Vastuuvapauslauseke: Tätä ei ole suunniteltu järkyttämään sinua, tämä on todellinen tarinani liukastumisesta riippuvuuteen. Todennäköisesti olet kokenut paljon samoja asioita kuin minä. Jaan tarinani osoittaakseni, mihin tarkalleen olen liittänyt totuudet, jotka on esitetty menetelmässä nimeltä Allen Carrin helppo tapa lopettaa tupakointi, uudelleenkirjoittamalla allen carrin helppo tapa soveltua pornoon, jotta sinun on helpompi tehdä sama itsellesi. Tässä mielessä tässä on matkani ja havainnot.
Allen Carrin helppo tapa lopettaa tupakointi juurtuu suuresti toistoon, joten odota kuulevasi samanlaisia lausuntoja muotoilemalla eri tavalla, jotta useammat ihmiset ymmärtäisivät ne ja sinä ymmärtäisit ne paremmin. Menetelmä on yksinkertainen, mutta erilaiset metaforat napsauttavat paremmin eri ihmisten kanssa.
Vain yksi kurkistus
Olin jumissa PMO-ansaan kahdeksan surkea vuotta elämästäni. Olin vain 8-vuotias, kun löysin ensimmäisen kerran Internet-pornon. Yhdessäkään riippuvuussuhteessa en nauttinut edes pienemmästäkin. Ensimmäistä kertaa elämässäni tunsin todellista häpeää, kuten minulla olisi jotain salattavaa. Tällaisen vahingollisen tavan hajottaminen oli sinänsä vaikeaa. Nämä ovat kirjassa mainitut mustat varjot. Pelkkä yrittäminen kätkeä käyttötani riitti stressiin. Se ei auttanut, että rituaali itse aiheutti stressiä ja valtavaa epämukavuutta sen jälkeen.
Tuo köyhä lapsi ei edes halunnut käyttää, mutta kun iso hirviö kertoi hänelle, että se oli nautittavaa ja normaalia ansassa, ja Pieni hirviö työnsi hänet siihen, hän oli avuton. "Mitä isoisäni ajattelisi minusta, kun hän katsoi minua alaspäin tuonpuoleisesta?" Ajattelin heti itseni, kun olin suorittanut ensimmäisen istunnon.
Häpeä oli liian suuri, ja toivoin ja rukoilin, että jokainen seuraava istunto olisi viimeinen, joka lopettaa kaiken. Valitettavasti pelastus ei koskaan tullut. Ei väliä kuinka pitkälle juoksin pornokanin reikää pitkin. Ei mitään muuta kuin häpeä ja kurjuus, jonka löytäisin. Tämä johtuu siitä, että Internet-porno ei tarjoa seksuaalista tyydytystä, kuten tulisin löytämään. Tämä on itsestään selvää, koska riippumatta siitä, kuinka paljon käytät, jää aina haluamaan enemmän. Se lupasi pornon nautintomaata, jota ei koskaan tule, koska sitä ei ole olemassa. Se on heidän kaikkien suurin pornoteollisuuden valhe.
Tuo häpeän tunne toistuisi loputtomiin vain eskaloitumalla yhä useampiin uutuus- ja shokkiarvoihin, kunnes jatkaisin riippuvuuden ketjujen murtamista. Ei ole kauan sen jälkeen ennen ensimmäistä kokemustani laajentumisesta ”pahempaan” genreen. Se aiheutti minulle yhtä paljon, ellei enempää häpeää kuin ensimmäisellä katselukerrallani, ja sai minut kyseenalaistamaan vakavasti seksuaalisuuteni. Kymmenen vuoden ikäisenä !!!
Pikku hirviön syntymä
Muistan ajan, jolloin olin autossa äitini kanssa, tulin kyyneliin yrittäen selittää hänelle henkistä köydenvetoa, jota käisin läpi abstraktissa mielessä. "Minussa on kaksi osaa, toinen heistä haluaa tehdä pahaa ja toinen heistä." Sanoin itkien. Syötä Pikku hirviö.
Genre-teoria
Pystyin selittämään täydellisesti jokaisen tyylilajin, johon olen siirtynyt, ilman häpeää, mutta se ei ole tuottavaa. Kuten ystäväni Fraser Patterson sanoi, on tärkeää poistaa genreiden käsite mielestäsi. Joten sen vuoksi en täsmennä kumpi. Voisin istua täällä loppuelämäni ajan selittäen sinulle mihin lajityyppeihin olen levinnyt, ja kerskailemaan siitä, mihin en ole levinnyt ennen kuin pääsen ansasta, mutta se ei ole kerskaava asia. Mikään käyttäjä ei olisi laajentunut ollessaan PMO-ansassa, jolle olisi annettu riittävästi aikaa.
