En halua näyttää itsekkäältä kerskaamalla tarinani. Minusta se on kuitenkin pakollista, koska PIEDin ja porno -riippuvuuden torjunta oli niin täynnä kurjuutta, että lupasin itselleni, kun olen päässyt siitä eroon, minun on ainakin yritettävä auttaa muita. Toivon, että tarinani jakaminen voi inspiroida jotakuta ymmärtämään, että tunnelin päässä on valoa.
Kaikki alkoi viime vuonna, kun 20 -vuotiaana aloin mennä ulos tytön kanssa, ja asiat lopulta kuumentuivat ja raskautuivat, eikä minulla ollut erektiota. Hän sai minut tuntemaan oloni pahaksi ja jätti minut kuukauden kuluttua. En ole koskaan kokenut emotionaalista uupumusta. Kaiken kaikkiaan se oli kuitenkin hyvä asia, ja olen kiitollinen siitä, koska se oli valaissut asioita, joita en olisi koskaan ymmärtänyt ilman kaikkea kipua.
Ensinnäkin tajusin, että noin 6-7 vuoden ajan on ollut säännöllinen rutiini elämässäni masturboida, joskus useita kertoja päivässä. Pahimpina aikoina katselisin todella inhottavia asioita, kuten tämä likainen riippuvuus. Kun minulla oli loppiainen, että kaikki tämä ei ole terveellistä, ja se saattaa olla yksi syy nykyiseen kurjuuteeni ja erektion puutteeseeni, lopetin heti pornon katselun. Minusta oli järjetöntä, kuinka jotain niin epäterveellistä voitaisiin normalisoida yhteiskunnassamme siinä määrin, että kesti vuosia ymmärtääkseni sen epäterveellisyyttä. Tämä sai minut niin inhottavaksi, etten halunnut edes katsella pornoa uudelleen.
Se ei kuitenkaan parantanut riippuvuuttani, koska tärkein oire, että voisin saada vain pornoa, oli edelleen läsnä. Siksi aloitin nofapin. Alkuperäinen inho antoi minulle mahdollisuuden mennä 30 päivän jonoon. Sen jälkeen minulla oli joitakin uusiutumisia (aina ilman pornoa!) Ja joitain pitkiä raitoja. En rehellisesti usko, että uusiutumiset ovat niin tärkeitä, ennen kuin olet edelleen sitoutunut tavoitteeseesi. (samaan aikaan pornon uusiutuminen olisi ollut suurempi takaisku) En henkilökohtaisesti usko, että ne harvat relapsit, jotka olin estänyt aivojeni yhdistämistä niin paljon. Luultavasti olisin parantunut nopeammin, jos en olisi uusiutunut, mutta uskon, että kompastuminen on luonnollinen osa kävelyä, ja on haitallista lyödä itseämme sen takia.
Noin 3-4 kuukauden kuluttua aloin nähdä märkiä unia ja aamumetsää, ja se oli ensimmäinen kerta vähään aikaan, kun tunsin oloni saavutetuksi tässä seksuaalisessa osassa elämääni. Tietenkin märät unet voivat aluksi olla pelottavia, mutta ne ovat suuri virstanpylväs, joka osoittaa, että biologinen järjestelmäsi alkaa toimia normaalisti uudelleen.
Tänä aikana minulla oli tilaisuus päästä suhteeseen toisen tytön kanssa, mutta pelkäsin, että menen taas pehmeäksi ja se pelottaa hänet pois, joten vältin romantiikkaa. Olin kuitenkin niin onnekas, että hän pysyi luonani, ja lopulta aloimme seurustella. Suhteemme alkuvaiheessa oli erittäin tärkeää puhua näistä seksuaalisista ahdistuksista mahdollisimman avoimesti. Sen jakaminen oli todella vaikeaa (minulla oli kirjaimellisesti vaikeuksia puhua, kun kerroin hänelle tarinani), mutta hän oli paikalla, hän rohkaisi minua, hyväksyi minut, ja se alkoi lievittää ahdistusta. Olin kuitenkin niin huolissani siitä, että kuukausien ajan vain minä olin tehnyt hänelle seksikkäitä asioita, en edes antaisi hänen saada käsiään housuihini, koska alkaisin huomata, että sydämeni hakkasi ja minulla on vaikeuksia hengittää kunnolla. Silti hän hyväksyi tämän, ja lopulta sain ensimmäisen käteni. Kuukautta myöhemmin pystyin suihin. Sen jälkeen kesti vielä muutama kuukausi ennen kuin pystyin laittamaan kondomin päälle (koska siinä vaiheessa jostain syystä kondomit alkoivat edustaa kaikkia ahdistuksiani ja traumaattisia kokemuksiani), mutta se tapahtui myös muutama viikko sitten. Tänään olen tilanteessa, jossa onnistuin pyyhkimään pois kaikki ahdistus makuuhuoneesta, ja jäljellä on vain ilo, ja voin kertoa teille, että se oli tuskallinen vitun prosessi, mutta se oli sen arvoista.
