Olet kaikki luultavasti kuullut miljoonan tarinan, mutta ajattelin, että voisin jakaa, koska mielestäni minulla on ollut mielenkiintoisia kokemuksia, jotka voivat olla informatiivisia tai relatable muille. Myöskään todellisessa elämässä ei ole ketään, joka avaisi kaiken tämän, jotta voisin yhtä hyvin laittaa sen kaiken täällä.
Riippuvuus
Noin 3ia vuosia sitten heräsin lopulta siihen mahdollisuuteen, että porno oli riippuvuutta aiheuttavaa ja että itse asiassa olen siitä riippuvainen. Kesti jonkin aikaa. Olen nyt varhaisessa 30sssa, joten kun löysin pornoni ensimmäistä kertaa teini-ikäisissäni, se oli palannut, kun joudut lataamaan yhden videon kerrallaan yön yli 56k-modeemiin. Siitä huolimatta olen koukussa melko nopeasti. Asuin maaseudulla sijaitsevassa vedessä, ja tämä ruskettuneiden, isokokoisten, likaisia puhuvien tyttöjen maailma, joka veti itsensä LA: n kartanoihin, oli vain 100% vastustamaton. Olin päivittäinen kuluttaja porno koko myöhään teini-ikäisiäni, mutta onneksi pakotettu jakamaan huone ensimmäisen vuosikymmenen aikana repressoinut tapaa, jossa se oli hallittavissa, ja törmäsin tiensä varhaisen 20in kautta.
Juuri kun muutin uuteen kouluun tekemään MA: n, että laskeutumiseni riippuvuuteen kiihtyi merkittävästi. Minulla oli oma huone, ja lisääntynyt työmäärä rajoitti minut siihen huoneeseen suurella osalla ajasta. Aloitin myös tupakoinnin rikkomisen useammin rentoutumiseen ja stressin lievittämiseen. Havaitsin pian, että korkea on tehostanut pornon miellyttäviä vaikutuksia kymmenen kertaa. Mitä korkeampi, sitä parempi. Minusta tuli reuna-alan asiantuntija, kun sain korkean, alkaen jotain tameista kuin seksikäs musiikkivideo ja hitaasti kiihtyväni hardcore pornoon 4in aikana 5-tuntiin. Dopamiinin ryntä oli kuin mikään muu, mitä olin koskaan kokenut. En halunnut tehdä mitään muuta. Kun vaikutukset alkoivat laskea, saisin vain vieläkin korkeamman ja katsella yhä enemmän äärimmäistä pornoa. Kun kaikki muu epäonnistui, ottaisin tauon muutaman päivän, mutta vain siksi, että tarvitsin niin epätoivoisesti tämän tunteen takaisin. Se ei koskaan edes ylittänyt mieleni, että tämä oli vahingollista käyttäytymistä.
Tämä jatkui koko puolivälissä. Valmistuttuani muutin uuteen maahan uuden työn aloittamiseksi, ja uuden kulttuurin, uusien ihmisten ja haastavan työn ylimääräinen stimulointi onnistui estämään riippuvuuteni vakavia kielteisiä vaikutuksia vuoden ajan. Sain edistystä, seurustelua, nukkui melko vähän tyttöjä ja jopa löysin vakavan tyttöystävän. Mutta sain yhä korkean ja katsella pornoa ja hitaasti asiat alkoivat pahentua. En tiennyt miksi, mutta aloin menettää kiinnostukseni mennä ulos, ystäväni ja työni. Se oli kuin maailma muuttui harmaaksi. En silti, STILL, ei saanut yhteyttä. Tarvitsin juuri muuta muutosta. "Kyllästyin helposti" kerron ihmisille. Niinpä muutin taas toiseen kaupunkiin toiseen maahan.
Tässä uudessa maassa en tiennyt ketään muuta kuin tyttöystäväni. Kesti jonkin aikaa löytää rikkakasvien jälleenmyyjä, mutta heti, kun minä lakkasin takaisin samaan kuvioon. Yritän ja tekisin tekosyitä olla nähdäkseen tyttöystäväni, jotta voisin saada korkean ja katsella pornoa. Kehottaisin häntä menemään ulos ystäviensä kanssa, jotta voisin olla yksin kotona. Haluan kertoa hänelle, että olin sairas, eikä hänen pitäisi tulla. Taistelimme yhä enemmän pieniä, typeriä asioita. Hän tunsi ärsytyksen, vain esteen, joka estää minua katsomasta pornoa. Lopulta hajosi hänen kanssaan ja pian sen jälkeen riippuvuus saavutti uuden tason. Joka ikinen yö saisin korkealle siihen pisteeseen, että melkein menisin ulos, ennen kuin pääsin nukkumaan kannettavan tietokoneen kanssa ja masturboit pornoon niin kauan kuin voisin. Minä kirjaimellisesti masturboitiin, kunnes munani oli turvonnut ja punainen.
Kun ajattelen takaisin, tämä on silloin, kun aloin todeta merkittäviä psykologisia vaikutuksia, vaikka en tiennyt, mikä syy oli tuolloin. Motivaatio laski absoluuttiseen nollaan. Minulla oli villiä mielialan vaihteluja. Erityisesti yöllä kokisin äärimmäisen masennuksen. En vain voinut nähdä mitään. Olisin todella surullinen ja itkeä, enkä tiennyt miksi. Kaikki tuntui niin synkältä.