Mitä tulee omiin mietiskelyihini aiheesta, on ratkaisevaa poistaa genre-käsite, koska tyylilajit johtavat hyvään pornopahaan pornoa koskevaan mentaliteettiin, mikä johtaa neuvotteluihin, mikä johtaa "vain yhteen kurkistamiseen" "hyvään genreen". ”Joka johtaa riippuvuusloukkuun ja niin edelleen. Upota tämä tiukasti mieleesi. Hyvää pornoa ei ole olemassa.
Edellä laatimani sykli toistuisi vuosia. Ajan myötä minusta tuli hitaasti yhä kurjempi ja puutteellinen jokapäiväisessä elämässäni. Äitini ja sisareni kommentoivat, että kun aloin käydä verkkokoulussa, jossa minulla oli väistämättä enemmän aikaa liukua alaspäin ansaan, minusta tuli kuin zombie tai olin koko ajan autopilottitilassa. Elämäni ainoat ylä- ja alamäet määräytyi pornokäytön perusteella. Korkeimpien ja alimpien kohtien osalta elämäni ainoat korkeudet olivat itse asiassa pieni aika, joka ei ollut yli 30 minuuttia - tunti päivässä, jolloin minusta tuntui siltä, että minun ei tarvitse käyttää. Ei oikeastaan lainkaan paljon korkeaa, paljon enemmän kuin matalan puute.
Nautinto? Missä?
Odota, edes se ei ole totta! Minun oli aina jäljellä tunne jälkeenpäin! Ei ole nautittavaa osaa PMO-prosessissa tai käyttäjänä olemisesta! Pyydän sinua, ole hyvä, kerro minulle, kun se tulee hyväksi. Löydä minulle yksi yksittäinen tapaus, jossa joku on onnellisempi tai tuntuu paremmalta käyttäessään. Ei, olen kuollut vakavasti. Milloin se tulee hyväksi? Milloin se on nautittavaa? Esitä itsellesi tämä kysymys. Haluan jakaa sen vaiheisiin. Dopamiinihuuhtelu syntyy käynnistymisestä, koska ennakoit tekoon jonkin verran nautintoa ja euforiaa. Teet teon niin nopeasti kuin inhimillisesti mahdollista (koska ajattelin, että minun oli pakko.) Tai ainakin yritin saada sen selville mahdollisimman pian, jotta voisin olla iloinen siitä, että se on ohi, tuolle pienelle ikkunalle aikaa, jos ollenkaan.
Tietenkin on käyttäjä, joka reunustaa tuntikausia. Varmasti sen täytyy olla, koska he nauttivat siitä, eikö? Tämä on vain osa loputtomasta epätoivoisesta nautintojen etsinnästä PMO-ansassa. Ajattele sitä. He jatkavat itsensä kiduttamista vain siksi, että se aiheuttaa vielä suurempaa helpotusta kidutuksen päättyessä. Se on vain kuin käyttää tiukkoja kenkiä pidempään, mikä helpottaa niiden ottamista pois, koska näennäisesti lähtevä kipu johtuu samaan aikaan.
Etkö vieläkään usko minua? Katso video coomer.mp4 ja kerro minulle, missä prosessin vaiheessa hän on onnellinen? Orgasmi? Hänellä on kipuja ja yskää. Tarkoitatko, kun hän on onnellinen, ettei hänen tarvitse enää käyttää? Katsotaan. Hän saavuttaa orgasmin kello 1:45 ja 2:45 mennessä keskeyttää välittömästi ja päättää, että ”Pieni coom ensin ei satuta. Yksi minuutti. Yksi minuutti, jonka aikana (erittäin tuskallinen) orgasmi jatkuu edelleen joillekin, hän tuntee, ettei hänen tarvitse käyttää sitä. Onko tämä edes liioittelua? Minulla on ollut tapauksia, joissa en edes lopettanut katselua sen jälkeen, koska etsin edelleen onnea siitä. "Se siitä?" on se, mikä käy läpi aivosi alitajuisesti.
Dream Theatre Shill Osa I: Ihme ja nukkuja
Dream Theatre on laulu nimeltä Octavarium. Kyse on kooma-potilaasta, joka yrittää palata tajuihinsa. Jotkut kappaleen sanat ovat "Elää joka päivä kuten viimeinenkin." ja "Tämä tarina päättyy siitä, mistä se alkoi." Kun kuuntelen sitä noin vuoden verran verkkokoulua ja asun koko elämäni noin vuoden ajan vain Internetissä; tietämättä sanoitusten merkitystä etukäteen, liitin sen omaan elämäänni ja tapaani elää. Olin tuskin edes tietoinen itsestäni. Liikkuin ympyröissä. Elämäni puutteellisena käyttäjänä oli noidankehä. En ollut vain loukussa “Octavariumissa”, mutta olin loukussa sykliin!
