Haluan jakaa tarinani teille kaikille toivoen, että siitä on hyötyä jollekulle. Varsinkin niille, jotka kamppailevat. Se on lopulta hieman erilainen kuin useimmat, mutta se alkaa samalla tavalla.
Olen 27-vuotias suora mies. Aloin katsella pornoa Internetissä klo 11. Enimmäkseen uteliaisuudesta. Vuotta myöhemmin masturboin sitä päivittäin.
Vuoteen 16 mennessä olin noussut transseksuaaliseksi pornoksi, jossa olin vetänyt tiukasti linjan, ja päädyin ylittämään sen pari kertaa.
Siihen mennessä olin tietoinen siitä, että se ei ollut hyvä asia. En tiennyt, kuinka paljon se oli kasvavien ongelmieni lähde, mutta epäilin.
Ja minulla oli kaikki tavalliset asiat. Sosiaalinen ahdistuneisuus, aloitteellisuuden puute, vähän energiaa, aivosumu, akne ja unihäiriöt. Ja tietysti nolla taitoa todellisten tyttöjen kanssa.
Noin vuotta myöhemmin en löytänyt yhtään fapia, joka oli nyt 10 vuotta sitten. Se antoi minulle niin monta vastausta, ja kun yritin lopettaa jonkin aikaa, onnistuin 90 päivän putkella. Tunsin täysin uudestisyntyneen. Minulla oli itseluottamusta, terveyttä, tunsin olevani mies ensimmäistä kertaa elämässäni. Mutta se oli vain maku. Palasin vaikeaan. Elämä heitti minulle kaarevia palloja, ja pornosta tuli minulle vielä suurempi paeta kuin koskaan ennen.
Yritin jatkaa ja poistaa raitoja. Mutta en koskaan päässyt uudestaan yli kuukauteen. Enimmäkseen pystyin hallitsemaan vain muutaman päivän. Ja yritin kaikkea. Luin kaiken. Yritin kaikkia tekniikoita. Jokainen menetelmä jokainen temppu. Mutta mikään se ei antanut minulle vapautta.
Tämä oli minulle todella pimeä jakso. Tiesin kuinka tuhoisa porno oli, ja millaisesta elämästä se piti minua. Mutta en silti voinut ravistaa sitä. Syyllisyys ja häpeä nielivät minut kokonaan.
Yksi asia on olla tietämätön ja riippuvainen. Tietäen mitä se kuitenkin tekee ja yrittää päästä eroon siitä, ja koko epäonnistuminen on jotain muuta.
Se on todellakin yksi pahimmista asioista, joita mies voi kärsiä tässä modernissa maailmassa.
Vietin melkein 10 vuotta näin.
Tuon ajanjakson loppupuolella luopuin sen torjunnasta. Minulla ei ollut mitään taistelua. Olin eronnut siitä, mitä en voinut muuttaa. Tämä laukaisi syvän ja kestävän masennuksen.
Lopulta se meni ohi. Tuskin tunsin ihmistä enää, mutta se jätti minulle yhden lahjan: uusi vakaumus tulla vapaaksi. Poimia ja jatkaa vuosikymmenen pituista taistelua.
En enää yrittänyt lopettaa tämän jälkeen, mutta aloin kiinnittää huomiota ollessani tekossa. Yritetään koota tämän riippuvuuden sisäinen toiminta. Todella. Menin siihen. Ajattelin syvästi sitä.
Menin näin jonkin aikaa. En kärsinyt enää sen kanssa. Mutta en myöskään voinut edistyä.
Kunnes minä.
Eräänä päivänä mutterin pudotuksen jälkeen napsahdin.
Se oli toinen kerta, kun olin masturboinut sinä päivänä. Tämän ajan jälkeen kaikki tämä taistelu. riippuvuuteni tähän oli yhtä vahva kuin koskaan. Se näytti naurettavan epäoikeudenmukaiselta. Olin vihainen. Vihainen itselleni.
Joten näin olin vihdoin saavuttanut jonkinlaisen rajan. Oli keskipäivä, menin ulos, kävelin paikalliselle radalle. Ja vannoin itselleni, että aion kävellä ympyröissä, kunnes kuolin. Huusin kirjaimellisesti sitä taivaalle.
Joko se TAI kunnes olen ratkaissut riippuvuuteni pornosta ja masturboinnista ikuisesti. Olin tosissani. Vakavampi kuin minä olen koskaan ollut mistään.
(Täällä minun todellinen tarinani alkaa, siksi kirjoitan tämän nyt. Minun oli vaikea kirjoittaa useista syistä, mutta se on totuus)
Kävelin tuntikausia. Enimmäkseen vain turhautumiseni onnistui. Noin klo 9 oli pimeää. Mutta olin vihdoin rauhallinen. Mutta läheskään kuollut tai parantunut. Enkä antanut itseni lopettaa. Olin nälkäinen kipeä ja väsynyt.
Mutta jatkoin kävelyäni. Aloin kysyä itseltäni. Ei oikeastaan sanelemalla heitä, mutta tuntemalla heidät.
miksi? Miksi en voi lopettaa tätä? Miksi en voi olla vapaa tästä?
(Täällä saatat pilkata. Ja ymmärrän. Yritä lukea avoimella mielellä)
ääni vastasi minulle. Kaunis ääni. Se sanoi yksinkertaisesti,
Olet vapaa. Voit valita.
Olen melkein hukannut paskaani. En ole koskaan ennen kuullut ääniä pääni. Mutta se ei myöskään tullut pääni. Tuntui kuin se olisi tullut ylhäältä.
...
Olin järkyttynyt / hämmentynyt hetkeksi, en tiennyt mitä tehdä tai sanoa. Mutta lopulta vastasin ...
