Miltä post-porn-emotionaalinen rebound näyttää?
Säännölliset käyttäjät, jotka lopettavat pornon katselun, raportoivat usein odottamattomista muutoksista, kuten parantuneesta seksuaalisesta suorituskyvystä ja tyytyväisyydestä , lisääntyneestä itseluottamuksesta ja halusta seurustella , paremmasta keskittymiskyvystä , tyydyttävämmistä romanttisista suhteista ja niin edelleen. He kuitenkin huomauttavat usein myös toisesta muutoksesta: He tuntevat enemmän tunteita . Tämä on usein sekä tervetullutta että hermoja raastavaa aluksi. Tässä on joitakin itsearviointeja miehiltä, jotka kokeilevat pornon katselusta luopumista:
Kaveri: ” En koskaan edes ajatellut sellaisia asioita kuin suru, ennen kuin aloitin tämän kokeilun. Nämä pornon katsomisen lopettamisen jälkeen pintaan nousseet tunteet ja tuntemukset ovat osoittaneet minulle, että olen paljon yhtenäisempi ja tunteellisempi ihminen kuin luulin. Näiden tunteiden kohtaaminen on ollut ratkaisevan tärkeää.”
Muutos voi olla sekä häiritsevää että haastavaa:
Toinen mies: ” Selittämättömästä onnesta lamauttavaan suruun, koen nyt tunteita ennennäkemättömällä tavalla. Pornon masturbointi oli turruttanut nämä äärimmäisyydet ja tehnyt minut tylsäksi ja omahyväiseksi.”
Toinen tyyppi: ” Useimmat ihmiset eivät tunnu tunnustavan, että kohtaat tunteita, joita et ole tuntenut vuosiin, ehkä ei koskaan. Tytöt, jotka eivät ennen merkinneet sinulle mitään, ovat yhtäkkiä keskipisteenä hiton elämässäsi. Se koe, jossa reputit? Et jätä sitä huomiotta; murehdit arvosanastasi; murehdit kahden viikon päästä olevasta loppukokeesta. Ja tämä on hyvä; se on mahtavaa.”
Tämä on se kärsimys, josta opit ja joka kasvattaa sinua ihmisenä. Mutta se satuttaa. Pisteissä tunnet olevasi surullinen, hämmentynyt tai jopa masentunut. Mutta älä putoa siihen ansaan. Tunteet kulkevat, muistot haalistuvat, ja tulet siitä vahvemmaksi. Muista, että sinulla on vuosien emotionaalinen kasvu ja kypsyys. Se ei ehkä ole helppoa, et voi tuntea olosi mukavaksi, mutta se on sen arvoista. "
Tätä muutosta ei tapahdu yhdessä yössä, kuten tämä kaveri huomasi:
“Aiemmin olin hyvin emotionaalinen ja rakastava ihminen ennen kuin aloitin pornon. Kolmen vuoden ajan viime kuukauteen asti olin lyönyt lihaani pornoon keskimäärin 3-2 tuntia. Se on tehnyt minut tuntemattomaksi rakkaudelle ja tunteille. Minusta tuntuu kuin zombie ilman tunteita! Olen käynyt korkeintaan 3 päivää ilman itsetyydytystä pornoon. Nyt muutama tyttö lähestyy minua. Mutta suurin huoleni on, että en voi tuntea rakkautta (perhosia vatsassa) heitä kohtaan. Siksi minun itseni täytyy luopua, koska mielestäni en pystyisi antamaan heille rakkautta. Milloin aloin tuntea rakkautta uudelleen? Ole hyvä ja joku auttaa minua tässä !!! En vieläkään tunne mitään. "
Mitä tapahtuu?
Yksi kaveri selitti:
"Porno on ytimessään paljon kuin mikä tahansa muu riippuvuutta aiheuttava aine tai käyttäytyminen. Se TUMISTAA kipusi, mutta siinä on ongelma. Näet, ettet voi valikoivasti tunnetta tai tunnetta tukahduttaa tuhoamatta kaikkia muita tunteita tai tunteita. Joten vaikka nämä asiat tylsistävät haavoittuvuuden, yksinäisyyden, surun, pettymyksen ja pelon pisteen, ne tylsistävät myös positiivisia tunteita, kuten onnea, toivoa, iloa ja rakkautta. "
Kuinka se tunnetta tuntuu? Aivomme kehittyivät pyrkimään homeostaasiin. Jos meitä pommitetaan voimakkaalla stimulaatiolla, he säätyvät. Ne mykistävät esimerkiksi hermosignaalit muuttamalla hermosolujen reseptoritasoja tärkeimmille välittäjäaineille. Krooninen ylistimulaatio voi siten johtaa tunnottomuuteen tai tylpään reaktioon ärsykkeisiin, mukaan lukien ärsykkeet, jotka kerran rekisteröityivät palkitseviksi.
Samoin liiallisen stimuloinnin poistaminen tuntuu alunperin mätänemästä (koska jokapäiväinen elämä tuntuu vieläkin tylsemmältä ja merkityksettömältä), mutta asteittain tunnottomuus kääntyy itseensä. Värit palaavat ja innostus lisääntyy.
Doug Lisle selittää tämän loistavasti TEDx-puheessaan: The Pleasure Trap . Hän antaa esimerkkejä siitä, miten ylensyöjät voivat kääntää ruoanhimot paastojaksoilla tai pelkällä mehulla. Sama periaate herkkyyden lisäämisestä välttämällä ylistimulaatiota pätee kaikkiin luonnollisiin palkintoihin, mukaan lukien masturbointi internet-pornon hyväksi. (Masturboinnista luopumista pornon hyväksi tämän parannuksen kokemiseksi kutsutaan usein " uudelleenkäynnistykseksi ".)
Erinomainen verkkosivusto, joka selittää perusteellisesti "asetuspisteen muuttamisen" taustalla olevat periaatteet ja tekniikat tasapainoisemman ja tyytyväisemmän tunteen saavuttamiseksi, on Todd Beckerin www.gettingstronger.org. Kuuntele radiohaastattelu Toddin kanssa.
Myös masennustutkimus valottaa tätä liiallisen stimulaation saannin aiheuttamaa turtuneiden tunteiden ilmiötä, ja tarkastelemme tätä syvällisemmin tulevassa artikkelissa. Toistaiseksi haluamme vain huomauttaa, että tutkimukset osoittavat dopamiinin tarjoavan motivaation reagoida kaikkiin keskeisiin ärsykkeisiin, joten kun se on alhainen, on odotettavissa vähemmän negatiivisia ja positiivisia emotionaalisia reaktioita – koska mikään ei tunnu vaivan arvoiselta.
Tutkimus puuttuu joskus merkistä
Tutkijat ovat jo löytäneet todisteita "desensitisoitumisesta" (aivojen palkitsemisjärjestelmän tunnottomasta aktivoitumisesta) pornon käyttäjillä/seksiaddikteilla: 1, 2 , 3 , 4 , 5 , 6, sekä internet- , ruoka- ja peliriippuvaisilla . Itse asiassa kaikilla käyttäytymisaddiktioilla on samat perustavanlaatuiset aivomuutokset, joista desensitisoituminen on vain yksi.
Kinsey-yliopistosta valmistuneen (entinen UCLA:n seksologi Nicole Prause) johtama SPAN Lab kuitenkin jätti nämä löydökset täysin huomiotta. Testasi ongelmallisia pornon käyttäjiä heidän itse raportoimalla heidän tunteistaan sekä kolmen minuutin seksuaaliseen elokuvaan että toiseen elokuvaan. Ei ole yllättävää, että koehenkilöillä, joilla ei ollut ongelmia pornon käytön hallinnassa, oli laajempi samanaikaisten tunteiden kirjo kuin niillä, joilla oli vaikeuksia hallita pornon käyttöä. Kummallista kyllä, tutkijat eivät esittäneet selitystä tälle erolle. Sen sijaan he väittivät, että pornoaddiktien olisi pitänyt osoittaa laajempaa tunteiden "yhteisaktivoitumista" (ilman paljonkaan teoreettista perustaa tälle hypoteesille), ja antoivat ymmärtää, että heidän pienentynyt tunnekirjonsa oli todiste siitä, että pornon käyttäjät eivät olleet addikteja. (Häh?)
Todellisuudessa turtuneilla aivoilla on vähemmän reaktioita ärsykkeisiin – elleivät nämä ärsykkeet tietenkään ole tarkkoja vihjeitä katsojan tietylle riippuvuudelle (riippuvuusneurotieteilijät tuntevat tämän herkistymisenä ). Ja todellisuus näkyy nyt lukuisissa tutkimuksissa: Tutkimukset yhdistävät pornon käytön tai porno-/seksiriippuvuuden seksuaalisiin toimintahäiriöihin, aivojen alhaisempaan aktivoitumiseen seksuaalisiin ärsykkeisiin ja alhaisempaan seksuaaliseen tyydytykseen.
- Päivitys. Useat tutkimukset linkittävät pornokäyttöä köyhempiin kognitiivisiin tuloksiin: Tutkimukset yhdistävät pornokäytön köyhempään henkiseen-emotionaaliseen terveyteen ja heikompiin kognitiivisiin tuloksiin.
Mitä tarkoittaa olla ihminen? Olla mies?
Varmasti yksittäiset ihmiset ilmaisevat luonnollisesti monia eri herkkyystasoja. Sanan suuresta taiteesta käy kuitenkin ilmi myös, että ihmisillä on ilmeisesti kehittynyt melko laaja emotionaalinen alue.
Vääristääkö nykyinen käsityksemme "normaalista miehen emotionaalisesta terveydestä" se, että runsas internetpornon käyttö on normi monien miesten keskuudessa? Voisiko nykyajan miehet näyttää meille jotain vähemmän kuin synnynnäisen tunnekirjonsa yksinkertaisesti siksi, että heidän aivonsa ovat "alasääntyneet" vastauksena nykypäivän hyperoosisisiin nettikeskusteluihin? (Naiset raportoivat muuten samoista ongelmista .)
Toinen mies: ” Yhtäkkiä olen 24, asun yksin, olen suhteellisen muttei järjettömän onneton, enkä epäonnistuja, mutten todellakaan menestynytkään. Elämäni oli uskomattoman mukavaa – ja täysin tyhjää. Mikään ei järkyttänyt minua. Kun ajatukset alkoivat nalkuttaa minulle sen romaanin kirjoittamisesta, joka kyti mielessäni, sen maratonin juoksemisesta, jonka olen aina halunnut juosta, kaikista kirjoista, joita halusin lukea, ihmisistä, joita tavata, lyhyesti sanottuna elämästä, jota elettävänä – niin runkkasin. ”Aloitan huomenna; nyt runkkaan.” Te kaikki tiedätte, miten se menee.
Se on niin lyhyt, suloinen ja helppo tapa täyttää tuo tyhjä kuppi sisälläsi ... ei tuntenut mitään. Asuin valtavassa, nuoressa, jännittävässä kaupungissa - enkä antanut oikeastaan af - k. Toisinaan tunsin ahdistusta tai suoraa pelkoa (kun fapping alkoi vaikuttaa siihen, että en saanut työtäni) ja joskus eräänlaista riemua. Mutta minusta oli tullut kokkare. Kaikki kyllästyivät minua verrattuna fappingiin. Pelottavaa, että seksi oli joskus huonompaa kuin fapping. ”
Tässä on kommentteja useilta palautetuilta kaverit:
Ensimmäinen kaveri: ” Liiallinen pornon katselu ja masturbointi vaimensivat kykyäni tuntea tunteita täysillä. Sain ensimmäisen kunnon itkun moneen vuoteen noin kymmenen päivän kuluttua yhdestä alkuvaiheen itkustani. Siitä lähtien olen itkenyt monta kertaa – musiikkia kuunnellessani, tarinoita lukiessani, ajatellessani ihmisiä elämässäni, jopa kauniit ajatukset voivat tehdä minut tunteelliseksi. Aiemmin näin ei ollut. Niin kauan kuin muistan, olin ollut melankolinen enkä yleisesti ottaen ollut kiinnostunut ympäröivästä maailmasta.”
Tietyt asiat olivat riittävän voimakkaita leikkaamaan sumu, jossa asuin, mutta enimmäkseen kelluin. Olin epämiellyttävän tunnoton. Tämän kääntäminen on ollut yksi syvemmistä muutoksista, joita olen nähnyt lopettamisen jälkeen, ja se on ollut erityisen palkitseva. Tunneherkkyys on johtanut yhä useammin luovuuteen. Luomasi sisällön siirtäminen on todella palkitsevaa ja uskomattoman vahvistavaa. Olen kirjoittanut enemmän musiikkia, josta olen todella ylpeä viime kuukausina kuin neljän edellisen vuoden aikana. "
Toinen kaveri : ” Monien asioiden joukossa, jotka ovat parantuneet elämässäni pornon lopettamisen jälkeen, on odottamaton empatian lisääntyminen muita kohtaan. Yleisesti ottaen välitän muista ihmisistä, mutta minulla ei kuitenkaan ole paljon empatiaa tai kykyä ymmärtää tai jakaa muiden ihmisten tunteita. Kun jollekulle toiselle tapahtuu jotain pahaa, voin loogisesti hyväksyä, että he saattavat tuntea olonsa pahaksi siitä, mutta en itse oikeastaan tunne oloani pahaksi. Viime kuukausien aikana olen kuitenkin huomannut olevani paljon herkempi muiden ihmisten kamppailuille ja olen itse asiassa ”tuntenut heidän tuskansa” tavalla, jota en ole koskaan ennen kokenut. Olen huomannut surevani hieman muiden kanssa, ja olen jopa pystynyt ilmaisemaan huoleni tavoilla, joita en olisi koskaan ennen kokenut.”
