Olen 22-vuotias, löysin itsetyydytys erittäin nuorena, ennen kuin edes ymmärsin todella, mitä olin tekemässä, ja aloitin sitten porno-riippuvuuden polun luultavasti noin 11-12-vuotiailta. Koko teini-ikäinen elämäni vietettiin kertomalla itselleni, että olen introvertti, että minun pitäisi pysyä sisällä, että naiset eivät pidä minusta jne. Minulla oli äärimmäisiä kehonkuvakysymyksiä, koska olin voimakkaasti ylipainoinen.
Häiriöni oli surkea, en voinut mennä mihinkään yksin ilman synnynnäistä pelkoa, että ympärillä olevat ihmiset halusivat vahingoittaa minua, jopa silmäkosketus sai minut pelkäämään elämääni. En ole koskaan pyytänyt apua, kun onnistuin piilottamaan tämän melko hyvin.
Noin 16-vuotiaana olin raskain ja masentunut. Täynnä elämää ulkopuolelta ja täysin kuollutta sisältä. Olin hieman yli 110 kg ja noin 5'7, mikä teki minusta "paksun lapsen" minun vuoteni koulussa. Onneksi minua ei koskaan kiusattu, koska kykenin tulemaan toimeen kaikkien kanssa ja käymään hyvässä koulussa, mutta tieto siitä, että olin lihava lapsi, oli tarpeeksi huono.
Aloin työskennellä ja kadottaa 30KG: n vuodessa, siitä tuli yksi kouluni kuntosali junkies ja saavutin tämän vuoksi jonkin verran suosiota ja luottamusta. Ahdistus ja masennus nostivat lyhyellä aikavälillä, ja aloin nähdä sosiaalisia muutoksia.
Siitä huolimatta sain tyttöystävän 17issa, menettänyt neitsyyteni ja ajattelin, että minulla oli elämä. Se oli vain noin 6 kuukautta ennen toista masennusepisodia, joka johti minut lopettamaan kuntosalin, viettämään 6in vielä epäterveellisiä kuukausia suhteessa (minun vikani, ei hänen) ja lopulta lopettamaan sen, koska halusin nähdä muita naisia, masentuneita ja olemalla täysin kadonnut elämässä.
Olin nopeasti toisen suhteen, luultavasti paras, mitä olen koskaan kokenut, mutta silti vuoden jälkeen, kun elin tämän hämmästyttävän naisen ja 2in vuosien kanssa, tunsin tarvetta nähdä muita naisia ja siirtyä eteenpäin.
Tajusin tämän vuoden alussa, että minulla oli uskomaton malli muodostumassa elämässä. Valtavat korkeimmat ja jopa alemmat matalat, jotka kaikki johtuvat seksuaalisesta ajattelusta ja pirstoutumisesta. Aina kun sain elämäni selville, seksuaaliset halut asettuivat asumaan ja asiat murenivat. Viimeinen tyttöystäväni teki kaiken oikein ja kaiken voitavansa saadakseen minut onnelliseksi, mutta jälleen kerran menin vain sellaisen miehen introverttiin kuoreen, jonka tunsin liian hyvin.
Asuimme yhdessä vuoden ajan hajotuksen jälkeen suuressa osakehuoneessa, ja tammikuussa erosimme vihdoin, kun muutin toisen kaveriryhmän kanssa.
Törmäsin TedX-keskusteluun nimeltä 'Suuri pornokokeilu' ja elämäni muuttui. Tämä tapahtui tammikuussa.
Kesti jonkin verran aikaa vakuuttamaan itseni siitä, mitä Porn oli tehnyt minulle, mutta sen jälkeen kun olin tällä subredditillä usein ollut järkevää.
Helmikuun alussa päätin tarpeeksi. Olin yrittänyt mennä treffeille uuden tytön kanssa, mutta kuten yleensä minulle, kärsin ED: stä, joka on jatkuvasti heikentänyt itseluottamustani. Syyn itseäni ja etsin Viagraa tämän ratkaisemiseksi, mutta edes se ei toiminut. Jopa entinen tyttöystäväni ei pystynyt saamaan minua pystyttämään ensimmäisten 3-4 kertaa, kun yritimme harrastaa seksiä, joten yhdellä yön tai uudella henkilöllä ei ollut toivoa helvetistä. Tyttöystävien välillä olin yrittänyt harrastaa seksiä todennäköisesti 3 kertaa ennen kuin itseluottamukseni oli niin vähäistä, etten voinut paljasta ajatusta.
Karkea erittely siitä, miten asiat ovat menneet:
Viikko 1: Ei todellista tarvetta masturboida tai katsella pornoa, mikä oli outoa, koska katselin pornoa ainakin kerran päivässä 11-12-vuotiaista lähtien ja jopa 3-4 kertaa päivässä, jos minulla olisi aikaa. Ei henkisiä muutoksia.