"Kuinka voin valita?"
Jälleen kuulin äänen. Se vain toisti,
"Olet vapaa. Olet aina ollut vapaa. Voit valita."
Aloin itkeä tässä vaiheessa. Ja sanoin vain,
"En voi."
En tuntenut voivani vain päättää lopettaa. Se tuntui minusta täysin mahdottomalta. Olin myös hämmentynyt. Kun asiat
Tällä tavoin et vain mene sen kanssa. Se ei näytä todelliselta.
Mutta mitä tapahtui seuraavaksi, pelotti minua enemmän kuin koskaan. Yli melkein ajo kalliolta vuosia sitten, kun keskeytin ajamisen.
Ääni vastasi,
"Onko se sinun valintasi"?
"EI!" Huusin sen sielussani. Sitä en halunnut. Minusta tuntui kuin jos en sanoisi ei sillä hetkellä. Olisin täysin eksynyt.
Ääni vastasi. "Valitse sitten".
Kesti jonkin aikaa, mutta lopulta laitoin sanat yhteen. Ja se oli vaikeampaa kuin sen olisi pitänyt olla.
"Päätän olla vapaa tästä."
Sanoin sen päähäni. Se oli tuskin kuiskaus.
"Mistä vapaa?" Se sanoi.
Se halusi minun olevan spesifinen.
”Päätän päästää irti itseni nautinnosta. ”Ajattelin vain.
Ääni sanoi vain: "Louder".
En tiedä miksi, mutta ajatteleminen kovemmin tai sanominen ääneen tuolloin oli melkein mahdotonta. Sanoja ei vain tule.
Joten ajattelin sitä taas sävyisesti.
Ääni sanoi vain uudestaan,
"Louder."
Aloin todella taistella tässä vaiheessa. Tätä tapahtui jonkin aikaa, enkä silti voinut uskoa sitä.
Minusta tuntui myös idiootilta. Käveleminen hulluksi menevän radan ympäri ... Lähdin melkein ja menin kotiin.
Se vaati vähän kaivamista ja itsensä puhumista. Mutta sanoin lopulta sen ääneen.
"Päätän olla vapaa nauttimasta itseäni!"
Tällä kertaa ääni ei sanonut mitään taaksepäin, mutta tunsin voimakkaan voiman vetävän katseeni ja pääni ylöspäin. Olin ripustanut pääni koko ajan.
Tunsin, että joku pyhä ja kaunis olento pyysi minua sanomaan…
"Päätän olla vapaa tranny pornosta"
Katsellen sitä silmiin. No, en voinut tehdä sitä. En ollut koskaan ollut niin hämmentynyt koko elämässäni. Tämä oli minun salaisuuteni. Kukaan ei tiennyt porno-riippuvuudestani. Etenkään yksityiskohtia. Joten halusin paeta.
Palata kotiin yksinäiseen turhautuneeseen elämään vain välttääkseni rehellistä ja nähtyä. Millä tahansa se oli.
Ja melkein tein sen. HALUIN kääntää selän mahdollisuudelle. Ja se inhosi minua. Näin vihdoin kuinka heikko olin. Kuinka voimaton olin. Ja tämä selkeys työnsi minut eteenpäin.
Se vaati minulle naurettavaa rohkeutta. Mutta lopulta katsoin ylös ja sanoin sanat.
Se oli ensimmäinen kerta, kun katselin toista olentoa ja sanoin tuon totuuden. Sydämeni odotti hylkäämistä. Mutta sain vain rakkauden ja hyväksynnän.
Ja juuri sillä hetkellä pato hajosi. Olin tuntenut jotain löystyvän siitä lähtien kun päätin aloittaa kävelyn. Mutta nyt kaikki tuli esiin.
Kaikki pimeys ja häpeä juuri jäljellä.
Mikään muu kuin puhdas vapaus ei pysynyt.
Ja tiesin, etten ollut enää porno-addikti. Että en voisi olla koskaan enää sellainen.
Että minun ei enää koskaan tarvitsisi taistella masturbaatiohalua vastaan.
Joten lähdin radalta. Kokonaan ensimmäistä kertaa 16 vuoden aikana. Ja elämä alkoi jälleen minulle.
...
Se on ollut jo jonkin aikaa siitä päivästäni, kun kävin radalla. En laske päiviä, jolloin olen ollut vapaa. En pidä heitä juovana. Ei ole mitään järkeä. Aivan kuten ennakoivuudellani, minulla ei ole ollut kiireitä, toipuminen on ollut täysin vaivatonta. Minulle ainoa sarja oli nyt 16 vuoden pmo. Yksi, josta olen niin iloinen voidessani olla vapaa.
Se, mitä minulle tapahtui, ei ole tärkeää. Varsinkin jos tällaiset asiat eivät ole kokemuksessasi. Se ei todellakaan ollut minun kaivoksessani, eikä ole ollut siitä lähtien. Joten vain jättää sen huomiotta, jos näin on
Oppitunti on kuitenkin todella todellinen. Ja siksi minä jaan tämän.
Jos kamppailet porno- tai muun riippuvuuden kanssa. Haluan että tiedät. Haluan sinun 'tuntevan' nuo sanat, jotka tein.
Voit valita. Olet vapaa.
Siinä kaikki. Se on ainoa viestini. Nuo kuusi sanaa pelastivat minut. Toivon, toisin kuin minä, sinun ei kuitenkaan tarvitse mennä pitemmälle kuin tein saadakseni selville, kuinka totta he ovat
Kiitos, että luit,
Parantunut ihminen
LINK - Vapautuminen 15 vuoden porno-riippuvuudesta
;