Kolmas tyyppi: ” Kun katsoin pornoa, olin hyvin tehoton yhteiskunnan jäsen. En välittänyt pätkääkään seuraavista asioista: työ, perhe, velka, naisten tunteet, lastenkasvatuksen mahdollisuus (se tuntui minusta vain naurettavalta – miksi kukaan hankkisi lapsia?). Riippuvuutta aiheuttavien huumeiden vaarat, äänestäminen ja politiikka, paikallisyhteisöni, isänmaallisuus. Tarkoitan, että voisin kirjoittaa pitkiä Reddit-postauksia siitä, miksi jokin on oikein tai väärin, ja filosofoida loputtomasti. Mutta kun oli aika toimia, olin kuollut agentti.”
Jos joku kohtuullinen osuus kavereista on sellaisia kuin minä, niin me sivilisaationa olemme melko suurissa vaikeuksissa. Historiallinen myytti on, että Rooman valtakunta kaatui lyijymyrkytyksen hienovaraisten vaikutusten takia - sivuvaikutus heidän vaikuttavaan uuteen lyijyputkistotekniikkaansa. Onko tämä totta vai ei, ei ole merkitystä. Merkityksellistä on analogia nykypäivän tietokonenäyttöihin, jotka ovat kulkeneet tiensä jokaiseen kotiin ja jokaiseen makuuhuoneeseen ja pumpanneet Internetiä aivoihin. "
Neljäs kaveri : ”Uudelleenkäynnistys (pornon lopettaminen) tuo meidät parempaan ’harmoniaan’ useammallakin tavalla kuin vain näyttävän erektion avulla. Se yhdistää ihmiskunnan uudelleen syvemmällä tasolla, ja menen jopa niin pitkälle, että sanon, että kun koko uudelleenkäynnistysjuttu saa vauhtia, sen ansiosta globaalissa tietoisuudessa tapahtuu melkoinen muutos.”
Lyhyesti sanottuna , jos yksilöt tahattomasti tylsistyttävät tunteitaan yksinkertaisesti ylistimuloimalla aivojaan, eikö olisi hyvä, jos tämä olisi yleistä tietoa? Se mahdollistaisi tietoisemmat valinnat ja ehkä kannustaisi oikea-aikaiseen kokeiluun. Voisi esimerkiksi päättää luopua internet-pornosta muutamaksi kuukaudeksi vain nähdäkseen, miltä elämä näyttää eri hermostollisessa "asetuspisteessä". Katso "Valmistaudu eloisampiin tunteisiin".
Tällaisen kokeen tulokset yllättivät tämän kaverin:
" Mitä tunsin ennen lopettamista ja sen jälkeen:"
- Elämä on tylsää, minnekään mennä ja elämä on tuhlausta.
- Porno on minun maailmaani, tytöt ovat vain seksileluja.
- Mikään ei kutsunut rakkautta; on yksi universaali totuus, LUST.
- Kaikki suhteet ja sidokset ovat vääriä.
- Kaikki räpyttelevät, mikä on ongelma, jos minäkin teen ?!
- Porno on SEX EDUCATION (LOL tämä kerrottiin minulle, kun näin ensimmäistä pornolehteä).
Jälkeen:
- Elämä ei ole vain värikäs, vaan nämä värit ovat kirkkaampia kuin HD-näyttö; kaikki suunnat ovat sinun, ota vain askel; elämä oli tosiasiallisesti hukkaan otettaessa app
- Porno on maailma niille, jotka eivät koskaan halua olla osa ”todellista” maailmaa, ja tytöt ovat niitä kauniita olentoja, jotka voivat kirkastaa maailmaa.
- On vain yksi yleismaailmallinen totuus ... RAKKAUS, RAKKAUS JA RAKASTUS.
- Suhteet ja sidokset erottavat ihmiset useimmista eläimistä.
- LOL uudelleen, jos porno on todella seksuaalista koulutusta, minun olisi pitänyt ansaita tohtori.
Luota minuun kaverit, näillä 90 päivällä oli monia ylä- ja alamäkiä, mutta en koskaan, koskaan ajatellut, että elämässäni voi olla niin mahtavia ja upeita päiviä. "
Ottaen huomioon internetin pornotietojen kaikkialla esiintymisen, hyödyntämättömät mahdollisuudet täyttää enemmän intiimejä suhteita ja täydellisempiä elämiä voivat olla valtavat. Katso, mitä luulet lukemalla näitä viimeisiä itsetietoja:
Joku muu tuntuu ensimmäisinä päivinä NoFapissa on kuin tunteellinen detox?
Olen viidentenä päivänä (ei O) ja kolmantena päivänä, jos PMO: ta ei lasketa. Vaikka minulla ei tällä hetkellä ole halua rappeutua, vanhat tunteet ovat nousseet esiin. Käsittelen yksinäisyyden ja pelon tunteitani, ja se vaivaa, mutta minun on käsiteltävä niitä. Tukahduttamattomat emotionaaliset muistot, minun on nyt käsiteltävä niitä lopullisesti, mutta se sattuu. Juuri nyt mielessäni on tunnepitoisuus; vanha minä sanon jatkuvasti, että kaipaa tätä ja sitä poikaa, se tarvitsee suhdetta, mutta minussa oleva spartalainen tietää, että se ei yksinkertaisesti ole totta.
Jokaisella on jotain tällaista?
Toinen kaveri: ” [Päivä 36] Tunnen ehdottomasti tunteita, joita en ole tuntenut aikoihin. Tuntui kuin porno olisi imenyt paljon intohimoa elämästäni. Aloin tuntea taas uusia tunteita. Erektioni kovenivat paljon… Tunnen oloni paljon luonnollisemmaksi puhuessani ihmisten kanssa, ja mielialani vaihtelee vähemmän. Arvostan tyttöjä paljon enemmän ja tunnen tarvetta puhua heidän kanssaan muustakin kuin vain seksistä. Se, mikä sai minut muuttumaan, oli se, että pornon katsominen voi estää minua saamasta seksiä oikeassa elämässä. Se voi tehdä minusta epäsosiaalisen. Se palkitsee epäsosiaalisen käyttäytymisen.”
Koska olin 11 / 12, toisinaan halusin todella itkeä ja en vain pystynyt. Käytin PMO: ta ja videopelejä liikaa tylsistyäkseni.
Ainoa murtunut minua tarpeeksi, jotta saisin minut itkemään perästäni, oli isoäitini kuolema, kun olin 18. Ennen sitä en koskaan itkin koko elämässäni.
Nyt kun lopetan pmo: n, kaikki on tulossa pinnalle, ja olen erittäin emotionaalinen. Viime yönä luin viestin vanhojen koirien kuolemasta ja itkin 45 minuuttia ajatellessani vanhoja kavereitani.
Onko se paha? Kyllä, se tuntuu paska. Mutta on paljon parempi tuntea, että kaikki hajoaa toisistaan kuin ei tuntea mitään.
Toinen mies: ” [17-vuotias] Aloitin masturboinnin 13-vuotiaana enkä ole katunut sitä. Sanoisin, että olen runkannut ainakin kerran päivässä viimeisten neljän vuoden aikana. Se on vienyt minulta rakkauden, kärsivällisyyden, onnellisuuden ja kokonaisen joukon tunteita. Pystyn nyt puhumaan tyttöjen kanssa helposti ja olen pakkomielteinen naisista yleensä. Vihdoin alkaa ymmärtää, miten koko parisuhdejuttu toimii, koska minulla ei ole koskaan ennen ollut halua kumppaniin.”
Toinen tyyppi : ” Kun runkkaat pitkään, et oikein tunne empatiaa mitään kohtaan, tai sanotaanko näin: On vain tämä mustavalkoinen tunteiden skaala. Olet vain normaali tai todella surullinen. Ainakin minun tapauksessani näin oli. Lisäksi turrutin tunteet yleensä. Se iski minuun kuin tiiliä, kun kaikki nämä tunteet palasivat elämääni! Lyhyt esimerkki: Joskus vain seisoin keskellä kävelytietä, katsoin ylöspäin taivaalle ja hymyilin kuin hullu, ja toisinaan vain istuin huoneessani ja itkin kuin hullu, koska kuulin surullisen laulun.”
Toinen kaveri: ” Olen tunteellisempi : Ennen, aina kun katsoin pornoa, olin tunteellisesti turtunut. En ole koskaan tuntenut oloani tunteellisemmaksi kuin tällä viikolla. Tunsin vihaa, kipua, rakkautta, helpotusta, onnellisuutta. Itkin paljon ja hymyilin paljon. Tunsin, miltä ihmisen kuuluukin tuntea.”
Toinen mies : ”(Päivä 90) Olen 45-vuotias ja minulla on ollut PMO-tapa 15 vuotta… Eron tärkeimpiä syitä olivat jatkuva erektiohäiriöni, äärimmäiset vaikeudet tunteiden kokemisessa ja ilmaisemisessa sekä itsetunto- ja itseluottamusongelmat. Noin 35. päivänä minulla oli seksuaalinen tapaaminen entisen kumppanini kanssa, vain yhden yön, ja pystyin vahvistamaan, että erektiohäiriöni oli paljon parempi ja että olin paljon tunteellisempi seksin aikana kuin ennen.”
Kaikista tunnetiloistani [on tullut] sujuvampia, ja tunnen suoran edun kommunikoidessani ihmisten kanssa, koska saan yhteyden tunteisiini ja sanaan ne niin helposti. Tietysti ainoa syy, miksi se toimi ensinnäkin, oli se, että [lopettaminen] vei minut pois tunne-tunnottomuuden tilasta, jossa olin ollut vuosia. 75. päivänä tapasin naisen ystävän syntymäpäiväjuhlissa - hän oli erittäin viehättävä ja myös äskettäin eronnut. En tuntenut poikkeuksellisen itsevarmuutta, mutta en myöskään kärsinyt itsetunnon puutteesta kuten aiemmin. Minusta tuntui vain hyvältä olla ihossa. Tunsin myös olevani kykenevä puhumaan tunteistani sekä suhteessani tilanteeseen että suhteeseen häneen. "
Toinen mies: ” [Päivä 18] Vietettyäni viimeiset 12 vuotta lähes jatkuvassa energian puutteessa ja ahdistuksessa, tunnen itseni miehekkäämmäksi kuin useimmat tuntemani miehet. Energiatasot ovat hyvät, ja tunnen itseni erittäin elämäniloiseksi ja vakaammaksi, kuten jokaisen oikean miehen kuuluukin olla. Olen tunteellinen, mutta en ole tunteideni uhri. Olen vakaampi asia, johon voi luottaa.”
Toinen tyyppi : ” Pornon katseluni huipulla katselin nettisivuilta muita vitun paskaa, joka liittyi tappeluihin, vereen, kuolemaan... oikeastaan kaikkeen v***un liittyvään. Katsoin 20 videota päivässä enkä edes säpsähtänyt, jos näin videon jostakusta jalan murtumisesta jne. Olin käytännössä turtunut. Siitä lähtien, kun lopetin pornon katselun ja näiden videoiden katselun, näin kuvan koripalloilijasta, jolla oli jalanmurtuma, ja aloin tuntea oloni heikoksi ja oksettavaksi. On melkein kuin aivoni alkaisivat reagoida normaalisti taas. Jälkikäteen ajateltuna pääni on täytynyt olla todella sekaisin. Voiko kukaan muu samaistua tähän?”
Toinen kaveri: ” Joo, tiedän mitä tarkoitat. Kun olen katsonut pornoa jonkin aikaa, mikään ei tunnu liian ällöttävältä tai liian graafiselta. Muutaman viikon pornottomana oloni jälkeen en yksinkertaisesti pysty katsomaan [trans]pornoa ilman vatsakipua. Mutta muutaman viikon pornon käytön jälkeen pystyn jopa syömään sitä katsellessani, tai muita outoja asioita, joita en mainitse.”
Kolmas kaveri: ”Onpa hauskaa, että sanot noin. Kun olin innokas pornon käyttäjä, katsoin kauhuelokuvia säpsähtämättä tai ajattelematta, että tämä ja tuo oli sairasta. Mutta nyt kun ajattelen, minua puistattaa joissakin kohdissa… todella outoa.”
Toinen mies: ” Huomasin myös pienen emotionaalisen ”vapautumisen”. Se, että pystyin tuntemaan tuon kurkun ja rinnan tunteen naisen lähellä (vaikka se ei olekaan niin voimakas kuin muistan), sai osan tunteistani tasaantumaan. Kadun ja suren kovasti mennyttä romanssia, ja olin vuosia hämmentynyt siitä, miksi en pystynyt ”tuntemaan” sitä oikein.”