Tukholma-syndrooma
Kun jatkoin ansaan ja ihmisten sosiaalinen vuorovaikutus oli lähes olematonta, etsin jatkuvasti pinnallista ulospäin. Lopulta päädyin hitaasti laskeutumaan Tulpa / Waifu-asiaan huomionarvoisena laajenemisena. Vaikka suurin osa käyttäjistä menee naimisiin pornon kanssa kuvitteellisesti, tein sen kirjaimellisesti. En ollut nähnyt tosielämän ystäviäni kuukausina tuolloin, ja eristin itseni heistä fantasioideni hyväksi.
Osastointi tappaa
Osastoituminen muuttui yhä vaikeammaksi ajan myötä. Kerroin heille lopulta tästä asiasta, ja se aiheutti kaveriryhmämme kavennuksen samoin kuin muiden ryhmämme avoimien käyttäjien lisääntymisen, ja heidät pudotettiin tästä. Tämä sai minut tulemaan erittäin epäsosiaaliseksi vielä 2 ja puoleksi vuodeksi. Jokainen ystäväni, joka minulla oli, oli verkossa silloin.
Pinnallinen elämä
Kävin jopa todella mukavassa noin 1500 hengen tiukka-ritari-koulussa (jota rakastin). Minut kutsuttiin vaellusklubille, jokainen opettaja ja ikäisensä yrittivät oppia tuntemaan minut paremmin, mutta en ottanut näitä vuorovaikutuksia mihinkään. Paras ystäväni piti henkilöä, jonka tapasin höyryllä ja joka asui 9000 mailin päässä minusta toisella pallonpuoliskolla. Olimme molemmat masentuneita porno-riippuvaisia, joten tulimme toimeen melko hyvin monien vuosien ajan. Hyvä kaveri olla varma, mutta jos viettäisin aikaa, kun lähetin hänelle yli 40,000 26 viestiä ristiriidassa, olisin voinut lähettää ainakin XNUMX viestiä kullekin oppilaistani ikäisilleni tuossa koulussa, ja takaan, että olisin tehnyt ainakin yksi tosielämän ystävä siinä koulussa. Tai tiedätkö, olisin voinut puhua heidän kanssaan tosielämässä koko ajan.
Olin tyytyväinen siihen, että ainoat ystäväni olivat verkossa, ja koko vapaa-aikani vietin World of Warcraft -pelissä. Muistan kadehtivani niitä, jotka pystyivät viettämään yli 120 päivää pelissä vain kahden vuoden aikana. Vietin 2 + päivää elämästäni yli 85 vuoden ajan pelaten World of Warcraftia. Ja he pitivät minua rentona pelaajana. Rotakilpailu oli nähdä, kuka voisi tuhlata enemmän aikaa yrittääkseen saavuttaa vääriä tavoitteita.
Vain kerran viikossa!
Oli yhden vuoden jakso, jolloin asuin ahtaassa talossa, jossa pystyin käyttämään yksityisyyttä vain noin viikossa. Mainitsin tämän yhdeksi onnellisimmista kohdista elämässäni ennen kuin vapautin itseni riippuvuudesta, koska ylikuormittin dopamiinia vain 1/7 osaan, jonka pystyin aiemmin. Älä kuitenkaan erehdy tarkoituksellani. Tämä saattaa tuntua olevan ihanteellinen tilanne aivopestyille käyttäjille, jotka uskovat, että kerran viikossa pornoruokavalion seuraaminen voi olla nautittavaa. Minulla ei oikeastaan ollut aikaa tehdä sitä, koska olin niin kiinnostunut muista asioista, kuten koulu- ja perhetoiminnoista. PMO aiheutti näistä toiminnoista vain enemmän stressiä, koska laskin koko ajan huolellisesti seuraavaa istuntoani, jotta voisin juosta pois ja käyttää niin nopeasti kuin pystyin, kiirehtien aidosti nautittavan toiminnan kautta tekemään jotain kurjaa. Tämä ei oikeastaan ollut askel eteenpäin, koska heti kun minulla oli tilaa, jota tarvitsin käyttää päivittäin uudelleen, aloin tehdä juuri sitä. Itse asiassa käyttöni oli jopa enemmän kuin se oli ollut ennen sitä vuodenjaksoa, jotta voisin saada kiinni kaikesta kiinnitetystä nautinnosta. Valitettavasti en löytänyt tällaista nautintoa ja putosin vain vieläkin masentavammaksi. Tämä muisti auttaa minua vakiinnuttamaan pääni omien kokemusteni perusteella, että: Jos kriteeri on pienempi, kunnianosoituksen ei pitäisi olla lainkaan. Karkeasti muotoiltu: Jos vähemmän on nautinnollisempaa, mikään ei saa olla ekstaattista. Ilmeisesti se on.
