Jo muistan, että minulla on ollut sisifikaatio. En tiedä mistä se tuli, miten pääsin siihen, mitään siitä. Ja rehellisesti sanottuna, en välitä siitä, miten sain sen enää. Katselin, että pornon riippuvuuteni vetää fetissi käsistäni siihen pisteeseen, jossa kuvittelin siitä jatkuvasti eikä löytänyt mitään kiihottumista mistään, mikä ei liity siihen millään tavalla. Kun käin läpi lukion ja ensimmäisen yliopistovuoteni, se oli hitaasti outoa ja voimakkaampaa
siihen pisteeseen, jossa joka kerta kun olin valmis, kun katselin taaksepäin sitä, mitä olin katsomassa, tai katsoin mitä olen pukeutunut, tai mitä olin ajatellut, häpeä oli niin huono, että voisin tuskin katsoa itseäni peiliin tietäen, että tämä oli tullut niin paljon kuka olen ja mitä teen.
Ylioppilasvuoteni aikana kevätlomalla päätin, että olen tehnyt sen. En voinut tehdä sitä enää; En voisi olla pornosta riippuvainen nynnyfriikki. En voisi olla kaveri, joka ei voinut saada karkeaa, ellei hänellä ollut pikkuhousuja. Se ei ollut enää kuka halusin olla. Joten minulla oli idea siitä, mitä tehdä, ja seurasin ajatustani kirjeeseen seuraavien kymmenen päivän ajan. Ja kaikki alkoi siitä, että en pidä suklaasta.
Day One
En pidä suklaasta. Mutta se ei aina ollut totta. Kun olin lapsi, rakastin suklaata. Minulla oli se niin usein kuin vanhempani sallivat, missä muodossa tahansa pääsin käsiksini. Mutta halloweenina, kun olin yksitoista tai kaksitoista (en muista, ei tärkeä), minulla oli paljon suklaata Trick or Treatingilta, ja ensimmäistä kertaa vanhempani eivät saaneet minua “syömään vähän nyt ja säästämään loput myöhemmin ”. Vietin koko päivän 1. marraskuuta syömällä niin paljon suklaata kuin mahtui suuhuni, ja niin hienoa kuin se oli tuolloin, tunsin vitun kamala seuraavien parin päivän ajan. Ja siitä lähtien en voi syödä suklaata ajattelematta kuinka karkea tunsin suklaahauteeni tuon Halloweenin jälkeen.
Joten viime kevätlomalla, otin yhden päivän ja menin täynnä sissy hullu. Kaikki pukeutuneena, kasvoni peitettynä meikkiin, ottamalla sisään niin paljon sissy pornoa kuin kaistanleveyteni sallisi ja tunkeutuneena kuin tein siitä palkkion. Katselin luultavasti kymmenen tuntia pornoa sinä päivänä ja puhalsin kuormani tusinaa kertaa. Ja se oli ihanaa - aluksi. Päivän lopussa tunsin olevani tyhjentynyt, likainen, häpeä, ja tuskin edes tunsin mitään vyötärön alapuolella. Otin kaiken pois, käin suihkussa ja menin nukkumaan tunne kuin vitun juna hylky.
Päivät kaksi ja kolme
Vietin nämä pari päivää selvittämällä sen kaiken elämästäni. Lahjoita tai heittää pois kaikki minun varusteet ja muut laitteet. Kaikki pornon tallentaminen reddit-tililtäni. Menin ulos, ostin halvalla flash-aseman, siirrin kaikki minun tietokoneeltani ladannut pornoni asemaan ja ajoin alas laituriin ja heitti pornoni vitun valtamerelle. Jumala, se oli mahtava tunne. Vakavasti.
Joskus kuvittelen, että muistitikku kellui valtameren toisella puolella maailmaa ja toimii ihmeen mukaisesti edelleen, ja jossain on joku kaveri, joka löysi sen rannalta ja ihmetteli, millainen sairas vittu oli flash-asema, jossa on useita gigatavuja munaa ylös sissy fetissi porno sitä.
Näiden kahden päivän aikana en masturoinut ollenkaan; jopa ajatus siitä sai minut tuntemaan pahoinvointia vatsastani sen jälkeen, mitä tein ensimmäisenä päivänä, ja palloni olivat edelleen kipeitä vaikeimmasta harjoittelusta, jonka olin koskaan antanut heille. Ainoa vuorovaikutus pornon kanssa näinä päivinä oli joko sen poistaminen tai siirtäminen ajajalle ja myöhemmin Atlantille. Ei niin kuin mikään, jonka olen nähnyt näiden kahden päivän aikana, olisi tehnyt mitään minulle, koska olin edelleen aktiivinen inhottava edellisestä päivästä.
