Olen 23-vuotias mies, ja tämä on 100 päivän raporttini. Näin pornon ensimmäisen kerran 10-vuotiaana. Olin kotikoulu ja vietän paljon aikaa yksin Internetissä - oli väistämätöntä, että löysin pornoa.
Minulla on äärimmäisen konservatiivisia kristillisiä vanhempia ja en ollut koskaan kapinallinen. Joten edes ensimmäistä kertaa tunsin syyllisyyttä siitä, mitä olin nähnyt. Jostain syystä vanhempani eivät koskaan opettaneet minulle, miksi minun pitäisi välttää pornoa, mutta tiesin, että se oli jotenkin huono. Nuorten loppuosa ajattelin joskus piiloutua niihin valokuviin (se oli minulle kaikki kuvat sitten) ennen kuin lupasin itselleni välttää niitä.
Kolmannen lukuvuoden aikana elämäni muuttui joissakin stressaavissa tavoissa, ja yritin selviytyä pornosta. Nyt eroa oli kuitenkin se, että sisällytin itselleni itsetyydytys. Itsetyydytys on se, mikä todella koukussa minua. Vaikka minusta tuntui syylliseltä alusta, en voinut lopettaa. Joka kerta, kun lopetin, lupasin itselleni, että se oli viimeinen kerta, mutta seuraavan kerran korostin, että tekisin sen uudelleen. En tiedä, miksi olin niin herkkä, mutta olin riippuvainen ensimmäisestä kerrasta.
Laskua kesti noin vuosi, mutta kun löysin pohjan, jäin sinne pitkään. Pahimmillaan masturboin 5in ja 10in välillä päivässä. Olen tuskin nukkunut, koska katselin pornoa ja masturboitiin koko yön.
Olen tuskin läpäissyt luokkani koulussa ja vaihdoin päämiehiä useita kertoja. Aloitin eläinlääketieteen valmistelun ja päädyin filosofian tutkintoon - 5 eri korkeakoulun välillä. Olin masentunut melkein jatkuvasti (vaikka olenkin oikeudenmukaista, PMO vain pahentaa tätä - se oli olemassa ennen riippuvuuttani, ja opin sen hallitsemaan ennen kuin opin PMO: ta).
Minulla oli tyttöystävä läpi tämän ajan, mutta en voinut koskaan kohdella häntä tavalla, jota hän ansaitsi. Olin uskollinen ja yritin olla rakastava, mutta PMO on itsekäs harjoittelu, ja koska se oli minun pääpaino, olin itsekäs. En voinut koskaan tehdä hänestä haluavansa muuta kuin seksiä. Sen ja luotettavuuteni puuttuessa suhteemme eivät koskaan kukoistaneet huolimatta molemmista vaikeimmista ponnisteluistamme. Emme voineet koskaan yhdistää syvemmille tasoille, joita molemmat halusimme. Sukupuoli oli mahtava, mutta se kärsi samasta taudista…
Viime kesänä työskentelin deckhandina ajoveneellä Bristol Bayn Alaskassa. Se oli vaikein työ, mitä olen koskaan tehnyt, mutta veneessä oli myös viikko, kun kalastusta suljettiin, ja kaikki mitä voisin tehdä, oli makaamassa pienessä kerrossängyssä ja tuijotella taivaalla, kun aallot ravistivat venettä ja ajattelin elämäni. Minulla ei ollut Internetiä, ja olen lukenut kirjat, jotka toin mukanani ensimmäisenä päivänä. En ollut tuntenut sellaista hiljaisuutta vuosia ... ja käytin sitä.
Jäljitin polun menneisyydestä nykyiseen hetkeeni ja yritin analysoida sitä objektiivisesti sen sijaan, että olisin pahoillani itsestäni tavallisella tavalla. Kesti useita päiviä löytääkseni mitä etsin. Mutta kun mainitsin valintani ja yritin ymmärtää, miksi olin tehnyt ne tavalla, joka minulla oli, ymmärsin, että koko elämäni ajan odotin, että joku muu ottaa vastuun. Joissakin syvyydessä psyykeessäni oletin, ettei mikään ole merkityksellistä ja että en kyennyt tekemään positiivisia valintoja ja tarttumaan niihin.
