia, eikä hän yrittänyt hengailla kanssani. Olin raivoissaan jouluyönä, sen sijaan että pelasin veljilleni mahtavaa monopoliasemaa, menin ylös portaita, päätyäni toiseen pornovideoon. Olin niin vihainen, että ajatus, jos tyttöystäväni ei voinut kääntää minua päälle, joten en voinut kuvitella kuin tavallisesti. Muutama sekunti ennen minua joku osui minuun ja sanoin "VITTÄT TÄTÄ". Heitin puhelimeni maahan ja vetin takaisin ylös.
Minulla ei ole sitä, mikä aiheuttaa tämän tapahtumisen, mutta valehtelin vain sängyssä jonkin aikaa ajatellen, kuinka paljon elämäni oli muuttunut paskalle kesän päättymisen jälkeen. Syvässään tiesin, että ongelman ydin oli fapping. Tajusin, että en voi vain tehdä elämästäni hämmästyttävää kuten viime kesänä, mutta pidän silti huonoja tapoja, kuten masturbointi.
Viikkoa myöhemmin tyttöystäväni vihdoin puhuu minulle siitä, miten kohtelin häntä viime kuukausina ja miten se sai hänet tuntemaan paskaa. Minua hämmästyttää edelleen se, että kesti siihen asti, kunnes ymmärsin sen lopulta. Tiesin, että minun oli palattava elämänlaatuun, jota asuin viime kesänä. Tein aivan uuden vuoden päätöslauselman - vuodesta 2015 en ole koskettanut PMO: ta, herännyt yli seitsemän tai mennyt päivässä ilman kylmää suihkua. Vain kaksi viikkoa ja vuoden 7 paras elämäni vuosi. Rehellisesti, viimeiset kaksi viikkoa eivät ole olleet helppoja. Kaikki yritykset, joita olen yrittänyt pyytää anteeksi ja yrittää saada hänet puhumaan minulle, ovat epäonnistuneet.
Lopuksi tapasimme kävelemään kävelemään tänä iltana kylmän kylmän läpi, ja selitin melkein hänelle kaiken nofapista. Vaikka hän ei voi vielä antaa anteeksi minulle suuresta ruuvista, tiedän, että sillä oli järkevää hänelle. Hän tietää, että pystyn todella olemaan paljon enemmän kuin äskettäin ollut henkilö, ja joka kerta kun olemme yhdessä, voin kertoa, että hänellä on vielä niin paljon vetovoimaa minuun, varsinkin kun en ole tapana.
Tästä huolimatta hän kertoi minulle, että sillä, miten kohtelin häntä, oli niin valtava vaikutus hänen elämäänsä, ja hänen on aika palata toipuvasta tunteesta, jonka jätin hänelle. Joten niin paljon kuin se imee, tulemme olemaan erillään jonkin aikaa. Olipa tämä sitä, että tulemme lopulta takaisin yhteen tai "tämä on se", ei ole asia, josta minun on huolehdittava juuri nyt. Minulla ei ole koskaan ennen ollut tyttöä, joka olisi ollut niin aito ja vilpitön erottamisesta. Olen kuullut niin monien sanovan, että "jos hän jättää sinut, hän ei ole sinun aikasi arvoinen", ja näin olisi, jos hän lähti ilman mitään syytä tai jos en olisi sekoittanut hänen tunteitaan viime kuukausina. Mutta tämä ilta oli vilpittömin ja mielekkäin keskustelu, jonka olemme käyneet, ja lähdimme todella onnellisesta nuotista. Olen iloinen siitä, että hän on oikealla tiellä koota itseään henkisesti ja tiedän, että hän on vahva. Aion käyttää tätä aikaa parantamaan itseäni kaikin mahdollisin tavoin. Olen kaivanut syvän reiän, mutta tiedän, että pääsen siitä tarpeeksi kylmällä suihkulla, harrastan, olen tuottava ja arvostan yksinkertaisesti elämää sellaisena kuin se on.
En tiedä tuleeko koskaan olemaan hänen kanssaan uudestaan, mutta jos saan, varmista, että vasta sitten, kun minulla on kuusi pakkausta, uusi kappale hänelle (olen muusikko), ja loistava asenne elämään, jonka hän haluaa minun jakavan hänen kanssaan.
Kiitos, että lukit tämän, jos et. Tiedän, että se on pitkä, mutta hei, mitä haittaa on antaa kaiken irti. Toivotan teille kaikille onnea kaikella hämmästyttävällä matkalla, jonka sinulla on nofapin kanssa. Älä anna periksi, elämä liikkuu liian nopeasti sitä varten.
LINKKI –
Pat_hubin toimesta