Toinen kaveri: ”[Päivä 63] Mielestäni jatkuva pornon käyttö johtaa yhteyden menettämiseen tunteisiin. Olen tästä varma, koska olen itse kokenut sen. Tarkoitan, että se sotkee tunteet ja tappaa nopean tunteiden vaihdon muiden kanssa. Nyt saan yhteyden tunteisiini. Tämä muutos on asteittaista ja paranee joka viikko. On todella kuin tuntisi olonsa eläväksi uudelleen :).”
Se saattaa kuulostaa oudolta, mutta kuulkaa minut. Siitä lähtien kun olen riippuvainen pornografiasta, se tukahdutti tunteeni. Kaikki on juuri tuntunut tasaiselta tai steriililtä. Minulla on ollut todella vaikea tunne todellista iloa tai olla todella surullinen jostakin. Mielestäni porno on osa syytä tähän. Viime aikoina olen alkanut kiinnittyä vähemmän pornoon, eikä minulla ole sitä samaa tarvetta kuin aiemmin. Ja koska se on alkanut, olen alkanut itkeä katsellessani surullisia elokuvia. Ja pidä mielessä, etten ole koskaan itkinyt elokuvaa katsellessani aiemmin. Se on melko outoa, mutta olen onnellinen, koska voin surua!
Mahdollisuus tuntea tunteita uudelleen on hieno lahja pornovapaudesta.
Tunnen tämän. Se on outo asia. Koirallani diagnosoitiin lymfooma noin 2 kuukausia sitten ja hetkeksi ajan, kun olin järkyttynyt, en koskaan itkenyt siitä. ja siitä lähtien kun lopetan äskettäin, olen itkenyt siitä. On outoa, olen nyt tunnepitoisempi. Vain katsoin häntä makuulle saa minut vittu itkemään.
sstsebiggestfan [tämä käyttäjä poisti tilinsä kesäkuussa 2021]
Muistan, kun tämä tapahtui minulle ensimmäisen kerran, se on helpoin huomata katsellessani surullisia elokuvia. Itken niin paljon surullisten elokuvien aikana, että on tavallaan kiusallista.
Tunteet tulevat niin paljon vahvemmiksi ja todellisemmiksi, kun nämä levittävät dopamiinihitit ovat poissa kehostasi.
Iloista, että asiat ovat palaamassa sinulle mieheni. Olen valvonut itseäni ja poistanut edellisen kommenttini. Toivottavasti et huomannut sitä ... Olen pornovapaa ja tunteeni näyttävät olevan kaikkialla! Minun täytyy saada takaisin hallinta, joten luulen vain olevan vihainen muiden ihmisten voitoista! Hyvin tehty sinulle!
Tunnen tarkalleen, mistä puhut, tunsin tunteettomana ollessani syvällä pornoa. Missä päivässä olet?
Toinen tyyppi: ” Olin jo tunteellinen tyyppi, kun katsoin pornoa, mutta jostain syystä olen nyt tullut hyvin tunteelliseksi. Esimerkiksi kun näen lapsia onnellisina, minusta tulee lämmin. Lisäksi minulla on tapana tuntea ihmisten tunteita paljon enemmän.”
Porn sai minut hyväksymään asioita elämässäni, joita minulla ei koskaan pitäisi olla
Numeroimalla mielensä hälytysjärjestelmä (emotionaalinen kipu) pornografialla, otin pois mahdollisuuteni selvittää, mitä nämä tunteet yrittivät kertoa minulle: päästä helvettiin ja tehdä jotain muuta kuin tein silloin.
Mutta koska jatkuvasti hämmentin itseäni pornosta, en päässyt ulos ja pysyin helvetillisessä ja täynnä epätoivoa vuosien ajan. Elämäni ajanjakso todella pani mielenterveyteni ja suhteeni itseeni. Se melkein pilasi mahdollisuuteni elämään.
Vasta nyt, kun vapautan itseni tuhoisasta itsensä sabotaatioista, joita pornoa tekeminen on, aion nähdä vahinkoja, joita tämä tapa on jo tehnyt. Ja huomaan joka päivä tarkemmin, kuinka suuri osa elämästäni on vielä edessäni ja olen siitä todella innoissani. Ja en aio tuhlata mitään kallisarvoista aikaa pornolla!
ÄLÄ LASKE TUNNISITA PORNOLLA, kiitos <3 Ansaitset KAUKOA parempaa!
Toinen kaveri: ”[Päivä 36] Tunteet palaavat eloon. Tämä voi olla tuskallista ja joskus ne ovat suhteettomia, mutta tunnen eläväni. Joku kirjoitti, että menestys on osittain epämukavuuden kanssa elämistä. Alan ymmärtää sitä. Vaihtoehto on tukahduttaa tunne (tai olla koskaan edes huomaamatta, että sillä on tunne) viiden tunnin runkkausfestivaaleilla. Tunnen oloni paremmaksi ja elämäni suhteen. Äitini sanoi eilen, että hänestä vaikutti onnellisemmalta kuin pitkään aikaan. Nauti himokkaasta olosta ja, jos tilanne sallii, nauti flirttailusta rennosti ja kekseliäästi. Ihmiset pitävät siitä ja reagoivat. Jopa kadulla kävely on eroottinen seikkailu tällä hetkellä.”
Kirjoitin tänään tehtävää (pikemminkin essee) kaverilleni, joka tarvitsi apua. Ja kirjoittaessani tunsin mieleni syvyydestä tulevat sanat, joita en tiennyt olemassaolosta. Tuntui hämmästyttävältä, että kirjoittaessani pelkkiä esseitä laitoin tunteita siihen ja siitä tuli tämä taideteos, johon olin todella tyytyväinen, kaikki tunnin sisällä.
En voinut tehdä sitä ennen, koska tuolloin yritin ajatella vähäisimpiä asioita, nyt mielikuvitukseni ja unelmani ovat elävämpiä ja tunnen paljon elävämmältä. Kaikki NoFapin ansiosta elämäni on muuttunut. Voisit sanoa, että se oli vain niukka määrä ja että liioittelen sitä suuresti. Mutta tämä pieni ero tekee siitä paljon enemmän arvoista. Pidän nyt terveellisemmästä elämäntavasta. Menen lenkille, teen pieniä määriä liikuntaa sen sijaan, että makaan laiskasti sängyssä.
Toinen mies: ” Olen paremmin tietoinen tunteistani. Minun ei tarvitse enää piilottaa herkkää puoltani. Voin avautua ongelmistani ja päästää ihmiset sisään. Haavoittuvuus oli minulle iso ongelma, varsinkin kaiken sen suhteen, mitä salasin. Nyt kun olen kertonut siitä avoimesti, minulla ei ole ongelmaa puhua ystävilleni tai läheisilleni siitä, mitä mielessäni on tai mitä käyn läpi. Tunnistan myös, missä tunnetilassa olen, ja ymmärrän, että sitä voi hallita. Vihastuttaako sinua mies, joka keskeytti sinut? Hengitä syvään ja arvosta elämässäsi olevaa hyvää.”
Olen myös paljon avoimempi osoittamaan tunteita. Todella onnellinen? Päästä se ulos. Nauraa kuin huomenna ei ole; saa kaikki muut tuntemaan olonsa hyväksi. Minulla oli tapana todella onnellinen jostakin ja tuntui siltä, että minun piti piilottaa se. Tunsin haavoittuvuutta, jos olin aidosti onnellinen. Miksi? Minulla ei ole aavistustakaan. Onnellisuus muiden kanssa on yksi parhaista tunteista, joita sinulla voi olla. Missä käytin ennen kieltäytymistä kiintymyksestä, nyt kaipaan sitä. En halua enää työntää ihmisiä pois. Haluan tuoda heidät lähemmäksi. "
Joten tottuminen olemaan numm zombi pmo: n takia, tunneiden tunteminen taas on hiukan ylivoimainen. Olin isoäitiini viettämässä tänä viikonloppuna juhlimaan 75-vuotissyntymäpäiväänsä ja se oli todella hauskaa, kutsuimme hänet ulos ravintolaan pienen järven rannalla, joka oli rauhallinen ja rauhallinen ja erittäin mukava. Ajattelin sitä tänään ja tunsin olevani erittäin onnellinen.
Sitten kuuntelin podcastia junassa matkalla takaisin kotiin ja melkein kyynelin ylös, koska sain niin syvälle tarinaan.
Sitten annoin naiselle ohjeita ja hän kiitti minua ja tunsin itseni jälleen onnelliseksi.
Tunteet ovat omituisia, mutta luulen, että on hyvä tuntea ne uudelleen
Toinen kaveri: ” Huomasin, että elämässä tai elokuvissa näkemäni sentimentaaliset asiat voivat helposti herättää tunteitani. Olen enemmän yhteydessä tunteisiin.”
Toinen kaveri: ” En koskaan voinut ymmärtää, miksi ihmiset puhuivat ennen pahoista tunteista, koska minä niin harvoin tuntuin saavani niitä. Mutta totuus on, etten saanut MITÄÄN tunteita, koska tunteen, varsinkin negatiivisen, vihjeestä huijasin järjestelmää lähettämällä sen pois PMO:lla [masturboimalla internet-pornoon]. Ei enää. On aika kohdata, aika hyväksyä haasteet. Se on todella pelottavaa, ja vasta nyt alan myöntää itselleni, että elämä ei ole pelkkää hyvää tunnetta.”
Toinen kaveri: ” [Päivä 104] Jostain syystä olen ollut paljon paremmin yhteydessä tunteisiini kuin ennen, ja olen tuntenut asioita ensimmäistä kertaa niin pitkään aikaan.”
Toinen kaveri: ”Syitä lopettaa: Ala tuntea näitä voimakkaita tunteita koko ajan sen sijaan, että turruttaisit ympärilläsi olevaan kauniiseen maailmaan. Ei enää The Walking Deadia.”
Toinen kaveri: ” 280 päivää – Viehätykseni oikeisiin naisiin kasvoi pilviin. Tunsin olevani paremmin yhteydessä tunteisiini ja tunteeni itsessään tuntuivat rikkaammilta.”
Toinen kaveri: ” 30 päivän raportti – Tulet tuntemaan asioita: Käytin pornoa selviytymiskeinona kaikille niille asioille ja tunteille, joita en halunnut käsitellä. Enimmäkseen stressiä, ahdistusta ja riittämättömyyden tunteita. Kun otat pornon pois yhtälöstä, tulet tuntemaan asioita, joilta piilouduit. Minun tapauksessani se oli ja on edelleen hieman tuskallista ja epämukavaa. MUTTA SE ON OK. Sinusta tulee vahva sen ansiosta. Tunnen itseni TODELLA, TODELLA, TODELLA vahvemmaksi ja olen ylpeä itsestäni, että kohtasin pelkoni (taistelu on kaikkea muuta kuin ohi).”
Toinen mies: ”Kun katsoin pornoa, vatsassani ei koskaan ollut lämmintä tunnetta tyttöjen lähellä. Nyt sain jopa melko kovan erektion, kun näin söpön tytön tanssivan. Tunnen kaipausta mennä ulos ja saada todella yhteyden tyttöihin, koska alan tuntea taas rakkautta ja seksuaalista jännitettä heitä kohtaan. En malta odottaa, että minulla on taas tyttöystävä, jonka kanssa elää rakkautta ja intohimoa.”
OK, minulla on sinulle 69. päivän tarina. Ehkä se ei ole sinun juttusi, luulen, että olen ehkä hieman vanhempi kuin sinä!
Ennen NoFapin aloittamista tunteeni poistettiin käytöstä. Tunsin kaiken, mutta kaikki oli heikko ja helppo käsitellä. 30-päivinä tunsin tunteet todella voimakkaina, joskus he olivat ylivoimaisia, mutta oppinin käsittelemään niitä. Ajattelin, että kaikki oli siinä.
Tänään löysin tunteen rakkaudesta perheelleni, joka oli niin vahva, että ajattelin, että se repäisi minut kahteen. Se oli niin vahva, mutta se oli hyvä tunne.
Olen ollut riippuvainen PMO: sta ikuisesti, en koskaan tiennyt, että tunteet olivat sellaisia. Luulen, että he voivat voimistua edelleen. Tämä ei ole supervalta, tämä on normaalia ihmisen tunnetta, mutta en ole koskaan tuntenut sitä. Kuka tietää, mitä tällaiset tunteet voivat tehdä miehen / naisen päättäväisyydelle ja motivaatiolle. Vain yksi tapa saada selville.
Eikö NoFap tuo lisää tunteita?
Minusta tuntuu, että olen paljon enemmän emotionaalinen kuin henkilö, kun teemme NoFapia, ja välitän asioista, joita en olisi huolehtinut ilman NoFapia. Onko tämä normaalia?
zizuke_
Kyllä.
