Kasvaessani olin erittäin itsevarma lapsi. Vaikka kävin ala-asteella, muistan aina tuntevani itseni olevani erittäin varma ja näytti siltä, että minulla oli aina joukko erilaisia tyttöjä, jotka pitivät minua.
Asiat alkoivat muuttua Junior High -sarjassa, mutta kun kaikki ystäväni alkoivat kärsiä murrosiästä, en minä; Aloin tuntea itseni hyvin itsetietoisena ja kääntyi lopulta tähän todella hienoon asiaan, jonka olin juuri oppinut kutsumaan itsetyydytyksestä, lohduttaakseni itseäni. Vaikka mitään ei tullut esiin, se tuntui silti todella hyvältä, ja aloin tehdä sen säännöllisesti auttaakseen lievittämään stressiä ja kiinnittämään huomiota siihen, että tunsin olevani täysin avuton, kun piti todella houkutella todellisia tyttöjä.
Noin aikaan, kun tosiasiallisesti kärsin murrosiästä, löysin pornografian noin puolivälissä lukiossa vietetyn fuksi-vuoden puolivälissä. Näytti siltä, että oli aivan uusi maailma maailmaa, jota voisin katsoa masturboidessani tehdäksesi kokemuksesta entistä paremman, olin nyt enemmän koukussa kuin koskaan.
Kuitenkin vain siksi, että olin kokenut murrosiän, ei tarkoittanut, että minusta olisi tullut minkäänlaista naispuolista miestä, ja porno (vaikka en todellakaan tiennyt sitä tuolloin) oli merkittävä tekijä tähän. Minulta puuttui edelleen itseluottamus itseäni kohtaan ja harvat tytöt, jotka sanoin, että ”pidin heistä”, kaikki sanoivat, että he olisivat pikemminkin vain ystäviä, mikä puolestaan sai minut kääntymään pornografian ja itsetyydytysten suhteen vieläkin enemmän mukavuuden vuoksi.
Lukion lukion päätyttyä ymmärsin, että minulla on ongelma, ja lähetin tekstin yhdelle hyvästä ystävästäni, jonka tiesin, ettei katsonut pornoa tai masturboinut toivoen, että hän auttaisi pitämään minua rehellisenä, ja se toimi . Ajan myötä aloin muuttua itseluottamukseksi, minusta tuntui, että ystävyyssuhteeni paranivat ja pystyin lopulta pyytämään tytöä tosissaan uuden synnytykseni kanssa ja hän sanoi kyllä, että minusta tuli lopulta tyttöystäväni.
No, olin hyvä nyt, minulla oli tyttöystävä, jota olin aina halunnut, voisin palata pornoon nyt ja kaikki olisi hyvin ... tai niin ajattelin. Kun aloin katsella pornoa uudelleen, tunsin suhdettemme menevän alamäkeen, tuntui siltä, että laitoin pornon hänen yli, olin taas koukussa. Lopulta päädyimme hajoamaan, "tärkein syy" oli se, että hän meni pian osavaltiosta yliopistoon, mutta tiesin, että puhelin oli johtanut suhteidemme heikkenemiseen, mutta pysähtymisen sijaan minusta tuntui siltä, että minulla ei ollut mitään menettää, joten jatkoin vain.
Siitä lähtien on kulunut noin 5 kuukautta, ja monin tavoin olin alkanut tuntea oloni kuin ennen kuin menin ensimmäiselle pornoputkelleni, vähemmän varma itsestäni ja vähemmän kykenevä olemaan vuorovaikutuksessa tyttöjen kanssa. Vaikka muutamia hyviä tapoja, jotka aloitin ensimmäisellä viirallani, olivat edelleen olemassa, tunsin, että en ollut menossa minnekään itseni kanssa, joten marraskuussa 1st, tajunnin, että olisi hyvä aika aloittaa tuoreena, löysin tämän yhteisö (joka on todella auttanut minua toistaiseksi), ja aloitin toisella PMO: n ulkopuolella.
Totta puhuen, kirjoitan tätä, koska minulla on ollut todella huono halu lähes koko päivän ja olen melkein uusiutunut useita kertoja tänään ja minun piti saada mieleni pois, ja uskon todella, että se on auttanut.
Tiedän, että tämä oli vähän pitkä, mutta minun piti todella hankkia paljon näitä juttuja sieltä vain minun itseni vuoksi.
;