Päivä Neljä
Neljäs päivä oli yksi parhaista päivistä minulle. Olin yrittänyt kovimmillaan välttääkseni vain fetissini pornoa, mutta myös yrittää ajatella pitkään ja kovasti siitä, mikä on koskaan kääntänyt minut ensin siitä. Ja kun otin sen lähelle sitä, ei ollut mitään kuumaa tai seksikasta. Olin vastenmielinen. Joten kun neljäs päivä rullasi, päätin fantasoida siitä, että olen tavallisen, vanilja-seksin kanssa tyttö, jonka kanssa istuin psykologian luokassa. (Huomautus: psykologia on mielenkiintoinen aihe. Luulen, että tämä koko viesti koskee psykologiaa, kun todella keität sen.)
Tuntui ihmeelliseltä tuolloin, että saatoin herättää fantasia "tylsästä" normaalista seksistä jonkun kanssa. Sinä päivänä se tuntui supervallalta. Kolme päivää ilman pornoa ja viihdyttämättä fetissiäni, ja yhtäkkiä voisin saada karkun aina kun halusin mitä ikinä halusin? Se on upeaa! Jälkikäteen tämä on aivan tavallista. En tajunnut haitallisia vaikutuksia yli kymmenen vuoden ajan siitä, kun annoin fetissi ja sitä ajavan pornon hallita minua.
Paras wank, jota minulla oli koskaan ollut.
Viisi-kymmenen päivää
Ostin pienen taskukirjan ensimmäisenä aamulla viidentenä päivänä. En masturboinut tai katsonut pornoa lainkaan koko tämän päivän ajan. Toin muistikirjan mukaani, ja joka kerta, kun halu katsella pornoa tai nynnyyn suuntautunut ajatus, tuli päähäni, pääsin tuosta muistikirjasta ja kirjoitin tämän lauseen uudestaan ja uudestaan, kunnes halu ylitti:
Tämä ei ole kuka minä olen.
Valitsin päivän kymmenen lopettamaan tämän, koska se oli päivä kymmenen, että pääsin kannettavan tietokoneen viimeisen sivun viimeiseen riviin. Kun tämä muistikirja oli täynnä, otin sen takapihalleni, poltin sen ja heittäin tuhkan valtamerelle, samalta laiturilta, jonka heitin pornoni viikko ja puoli aikaisemmin. Aivan kuten aiemmin, tämä tuntui paremmalta kuin koskaan kuvailin.
Kokeilun jälkeen
Seuraava päivä ja jokainen päivä sen jälkeen olivat kaikki normaalia. Sanoisin "takaisin normaaliksi", mutta tämä oli uutta. "Normaali" oli kartoittamaton alue. Mutta Jumala, "normaali" tuntuu hyvältä. Kokeilun kymmenes päivä oli viimeinen kerta, kun tunsin olevan välttämätöntä olla masturboimatta, koska juuri tässä vaiheessa tulin siihen tulokseen, että ongelma ei ollut itsetyydytys itse. En ole vieläkään katsonut pornoa ensimmäisen päivän jälkeen, mutta vaikka tekisin, en usko, että löytäisin siitä mitään houkuttelevaa. Kun pornofunktioni on taustapeilissä, se ei enää kiinnosta minua. Ja se tuntuu hyvältä.
Elämäni on kaikki muuttunut parempaan, kun tein tämän. Tulin ulos kuorestani, liittyin veljeyteen ja sain joitain parhaita ystäviä, joita minulla on koskaan ollut. Päädyin pyytämään hottiea psykologiselta luokaltani, mutta muutaman päivällispäivän jälkeen näytti siltä, että meitä ei ollut leikattu toisillemme. Mutta hei, niin se joskus menee. Elämä ei aina toimi näin. Joskus asiat eivät suju Psych-tytön kanssa. Joskus tapaat todella suuren tytön muutama kuukausi myöhemmin seurakunnan seurassa ja löydät itsesi onnellisemmaksi kuin olet koskaan ollut hänen kanssaan. Kun olen lopettanut tämän lähettämisen, menen illalliselle hänen ja hänen vanhempiensa kanssa.
On kulunut vuosi siitä, kun pääsin eroon fetissistäni ja riippuvuudestani, ja kaikki tähän mennessä merkit viittaavat siihen, että molemmat ovat kadonneet lopullisesti. Niin kauan kuin pidän sitä yllä, en näe, että se muuttuisi.
Olen kaksikymmentä. Olen nähnyt suuren luottamuksen kasvun, jota ovat seuranneet parannukset kaikilla muilla alueilla, mutta olen 90% varma, että luottamus auttoi kaikkea muuta, ja olen varma, että luottamuksen kasvu johtui myrkkyjen leikkaamisesta pois elämästäni.
TL; DR: Selvitä mikä pidättelee sinua ja tappaa se. Vapaus on helvetin tunne.
LINK - Kuinka eliminoin elinikäisen fetissin kymmenessä päivässä - ja miten se toimii vuotta myöhemmin
By trjd97
;