2) Toinen oivallukseni tapahtui, koska kun tarinani alussa oleva tyttö hajosi kanssani, aloin mennä terapiaan. En koskaan tuntenut itseäni niin yksinäiseksi ja loukkaantuneeksi, eikä minusta tuntunut, että minulla olisi ystäviä tai perhettä auttamaan minua. Tietenkin olen harkinnut terapiaan menoa jo jonkin aikaa, mutta tämä antoi minulle viimeisen työn.
Terapia -aikani aikana tajusin, että se, mitä koin todellisuudeksi, tarpeeni, ajatukseni, kaikki nämä olivat niin kaukana siitä, mistä identiteettini todellisuudessa koostui, että on luonnollista, että kehoni alkaa tuottaa oireita, joista yksi oli erektiohäiriö. Toisin sanoen tajusin, että PIED ei ole pelkästään pornon aiheuttama, vaan se on myös oire monista taustalla olevista ongelmista.
Joten minun piti laittaa joukko palasia oikeaan paikkaan pääni sisällä, selvittää muutama lapsuuden trauma, ymmärtää monia emotionaalisia malleja, päästää nämä kaikki menemään ja antaa itseni tulla todellinen minä. Olen käynyt terapiassa 1.5 vuotta, ja rehellisesti sanottuna se on auttanut minua niin monella tavalla, etten voi edes kuvata sitä. Se vaati paljon työtä, paljon itsetutkiskelua ja paljon kärsivällisyyttä, mutta se oli sen arvoista.
Jos voisin antaa yhden neuvon, se olisi, että kun sinulla oli onni ymmärtää, että sinulla on riippuvuus ja sinulla on kysymys, johon sinun on vastattava itsesi vuoksi, sinun on asetettava tavoitteet ongelman ratkaisemiseksi (NoFap on loistava valinta tämä IMO); mutta samaan aikaan sinun ei pitäisi tunneloitua visioa juuri tähän tavoitteeseen, koska se aiheuttaa paljon turhautumista, vaan sinun pitäisi keskittyä itsesi kasvattamiseen ja kehittämiseen. Parantaa itseäsi muilla elämän osa -alueilla helpottaa turhautumista, jonka PIED ja porno -riippuvuus voivat aiheuttaa, ja myös tasoittaa hahmosi niin paljon, että uusi parempi itsesi huomaa orgaanisesti, että se lähestyy tavoitettaan. Tämän prosessin aikana kylmät suihkut ja meditaatio voivat olla erittäin hyödyllisiä.
Toivon todella, että joku siellä löytää tämän tarinan hyödylliseksi. Aikomukseni eivät jälleenkään ole ylpeillä menestyksestäni, vaan innostaa niitä, jotka saattavat tuntea samoin, kuten tein ongelmieni ilmaantuessa pintaan. Tiedän kuinka toivoton ja eksynyt voi tuntea itsensä tuollaisessa tilanteessa, siksi olen täällä sanomassa, että aina on toivoa ja valoisampi tulevaisuus, vaikka et näe sitä kaikesta kurjuudesta. Tiettyllä päättäväisyydellä yhdistettynä ulkopuoliseen ohjaukseen (joko ammattilaiselta tai rakastavalta tyttöystävältä) voit saavuttaa paremman version itsestäsi, joka on kaukana sen porniriippuvuudesta ja erektiohäiriöstä. Minulta kesti 1.5 vuotta ja valtavasti emotionaalista energiaa, mutta se oli sen arvoista.
Tekijä - u/faking_schurke
;