Ei koskaan uudestaan
Hyppää eteenpäin vuoden 2019 loppuun. Olin juuri täyttänyt 18 vuotta. Ei koskaan tarvitse käyttää pornoa enää koskaan. Ajattelin osan aikuisuudesta. Se ei kestänyt kovin kauan toiveen tekemisen jälkeen, koska en ymmärtänyt PMO-ansan luonnetta. Lopulta se kuitenkin toteutui, vajaa vuotta myöhemmin. Kiitos tekijänoikeusloukkaaja ja roskapostittaja ^ 2.
Julma todellisuus
Coomer-meme on noin kuukauden kuluttua tämän toivomuksen tekemisestä, ja minusta löytyy hauskaa gagin suhteellisuudesta ja todellisuudesta. "Olenko coomer?" Kysyn itseltäni. Neuvottelen itseni kanssa kuten kaikki riippuvaiset tekevät, ja pääsen lopulta siihen, etten ollut. Mutta olin varmasti ja tiesin sen syvällä sisällä. tekijänoikeuksien loukkaaja ja roskapostittaja sanoo, että coomer-meme on paras meme. Minä ja monet muut olemme hänen kanssaan samaa mieltä. Yksi henkilö sanoi: "Coomer.mp4 on eeppinen. Se viimeisen 4chanin viimeisen kuukauden vankka coomer-meme oli se, mikä sai minut alkuun yrittää potkia pornon riippuvuuttani. " Tämä tapahtui minulle ja monille muillekin.
Vähintään en katso pornoa
Aivan uudenvuoden ympärillä menin lomalle samasta ahtaasta talosta takaisin hiljaisempaan taloon. Asia on, että minulla oli perhe, jota en ollut nähnyt paljon yli vuoden vierailulla tällä lomalla. Sen sijaan päätin viettää aikani joka aamu ja ilta sillä matkalle, pornon aiheuttamiin fantasioihin, korvaavalla roolipelillä ja valtavan piikkillä uutuudella ja shokki-arvolla. Muistan, että lähdin huoneesta eräiden tuntien reunustamisen jälkeen vain saadakseni selville, että sisarukseni viipyivät olohuoneessa katsomassa evankeliumin loppua, ja jäin osasta sitä väliin, koska minulla oli "parempia" asioita. Aivan ironista kyllä, tein sen Evangelionin lopun surullisen alkukohtauksen aikana. Tunsin sen jälkeen kauheasti, ja koko matkan ajan ja elämäni seuraavien 5 kuukauden ajan halusin itseni usein inhoa valintani suhteen. Pyydän anteeksi perhettäni toistuvasti siitä, ettei hän ole läsnä, ja he tunsivat myötätuntoa sanoen: "Ymmärrämme, että olit vain väsynyt kaikesta stressistä." Sydämeni valui joka kerta kun kuulin heidän ostavan tekosyynäni. Halusin melkein, että he syyttävät sitä, minkä tunnen pienenä hirviönä minussa. Tuon stressin aiheutti matkan jatkuva siemensyöksy, jota se ei helpottanut!
Menin vuoteen 2020 saamaani oikeaksi asiansa lopettaakseni tämän kurjuuden lopullisesti. Uudenvuoden toiveeni: koskaan käyttää pornoa uudelleen. Vuoden 2020 ensimmäisen kuukauden aikana en käyttänyt pornoa, mutta harrastin usein samaa korvaavaa ainetta, jonka kanssa hukkasin koko ajan lomalla. Huomasin tämän edistymisen, mutta miten voit mahdollisesti parantaa huumeriippuvuutta käyttämällä samaa lääkettä?
Iron Will
Maaliskuussa 2020 tein heiton NoFapiin (nyt poistettu), jossa valitin ns. Sinistä palloa olemasta masturboimaton (myytti), jossa minulla olisi nopeasti "vain yksi kurkistus" "ei pornoon" epämukavuuden parantamiseksi. Oletan sen aiheuttaneen pornon käyttämättä jättämisen, joka johtui ensisijaisesti käytöstä, ja vain paheni sen käytöstä. Tietysti kurkistin täysin pornokäyttäjän tarkoituksella, vaikka se olisi vain softcore ogling. Näin sain tietää vain yhden kurkistuksen vaarasta. Muista, että vain yksi kurkistus sai sinut koukkuun.
Minulla olisi muutama ohikiitävä yritys hallita tätä riippuvuutta pelkällä tahdonvoimalla. Kaikki aivopestyt uskomukset ovat edelleen paikallaan. Yritykset olivat turhia, sellainen on tahdonvoimamenetelmä. Jos haluat käyttää huumeita, se on taskussa, käytät, ellet poista halua käyttää ymmärtämällä totuus pornosta.
Opettajien näkemys
Englanninkielinen opettajani lukuvuonna oli ilmeisesti pelissä paholaisen puolestapuhujaa, mutta hän päätyi lopulta sanomaan jotain. "Internet Porn on vain normaali osa ihmisen seksuaalista kehitystä." Tällä hetkellä olin hiljaa raivoissaan, mutta tiedän, että hän yritti vain herättää keskustelua kiistanalaisista yhteiskunnallisista epäoikeudenmukaisuuksista, kuten pornon riippuvuusepidemia.