Oletan, että kyseessä on "kanan ja muna" -tyyppinen kysymys, mutta epäilen, että olen oppinut uskomaan tämän valheen takia, koska en pysty poistumaan PMO: sta (muun muassa tietysti). Tietämättömyys toi minut PMO: han, mutta oppinut avuttomuus piti minut siellä.
Päätin, että siitä hetkestä lähtien minun piti uskoa, että olin itse asiassa vastuussa omista päätöksistäni. Olen älykäs henkilö; Tiedän, mitä valintoja minun on tehtävä, jotta onnistun. Mutta olin antanut kokemuksilleni vakuuttaa minulle, että olin hyödytön.
Ensimmäinen asia, jonka tein kotiin tullessani, oli mennä sikarikauppaan ja ostaa ensimmäinen sikari (Romeo y Julieta 1875 robusto kaikille kiinnostuneille). Olin aina halunnut polttaa yhden, mutta olin aina ollut peloissani siitä, mitä ihmiset sanovat. Se oli ensimmäinen virallinen henkilökohtaisen valintani teko - valinta, johon muut eivät vaikuttaneet.
Ja se oli ihana. Istuin ulkona kaverini kanssa, joka oli ollut veneessä kanssani, ja puhalimme savua ja muistelimme Alaskasta ja keskustelimme suunnitelmistamme tulevaisuudesta myöhään yöhön… Ja siitä hetkestä lähtien olen oppinut tietoisesti uskoani että olen vastuussa kaikista tekemistäni valinnoista. Se on muuttanut elämäni täysin.
Tuntuu siltä, että useimmat tämän sub: n asukkaat ovat täällä "suurvaltojen" puolesta. He eivät ehkä myönnä sitä, mutta jossakin määrin he uskovat, että PMO: n pidättäytyminen avaa joitakin mahdollisuuksia elämässään. Ehkä "suurvalta" on olemassa joillekin teistä, mutta en ole kokenut niitä. Koska aloitin vastuun omasta toiminnastani, elämäni on tullut hyvin vaikeaksi.
Ilman PMO: n tuntemisen mahdollisuutta minun on nyt kohdattava kipua. Olen hitaasti avannut silmäni… ja olen nähnyt elämäni hämärässä. Minä valehtelin itselleni jatkuvasti ennen. Ja näiden valheiden seuraukset ovat vihdoin tarttuneet minuun. Sanoin aina itselleni, että voisin aloittaa "huomenna", mutta nyt ymmärrän, että huomenna tuli ja meni eikä tule enää koskaan.
Totuus on, että tänään on "huomenna" ei ole olemassa - jos et voi muuttaa tänään, et voi muuttua huomenna. Jos et todellakaan halua sitä, et mene hakemaan sitä. Kukaan ei aio tehdä sitä puolestasi.
Mutta elämäni on parempi, koska NoFap. En ole viettänyt tarpeeksi aikaa rakentaakseni elämää, jonka haluan saada aikaan, mutta toivon itselleni, että en edes tiennyt, että voisin olla.
Olen nyt luotettavampi ja rakastan todella henkilöä, josta olen tulossa. Ja vielä enemmän - uskon täysin, että minusta tulee kyseinen henkilö. Se ei ole enää hypoteettista, se on todellisuutta. Se tapahtuu. Työskentelen ongelmieni parissa ja voittan esteet.
Muutaman vuoden kuluttua olen täsmälleen kuka haluan olla. Tyttöystäväni (sama, joka aiemmin mainittiin) tuli kotiin joulun taukoon, ja näin hänet ensimmäistä kertaa kolmen kuukauden aikana (olimme tauko). En ollut PMO'd koko ajan, ja minulla oli vielä muutama päivä, kunnes 90.