Jep, kun jatkat nofapia, dopamiinireseptorisi korjaavat, mikä saa sinut tuntemaan asiat helpommin ja olemaan herkkä tunteille yleensä, olipa kyse surusta tai onnellisuudesta. Se on sama kuin aivosumun puhdistus
kyllä olen myös huomannut tämän. Kuten sinulla on enemmän empatiaa.
Minä henkilökohtaisesti sanoisin, että välitän enemmän ihmisistä, kun olen nofapissa, mutta samaan aikaan minulla on "älä anna vittu" -asennetta. Kuten täydellinen esimerkki, olen juuri päättänyt suhdettani aikaisempaan viikkooni, joka oli viime viikolla, ja en tuntenut surua tai syyllisyyttä. Tähän saakka en vieläkään anna hirveää, jos ikään kuin katkisin päivittäin, itken kuin anteeksi perse, ja harkitsen itsemurhaa.
Saatat ajatella, että teen paskaa, liioittelen tai mitä tahansa. En välitä.
Päätin kävellä kaupungin keskustassa (mitä yleensä ei tapahdu, ellei tapaan jotakuta) vain voidakseni tehdä jotain muuta kuin istua yksin kotona.
Heti kun menin ulos, näin kaksi tyttöä naapurustosta. Yksi heistä alkoi katsella minua, joten tein saman. Kun kulki toisiamme, hän jatkoi tuijottaen silmiäni ja vaistomaisesti päätäni (ei minua, päätäni) kääntyi, jotta voisimme pitää silmäkosketinta toisen kerran pidempään.
Ok, ei ole mitään tavallista toistaiseksi. Tässä on kummallisten juttujen alku. Tunsin lievää pistelyä tunteissani, kun kävelin kaduilla. Kuten sähköimpulssit. Se on tapahtunut kerran tai kahdesti ennen, mutta ei pitkään aikaan. Olin silmäkontakti tyttöjen ja naisten kanssa helposti, mutta tiesin jo, että voin tehdä sen. Mitä enemmän kävelin, sitä rennompi tunsin.
Kun saavuin pääkadulle (meillä on täällä iso, vain jalankulkijoille tarkoitettu katu, täynnä kahviloita ja ties mitä), tajusin kaiken. Näin kaiken . Näköni kirkastui ja ääreisnäköni parani. Kaikki aistini olivat terävät kuin koskaan ennen – aistitiedon määrä oli valtava. En ole tottunut tähän, koska elän paljon päässäni ja olen hajamielinen. Yleensä en kiinnitä paljon huomiota yksityiskohtiin ulkona ollessani, mutta tällä kertaa annoin kaiken virrata. Se oli surrealistista.
Yleensä kun kävelen tällä kadulla, menen toiselle puolelle, koska ihmisiä on niin paljon, aina törmäät melkein toisiinsa. Ei, ei tällä kertaa. Kävelin aivan helvetin keskustassa. Tunsin hämmästyttävän luottavainen ja rento. Anna jalkojeni vain tehdä työnsä ja ihailla ympäristöä. Se on kuin ympärilläni olisi tämä jättimäinen energian aura ja ihmiset huomasivat. Sain tyttöjen katseita ... ja myös kavereita. He todella tekisivät minulle tietä suurimman osan ajasta, kun se on yleensä päinvastoin. Lisäksi luulen, että ensimmäistä kertaa elämässäni tunsin ihmisiä. Tunsin heidän mielialan, energian, tunnelman. Pyhä jysäys.
Stressi meni. Autopilotti.
Nyt olen palannut kotiin ja tuntuu edelleen korkealta. Paitsi kun poltan ruukun, minulla on tapana tulla paranoidiksi ja ahdistuneeksi. Aika on vääntynyt ja hyppäät hetkien välillä. Nyt kaikki siirtyy sujuvasti, kuten mukava risteily meressä.
Olen ollut paljon ulkona parin viime viikon aikana, mutta tämä on ensimmäinen kerta, kun mitään tällaista tapahtuu. Ja se on vain niin tyhjästä. Jotkut NoFap-palvelun käyttäjät eivät ehkä koskaan koe tätä, joillekin se voi olla täysin normaalia.
Olen kuitenkin täysin tosissani sanoessani , että Tämä. Paska. On. Totta.
http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2d2yxw/had_nothing_to_do_went_out…
Toinen tyyppi: Miten nofap tekee minusta ekstrovertin
Teoriani on seuraava: Siitä lähtien, kun aloitin nofapin, olin lisännyt herkkyyttäni tunteille. Vielä tärkeämpää olen ilmaista ja jakaa tunteita vanhempieni ja ystävieni kanssa. Luulen, että sama asia tapahtuu, kun olen ihmisten ympärillä, joista pidän (ystävien ystävät tai vain tuntemattomat). Virityn tunteisiini ja koska tunteeni ovat vahvemmat, pystyn ilmaisemaan ne pelkäämättä tuomiota.
Esimerkki: Pidän pidempään silmäkosketuksessa ja hymyilen naisille, koska pidän niistä. Ennen kuin katson nopeasti poispäin, ajattelin "paska, onko hän nähnyt minun huomavan hänet?" Nyt ajatukseni ovat: "Haluan hänen näkevän ja tietävän, että huomasin hänet, koska pidän häntä houkuttelevana".
Toinen esimerkki on olla ulkona kaupungissa. Baarissa tai kävellen kaupungissa, nähdessäni naisia, sanoisin "hei" tai täydennän heitä.
Molemmissa esimerkeissä tunteeni täyttyvät ja saavuttavat käännekohdan, kun minun on vain ilmaistava ne. En hae hyväksyntää tai toivon, että voin noutaa heidät. Haluan vain heidän tietävän, mitä tunnen. Teen sen itselleni, koska tuntuu vapauttavalta ilmaista itseäni eikä pitää tunteitani sisällä.
tl; dr extrovert = nofap koska: lisääntynyt emotionaalinen tila + ajaa ilmaista tunteitani
"Vaikutat iloiselta." "Miksi erosimme koskaan."
Joten minulla oli upea viikonloppu, ja kiitän NoFapia siitä .. Olen niin onnellisempi ja lähtevämpi kuin olen ollut parin viime vuoden aikana, ja olen vain 18 päivää.
Perjantai-iltana menin kotiin koulusta ja menin baariin ystävien kanssa. Päädyin tarvitsemaan kyydin naapuriltani, joka oli noin kahden vuoden takaisen entisen (molemmat tytöt) kanssa. Joten he hakivat minut ja kun palasimme takaisin, kävelimme vain naapurustossa noin kello 2-4 ja se oli vain erittäin hauskaa. Olen tuntenut oloni viime aikoina niin paljon mukavammaksi ppl: n ympäristössä.
Seuraavana päivänä ex ja minä olimme lähettäneet tekstiviestejä ja hän oli vain super flirttaileva edellisenä iltana ja tekstin kautta. Hän jopa kirjoitti: "Miksi erosimme koskaan." Mikä mielestäni johtuu uudesta löydetystä luottamuksestani. Myös sinä päivänä vietin vain aikaa ja puhuin äitini kanssa tuntikausia, mistä olen iloinen, että voin todella olla avoin hänen kanssaan. Olin aina lapsi, joka istui huoneessaan ja roikkui harvoin perheeni kanssa (vaikka halusin). Olin vain liian hankala aivosumun takia ... Hän kertoi minulle: "Näytät iloiselta." ja sanoin olevani.
Olin tosiaan. Ei vain väärällä dopamiinipitoisuudella. Mutta olen todellakin ollut onnellinen parin viime päivän aikana, arvaan tosiasiallisesti kohtaavan yksinäisyyteni ja masennukseni. Sinä päivänä, kun menin ulos suihkusta, ajattelin vain ja repesin äitini sanoista. Tämä on ensimmäinen kerta, kun olen koskaan repäissyt olemasta onnellinen. Vain tunteiden tulva ja se oli mahtavaa.
Samana päivänä, eilen, menin ulos tytön kanssa, jonka kanssa olen kirjoittanut paljon tekstiviestejä. Menimme ulos syömään, ja kun pudotin hänet pois, halasimme ja päädyimme suudelemaan. Tämä on ensimmäinen kerta, kun olen suudellut tyttöä melkein vuodessa. Olen niin pelännyt päästä läheisyyteen pornosta johtuvan ED-ongelmani takia, mutta vaikka se ei ole vielä parempi, voin kertoa, että se paranee.
En aio uusiutua. Minulla oli kuitenkin itseluottamusta kokeilla. Hän tulee käymään luona ensi viikonloppuna, ja vaikka saankin ED: n, luulen, että minulla on itseluottamusta kertoa hänelle itse asiassa, mikä ongelma on, sen sijaan, että keksisin tyhmän tekosyyn kuten aiemmin. Joka tapauksessa , Kiitos kuuntelemisesta.
Toivon, että tämän viikonlopun tarinani voi motivoida jotakin teistä jatkamaan, kuten toivon, toivottavasti koskaan! lol Tämä yhteisö ja kaikki siinä olevat ovat hämmästyttäviä. Jatka samoin!
9. päivän havainto: Ilmeisesti minulla on tunteita ...
Ajanjakson aikana tapahtuneen keijujen pituisen juovan aikana tajusin, että mikään ei koskaan tuntuu miellyttävän minua tai tee minut onnelliseksi.
Kuitenkin 9 päivää nofap, tajusin, että Fapping on emotionaalisesti numbing kokemus. Asiat, jotka yleensä tuovat iloa, ovat hiljaisia tai tapettuja.
Luottamukseni on lisääntynyt dramaattisesti, ystävien kanssa viettäminen on paljon hauskempaa kuin ennen, ruoka maistuu paremmalta, naiset ovat kauniimpia kuin koskaan ennen, ja musiikki kuulostaa jopa paremmalta korvilleni.
Mutta ennen kaikkea voin tuntea uudelleen. Ilon tunne paranee ja nauran kovemmin. Kaikki laukaisee enemmän emotionaalista vastetta kuin aikaisemmin.
Lyhyesti sanottuna, olen nyt alkamassa tuntea kuin mies, jonka minun pitäisi olla. Sen sijaan, että tyhjä, emotionaalinen kuori olisi luotu johdonmukaisella pmo-ohjelmalla.
Voin liittyä tähän erittäin kovaan. Nauruni muuttui todella ensimmäisen viikon jälkeen, se on paljon kovempaa. Olen itkin kaksi kertaa, mikä saa sinut tuntemaan itsesi mahtavaksi ja luottavaiseksi jälkeenpäin. Tunteet tarvitsevat pistorasian.
Sopii täydellisesti siihen, mitä tunnen nyt. Olen iloinen, että voimme molemmat kokea valaistumisen.
Sovittu. Minusta tuntuu, että myös hiipuminen on tylsistynyt.
Koska aloitin nofapilla, yksi niistä asioista, jotka olen huomannut, on se, että unelmani ovat palanneet. Vain normaalit unet, ei enempää tai vähemmän.
Ollakseni rehellinen, kun kävin hulluna viimeisten 10 vuoden aikana, minulla ei rehellisesti ole ollut yhtään ainoaa unta tai vain muutama unelma. Viime viikkoina minulla on ollut useita unelmia, jotka voin vielä muistaa.
Toinen outo asia on, että en ole tuntenut sairasta 10 vuoden intensiivisen taputtamisen ja pornon katselun aikana. Se saattaa kuulostaa sinulle täysin mahdottomalta, mutta se on totuus (ja kyllä menin talosta kuten kaikki muutkin päivittäin). En myöskään ole tuntenut perhosia vatsassani sen jälkeen, kun aloitin voimakkaalla taputuksella (en koskaan rakastunut tyttöön). Jälkimmäinen on vain seurausta herkistymisestä, ei enää välittämisestä oikeista tytöistä ...
Onko kenelläkään muulla samanlaisia "outoja" kokemuksia?
tiedän mitä tarkoitat. koska olen aloittanut, olen huomannut perhosten olevan vatsassani hermostuneita. mutta ei ahdistunut, en voi odottaa, että saat tämän ohi hermostuneella, innoissaan en voi odottaa perhosia hermostunut. on outoa kuinka elävältä se voi saada sinut tuntemaan
Minä tanssin vain ensimmäistä kertaa 10 vuoden aikana ... Vau! PMO teki minusta todella zombin.
Soitin musiikkia opiskellessani ammattitutkimuksiani ja tunsin vain halu nousta ylös ja tanssia, joten tein ja tuntui niin hyvältä. Tanssin aikana tajusin, että kun viimeksi tunsin tänä aikana tanssin aikana noin 10ia vuosia sitten, ennen kuin ostin tietokoneeni, muutin pois yliopistosta ja huomasin PMO: n.
Aion kertoa koko tarinani 90 päivänä, mutta toistaiseksi tiedän vain, että jokainen tämän yhteisön jäsen, olipa sinulla 1000 päivää tai yksi päivä, auttaa minua palauttamaan elämäni. Kunnioitan kaikkia teitä kaikkia. Olen niin iloinen, että löysin NoFapin. Kiitos.
Unohdin melkein, miten tuntuu olevan rakastunut
Se on hieno tunne. En tuntenut sitä vuosia. Kiitos Nofapille. Sain minut katsomaan elämääni ilman violetteja lasit ja sai minut muuttamaan joitain asioita.
