Vaimoni on tiennyt porniriippuvuudestani vuosia, mutta uusiutumisjaksojen aikana se näyttää aina häviävän kollektiivisesta tietoisuudestamme, mikä tietysti ruokkii relapsiä. Viimeisin herääminenni johtui siitä, että myönsin, että olin palannut taas pornoon. Olen tunnustanut aiemmin, ja olen käynyt vaikeissa keskusteluissa niin monta kertaa. Siitä huolimatta jatkoin paluuta tähän kauheaan tapaan.
Minulla oli aina helppoa unohtaa, kuinka vaikeaa oli tunnustaa hänelle, kuinka vaikeaa oli olla 100% rehellinen, ja kuinka vaikeaa oli hyväksyä hänen tuki.
Mutta tällä kertaa se tarttuu. Viimeisten kolmen tai neljän vuoden aikana olen nähnyt sahauksen raittiuden ja uusiutumisjaksojen välillä. Kun olen raitti, tunnen hämmästyttävää. Suhteemme paranee. Seksuaalielämämme paranee. Kirjoitukseni paranee. Minusta tuntuu paremmalta, liikun enemmän ja jatkuvasti. Mutta kun uusiudun, unohdan kaiken sen. Unohdan, kuinka hyvä on olla raittiina, ja kuinka paskaa tuntuu käyttää pornoa uudelleen. Saan kirjoittajalohkon, ja sanon itselleni, etten tiedä miksi, mutta syvällä, tiedän.
No, sen PITÄÄ pitää kiinni tällä kertaa. Minulla on tyttäreni, enkä voi antaa tämän kauhean riippuvuuden määrätä suhdettani häneen samalla tavalla kuin se määritteli suhteeni niin moniin muihin.
Olen yrittänyt pysyä 100% rehellisenä vaimoni suhteen tämän juovan aikana. Ja olen pysynyt siinä toistaiseksi. Mutta tänään oli todella vaikea. Se alkoi siitä, että kerroin hänelle, että olin poistanut Pornhub- ja Xhamster-tilini, mikä tarkoitti sitä, että poistin koko etätallennetun pornovarastoni. Hän yritti olla ylpeä minusta, mutta todellisuudessa yksinkertaisesti oppiminen siitä, kuinka paljon aikaa olin viettänyt turhasti keräämällä tätä paskaa, todella satutti häntä.
Olin yllättynyt saadessani tietää, että hän piti kuvia huonommina kuin videot. Hän ei pystynyt kuvaamaan miksi, mutta hänen sanoinsa näyttää siltä, että hän näki videoita katsellessani jotain, ja kuvia, kun minä kuvittelin itseni osallistuvan johonkin. Suurin osa kuvavarastostani ei ollut varsinaista pornoa, se oli tyttöjä uimapukuissa, tumblr-valokuvissa jne. Sellainen seksikäs ei-porno, joka laukaisee uusiutumisen. Hänen mielestään ne olivat pahempia, koska nuo tytöt eivät tienneet, että he tekivät jotain kavereille. Joten tavoin raiskain nuo tytöt ottamalla heidän ei-seksuaalisen sisällön ilman heidän suostumustaan ja käyttämällä sitä seksuaaliseen tyydytykseen.
En ole koskaan ollut niin inhottava itsestäni. Olen niin hämmentynyt pituuksista, joihin menin tämän pakon palveluksessa. Ja se on johtanut paljon pimeisiin ajatuksiin. Ajattelen kaikkia tapoja, joilla tämä riippuvuus on muokannut elämääni, ja kuinka se vaikuttaa hienovaraisesti kaikkien ympärilläni olevien ihmisten elämään. Jos ei olisi minun porno-riippuvuuttani, en todennäköisesti olisi päässyt huumeisiin. Jos en olisi päässyt huumeisiin, veljeni ei luultavasti olisi saanut sitä. Jos hän olisi pysynyt poissa huumeista, hänen kaksisuuntainen mielialahäiriö ei ehkä ole niin paha, eikä se ole koskaan voinut laukaista lainkaan. Ja edelleen, ja edelleen, ja edelleen.
Enimmäkseen tunnen kuitenkin olevani syyllinen siitä, miten porno-riippuvuuteni on vaikuttanut vaimoni. Olen valaistu häntä tahattomasti vuosia. Katselin aina hänen matalan sukupuolen halunsa pornokäytön syynä, kun se todellakin oli vain vaikutus. PIEDini ja hänen tietonsa pornokäytöstään on vähitellen ohjelmoinut hänet alempaan seksuaaliseen haluun minua kohtaan. Se on muuttunut ahdistuneisuushäiriöksi hänen sisälläan. Hän on vihainen minulle koko ajan, koska hän tietää tai epäilee käyttävänni pornoa, ja tämä korostaa häntä, ja hänellä on ollut paniikkikohtauksia. Ja tänään tajusin, että ennen kuin hän tapasi minut, hänellä ei ollut lainkaan matalaa sukupuolta.
Tein sen hänelle. Minun porno-riippuvuuteni antoi merkittävän panoksen vaimolleni ahdistuneisuushäiriön kehittymisessä. Ja luultavasti veljelleni, joka kehittää bipolaarista häiriötä. Nämä ovat vain kaksi kymmenistä ihmisistä, joita tämä on vaikuttanut.
Kaikesta edellä mainitusta huolimatta en lyö itseäni. Tiedän, että en ansaitse kaikkea syytä. Mutta tekemäni pelkkä valtavuus on vasta alkamassa. Olen niin kiitollinen, että huomaan tämän nyt, ennen kuin tytär voi vahingoittaa sitä.