Olen tosiasiallisesti kieltäytynyt seksistä, kunnes 90-päivät hardmode oli valmis. Olisin voinut ”koskaan” tehdä sitä aikaisemmin. Haluaisin kiinnittää enemmän huomiota siihen, voinko todistaa molemmille ja minulle, että voisin noudattaa lupauksiani kuin mitä olin hetkellinen ilo. Hän todella tuli kotiin aikomuksestaan hajottaa minua, mutta olin niin luottavainen ja niin hallitsemaan tunteitani, että hän ei voinut tuoda itseään tekemään sitä.
Pääsimme saamaan syvimmän emotionaalisen yhteyden, jota meillä oli koskaan kahden viikon aikana, jolloin hän oli kotona. En ole koskaan tuntenut mitään sellaista… ja jos olisin pitänyt valehtelua itselleni, en koskaan olisi.
Jos haluat onnistua tappamaan tämän riippuvuuden, sinun on otettava täysi vastuu itsestäsi. Ongelmasi ovat sinun oma vikasi. Vanhempasi eivät tehneet sitä sinulle, yhteiskunta ei sitä sinulle, pornoteollisuus ei tehnyt sitä sinulle - teit sen itsellesi. Jossakin tasolla valehtelet itsellesi. Sanot olevasi onnellisempi PMO: n kanssa kuin ilman sitä.
Voisin kertoa sinulle kaikki käyttämäni tekniikat ja yrittää selittää teoriani tämän riippuvuuden psykologiasta, tai voisin kertoa sinulle "menestystarinoita" - mutta mikään näistä ei ole väliä. Olet tarpeeksi älykäs lajittelemaan vehnän ja akanat. Tiedät mitä valintoja sinun on tehtävä. Jos luulet tarvitsevasi minun kertovan sinulle, valehtelet vain itsellesi.
Tämän sanottuani annan muutaman käytännön vinkin, jotka tein, mikä voi auttaa sinua. Se ei ole täydellinen luettelo - vain muutama pääni yläosasta.
- älä katsele televisiota tai mauttomia elokuvia
- älä katsele tai lue uutisia tai harjoita minkäänlaista sosiaalista mediaa
- lopeta kaikenlainen fantasia, seksuaalinen tai muuten
- mene kovaan muotoon, ainakin ensimmäisille 90-päiville (en usko siemennesteen säilyttämiseen, mutta mielestäsi on hyvä todistaa itsellesi, että voit tehdä sen)
- lue niin paljon kuin voit
- käyttää niin paljon kuin voit
Joten se on melkein se. Toivon, että sait jotain tarinastani ... Nyt masentavasta osasta. Huolimatta suuresta yhteydestä tyttöystäväni kanssa kevätloman aikana - hän jätti minut. Se on ollut melkein viisi vuotta, ja olen täysin tuhoutunut. Toivomme molemmat, että pääsemme takaisin tulevaisuudessa, mutta aikaisemman huonon akateemisen suorituskyvyn takia en ole oikeastaan samassa paikassa elämässä kuin hän enää, eikä hänellä ole varaa ottaa riskiä joutua huolehdi minusta, kun hän on itse suorittanut koulun.
Joten kunnes pystyn rakentamaan elämäni vähän enemmän, olen yksin. Ja koska se on jotain, jonka haluan tehdä joka tapauksessa, juuri sitä teen. Ja ensimmäinen asia, joka minun on tehtävä, on leikata aikaa, jonka vietän verkossa. Tämä osa on ollut uskomattoman rohkaisevaa minulle aiemmin, ja tuleminen tänne kannustamaan muita on ollut myös erittäin hyödyllistä (suosittelen sitä erittäin). Mutta tässä vaiheessa luulen, että minun on aika lähteä. Kiitos kaikille niin paljon, että olit täällä - olet saanut minut läpi vaikeista ajoista. Ehkä tulen joskus uudestaan ja ilmoitan edistymisestäni.
Onnea!
LINK - 100-päivät ovat valmiit
;