Tämä viime vuosi on ollut oikeudenkäynti minulle. Löysin itseni osallistumaan vanhempien rooliin suhteessa pitkään ystävään, jolla oli tytär. Ennen kuin olin osallistunut tähän suhteeseen, olin pitkään masennuksen kuopassa. Luotsin pornoon tappamaan aikaa ja sain minut läpi päivän. Näin joitakin melko äärimmäisiä juttuja. Tame myös. Kaiken kaikkiaan sekavainen poikkeavuus.
Live-toiminnan jättimäiset naiset, sarjakuva jumalattaret, naurettavat skenaariot, epämääräinen ikä ja hyökkääviä sarjakuvia, ihmiskuvan groteski karikatyyrejä. Olin eristetty, tunsin itseni yksin ja käytin pornoa pistorasiaan. Pornografia laski minut paljon maailman ympärillä olevaan maailmaan. Olin addikti, joka kamppaili negatiivisen mentaliteetin kanssa.
Kun tulin tähän suhteeseen, en ollut parhaassa tilassa, henkisesti. Ajattelin, että voisin selviytyä asioistani, ja että he eivät vaikuta elämääni, elämäämme. Valitettavasti minulla on tyytymättömyys siitä, että minulla on satunnaistettu flash-y-muisti. Muistan toisinaan kaikkein hämärimmät, häiritsevimmät, naurettavat ajatukset ja asuvat heillä. Eräänä yönä oli unelma siitä, että olin epämiellyttävä tyttären ympärillä. Tämä ilmeni myöhemmin todellisena epämukavuutena heräämisen aikana. Yritin selittää tyttöystäväni siihen aikaan, miksi olin niin häiriintynyt, ja toin esiin mitä olen nähnyt. En tiennyt reagoida ja edetä, ja se tuhosi tämän suhteen. Tunsin kamalaa siitä, mitä olin tehnyt, ja tavallaan, dehumanisoitunut.
Päätin rakentaa elämäni uudelleen, otin uuden työn, löysin itseni sulhanen, ja tuleva kuukausi siirrymme yhdessä. Olen löytänyt vakaan ja ymmärrettävän kumppanin, joka on auttanut minua käsittelemään asioita, pelkojani ja riippuvuuttani.
Joskus sen jälkeen, kun alkuperäinen suhde oli tunkeutunut, sain yhteyttä takaisin ja sain paremman ajan selittääkseni tilannettani. Meille molemmille oli vaikeaa tehdä, mutta tunnen edelleen ja tunsin olevani vastuussa syyllisyydestä ja vaikeuksista, joita olen kärsinyt tilanteen vuoksi. Olen kyllästynyt pitämästä itseäni. Minulla on myös tämä ex koulu-luokassani, joten joka viikko menen rohkeasti luokkaan huolimatta epämukavuudesta ja pelosta. En kuitenkaan enää pelkää, kun kerran olin, ja epäilen, että rakkauteni ja omistautumiseni sulhaseni on ollut hyvin kädessä pitämään itseni yhdessä.
Tiivistettynä. Pornografialla oli pitkä kokemus elämästäni, se sai minut epäilemään itsestäni, sai minut tuntemaan oloni epävarmaksi siitä, kuka olin, ja kuka voisin huolehtia. Olen luonut fantasia- ja välttämismaailman ja hävittänyt elämäni triviaalisen riippuvuuden yli. Minulla oli rikki sydän ja ahdistunut mieli. Minulla on vielä huonoja päiviäni, mutta ne ovat nyt vähemmän. Löysin rakkautta, onnea ja ennen kaikkea luottamusta. Minulla on myötätuntoinen sulhanen, joka on juuttunut kanssani kaiken pahimman kautta, ja olemme tulleet vahvemmiksi.
Hän on syy, miksi lopetin pornon, ja ainoa valitettavani on, että en tehnyt sitä aikaisemmin hyötyjen saamiseksi. Minulla on edelleen hetkiä, joissa pornografian uteliaisuus on olemassa, mutta olen tarpeeksi vahva tukahduttamaan nuo ajatukset ja olen tarpeeksi vahva poistamaan pelkoni ja ahdistuni. Saatan tuntua joskus epävakaalta, mutta otan mielelläni tuon hallinnan, kuin sallin itseni jättää riippumattomuus.
Haluan teidän tietävän, että riippumatta siitä, miten elämä vaikuttaa sinuun, on mahdollista löytää oma tapa. Se ei ole helppoa, mukavaa tai miellyttävää. Se on kuitenkin sinun elämäsi, ja olet vastuussa siitä, että teet jotain siitä. Voin vain sanoa, löytää tapa, jotain, joka toimii sinulle, ja jatka työskentelyä sen kanssa, kunnes se alkaa toimia kanssasi. Kirkkaampia päiviä.
LINK - 3-kuukaudet ja laskenta.
by Herra X
;