Lopetin lopulta pornon katsomisen hyväksi. Mitä tiedän, se tuhosi elämäni ehkä 5-7-vuotta. Se yhdistettynä 3-4issa vuosia sitten tapahtuneeseen rikkaruohoon.
Tuolloin ajattelin, että se oli parasta tehdä. En tiennyt, että se pilaisi elämäni. Se oli kuin elää hetken taivaassa. Kivuton, mukava ja helppo. Ei voinut olla mitään parempaa, joka osui tähän kulhoon ja pelasi videopelejä. Ja kun yö tulee, minä vain sopeutaisin kaiken ja häipyisin sängyssäni. Yksin. Sieluton. Kylmä. Tunnoton. Harmaa. Helposti ja euforiassa.
Ja nyt? Nyt olen voittanut demonini ja kohdannut todellisuuden. Pelkäsin sitä. Helvetti, niin peloissani, että katselin pornoa ja masturboin koko yön. Mutta nykyään asiat ovat erilaiset. Kasvoin palloja ja tajusin, että todellisuus ei ole niin paha.
Voin verrata sitä johonkin, joka tapahtui minulle, kun olin vasta lapsi. Se on kuin polkupyörällä ajaminen mäkeä pitkin, joskus putoat, joskus lyöt pallojasi niin pahasti, että itket, joskus kaikki menee sujuvasti. Loppujen lopuksi olet elossa ja onnellinen, vaikka pallosi sattuisikaan. Olet onnellinen siitä, että ratsastit tuon mäen alas. Ja sitten on aika löytää uusi paikka ajaa polkupyörällä ja lyödä pallojasi uudelleen ja kaatua uudestaan. Mutta tällä kertaa yrität vain tehdä sen paremmin ja vähemmän palloja.
Nykyään voin haistaa ilmaa, nähdä asioita selvästi ja ennen kaikkea, voin ajatella! Ajattelen niin vitun selvästi, että tämä ei ole järkevää. Minun ajatukseni ovat kuin erittäin kuuma veitsen leikkaava kylmä jäätelö.
En ole koskaan luottanut minuun aiemmin, yksi syy siihen, miksi ei, katselin pornoa. En tuntenut yhteyttä kenellekään. Ja se sai minut vihaiseksi, mutta se on jotain, mitä jokainen on kertonut sinulle. Tämä on mahtavaa, tunnen ALIVEn. Voin nauttia hetkestä. Voin tuntea rakkautta tähän maailmaan. Olen niin onnellinen. Kiitos reddit! Se oli vaikeaa.
Loppujen lopuksi voisin sanoa, että pyyhkäisy on kunnossa, mutta katsomassa porno on sairas. Minulle ei ollut siemensyöksy kahden tai kolmen viikon kuluessa. No, tietenkin, katselin alussa vähän pornoa, mutta sitten se alkoi mennä pois, kun sain jotain muuta tekemistä. Sait uuden kitaran, pianon ja flstudio. No, aloin tehdä vähän vähän. Kirjoittaminen, kuntosali, musiikki, jongleeraus .. Ei enää pelikuvia pelaamisesta.
Kerron teille tämän, jos haluat parantaa, tarvitset jotain tekemistä, tai muuten vain katsot pornoa ja haukkumista. Sen kova, sinä olet riippuvainen, tunnustaa sen, aivosi kirjoitetaan pornoon, ja et voi nauttia elämästä kuin ihminen. Porno tekee ihmisistä kävellen zombeja. Numb, kylmä, tunteeton, tylsä, odottaa aina seuraavaa annosta. Kuten junkie odottaa seuraavaa heroiiniannosta tai mitä ikinä vittu.
Lisäksi olin riippuvainen rikkaruohosta. Mitä en myöntänyt itselleni. Mutta nyt voin ajatella, että olen uusi mies. Miksi tarvitsisin rikkaruohoa ja pornoa, kun minulla on kaikki muu elämässä? ja jokaiselle löytyy jotain. Kirjastot, kuntosali, musiikki, tanssi, laulaminen, mietiskely, jooga. Sinun tarvitsee vain selvittää oma juttusi. Ja paljon helpompaa, kun et myrkytä aivojasi pornolla.
Mistä olen kotoisin, siellä ei ole liian monta naista, joista valita. Tuntuu kuin räjähtäisin, haluan sen naisyrityksen, tarvitsen sitä. Tämä on uutta. Näen jo muutoksen sosiaalisessa elämässäni ja ympärilläni olevat ihmiset ovat nyt rennompia kuin silloin, kun katselin pornoa. En tiedä, ehkä se vaikuttaa jopa auraanne.
[I fapped] Yleensä 1-3 kertaa päivässä. Myös joitakin ilkeitä juttuja. Se, mitä porno tekee ihmisen mielelle. LOL. Minun pornotottumukset eivät olleet niin huonoja. Istunnot ottivat yleensä minut 30-minuutteihin ja en todellakaan kärsinyt lainkaan. Mutta se vaikutti mielestäni ja sen pelottavaan miettimään, mitä se tekee ihmisille, jotka kuluttavat vieläkin enemmän pornoa ja tekevät reunoja. Koulujen pitäisi puhua tästä enemmän, kun ihmiset kasvavat.
Ainoa asia, joka estää meidät, on mielemme lukko, seinä, joka on rakennettu ensimmäisestä kannustamastasi pornodoosista. Et tiedä tätä ennen kuin irrotat, tuhot tuon muurin. Ja kun se tapahtuu, sen mahtava, pelottava mutta mahtava. Se on jotain aivan uutta. Kaikki pelkäävät elämää, jotkut vain piilottavat sen ja pitävät sen itsellään. Elämä on kaunista, mutta karkeaa.
Minulle en tarvinnut psykedeelistä huumeiden tiputtamista tai psykiatria. Reddit, Elaine n. aronsin kirja nimeltä HSP, erittäin herkkä henkilö ja muutama oikea sana ja lause tuntemiltani ihmisiltä. Sitten aika, helvetin paljon aikaa. Olen työtön tällä hetkellä, joten minulla on koko ajan maailmassa. Kesti 4 kuukautta valloittaa demonii, kohdata todellisuus. Ja nyt olen elossa. Ensimmäistä kertaa monien vuosien ajan.
Kiitos Reddit! Ilman sinua silmät olisivat silti epäselviä.
by zd_234
;