Suosikkitilastoni pornosta tuli taloustieteen opettajaltani (myös vanhempana vuonna). "Jos ottaisit kaiken pornon Internetissä ja venyttäisit sen aikajanalle, se ylittäisi koko ihmiskunnan historian tähän asti." Olin sanaton istuessani siellä luokassa. Mutta mitä minun piti tehdä asialle ?! Ajattelin itsekseni. Sain selville vain noin 3 kuukaudessa.
Kulutus, Ho!
Huhtikuussa oli korona-kausi, ja olin masennuksessa, jossa vietin kokonaisia päiviä makaamassa sängyssä PMO-istuntojen välillä selaten mielettömästi Twitteriä, 4chania, YouTubea ja Discordia kertyneen näytön ajan ollessa 7 tuntia päivässä. tuona viime kauheana viikkona. Ei lasketa myös aikaa, jonka soitin Nintendo Switchillä sängyssä.
Jossain päivässä olin / fit / -palvelussa ja löysin viestin karanteenin aikana tapahtuneesta uusiutumisesta. Mietin selvästi, ja päätin napsauttaa sitä. Yksi henkilö vastauksissa linkitti kirjaan nimeltä Allen Carrin helppo tapa lopettaa tupakointi, uudelleenkirjoitettu Allen Carrin helppo tapa lopettaa tupakointi pornoon. Lisäsin heti kirjanmerkkeihin ja tallennin sen lukiessani esipuheen. 2-3 päivän sisällä olin lukenut koko kirjan ja menin vaellukselle miettimään sitä ennen viimeistä istuntoani.
Hommaa minut ulos täältä.
Minulla oli viimeinen istuntoni "parhaan" pornon kanssa, jonka voin ajatella, mikä johti jälkimainingeihin, mutta hyvä pornon huono porno-uskomus johti melankoliaan, joka antoi sävyn MO: lle 2 viikon kuluessa, seuraamalla kofeiinivieroitusta mielenkiintoisesti neuvottelemalla itselleni, että olen lopettanut pornon, ei itsetyydytys. Pieni hirviö sanoi minulle teossa. "Älä huoli, porno tulee." En ottanut huomioon hänen varoitustaan vakavasti, ja tosiaan kyllä, 2 viikkoa sen jälkeen. Yhtäkkiä palasin PMO-ansaan, ja epätoivosta lukenut kirjan uudelleen, imemättä mitään viestiä. Muutamassa tunnissa minä uusiuduin ja puristin. Muutaman viikon ajan tunsin olevani melko lähellä tapaa, jolla tein takaisin huhtikuussa. Selvästi siellä oli joitain puutteita. Ei mentaliteetissani, vaan mentaliteetissani, mutta minulla oli useita kertoja samanlaisia kokemuksia, joissa palasin kotiin pitkän vaelluksen jälkeen, jonka aikana kulutin kofeiinia. Tulisin alas kofeiinista, kun tulin kotiin, ja sitten halusin MO. Tämä tapahtui yli kolme kertaa. Kehotan voimakkaasti olemaan käyttämättä muita aineita, jotka voivat jättää kehosi epämiellyttävään vieroitustilaan, koska se voi hyvin häiritä toipumistasi. Kokemukseni mukaan huomasin olevani jättänyt kipu, jonka aiheutti kulutettu kofeiini, mutta ruumiini ja mieleni näkivät tämän riistetyn tunteen tarpeen käyttää pornoa. Muista, että Allen Carrin helppo tapa lopettaa tupakointi ei saa sinua korvaamaan tätä riippuvuutta muilla riippuvuuksilla, kuten ylensyönti, tupakointi tai juominen. Olen sittemmin vannonut kofeiinin, koska se ei tee mitään, mutta saa minut tuntemaan itseni loppuun.
Päätin tarkistaa subredditin epäilyksinä ja näin kaikki uusiutumisraportit, ja ensimmäinen ajatukseni oli, että tämä paikka ei voi olla hyvä viettääkseni aikaa. Tämä johtuu siitä, että näen kaikki nämä asiat johtaa kahteen asiaan. A. Lohduttaminen uusiutumissyklissä suhteellisuusteollisuuden kanssa tai B. Pelon ja epäilyn herättäminen hirviöitä ruokkivasta menetelmästä.
Pienellä hirviöllä oli viimeinen temppu hihassaan, viimeinen hurra. Hän vei minut osoitteeseen / soc / varjolla, että yritin vain saada ystäviä. Pieni hirviö sai kuitenkin hauskoja ideoita. Minusta tuli yhä tyytymättömämpi ja tietoinen itsesabotaasista, johon osallistuin. Päätin, että aion tehdä lasketun pakenemisen ja pakenen lopullisesti tästä saastaisesta rituaalista. Ja minulla oli työkalut siihen, Allen Carrin helppo tapa lopettaa tupakointi ja oma tietoisuus asiasta.