Tämä on toinen kerta tällä viikolla, kun olen itkin kuunnellut musiikkia
Herrat, se paranee. Pyrkimys liittää siihen musiikkia, kirjaa, elokuvaa tai muuta henkilöä. Sinun täytyy elää tämä uusi elämä, hylätä vanha, hyväksyä muutos.
En tiennyt mitä rakkaus oli ennen kuin sain puhtaaksi.
Ennen kuin poistin itsetyydytys ja porno elämästäni, minulla ei ollut aavistustakaan, mikä rakkaus oli. En ollut koskaan tuntenut tunteita, en ole koskaan ymmärtänyt sen voimaa, en ole koskaan välittänyt siitä, mitä kaikki tarkoitti. Porno opetti minulle, että rakkaus oli synonyymi seksille. Mutta ei. Yhden vuoden kamppailujen, menestyksen ja epäonnistumisten jälkeen tiedän, että rakkaudella ja pornolla ei ole mitään yhteistä. Porno on erinomainen esimerkki itsekkäästä julmuudesta. Se tappaa sielusi ja luo sinut uudelleen omaksi kuvakseen. Valitse rakkaus, valitse elämä.
Olen nyt 45. päivänä, enkä ole suurimman osan elämästäni pystynyt nauramaan kenenkään, edes perheen edessä. Silloinkin kun tapahtui jotain todella hauskaa, en vain saanut naurua, vain hallitsematon hymy.
Viimeisen kuukauden aikana olen kirjaimellisesti voinut nauraa mistään milloin tahansa, se on melkein hullua. Nauran vain ilman syytä, kun haluan, ja se tuntuu hyvältä. Juuttunut tasaisuuteen vähintään 2 viikkoa, mutta se ei ole pysäyttänyt sitä.
Olen nyt alkanut nauraa ihmisten edessä, hiljainen nauraa, mutta olen ainakin avannut suuni.
yksi suurimmista perksistä, joita kukaan ei puhu ..
Palaa takaisin tunteisiinne. Muistan, kun katselin pornoa, jota olin melkein kykenemätön itkemään. Olen jopa ylpeä itseäni pitämässä näitä tunteita surullisen elokuvan tai jotain aikana. Nyt voin todellakin FEEL uudelleen. On tämä outo asia, jossa kaverit ajattelevat, että on huono itkeä. Nah mies tuntuu hyvältä. Aikaisemmat pari elokuvaa, jotka olen nähnyt olen tullut repeämässä silmissä tai huusi. Se on raaka tunne, että porno varastaa sinulta, kun teitä herkistetään. Poistuminen pikseleistä naisista, joita et tiedä, on säälittävä; Otan todella paljon. Lopeta, kun voit. Se on hyvä sinulle ja naiset arvostavat sitä.
Aiemmin en ollut vain tuntenut mitään, mutta viime yönä ja tänä aamuna tunsin oloni niin surulliseksi ja yksinäiseksi, mutta tiedän, jotenkin, se on hyvä merkki. Olin nähnyt tytön, kertonut hänelle pornoongelmistani, hän sanoi, että se oli hieno, mutta katosi sitten hyvin nopeasti. Näin hänet klubissa viime yönä, menin hänen luokseen ja sanoin hei, hän sanoi muutamia asioita ja sanoi sitten palaavansa takaisin, mutta ei koskaan.
Se sattuu, mutta kipu on parempi kuin tunnottomuus, suurimman osan ajasta joka tapauksessa. Tunnen hormonien virtaavan vatsassani nyt enemmän, joskus on ilon tunteita, joskus se kuristaa kipua, mutta se on hyvä.
Minä itken, koska elän jälleen elämääni.
Nyt juuri tällä hetkellä tunnen niin paljon. Olen nyt hyvin surullinen ja tunnen menneisyyden pettymyksen. Musiikki lyö minun tunteitani, kuten ruumiini osui kuorma-autoon. PÄÄLLÄ, voin tuntea uudelleen! Onni on piilossa minun surun alla. Auraavat sen läpi, kunnes pääsen siihen kaikella henkisellä voimallani. Uskon sen!
En ole koskaan epäillyt ongelmani vakavuudesta, mutta tämä tapaus vanhempieni talossa vain vahvisti sen. Menetin ehdottomasti mieleni enkä tiennyt mitä minulle tapahtui. Se oli äärimmäistä ahdistusta, ja ajattelin, että minulla oli kouristus tai sydänkohtaus tai jotain. Vanhempani tiesivät jo, että olin vetäytynyt, ja jos olisin sinä, kirjoitan sinulle tai kerroin perheellesi jotenkin. Äitini tiesi, että olin vetäytynyt ja tämä auttoi. Muuten hän olisi hämmentynyt vielä enemmän. Se tuli muuten täysin sinisestä. Olen lukenut, että muilla kavereilla on ollut samanlaisia kokemuksia tai he ovat raivostuneet / itkeneet tuntikausia. Se on todennäköisesti vuosia tukahdutettuja tunteita, jotka kaikki tulevat esiin ja ovat täysin ylivoimaisia.
60 päivän raportti - Tämä on todella hyödyllistä!
Viimeiset kuusikymmentä päivää ovat olleet ihana ilon hetkiä, paljon kyyneleitä, paljon juoksevia, kylmiä suihkuja, masennusta ja puheita.
Ensinnäkin - nofap on ollut vain yksi monista tekemistäni muutoksista. Lopetin myös TV: n, Facebookin ja videopelit ja aloin syödä paremmin. Juon vähemmän.
Luulen tosissani, että käytin fappingia, pornoa, videopelejä jne. Pitämään mielialani vakaana - tuntemuksen välttämiseksi. Koska olen ollut poissa näistä asioista, tunnen olevani avautunut ja kaikki tunteeni ovat tulossa. Hyvä kappale voi rikkoa sydämeni nyt.
Tämän avaamisen myötä on tullut paljon energiaa - en tiedä onko se hermoenergiaa vai mitä, mutta haluan vain LIIKKUA. Se on tehnyt enemmän liikuntaa helpoksi, ja liikunta tekee minut onnelliseksi helvetinä. Paluu meditaatioon, jossa minua koulutettiin, antoi minulle mahdollisuuden eksyä joissakin pimeimmissä masennuksen pyörteissä jne.
Keskeinen asia: En tiennyt kuinka tyytymätön olin elämääni tai kuinka monta selviytymismekanismia käytin välttääksesi OMA ELÄMÄNI. En tiennyt mitä pidättelin, ennen kuin lasin padon alas.
Kun näin äskettäin kuvia uuden miehen kanssa äskettäin, itkin useita kertoja - se löi minua paljon kovemmin kuin tammikuun alussa. Mutta se on ok. Elämä rikkoo sydämemme. En peittänyt tunteitani, ja jatkoin terveellisiä tapojani, kuten liikuntaa ja seurustelua. Elämä liikkuu. Tunteet tulevat ja menevät. Joskus sydänsärky on ainoa totuudenmukainen liike, joka tavallaan tuntuu hyvältä.
Kolmekymmentä muuta päivää. Katsotaanpa, mikä ravistaa.
Veljeni menetyksen tuska, en koskaan tajunnut kuinka paljon se satuttaa minua. Tunnen todellakin, että pornon riippuvuuteni tunsi minut kohti sitä. Ensimmäisen kerran itkin häntä, ja se on niin kaunis tunne.
Viime yönä, kuuntelin 90-luvun kappaletta ja yhtäkkiä muistin lapsuuteni, kun olin lapsi ... Kuuntelen myös Disney Soundtrackia..ja kun nautin kappaleesta ja yhtäkkiä huomasin, että silmissäni on kyyneleitä, ikävöin lapsuuteni niin paljon ... Lapsuuteni on aikani, joka on vapaa PMO: sta ... En ole koskaan ennen tuntenut näin ... Mies, jos voisin palata viikonlopuksi tai vain päiväksi ... Rakastan todella
Kun katselin pornoa usein, huomasin, että emotionaalisesti olin kuollut sisälle. Mikään ei vaikuttanut minuun, oliko se snide-kommentti tai loukkaus, tämä jopa ansaitsi minulle tunteettoman lempinimen. Kummallista tuntuu, että jopa 10-päivien jälkeen tuntuu tunteellisemmalta, kun asiat alkavat päästä minulle nyt toisin kuin ennen. Se on luultavasti yksi kummallisimmista tunteista, mutta merkki siitä, että pornosta luopuminen parantaa elämääsi.
En ole itkenyt mitään vähintään 3 vuotta (olen 18), mutta tänään törmäsin juuri tähän todella surulliseen tarinaan YouTubessa (kaveri menetti äitinsä syöpään) ja aloin vain itkeä kuin pieni lapsi.
Haluan sanoa, että minulla on tunteeni takaisin 100 päivän kuluttua. On normaalia itkeä ja tuntea, porno ja MO saavat sinut tunnottomaksi, suru, onnellisuus ja rakkaus ovat nyt niin paljon vahvempia tunteita. Olen täysin hämmentynyt siitä, mitä Nofap on tuonut minulle.
Kiitos
Minulla on jälleen murskauksia
Kun käytin pornoa ja tapasin joka päivä, tunsin melkein mitään ympärilleni oleville naisille. Nyt, lähes vuoden tuskin minkä tahansa pornon (katseli sitä 4 tai 5 kertaa) ja nykyisen noin 27-päivän juovan ilman pornoa tai fappingia, tuntuu taas preteen.
Murskaan kovasti kaksi tyttöä, joiden kanssa menen yliopistoon. Pidän paitsi sitä, että he ovat houkuttelevia, mutta pidän heistä ... kuten haluaisin viettää aikaa heidän kanssaan ei-seksuaalisesti. Voi kysyä yhden pian.
Tuntuu hyvältä.
Olen melkein vitun 20-vuotias, itken silmäni
Katselin juuri poikaisuutta, lelutarina 3, luonnossa, huokaus ..., rakastan ja vihaan tunnetta samanaikaisesti. Vittu, luulen, että näin tapahtuu, kun et hemmottele itseäsi seksi-ajatuksiin?
Ajatukseni mennä näin pitkälle ovat merkityksellisiä kokemuksen kannalta. Yksi kysymys, joka liittyy aivojen muovautumiseen ja palaamiseen alkuperäiseen tilaansa, voidaan vain olettaa, että muutkin itsetyydytys / orgasmi / sukupuoli / porno aiheuttamat kemikaalit palautetaan lähtötasolle. Yksi näistä kemikaaleista, joiden mielestäni kaikki tämä vaikuttaa, ei ole vain dopamiini tai serotoniini, mutta oksitosiini näyttää myös normalisoituvan .. kun huomaan olevani sidoksissa ympärilläni oleviin ihmisiin, helposti ja ajatus RAKKAUDESTA näyttää olevan enemmän läsnä kuin koskaan .. tai koska olin paljon nuorempi.
Mitkä ovat kaikki nämä ajatukset tästä?
Porno meni tukahduttamaan vihaa?
Joten pornoni elämässäni näytti pitävän poissa asioita, joita luulen koskaan halunnut käsitellä, näyttää siltä, että olen hyvin vihainen vanhemmilleni siitä, etteivät he huolehtineet mielenterveydestäni paremmin lapsena. Voi ja 52 päivää !!! Menin noin 60 päivää ennen kerran. Olen valmis rikkomaan ennätykseni toivottavasti! Kuka tahansa saa selville tunteet, joita oli piilottanut vuosien ajan, syntyi, kun he olivat jättäneet pornon taakseen. PS Olen juuri syönyt lounasta ja olen edelleen nälkäinen!
Voin tuntea musiikkia uudelleen. Nautin keskusteluista tuntemattomien kanssa. Olen 1.5 vuotta.
Puhelimessani, joten tämä ei tule olemaan pitkä, mutta halusin vain antaa toivoa niille teistä, jotka kamppailevat tähän paskaan liittyvien mielenterveyden kanssa.
Tämä on niin selvästi PAWS, tai akuutin vieroitusoireyhtymän jälkeen. Ehdottomasti epäilemättä. Oireiden "ylös ja alas" luonne, toipumisen hidaswww-luonne ja itse oireet. Reilusti yli puolentoista vuoden ajan en ole löytänyt iloa paljosta. Nyt olen alkanut tuntea musiikkia samalla tavalla kuin ennen, voin nauttia keskustelusta muukalaisen kanssa sen sijaan, että kamppailisin siihen liittyvän sosiaalisen ahdistuksen kautta. Yksinkertaisesti sanottuna, niin paljon helvettiä viimeiset pari vuotta ovat saattaneet minut läpi, olen todella parantumassa. Siitä ei ole epäilystäkään. Ja toistan ne, jotka sanovat, että johdotus on tärkein osa - parantumiseni lisääntyi selvästi enemmän, kun muutin samaan paikkaan kuin tyttöystäväni, jossa säännöllinen (ja yleensä onnistunut) sukupuoli on normi.
Jatka vain eteenpäin.