Elpyminen
Uskomattoman, en vieläkään voinut nähdä yhteyttä pornotapaani. Luulin, että se oli nikotiinia. Annoin sen. Mikään ei muuttunut. Pysäytin ja huumeita (paitsi rikkaruohoja). Mikään ei muuttunut. Lopuksi, olen nähnyt joitakin Tedin puhumista porno riippuvuudesta. Aloin lukea NoFapia ja PornFreeä. Olin skeptinen, mutta ajattelin ehkä kokeilla. Annoin periksi porno ja luovuin rikkaruohoista. En todellakaan tupakannut, ellei en katsella pornoa.
Muutamat ensimmäiset päivät olivat kauhistuttavia ja innostavia. Muutaman ensimmäisen päivän aikana tunsin uskomattoman. Minun sukupuoli-asema oli kaiken aikaa. Ajattelin vitun joka toinen päivä. Mielelläni ei ollut pornoa ruokkia sen himoja, joten se kiinnitti huomionsa todellisiin tyttöihin. Haluan henkisesti riisua jokaista tyttöä, jonka minä näin, ja otan uudelleen pornonäkymän päähän. Sain kiviä erektioita istuessani työpöydälläni datan analysoinnissa. Olin kävelevä vittu kone.
3-4-päivien jälkeen kaatui. Kova. Aloin saada vakavaa ahdistusta töissä. Minulla oli paniikkikohtauksia. Haluaisin hiki runsaasti. Olisin huimausta ja heikkoutta, vaikka istuisin. Haluaisin saada säännöllisesti päänsärkyä. Tunsin tämän jatkuvan tunteen lähestyvästä tuomiosta. Minun sukupuoli-asema katosi kokonaan. Voisin tuskin uskoa, että tämä oli pornon peruuttamista. Luulin että kuolen.
Tämä kesti kuukausia. Aloin ymmärtää, mitä porno oli tehnyt minulle. Luin enemmän ja enemmän aivojen neurokemiasta ja se hitaasti kaatui minulle, kuinka paljon vahinkoa olin tehnyt. Minusta tuntui kamalalta, mutta olin nyt päättänyt pysäyttää sen.
Tänä aikana tapahtui yksi erityinen tapahtuma, jonka muistan hyvin elävästi ja jota kannattaa kuvata. Olin suhteellisen varhaisessa vaiheessa elpymisessä, tunsin melko kurjaa, mutta toimivan. Olin kahvilassa, jossa työskentelin koodausongelmassa, jota en voinut selvittää viikkoja. Menemättä liian paljon yksityiskohtia tämän ongelman ratkaiseminen oli mahdollisesti arvokkaita minulle paljon rahaa. Yhtäkkiä eureka-hetkessä huomasin sen. Tunsin tämän elation nousun. Mutta sitten, heti, aivoissa oli jonkinlainen häiriö. Olin heti hämmentynyt ahdistuneisuudesta ja tästä voimakkaasta paniikin tunne. Aloin hikoilla, sydämeni oli jyskyttävä. Pakensin paskaani, juoksi kotiin ja käpertyi sängyn päälle loppupäivän ajan. Se oli kuin aivoni eivät vain pystyneet käsittelemään positiivisia tunteita enää. Kuten se oli allerginen dopamiinille. Myöhemmin elpyessäni minulla oli samanlainen kokemus raskaan harjoituksen jälkeen. En tiedä mitä tapahtui neurokemiallisissa termeissä, mutta ainakin minusta se oli ratkaisevaa näyttöä siitä, kuinka paljon minulla oli sekaisin aivojen luonnollisen palkitsemisjärjestelmän kanssa. Porno on niin voimakas.
Tänään olen ollut porno ilmaiseksi lähes 2-vuotta. Minulla on ollut kaksi relapsia ja elpyminen on aina koettelemus. Mutta onneksi se ei koskaan tule niin huonoksi kuin se oli ensimmäinen kerta. Pidän myös voivani masturboida ilman pornoa tai muuta stimulaatiota henkisten kuvien lisäksi, eikä sillä ole todellisia kielteisiä vaikutuksia. Mikä saa minut ajattelemaan, ettei minkäänlaista itsetyydytysohjelmaa (eli NoFapia) pidetä jonkin verran harhaan. Mielestäni ongelma ei ole nimenomaan masturboimassa, se koskee palkkion ylikuormitusta, joka liittyy hyperstimulaatioon (muun muassa). Ajattelen nyt niitä tunnelmaltaan hyviä aivokemikaaleja, kuten rahat. Vakaa tulo useista eri lähteistä on resepti taloudellisesti terveelle elämälle. Mutta kun otat valtavan lainan, jota et voi varaa saadakseni jotain, joka tuo lyhyt mutta äärimmäisen onnea, ei ole koskaan sen arvoista. Maksat lainan takaisin korkoineen ja se voi häiritä sinua. Sinun täytyy hallita näitä kemikaaleja samalla tavalla. Elämä ilman riippuvuutta on sellainen, jossa tulet onneasi monista eri lähteistä. Aivoillasi ei ole enää tätä vertaansa vailla olevaa väärennöslähdettä vaan voimakasta onnea, joten se alkaa etsiä sitä muissa paikoissa. Se löytää sen ihmisissä, harrastuksissa, oppimisessa, suhteissa, todellisessa, todellisessa, henkilökohtaisessa sukupuolessa. Elämä ilman riippuvuutta on elämä, joka on kuvioitu ja täynnä väriä. En ole koskaan menossa takaisin.
TL; DR - En katso enää pornoa
LINK - Toinen (hyvin pitkä) mutta mahdollisesti mielenkiintoinen tarina riippuvuudesta ja toipumisesta
by megalomajor