Ajattelutapani oli lähinnä ottaa ajatuksia Allen Carrin helposta tavasta lopettaa tupakointi ja korvata kaikki pornotapaukset itsetyydytyksellä ja PMO MO: lla. Koska minun tapauksessani MO johti minut PMO-ansaan. Tässä täytin tyhjät kohdat, jotka Allen Carrin helppo tapa lopettaa tupakointi jättää.
Ensimmäinen asia, jonka tulisin tekemään, on erottaa puhelin sängyssä. Se tuhosi nukkumismahdollisuuteni, kykynsä nousta sängystä ja kyvyn olla tietoinen.
Nyt me kaikki tiedämme, että ihmiset vihaavat tekemästä sitä, mitä he kokevat olevan ehdottomasti mitään. Haluamme olla mahdollisimman tehokkaita. Siksi, miksi et viettää jokaista herätyssekuntia vapaa-aikaa vievästä mediastasi?
Ensimmäisen kerran vuosien ajan huomasin itseni saamaan koko yön nukkua, keskeytyksettä älypuhelimeni epätoivoisesta tavoittamisesta keskellä yötä ja pitäen minut hereillä. Tämä antaisi minulle itsessään riemun tunteen.
Luin kirjan uudelleen hitaasti, yhden luvun päivässä. Sovitin Jeff Olsenin kirjan The Slight Edge (Parantaminen pientä osuutta tasaisesti päivittäin.) Mentaliteettia, joka sisällytettiin lukioni opetussuunnitelmaan, mutta sen sijaan, että leikattaisiin, koska leikkaaminen ei ole parannusta sinä otan edelleen samaa lääkettä, soveltaisin sitä mielenterveyden parantamiseen. Minun mentaliteettini paranisi hitaasti joka päivä, ja minusta tulisi parempi fyysisesti ja henkisesti joka päivä vapaudellani.
Avainasemassa oli Allen Carrin helpon tavan lopettaa tupakointi jättämien tyhjien kohtien täyttäminen. Kirjassa sanottujen soveltaminen ja soveltaminen laajemmassa mittakaavassa oli tässä avainasemassa. Toipumisprosessissani tiesin, että minun oli välttämätöntä tunnistaa MO: sta, että sillä ei ole mitään hyötyä, ja aiheuttaa minulle liukastumisen. Sen tekeminen vei vähän työtä itseni kanssa. Tässä on esimerkki siitä, mitä tein tarkalleen.
Itsetyydytys ei ole haittaa, mutta sillä ei myöskään ole todellista hyötyä, ja siemennesteen pidätys tuntuu vain paremmalta. Tunnistin sen myös mielessäni ansaksi, kuten se oli minun tapauksessani. Pieni hirviö käytti sitä saadakseen dopamiinikorjauksen. Dopamiinin jahtaaminen puolestaan johti dopamiinia etsivään käyttäytymiseen, kun minusta tuli yhä vastustuskykyisempi sen annoksille. Näin päädyin relapsiin ensimmäistä kertaa.
MO on juuri se, kaksi PMO-ansan kolmesta komponentista. Riippuen siitä, miten katsot sitä, MO: n vaikutusten tulisi vaihdella hieman käyttäjittäin. Päivän lopussa, vaikka MO: lle ei todellakaan ole mitään hyötyä. O vain saa sinut utuiseksi ja sumua aivosi rehellisesti.
Tulikokeilu / viimeinen istunto?
Mielenkiintoista on, että selatessani 4chania ja käyn läpi siellä olevan valtavan määrän porno- ja pornomainoksia, en koskaan herättänyt tai halunnut tarkastella sitä. Kierrin vain silmäni automaattisesti. Tämä oli minulle todiste siitä, etten halunnut käyttää. Pohjimmiltaan puolustaa sitä, mitä viimeinen istunto pitäisi olla, nähdessään ansan sille mitä se on. Kun huomasin tämän, tiesin, että olen vapaa. Vaikka se esitettiin sen tahattomasti, se ei muuttanut minua. Näin ansan sille mitä se oli ja tietäen sen olevan silmän kulmassa ennen kuin vierin sen ohitse vain vahvisti päätökseni. Se ei ollut mitään muuta kuin saasta. Kun teet myönteisen päätöksen olla vapaa, se on lopullinen ja olet tyytyväinen siihen. Minussa ei ollut halua käyttää. Käänteinen havaitusta tilanteesta. Minun tarvitsisi paljon tahdonvoimaa vakuuttaa itseni kestämään tällaista itsensä kiduttamista. En kävele jäällä, käyn sementillä ja minulla ei ole syytä kävellä vapaaehtoisesti jäällä.