NoFap sai minut tuntemaan musiikkia uudelleen (pitkä viesti)
Tässä on tarinani toistaiseksi. Juuri liittynyt redditiin, mutta olen ollut aktiivinen jäsen NoFap-foorumin sivustolla. Tulin tänne, koska hyppäsin edestakaisin ja ajattelin, että minun pitäisi tehdä tili, jotta voin olla läsnä. Olen kotoisin USA: n itärannikolta ja olen 21. Menen koko matkan - kovassa tilassa ja vuoden tavoitteella. Aloitin lokakuun lopussa, kun löysin ensimmäisen kerran NoFapin. Olin fapping ennen sitä vuosia.
Ja btw, tämä muuttui pitkäksi postiksi, mutta se oli mukava antaa se eri ihmisryhmälle.
Tänään on 50. päiväni ja päivä, jolloin finaalit ovat ohitse. Halusin jakaa teille jotain hyvin erikoista, mitä minulle tapahtui äskettäin. Perheeni on hyvin musikaali, samoin minä. En tiedä, milloin se alkoi, mutta lopetin vain musiikin tuntemisen. Voisin kuulla sen ja silti nauttia siitä vähän, mutta en vain tuntenut musiikkia (tämä on jazz, klassinen ja ääniraita viitteeksi).
Mutta ehkä yksi tai kaksi viikkoa sitten jotain huijasi ja kaikki palasi minulle. Voisin todella tuntea musiikin! Katsoin, mikä oli muuttunut, ja se oli ollut PMO. Ja sitten tuli selväksi, kun tajusin sen, tajusin, että olin menettänyt kykynni tuntea musiikkia, kun aloin hakata, niin joka vuosi sitten. Minua herätti, että se oli syy, miksi olin lopettanut pianon ja pelannut koulun orkesterissa. Olen edelleen laulamassa, mutta se tuntuu nyt täysin erilaiselta. Haluan todella ottaa pianon oppitunteja uudelleen. Haluan saada sen takaisin.
Ja parannus ei pysähdy tähän. Haluan todella tehdä muita asioita myös nyt. Olen heittänyt itseni opintoihini, teen ylimääräisiä juttuja huvin vuoksi - asioita, joita en olisi koskaan ajatellut tehdä, koska tapasin koko ajan. Haluan todella tehdä asioita, joista voin olla ylpeä, kuten ruoanlaitto, lukeminen, kirjoittaminen, turvallisuus ja rakentaa hienoja asioita (opiskelen insinööriksi / tutkijaksi).
Se on ollut vain 50 päivää, joten tiedän, että minulla on vielä paljon paluuta, mutta sen saaminen merkitsee minulle niin paljon. Aina kun kehotukset kertovat minulle, kuinka mikään ei muutu, jos tapaan, tiedän sen valehtelevan minulle. Se saattaa kuulostaa kliseeltä, mutta minusta tuntuu elävämmältä koskaan. Menettäisin, että jos tekisin uudelleen, tein sen itselleni niin monta kertaa aiemmin. Ja nyt, kun finaalit ovat ohitse, minun on suojeltava itseäni, jotta en anna periksi ikävyydelle talvilomalla, joten taistelu on vaikeampaa kuin koskaan.
Toivon, että tämä on inspiroivaa joillekin ihmisille. Luulen, että takeaway täällä on ... Pidä kaikki vahvana! Jos jatkat tätä, voit itse olla taas henkilö!
Tänään katselin White Collar -sarjan finaalia ja itkin yhdessä vaiheessa. TV-ohjelma ei ole koskaan saanut minua itkemään aikaisemmin. Se tuntui niin… ihmiseltä. En muista, milloin viimeksi itkin, ja todennäköisesti et myöskään ole. PMO muuttaa meidät eläimiksi. Voin silti tuntea itkujen vaikutukset kirjoittaessani tätä enkä voi edes kuvitella PMOingia juuri nyt. Seuraavan kerran, kun joku saa sinut itkemään, tarkkaile, miten se saa sinut tuntemaan ja ymmärtämään, kuinka PMO ottaa sen pois sinulta.
Huusin ensimmäistä kertaa hyvin pitkään
Minulla on tällä hetkellä henkilökohtainen 3 viikon nofap-ennätys elämäni viimeisten 10 vuoden aikana (olen nyt 20-vuotias). Ja mielessäni itsetyydytyksen vaikutukset ovat vähemmän hämärtyneet kuin koskaan, ja minulla on ollut paljon aikaa itsereflektioon. Ja se sattuu. Kun katson taaksepäin, minusta tuntuu, että viimeiset 10 vuottani olisivat voineet olla niin paljon parempia, mutta hukkaan ne sen sijaan, että nykisin itseni joka päivä ja pelasin videopelejä. En sano, että peleissä olisi mitään vikaa, mutta nyt on selvää, että pelaaminen demotivoi minut siihen pisteeseen, että vietin koko aikani pelejä pelaamatta jättämättä tilaa omalle henkilökohtaiselle terveydelleni tai parannukselleni.
Ja tietäen, että olisin voinut tehdä niin paljon paremmin, se vain sai minut itkemään. Tämä ajatus ei koskaan edes mieleeni tullut, kun tapasin, oletin vain, että se oli terveellistä ja että kaikki lapset tekivät sen. Mutta vaikka surullinen ajatus olisi tullut mieleeni, on paljon vähemmän todennäköistä, että olisin puhkenut kyyneliin. Olisin vain tukahduttanut ajatuksen ja yrittänyt siirtyä eteenpäin. Mutta tuntui hyvältä itkeä. Tunsin olevani elossa ja virkistynyt jälkeenpäin.
Sen lisäksi, että tunnen itseni fyysisesti paremmin kuin koskaan nofapin aloittamisen jälkeen, tunnen myös voimakkaan emotionaalisen toipumisen. Kokemukseni mukaan fapping ei vain tyhjennä energiaa kehosta - se hajottaa mielen. Ja se on hyvin herkistymätön mieli, joka infusoi pornoa todellisuuden käsitykseemme, mikä tekee ystävyydestä, suhteista ja itsensä kasvamisesta yhä haastavamman hankkia ja ylläpitää.
50 päivää kovaa ... Tiedän ensimmäistä kertaa elämässäni, miltä itserakkaus tuntuu! Voisin itkeä!
En tiedä mitä sanoa .. Olen niin hukkua. Ensimmäistä kertaa elämässäni olen todella luottavainen ja rakastettu. Se on niin voimakas ja kaunis! Tänään olen päivänä 52 ja haluan tehdä 180 päivää! Ja myös sydämeni avautuu todella enemmän ja enemmän. Voin tuntea emotionaalista kipua ja iloa, jota en ole tuntenut vuosia. Kiitos nofap-yhteisö
mies olen menossa läpi vuoristorata tunteita. tänään huusin tytön edessä, koska masennukset, jotka sain, olivat liian paljon (alkoi 2 päivää sitten) ja sitten se osui: en voi muistaa, kun itkin viime kerralla! Minusta oli tullut emotionaalisesti tunnoton, nyt tunnen tuskan ja elämän. sen outo, vittu, mutta tiedän sen oikean! kiitos lukemisesta!
En tiedä mikä tuli minuun. Vakavasta masennuksesta kyyneleet alkoivat vuotaa. Ei ole itkinyt niin kovasti vuosien ajan, tuntuu ihmiseltä. Onko tämä normaalia ??
Onko joku muu itkeä todella helposti, kun olet mennyt nofapiin?
Syy, mutta minä olen hyvällä tavalla. Kuten tunnen ihmisen uudelleen.
Joo. Olen itkin vähän. se on samanlainen tunne kuin erottaa tyttöystävä.
kyllä, mutta se johtuu alhaisesta dopamiinista järjestelmässä ... .. jonkin ajan kuluttua sinusta tulee vähemmän emotionaalinen, masentunut ja onnellisempi
adamrockblackandblue
Muistan, että se tapahtui, kun minulla oli kuukauden mittainen juova. Kuten en ollut enää sellainen robotti.
Puked, tuntui vatsani sairastuneen nähtyään raiskauksen kohtauksen TV-ohjelmassa. NoFap-herkkyys.
Nofap on pelastanut mieleni. Takaisin, kun katselin pornoa kolme kertaa (tai enemmän) päivässä. Voisin vatsassa katsella melko karkeaa sisältöä. Pakotetut seksi kohtaukset eivät häiritse minua ollenkaan. Mutta useiden juovien jälkeen ja nyt 20 päivänä juuri nyt. Näin raiskatun kohtauksen televisio-ohjelmassa, eikä se ollut enää graafista kuin pornossa näkemäni asiat. Itse asiassa se ei ollut edes lähellä sitä, mitä olen nähnyt pornossa. Mutta jostain syystä se piti minua niin inhottavana. Käännyin tyttöystäväni puoleen kuin viisivuotias.
En katsonut televisiota ja kysynyt, miten ihmiset voivat katsella tätä? ja tunsi olevansa erittäin sairas ja meni vessaan pääasiassa päästä pois katsomasta sitä ja bam. Puked lol. Tyttöystäväni oli shokissa, että se ärsytti minua niin paljon, että rupesin siitä ja samalla huomasin, että "Kiva, että joku voi todella tuntea niin voimakkaasti raiskauksia ja muita seksirikoksia vastaan, että heittäytyvät pelkän ajatuksen takia "Mutta lopuksi tähän aiheeseen en voi uskoa joitain asioita, joita voisin katsella, ja olen iloinen, etten voi nyt.
Kiitos Nofap-yhteisölle 🙂
Voin nauraa asioista uudelleen
Pyhä Jumalan äiti, on hullua, että yhden viikon aikana nauran taas asioille.
Huomaa nyt, olen aina ollut kaveri, joka nauraa paljon, paljon, ystävien kanssa, kuten joka sekunti. Mutta kun olen yksin, en koskaan naura. Kun luin hauskimman kommentin, olen kuin "se on hauska kommentti, tässä on äänestys" ja siirryn eteenpäin. Enimmäkseen edes naurua.
Mutta eilen tapahtui jotain suurta. Näin Mad Menin kauden 3-finaalin, ja siellä oli kohtuullisen hauska kohtaus, mutta heti kun se tuli esiin, nauroin 2-minuutteja suoraan. Ei pysähtymistä. Vanhempani tarkastivat jopa minua.
Sitten tunti sen jälkeen, kun kirjoitin kirjaimellisesti kahvia näppäimistön jälkeen, kun olen lukenut Redditin kommentin, joka on ensimmäinen kerta elämässäni.
En ole koskaan voinut todella nauraa yksin, yksin, mutta nyt kai voin. Ensimmäistä kertaa.
[114 päivän päivitys] Tunteet imevät. Mutta ainakin tunnen heidät.
No, tyttöystävä ja minä hajosimme. Ei ollut välttämättä sotkuinen hajoaminen, olemme molemmat riittävän kypsiä (en ollut 114 päivää sitten) kehittämään ja ylläpitämään kerran ystävyyttämme. Mutta hyvyyteni satuttaa, satuttaa niin paljon. Tässä on kuitenkin asia, 3 tai 4 kuukautta sitten olisin vain ollut tunnoton, haudannut tuskan ja jatkanut asioiden käsittelyä lopettamalla sen. Mutta minä itkin seuraavana päivänä ja itkin vielä lisää. Itse asiassa itki paljon. Mutta ihmisen tuntuu hyvältä päästää tunteeni itkemällä sitten hautaamalla se.
Olen sitoutunut nyt olemaan vain ei raita, vaan kehittymään enemmän ihmisenä. Tilanne on perseestä, mutta se ei ole saanut minua ajattelemaan itsestäni vähemmän, mikä on niin hyvä asema itselleni.
Porno Tuhkaa tunteitani, mukaan lukien negatiiviset ja positiiviset.
Kun lähestyn tämän hetken loppua elämässäni, on aika puhua siitä, miten PMOing vaikuttaa minuun, kun vietin viikon PMOingin alkuperäisellä kurssillani. Vaihtelee 2-5 kertaa päivässä.
Yksinkertaisesti sanottuna se tuntuu tunteiltani. Mutta sen sijaan, että vain aiheuttaisi anhedoniaa (mielihyvän puute, voit saada sen vetäytymisen / litteän linjan aikana), joka ei ole YHTEENSÄ anhedonia (kykeni tuntemaan aitoa nautintoa on ehkä 10% siitä, mitä sen pitäisi olla nykyisessä tilassa, jossa olen , PMOing on), se myös häiritsee negatiivisia tunteita. Siitä lähtien, kun aloitin PMOingin koko viime viikon, paranoia- ja stressitasoni ovat olleet melko alhaiset.
Silti vihaan tunteitani (orgasmin jälkeinen krapula tuntuu pahalta, olen varma, että useimmat täällä tuntevat sen, se ei ole niin paha kuin ennen minua) ja haluan sen päättyvän. Pitoisuuteni ja motivaationi ovat tietysti vähäiset kuten tavallisesti, mutta se on odotettavissa, koska se on yleinen PMO-riippuvuusoire (ei peruuttamista, tapahtuu PMO: n aikana, joten kukaan ei tuhlaa aikaa lähettämällä vastausta, josta puuttuu asia, anteeksi asenteestani, mutta Minusta se on ärsyttävää).