Katson tätä sotkuista valheiden ja tekojen verkkoa ja tunnen häpeää ja syyllisyyttä, mutta tunnen myös voimakkaan motivaation muuttaa sitä. Kumoa vahinko. Siinä on niin paljon vahinkoa, etten edes ole varma, mitä jäljellä on, mutta JUMALA haluan selvittää. Minulla on toivoa. Haluan niin kovasti palata tästä.
LINK - Olin vain hyvin vaikea keskustelu vaimoni kanssa.
PÄIVITÄ -Olen ollut porno ilmaiseksi 15 kuukautta, ja tämän olen oppinut.
Olin porno addikti 20-vuotta. Yritin lopettaa muutaman kerran, mutta minulla ei ollut koskaan runsaasti tietoa, jonka tämä yhteisö on antanut minulle, joten epäonnistuin. Minulle salainen ainesosa oli oppia siitä, miten porno vaikuttaa aivoihin. Tämä tieto sai minut lopettamaan ja auttoi minua tarkkailemaan omaa käyttäytymistäni tietoisemmalla näkökulmalla.
Nyt kun on kulunut vuosi ja muutos (purjehdin vuoden yli huomaamatta), tässä olen.
Elämä on edelleen monimutkaista. Ja sukupuolielämäni ei ole vieläkään täydellinen. Tässä yhteisössä on paljon ihmisiä (ja paljon enemmän r / nofap) jotka näyttävät näkevänsä pornovapaana magic eliksierinä, joka ratkaisee kaikki heidän ongelmansa. Vaikka katsotte sitä vain ratkaisuksi seksuaalinen ongelmia, olet edelleen asettamassa itsesi pettymykseen. Pysyminen poissa pornosta ei ole keino saavuttaa päämäärä, se on itsetarkoitus. Jos teet tämän jonkin kuvitteellisen täydellisen tulevaisuuden vuoksi, asetat itsesi epäonnistumiseen.
Koen edelleen kiusausta joka päivä. Seksiä on kaikkialla, mutta minulla oli aiemmin suuri suvaitsevaisuus seksikuviin, kuten alkoholistilla on suuri suvaitsevaisuus alkoholijuomien suhteen. Nyt suvaitsevaisuus on paljon pienempi, ja paljon arkisemmista asioista on tullut minulle erittäin mielenkiintoisia. Tämä on hyvä ja huono. Katso, olen naimisissa, eikä minulla ole aivan hienoa tuijottaa muita tyttöjä. Vilkaisu sinne ja tänne on vaaraton ja normaali, mutta minulla on aito fysiologinen vastaus nähdäksesi kuuman tytön. Ja siitä on tullut uusi asia, jota minun on vastustettava.
Vastaavasti mielikuvituksestani on tullut niin eloisa, että siitä on tulossa ongelma itsessään. Pidän mielikuvitukseni yleensä vaimollani, mutta valehtelisin, jos sanoisin, että toinen tyttö ei liukastunut sisään silloin tällöin. Jälleen, se on uusi asia, jota minun on vastustettava.
Kahden viimeisen asian välillä olen tullut siihen johtopäätökseen, että minulla on erittäin korkea lähtötaso. Porno ei auttanut, mutta se ei ollut vain porno, joka teki minut tällä tavalla. Koska olen porno vapaa, en tuhlaa paljon aikaa sukupuoleen. Mutta käytän silti silti paljon henkistä energiaa siihen, eikä sitä ole helppo ohjata muihin tehtäviin. Anti-pornoyhteisössä näet usein kaverit toimivan kuin heistä olisi tullut erittäin tuottavia ilman pornoa. Ja olen ehdottomasti tehnyt parannuksia elämäni muilla alueilla. Mutta en ole saanut "supervoimia", kuten NoFap-ystävämme sanovat. Tuo koko juttu on täydellinen nuorten paska. Ja se on tuhoisa.
Yksi outo asia, jonka olen kokenut: Voin käytännössä “haistaa” pornon vaikutuksen muihin. Olen kehittänyt eräänlaisen kuudennen seksuaalisen turmeltumisen tunteen. Minulla on ystäviä, jotka käyttävät pornoa, ja olen tavannut kymmeniä ihmisiä, jotka väittävät harjoittavansa hyvin "seikkailunhaluista" seksielämää, ja tunnen vain heidän hajunsa. Siellä on epätoivon ilmaa käyttää heistä. Ja minulla on niin sääli. Minusta tuntuu siltä, että he kaikki etsivät jotain ja kaivavat syvemmälle ja syvemmälle tähän suoon, ja heidät peittää paska ja paska, eivätkä he ymmärrä sitä se ei ole siellä. Se on täällä.
Ja tiedän, että dopamiini ajaa koko asiaa. He etsivät kiihkeästi tyydytystä, mutta eivät ymmärrä, että itse etsintä estää heitä löytämästä sitä.
Kaiken kaikkiaan tämä ilmainen porno-asia on kuin mikä tahansa muu. Sillä on ylä- ja alamäkiä, sen hyvä ja huono puoli. En tiedä miksi odotin sen olevan erilainen, koska elämä on sellaista.
Mutta yksi asia on varma. Pidän itsestäni paljon paremmin. Olen ylpeä kuka olen. Olen ylpeä siitä, että olen muuttanut tätä asiaa, joka oli aiemmin kytketty minuun. Tunnen itseni päällikön.
Riippumatta siitä, mitä olette täällä täällä, pidä odotuksesi realistisina. Anteeksi itsesi ja ole järkevä. Elämä on monimutkaista, mutta se voi olla mitä haluat.
;