Hyvää ei-käyttäjää
On hauskaa, kun luen uudelleen hitaasti joka päivä, en edes halunnut käyttää, se oli vain ennakoivuuden vuoksi, jotta voisin varmistaa, että ymmärsin täysin. En rajoittanut käyttöäni lukiessani tahdonvoimalla, mutta missään vaiheessa tämän uudelleenlukemisen aikana tunsin olevani jopa halunnut käyttää. Tosin päivittäisestä lukemisesta tuli joka toinen päivä sivun 25 ympärillä, ja noin sivulla 50 pysähdyin kokonaan, koska en edes halunnut käyttää, ja muut asiat mielessäni olivat siinä vaiheessa. En edes muista edellisen kerran, kun PMOed. Siten teko on täysin ja täysin arvoton.
Aina kun kohdasin pornoteollisuuden propagandaa, olin aseistettu tiedoilla, joita tarvitsin sen hajottamiseksi paikan päällä, emotionaalisesti varma, että se ei ollut sitä, mitä halusin tehdä sydämessäni. Ja minulla oli oikeutusta olla käyttämättä, koska joka päivä tunsin paremmin. Jokainen päivä ei ollut taistelu, vaan siunaus, jotta ei tarvinnut osallistua tähän saastaiseen rituaaliin. Se ei ole vain häiritsevä elämän tosiasia. Minun ei tarvitse käyttää pornoa. En edes halua enää käyttää, ja minusta on parempi lopettaa.
Haluan ensin pelata useita videopelejä tilauskannastani. Minusta tuntui, että olin saanut takaisin lapsuuden kunnioituksen ja ihmeen, ikään kuin olisin syntynyt uudestaan. Jopa kaikkein kevyimmät, vähäpätöiset tehtävät olivat nautittavia vapaudessani. Mahdollisuudet olivat rajattomat. Itse vapaus oli nautittavaa, ja oli hauskaa saada kiinni kaikki unohdetut lapsuuteni vuodet, mutta minulla oli parempia tavoitteita mielessä. Voin tehdä paremmin kuin ajattelin. Joten muutaman viikon kuluttua sain kokopäiväisen työpaikan, aloin käyttää, lukea, oppia kokata ja lopulta leipoa.
En käyttänyt subredditiä tai ristiriitaa ennen kuin minusta tuli ei-käyttäjä. Liityin subredditiin muutaman viikon kuluttua siitä, kun olen tullut ei-käyttäjäksi ja aikonut jakaa kirjasta löytämäni.
Mielessäni oli juuttunut pakkomielle muutama viikko, jolloin kysyin itseltäni, kuinka kauan se oli ollut silloin tällöin, ja sanoisin: "Olen vapaa koko loppuelämäni. ” Tosiaan, olen. Siihen aikaan, kun kuuluisa kuukausi ja 90 päivän uudelleenkäynnistys tulivat, en tuskin tuntenut olevani erilainen kuin minulla edellisenä päivänä, ja ajatukseni olivat rehellisesti vain vähän: "Se on jo ollut niin pitkä?"
Voin tuskin kuvitella, kuinka kauhistuttavaa minusta tuntuisi, jos minun täytyisi kohdella pornon stressiä jokapäiväisen elämän stressien lisäksi. Se ja loputon sodankäynti itseni kanssa minun piti sietää, jotta en ylittäisi punaista viivaa ”pahempien” tyylilajien kanssa. Ikään kuin kaikki porno ei olisi kauheaa.
Et voi koskaan tietää, milloin luopua?
Minulla olisi kuitenkin muutama sisäänkäynti Pikku hirviön kanssa. Ja sinäkin niin, kunnes hän kuolee nälkään. Älä tuskaile, koska hän ei ole syntymävika, eikä hän ole erottamaton sinusta. Pienen hirviön muotoilu näyttää lapselliselta, mutta sillä on aivan liikaa järkeä. Hän on upottanut itsesi mieleesi. Hän ruokkii henkistä köydenvetoa, jota pelaat itsellesi. Sinun ei tarvitse käydä sotaa itsesi kanssa estääksesi itsesi ottamasta yhteiskunnallisesti tunnustettua myrkkyä, kuten syanidia, joten miksi sinun pitäisi tehdä niin mielen ja kehon myrkyn, kuten pornon, vuoksi? En vieläkään lainkaan liioittele täällä edes pienintäkään.
Ensimmäinen sisäänajo. Puhuin vanhan (online) ystävän kanssa. Mainitsin kirjaimellisesti juuri naispuolisen videopelihahmon nimen, ja hänen vastauksensa oli "Herät asioita sisälläni". Aluksi ajattelin asioita, joista hän puhui, pornoa. Aloin epäillä itseäni hieman, mutta sitten asetin sen totuudenmukaisempaan perspektiiviin. Rehelliset ja hyvin tuomitsevat ajatukseni olivat: "Missä vaiheessa et voi edes kuulla naispuolisen kuvitteellisen hahmon nimeä haluamatta käyttää pornoa?" En sanonut sitä, mutta se vahvisti päätökseni lopettaa ja oli keskeinen hetki toipumisessani, jossa päätin sääliä, en kadehdi käyttäjää. Tämän kaverin on oltava kurja käyttäjä, jos hän ajattelee niin!