Vaimoni ja minun välinen suhde on parantunut dramaattisesti. Ja olen huomannut jotain merkittävää: pystyn tuntemaan vahvemmin kuin ennen. Tunnen paljon enemmän rakkautta ja kiintymystä vaimoani, lapsiani ja perhettäni kohtaan kuin koskaan ennen. Luulen, että tämä johtuu saavuttamastani vapauden tunteesta ja tiedosta, että pornolla ei ole enää valtaa minuun , eikä sillä tule olemaan enää koskaan. Olen myös paljon hengellisempi kuin ennen (olin tavallaan kaapista agnostikko), mutta mielestäni minulle on hyväksi uskoa korkeampaan voimaan, ja todellakin rukoukseni ja aikani kirkossa/jumalanpalveluksessa ovat olleet merkityksellisempiä kuin muistan niiden olleen moniin, moniin vuosiin. Olen myös paljon rauhallisempi, vähemmän vihainen ja paljon vähemmän herkkä elämän pienille asioille.
Jos NoFap saa sinut emotionaaliseksi ...
Olemme kaikki tulleet riippuvaisiksi fappingista. Riippuvuus on, että se hallitsee sitä, miten kehosi käyttää dopamiinia. Joten kun lopetat Fappingin. Kehosi menee "Mitä vittua tapahtuu, missä on dopamiiniauhamme?". Kunnes se pakottaa itsensä palautumaan normaalille tavalle. Olemme käyttäneet fappingia pakenemaan todellisuudesta. Älä kiellä sitä, useimmat meistä ovat todennäköisesti yksinäisiä vittuina. Ja me fap, koska se on ainoa tapa, jolla voimme täyttää sisimmässämme olevan tyhjyyden, yksinäisyyden tunteet, katkaisun ja kaiken tämän.
Joten kun lopetat räpyttelyn, sinusta tulee paljon herkempi, sinusta tulee möly, ärsyttävä, aggressiivinen, yksinäinen, surullinen ... on järkevää, koska se on, koska olet paennut näistä asioista taputtamalla, teeskentelemällä kuten sinä ja tämä pornotähti ovat rakastuneita, tai kuvitella, että kohtaus tapahtuu sinulle IRL. Mutta sinun on työnnettävä tuon ajan läpi, ja kun kehosi palautuu, tunnet olevasi erilainen ihminen, ja biologisesti olet.
Pysy vahvana bros.
Erittäin totta.
Kun lopetamme ensimmäiset asiat, joita me tunnemme, ovat ne, jotka piiloutuimme koko ajan.
Sitten tulee motivaatio, halu, energia - kaikki auttavat meitä pääsemään luolastamme ja seurustelemaan, tapaamaan ihmisiä, tutustumaan mahdolliseen kumppaniin ja lopulta muodostamaan mielekkäitä ystävyyssuhteita ja suhteita.
Prosessin tunteminen tekee asioista helpommaksi. Kiitos jakamisesta!
Huusin enemmän tästä NoFap-juovasta kuin minä huudan viimeisiä 10-vuosia
Minä vain hajosi itkemässä eilen. Minulla oli tapana lievittää vakava masennus, aivan kuten kaikki muutkin. Tässä vaiheessa nyt sanoisin, että kemiallinen epätasapaino, jos ne ovat olemassa, ovat luultavasti omia. Minulla on aina ollut riippuvuutta aiheuttava persoonallisuus, joten kun pidän jotakin, aion mennä sen yli. Se kuulostaa siltä, että porno toimii paljon aivoissa olevan lääkkeen kanssa kemiallisten reaktioiden ja epäherkistävän vaikutuksen kanssa. Tämä tuo mieleeni myös sitä, miksi olen ollut kamppailemassa aineen väärinkäytöstä aiemmin. En todellakaan ymmärrä, miten jotkut pitävät tätä pseudotietoa. Heillä ei saa olla samoja asioita, joita olen kokenut.
Sama veli viime kerralla, kun olin 20 päivänä ... itkin kuin helvetti ilman syytä ... En ole koskaan itkinyt niin myös minun 1. hajoamisessani
Tämä on yksi todellisimmista NoFap-viesteistä, joita olen nähnyt! Kiitos tästä
Kyllä, olen samaa mieltä tämän viestin kanssa 101%. Aloitettuani nofapin aloin olla vihaisempi, kun asiat tarvitsivat sitä räjähtävää energiaa, ja paljon, paljon surullisempaa, kun se oli surullinen, siihen pisteeseen asti, että itkin. Harvoin tapahtui aiemmin. Ennen nofapia olin eräänlainen välinpitämätön kaikesta, mitä minulle tapahtui, tuossa "mitä tahansa" vyöhykkeessä, epäterveellisimmässä ja kuolleimmassa mielentilassa, johon voit löytää itsesi. Jatka vahvasti, pojat.
Hyväksy 90% kirjoittamistasi. Olen yksin, mutta en ole yksinäinen tällä hetkellä. Keskityn tavoitteisiini seuraavan kuuden kuukauden ajan.
Huusin paljon 7-päivien jälkeen.
Viestisi resonoi minussa ... Ymmärrän vieläkin enemmän, miksi tunnen surullista tai aggressiivista.
Oikea !! Nyt olen edessään surua, vähän ahdistusta, tunteettomia, jne. Kun tänä aikana tulee, ajattelen pornoa Mutta minulla on syy lopettaa katkeaminen ja tehdä nofap, joten pidin poissa pornosta vain katsomalla joitakin videoita (tapa johtaa minuun paheneminen niin huono) Toivoen, että kaikki tulee olemaan kunnossa minulle ja kaikille, jotka pian tekevät pian
Olet oikeassa
No sanoi kiitos! NoFap sallii henkilön työntää syrjään hänen todelliset tunteetsa tuhoten heidät viikolla.
Itkin! Se on niin sen arvoista!
PMO: n takia viivästyminen oli kaikkien aikojen korkeimmillaan ja joka kerta kun opin jotain uutta, minusta tuntui olevan tämä henkinen lohko, joka estää minua todella oppimasta. Unissa ollessani ajattelin, että ehkä olen juuri saavuttanut huippunsa, tämä on älykkäin mitä saan koskaan. Ja nyt teen tilauksia kesän aikana.
Oppinut nofapista, ja siitä lähtien aivoistani on tullut kuin sieni! Minusta tuntuu, että olen jälleen 15, missä olin luokan huippu!
Yksi asia, jonka tajusin, on, että ennen kuin olin 18 (22) nyt, nauroin itseni itkemään ainakin kerran päivässä, muistan, että se oli eräänlainen tavoite minulle, mutta sitten eräänä päivänä minä vain lopetin. Luulin, että olen ehkä katsonut liikaa hauskoja juttuja ja olen tottunut komediaan. Vasta äskettäin olen huomannut PMO: n vaikutukset.
Tulin eilen tentistä ja päätin rentoutua hieman redditissä ja näin kuvan aliverkossa nimeltä Minion Hate ja näin kuvan, jonka olen jo nähnyt aiemmin. Itse asiassa itkin niin kovasta nauramisesta! Se on ollut niin kauan! Minulla oli kiire tunteita, joita en ole tuntenut ikuisesti!
Minusta tuntuu jälleen vanhalta itseltäni !! Haluan kiittää teitä kaikkia tästä osasta, että pidät minut! Aion muuttaa elämääni!
Onko tämä todellinen ihmisen yhteys tuntuu?
Pieni tarina, olen toiminut PMO: na noin 11: stä lähtien ainakin kerran päivässä ja olen nyt 20. Olen aina ollut apaattinen eikä minulla ole koskaan ollut läheistä yhteyttä moniin ihmisiin. Minulla oli masennusta ja vähän ahdistusta, jotka estivät minua puhumasta uusille ihmisille.
Joten menin eilen lounaalle ystävän kanssa, joka on tyttö, ja olen ollut hänen kanssaan ystäviä noin 2 vuotta ja tunsin yhteyden häneen, jota en ole koskaan tuntenut kenenkään kanssa edes hänen kanssaan. Ennen nofapia en koskaan tuntenut mitään vahvaa yhteyttä ihmisiin, edes läheisiin ystäviin, mutta ollessani hänen kanssaan tunsin olevani onnellinen (jota olen tuntenut paljon enemmän nofapin jälkeen), nauroin aidosti ja pystyin ylläpitämään silmiä. Sain todella perhosia ollessani hänen kanssaan, mitä en ole koskaan ennen saanut tyttöjen kanssa.
Onko tämä mitä olen kadonnut viimeiset 10 vuotta? Olen ollut tunteeton robotti. Kiitos paljon siitä, että autat minua tämän riippuvuuden kautta. Tiedän, että se on ollut vain hieman yli viikon, mutta tunnen jo paljon enemmän innostusta elämästä ja sen mahdollisuuksista kuin ennen.
Huusin ensimmäistä kertaa vuosina.
Joten olen tällä hetkellä 70 päivän juovassa ja itkin ensimmäistä kertaa vuosien ajan. Äskettäin kävin perheeni kanssa Floridassa ja meillä oli upea aika. Kun olin siellä, kuuntelin aina kappaletta nimeltä rakas tupac-äiti. Se oli kaksi kuukautta sitten. Ja vain muutama minuutti sitten kuuntelin sitä uudelleen ja aloin itkeä. Isäni oli äskettäin syöpä ja hän olisi voinut kuolla myös samaan aikaan, kun äitini menetti työpaikkansa.
Joten minulla oli paljon stressiä tuona aikana. Mutta en koskaan osoittanut tunteitani. Mutta nyt minusta tuntuu siltä, että loukkuun jääneet tunteet irtoavat. Kuunnellessani kyseistä kappaletta ajattelin vain perhettäni, isääni, äitiäni ja veljeäni ja ajattelin vain kuinka paljon rakastan heitä. Halusin vain lähettää tämän ja kaikkien tätä lukevien pitäisi nyt mennä perheensä luokse ja kertoa heille, että rakastat heitä. Rauha
Huusin 4in vuosien tunteettomuuden jälkeen
Minusta on tullut parempi ihminen koko vuoden, kun yritin NoFapia. Olen yrittänyt asioita, joita en olisi tehnyt muutama vuosi sitten. Yksi asia, joka todella löi minua kovasti, oli todellinen rakkauden tunne. Kaikki nämä vuodet naisiin suuntautuminen himoitsi todella tukahdutti tunteeni. Mutta itkin tänään. Ei siksi, että olin surullinen, vaan siksi, että tunsin rakkautta. Vaikka minulla ei ole valtavaa juovaa, tunnen ehdottomasti eron minun ja pari vuotta sitten. Onnea kaikille!
Huomasin, että asuin vuosia ilman tunteita.
Kun olet Nofapissa, tunteet ovat kuin kasvot. On hyviä ja huonoja tunteita, ja sinun täytyy alkaa kohdata heidät uudelleen. Se tapahtui minulle tänä viikonloppuna. Mutta sen hyvä. Esitin, että tytöt nukkuvat kanssasi on s9 helppo, mutta se ei ole Nofapin tavoite minulle. Haluan löytää todellisen tyttöystävän.
Joten pohjimmiltaan pitkä tarina, kaksi kuukautta sitten, tyttöystäväni (jonka luulin tosissani menevän naimisiin yhden päivän) hajosi kanssani ja äitini lähti vain eräänä päivänä yhden päivän ajan, enkä ole nähnyt tai kuullut häneltä siitä lähtien . Elämä on hauskaa, eikö? Mutta olin repeytynyt tästä, en voinut olla muuta kuin vain hajoaminen ja itku joka ikinen päivä. (Minulla ei ollut PMOd: ta ennen kesää, ja nämä tapahtumat tapahtuivat hieman kesän jälkeen).
Ja niin lankesin takaisin vanhoihin tapaani eräänlaisena pakenemisena. Olin PMO ja tunsin täydellisen kurjuuden jälkeenpäin. Mutta vaarallisesti lopetin itkemisen niin paljon. Lopetin ajattelemisen ihmisistä, joilla oli merkitystä elämässäni, ja kohtelin isääni kuin paskaa. Mielestäni itku on todella hyvä merkki. Ainakin minulle se osoittaa minulle, mistä todella välitän. Ja joo, en usko, että meidän pitäisi itkeä koko ajan eikä tehdä mitään. Mutta silti tämä tunteiden puute alkoi pelottaa minua.
Joten löysin NoFapin viime viikolla ja olen tehnyt haasteen 5 päivää toistaiseksi. Ja kun pesin astioita, ajattelin äitiäni. En voinut auttaa sitä, mutta puhkesi itkemään, ja minä vain seisoin heidän kaltaisensa idioottina, kun vesi juoksi. Luulen, että kun lopetat PMO: n, mielesi alkaa puhdistaa. Ja tänä aamuna kun heräsin, näin rukouksen seinällä kuvan entisestäni (pidän seinää, jossa on kuvia ihmisistä, joiden puolesta haluan rukoilla) ja näin hänet jälleen ihmisenä. Tunsin iloa melkein en tiedä miksi. Meillä ei ollut huono loppu, joten tunsin itseni motivoituneeksi soittamaan tai lähettämään hänelle tekstiviestejä vain nähdäksesi kuinka hän voi.