Viikko 2: Huomattavat pornotulokset palaavat, etenkin koko 'tule miestä, vain kerran, se on ok', mutta pysyi vahvana
Viikko 3: Flatlined kuin MOTHERFUCKER. Tuntui ahdistuneisuuteni ja masennukseni saavuttaneen korkeudet, joita tiesin liian hyvin. Alkoi harkita pelkästään haukkumista tuntuu hyvältä. Pysyi vahvana
Viikko 4: Odota ... Heräsin tänään .. motivaatiolla ?? Aamupuu ??? Minä hymyilen?! Jopa työtoverini huomasivat, että minulla oli uusi buzz minusta. Tässä vaiheessa olin kertonut melkein kaikille ympärilläni oleville, mitä olin tekemässä Nofapin suhteen. Heillä oli vain vähän tai ei lainkaan ymmärrystä / huolenpitoa nähdessään, että sillä oli huomattava vaikutus.
Nyt sieltä on hämärtynyt minulle, koska elämäni on todella muuttunut täysin. Siellä oli litteitä viikkoja, korkeita viikkoja, mutta suurimman osan ajasta pohdittiin sitä, mitä olin saavuttamassa.
3 kuukautta: Ahdistustani on nyt melkein olematon, masennukseni näyttää olevan laantunut (vaikka elinikäisenä asiana minusta tuntuu siltä, etten koskaan pakene täysin tästä .. enkä usko).
Minulla on ollut valtava halu seurustella ja tavata uusia ihmisiä uudelleen, joten olen käynyt kerhoissa jne. Melko säännöllisesti. Onko sinulla viimeiset 4 viikkoa peräkkäin ollut luottamusta tuoda nainen kotiin, mitä en koskaan uskonut pystyväni tekemään.
Outo osa siitä? En ole muuttanut MITÄÄN elämässäni lukuun ottamatta Nofapia. Ja nämä tytöt lähestyvät MINUA! Kyllä, ei hulluja pickup-linjoja, ei luottavaisia juomatarjouksia baarissa. He lähestyvät minua. Ja ainoa asia, johon voin laittaa sen alas, on näkyvä muutos siinä, miten kannan itseäni julkisesti. Oletan, että aikaisemmin minulla on ollut melko aavistus, melko kaukainen, koskematon kehon kieli, ja nyt, kun olen löytänyt uuden luottamuksen, minun on tehtävä jotain erilaista.
Tulen paremmin toimeen ystävieni kanssa, olen vähemmän stressaantunut, olen motivoitunut työstäni, harrastuksistani. Nukun paremmin, kaikki on todella mieletöntä.
En menisi niin pitkälle, että sanoisin, että minulla on supervoimia, mutta koken varmasti elämän eri tavalla kuin koskaan. Minusta tuntuu siltä, että minulla on uusi vuokraus elämään.
Katson ehdottomasti sukupuolta eri tavalla. Muutaman viikon "poiminnan" jälkeen olen täysin yli sen ja haluan vain keskittyä itseeni ja odottaa oikean henkilön tulemista. Minusta tuntuu, että nyt Pornin kanssa elämästäni tiedän kuinka hoitaa suhdetta ja voisin saada sen kestämään niin kauan kuin olen aina aikonut. Tämä on minulle valtavaa sanoa, koska sukupuoli on aina ollut mieleni ja halujeni eturintamassa.
Nofapilla on oikeastaan vain yksi haittapuoli. Ja se aika kesti makuuhuoneessa. Mitä tulee levinneisyyteen, olen tasainen 20 sekuntia, kun aiemmin voisin kestää 20 minuuttia.
Tällä ei ole merkitystä, koska esileikki on minulle aina iso ja tyydytän aina kumppanini jollain tavalla, mutta oleminen nuori ja se, että kaikki muut ympärilläsi ajattelevat, että 'pidempään kestäminen on parempi', tekee siitä varmasti hieman häpeällisen kun et voi tehdä samaa.
Palasinko ollenkaan? Kyllä kerran, noin 2 kuukautta sisään. Seksin mahdollisen päivämäärän ja ennen kuin edes tajusin, mitä olin tekemässä, olin siemensyöksy ja tunsin melko häpeäni. Mutta ei myöskään välittänyt, koska olin saavuttanut niin paljon ja minua stimuloitiin suoraan keskustelun kanssa todellisen naisen kanssa.
Mutta kaverit, en todellakaan voi korostaa tarpeeksi, kuinka huonosti sinun täytyy pysyä tässä. Olen joku, joka on melkein huijattu kymmeniä kertoja, koska 'ruoho on vihreämpää' elämä oli sitä, mitä halusin aina. Välitön tyydytys pornon riippuvuuden kautta on vitun KURVA. Olen heittänyt pois upean suhteen sen vuoksi, mitä porno on tehnyt minulle, ja jopa tietäen, että voisin palata siihen enkä halua, koska vahinko on tapahtunut. Hän ansaitsee paljon parempaa kuin mitä hän koki kanssani, ja minun piti oppia tuosta suuresta ajasta.
Olen iloinen voidessani vastata kaikkiin kysymyksiin, jopa yksityisesti, jos et halua kysyä täällä.
En voi stressiä tarpeeksi ... PYSÄYTÄ. MASTURBATING. TÄNÄÄN.
TLDR; Antautunut porno ja itsetyydytys noin 10-vuosien riippuvuuden jälkeen, on onnistunut ratkaisemaan suorituskyvyn ahdistuksen, puhumaan useammille naisille, lähes kokonaan poistamaan ahdistustani ja minulla on motivaatiota elää ja sosiaalista. Kaikki 3-kuukauden jälkeen.
LINK Aito 3Month Nofap -kokemus
By AHound95
;