Toinen sisäänajo. Makasin hereillä sängyssä, jätetty yksin ajatuksiini. Muistin jonkun, jonka kanssa olin ihastunut jonkin aikaa. Minulla oli seksuaalisia ajatuksia, mutta annoin heidän tulla, koska ne eivät olleet pornoa. Tutkin heitä täysin ja siellä ei ollut paljon. Voisin olla MOed siellä. Mutta muistin, mitä tapahtui viime kerralla, kun tein sen, ja kuinka se johti uusiutumiseen. Ajattelin itselleni, että se ei todellakaan ollut sen arvoista eikä luultavasti edes tuntuisi hyvältä joka tapauksessa. "Tiedät aivan liian hyvin, mihin tämä on vienyt sinut aiemmin." (viitaten MO: hin) Pienellä hirviöllä ei ollut vastausta. Tämä on hetki, joka vahvisti valintani olla MO.
Kolmas sisäänajo. Yönä menin treffeille, olin melko tyytyväinen siihen, mitä päädyimme tekemään. Hauska kokemus, ei mitään seksuaalista. Siihen minuun saattaa olla jäänyt pala pornoaivoja, ja Pieni hirviö itki. "Se siitä? Ei seksiä? ” Hän vaati lisääntyvää seksiä tämän henkilön kanssa. Tässä vaiheessa se oli niin linjassa ajatteluni kanssa, että olin varma, että se oli vain pieni hirviö, joka haastaa korjauksen. Silloin Pienen hirviön todellinen aikomus näytettiin, ja kun ymmärsin sen, lähdin / soc /.
Hautaan kirves
Tässä vaiheessa olen varma, että olen päässyt ansasta. Jokainen päivä on siunaus, en enää harjoita korvikkeita, ja seurasin kaikkia kirjan ohjeita ja jäljellä on vain yksi asia. Jaa tarinani.
Joten tulin ulos ja jakoin tarinani hyvin vanhojen ystävien kanssa, joille olin vahingoittanut / menettänyt riippuvuuteni vuoksi. He hyväksyivät ja auttoivat levittämään viestiä entisestään, jotkut ystäväni jopa tulivat ympäri ja päättivät lukea itselleen, käyttäjille ja muille kuin käyttäjille. Sitten tulin ulos ja jaoin tarinani sisaruksilleni ja vanhemmilleni. Tarinani tuleminen ja jakaminen oli vaikeaa häpeän vuoksi, mutta häpeä on suuri riippuvuuden kannattaja, joten hävitin häpeäni, koska tämä asia ei todellakaan ole ainut minulle. Jaoin riippuvuuteni tarpeeksi kauan pelosta. En anna tämän salaisuuden kuolla pimeydessä. Olen ensimmäisten joukossa, joka tulee ulos ja jakaa heidän toipumisensa avoimesti, joten toivottavasti muutkin kysyvät ja seuraavat esimerkkiä, ja voimme lopettaa skandaalin lopullisesti.
Kirveen hautaaminen on erittäin voimakas kokemus. Se auttoi minua valtavasti hävittämään häpeäni, etenemään käytännössäni ja sytytin prosessin aikana jopa hyvin vanhat ystävyyssuhteet. Kaikki eivät kuitenkaan ottaneet ajatuksiani liian ystävällisesti. Ystävät ja tuttavat, jotka tunnistivat itsensä pornokäytöksensä, olivat nopeasti etäisempiä minusta ja olivat ensimmäisiä. Positiivisten muutosten ja ideoiden jakaminen ihmisten kanssa oli todella hieno tapa selvittää, keitä todelliset ystäväni olivat. Voit halutessasi tehdä saman itse, mutta se ei suinkaan ole välttämätöntä. Vain hieno kokemus, jota minulla ei ole mitään pahoillani.
PS-meditaatio on avainasemassa
Menen nyt onnellisesti elämäänni, ajatus pornon käytöstä, ei edes kaiku tai ajatus mielessäni. Huolenaiheeni on vain se, että muut ihmiset voivat mennä loppuelämänsä tietämättä, että lopettaminen oli helppoa ja ettei koskaan ollut mitään syytä käyttää pornoa. Joten odotan jakavan tarinani muiden kanssa, jotta heidän ei tarvitse enää kärsiä kuten minä. Tein jopa videotaideprojektin, joka osoitti matkani kaikkien nähtäväksi ja oppivan.
LINK - (270+ päivää) Vapaus elämään!
By LanceKozma
;