On niin kaunis pystyä itkemään uudelleen
En voinut tehdä itseään itkemään hyvin pitkään. Mitä ikinä surullista elokuvaa olen nähnyt tai kokenut jotain surullista, en voinut tehdä itseään itkemään. On niin helpotusta itkeä uudelleen, se tuntuu niin outolta ruumiini.
Oletteko nähneet muutoksen värejäsi kohtaan? Kaksi päivää nyt olen todella nauttinut työstäni, koska kaikki näyttää vain niin kirkkaalta ja karkkimaiselta. melkein kuin vaikuttaisi. enkä ole edes tupakoinut savua jonkin aikaa.
Auringonlaskut ovat kauniimpia
Olen asunut pienessä talossa melkein XNUMX vuotta. Ja samassa huoneessa, kohti, joka on länteen päin. Mutta vasta viime aikoina olen huomannut kauniit auringonlaskut laskevan osastoni esikaupunkipylväiden yli. Syvät kastanjanruskeat, tuliset appelsiinit, lämpimät keltaiset, rauhoittavat vaaleanpunaiset. Joka ilta ne täyttävät minut sellaisella ihmeellä ja kauneudella. Ja he ovat aina olleet siellä, mutta en ole koskaan huomannut heitä, koska olin porno-addikti.
Uudelleenkäynnistäminen todella tekee elämästä kauniin kaikin tavoin.
Muista, vaikka olisit juovalla ja näyttäisi saavan mitään hyötyä lainkaan, vain tiedä, että palautat kykynne poistaa todelliset kyyneleet. Tämä sisältää ilon kyyneleitä tai ainakin sumua. Myös surun ja surun kyyneleet. Ehkä itkee hieman yli sentimentaalisen kappaleen, jos se laukaisee sinulle jotain mielekästä.
Pmo-laitteessa tulee tilanteita, jotka tiedät, että sinun pitäisi itkeä, mutta et voi tuntea ja itkeä. Ymmärrätte, ettet voi tuntea ja sitten tietää, että olet jotenkin vähemmän kuin ihminen, ilman tätä peruskykyä, jonka ihmisten pitäisi olla. Se on kurja toteutus. Kyky itkeä on ainoa syy jatkaa juoviasi. Pysy vahvoina veljinä.
Tehokkaat tunteet ensimmäisellä viikolla? Huuto ensimmäistä kertaa vuosina.
Olen kahdeksan päivää. Tällä kertaa olen pysynyt poissa kaikesta pornosta, eroottisista kuvista jne. Enkä lainkaan reunuksia. Kaikilla muilla yrityksillä halusin useimmat päivät, usein pornoon.
Tunteeni ovat räjähtäneet. Olen itkinyt useita kertoja viimeisten 3 päivän aikana ensimmäistä kertaa vuosiin. Olen huutanut ajatellessani kuinka paljon rakastan vanhempiani ja ikääntyviä isovanhempiani ja todellisuutta, että jonain päivänä he eivät ole täällä. Olen itkin puhunut kahden lähimmän ystävän kanssa siitä, mitä olen tuntenut viime aikoina .. itkin (hienovaraisesti) puhelimessa puhuessani isäni kanssa surusta ja sukulaisten kuolemasta .. Paska, kuntosali oli tänään tyhjä ja sain kyyneleet silmällä ajatellut tätä kaikkea.
Onko joku teistä kokenut mitään etäkäyttönä?
päivä 8 Tunnen tunteita tänään
Olen iso maailmankatsoja. Lopetin rappeutumisen ja maailma muuttui. Tunnen olevani onnellinen nyt ja tunnen olevani rakastunut. Rakastin, että hän rakastaa minua myös. Tänään hän suuteli
minä. En ole koskaan ennen ollut näin - olen nyt onnellinen
Vain huusi ensimmäistä kertaa vuosina. Vakava viesti.
Olen tällä hetkellä noin päiväni 30 tai minun juovani. Olin joskus raskas addikti, kunnes löysin aivosi pornoon ja tähän foorumiin.
Tarinan osalta katselin kuitenkin juuri herra Kukaan -elokuvaa (muuten upea elokuva), ja kun se tuli osaan, jossa lapsen oli valittava, jääkö hän äitinsä tai isänsä luo eron jälkeen ja milloin äiti nousee junaan sen jälkeen kun hän on valinnut isänsä, vain tajuamaan, että hän teki virheen ja juoksi junan jälkeen äidilleen. VAU. Voi luoja, en muista, että tunsin näitä tunteita VUOSISSA.
Se on niin voimakkaasti outo, ihanan kaunis, mutta surullinen kokemus itkeä. Ajattelin tietysti katsellessani tätä kohtausta omasta suhteestani omiin vanhempiini, joita rakastan erittäin kipeästi ja joka oli vain täynnä emotionaalista voimaa, jota en kirjaimellisesti muista koskaan tuntenut.
Tämä juttu, vapauttaminen itsestämme riippuvuudesta, olipa se sitten pmo, huumeet, uhkapelit tai mikä tahansa, se on todella voimakasta tavaraa. Lue tämä epätoivon hetkinä ja ymmärrä, että tämä tarina on elävä todiste siitä, että nofap palauttaa tunne-elämäsi uudelleen. Olet turtunut juuri nyt, jos olet riippuvainen mistä tahansa! Et yksinkertaisesti voi kuvitella, mitä menetät ja minkä vuoksi? Tunnin päivässä likaista hauskanpitoa, samalla uhraten koko elämän täyttymyksen ja elämän!
Ole hyvä ja tee oikeat valinnat. Elämäni muuttuu, ja niin voi sinun.
Muokkaa: Tunkeutuu. Huuto ja suru ja suru ovat kaikki kauniita ja kivuliaita samanaikaisesti.
Joten katselin uudelleen Toy Story 3ia vain siksi, että rakastan tätä elokuvaa. Muistin, että sain hieman teary-eyed lopussa, kun katselin sitä pari vuotta sitten.
Nyt, kun NoFapissa, itkin. Huusin ~ 2-3 minuuttia suoraan.
Tuntuu niin hyvältä. Tuntuu hyvältä tuntea.
Olen ollut masentunut koko ajan, juuri tullut tähän oivallukseen, joka sai minut halun kirjoittaa tämän. Hukkasin masennuksen ja yksinäisyyden tunteen videopeleillä, ruoalla, pornolla ja unella; yöpyminen huoneessani suurimman osan päivistäni. Viimeisen kahdeksan vuoden aikana en tiennyt, että vanhemmillani ja sisarellani oli tunteita, ajatuksia, epävarmuutta. Näin heidät arvovaltaisina hahmoina, jotka kertoivat minulle mitä tehdä ilman kysymyksiä. Nyt kun näen heidät ihmisinä, se satuttaa paljon enemmän, kun he ovat poissa.
Ajattelen taaksepäin aikoja, jolloin olin kusipää heille, ja miten se sai heidät tuntemaan. Kuinka hiljaisuus tuntui osoitukseksi siitä, että minua ei kiinnosta heidän läsnäolonsa, vaikka olin aina iloinen voidessani olla lähelläni. Isäni on 71 keuhkosyöpään, äitini on 59, siskoni on 33 ja minä 21. Mitä se tarkoittaa? Se tarkoittaa, että vietin viimeiset 8 vuotta kohdellessani rakkaitani epäkunnioittavasti, osoittamatta rakkautta, käyttämättä tarpeettomia rahaa, aiheuttaen vältettävissä olevia ongelmia, piilottaen todellisen itseni kuoressa; ei koskaan ole aitoa sidoshetkeä kenenkään kanssa.
Kun he ovat poissa, en voi jakaa heidän kanssaan aitoja hetkiä, joita vältin, koska pelkäsin olla haavoittuva. Mikä on elämän tarkoitus, kun emme voi jakaa tosi itsemme rakastamiemme ihmisten kanssa. Kun kaikki rakkaamme ovat poissa ... toivon, että jätämme taaksemme hyviä muistoja.
Naida porno.
PS itkin kirjoittaessani tätä. Tämä oli toinen kerta, kun itkin tässä kuussa, molemmat kertomukset koskivat tätä aihetta. Tuntuu hyvältä saada nämä asiat rintakehältäni. Arvaa, että pornolla ei ole otetta kaikista tunteistani.
Olen katsellut pornoa hyvin säännöllisesti 13-vuotiaasta lähtien ja olen nyt 24-vuotias. Päätin lopettaa kokonaan 2 viikkoa sitten.
Muutaman viime vuoden ajan ikääntyessäni ja tietäessäni ihmisten vuorovaikutusta tajusin, että tunteista ja empatiasta puuttui melkein kokonaan. Toki nauroin vitsejä ja tunsin mukavuutta ollessani ystävien tai tyttöystävän kanssa. Mutta kaikessa oli syvä tyhjyys. Luulin olevani sosiopaatti tai jotain. Ehkä juuri näin olen, ihminen, joka on vähemmän kykenevä tunteisiin. Ymmärsin sen.
Tänä aamuna, meditoinnin jälkeen, puhkesin kyyneliin. Tunsin, että tunteet olivat täynnä tunteita, joita en tiennyt kuvata. Todella sokaisi minut. Luen muutamia nofap-menestystarinoita ja olen repinyt hieman, ymmärtäen näiden ihmisten kamppailut ja tuntuu onnelliselta, että he jakavat menestyksensä kanssamme.
Onko minun emotionaalinen tylsyyteni johtunut siitä, että nautintokeskus on niin läheisesti sidoksissa porno- ja välitöntä tyydytystä digitaalisista lähteistä?
Jos näin on, vain yksi syy pitää tämä.
Olen vasta aloittanut matkan ja toivon voivani muuttaa siitä elinikäisen muutoksen. Kiitos kaikille inspiraatiosta.
Olen aloittanut NoFapin takaisin viime vuoden marraskuussa, olen tehnyt kaksi raitaa 2 päivästä, tällä hetkellä 40 päivän juovassa ja itken, sydämeni on murtunut ja olen niin tunnepitoinen, en voi edes sanoa miksi itken, se on rakkautta, mutta olen tuntenut sen aikaisemmin, eikä se ollut näin, olen nostalginen ja herkkä. Mutta tiedätkö yhden asian? Tuntuu hyvältä, se on ollut jo vuosia siitä lähtien, kun olen todella itkin ja olen ollut tämä "ihminen". Luulen, että itku todella auttaa sinua vain ottamaan kaikki tunteet pois mielestäsi, ja tuntuu hyvältä olla rehellinen. No Fap tekee sinusta taas ihmisen ja herättää sinut vapaa-ajan unesta, se tekee sinusta aktiivisen ja saa sinut harjoittamaan lopulta parasta asiaa, älä taputa ja itke kuin miesten pojat
Huusi ensimmäistä kertaa pitkään aikaan
Kävin äitini luona eilen, ja hän on 80-vuotiaana ja taantumassa. Hän asuu noin seitsemän tunnin päässä. En ole nähnyt häntä noin kuusi kuukautta. Otin vaimoni ja lapseni käymään hänen luonaan, kun hänellä on vielä suhteellisen hyvä mieli. Myöhemmin minun piti mennä kävelylle itse ja puhkesin itkuun. Osittain surullinen, koska hän on hiipumassa ja on vaikea katsella vanhemman jättävän sinut tälle ja osittain onnesta, koska olen ollut PMO: n vapaa jo muutaman kuukauden ajan ja tunsin olevani todella läsnä siellä hänen kanssaan.
Minulla ei ollut häpeää mielessäni, ei häirintää ja uupumusta, jonka PMO on tuonut minulle - olin siellä hänen kanssaan muutaman tunnin. Ja tiedän, että hän on todella ylpeä perheestä, jota olen auttanut kasvattamaan, ja paikasta, jossa olen elämässä. En todellakaan voi kuvata riittävän hyvin, kuinka hyvä on olla läsnä ihmisten kanssa, eikä minulla ole tätä kauheaa riippuvuutta. Taistelen edelleen sitä vastaan, mutta olen edessä ja tapan sen - päivä kerrallaan.
Musiikki kuulostaa paremmalta….
Ajoin eräänä päivänä, kun kitarasoolo tuli, jouduin kammottamaan sitä ja tunsin jotain, joka muistuttaa puhdasta onneniloa .... Onko sillä järkeä kenellekään muulle? Nauti pienistä ihmisistä!
Tänään itkin hallitsemattomasti
Äitini on lomalla sisareni kanssa kahden viikon ajan, pisin aika, jonka hän on ollut poissa minusta. Kävelin rauhallisesti taloni läpi laskiessani kaihtimia jokaisessa huoneessa. Kun astuin vanhempieni huoneeseen, sänkyyn laitettiin kuva 20-vuotiaasta äidistäni. En voi kuvata tätä tunnetta, en ole koskaan kokenut sitä aiemmin, mutta ennen kuin tiesin sen, kyyneleet liukenivat silmiini ja aloin itkeä. Muistoja äidistäni virtasi mieleni läpi, hyviä muistoja ennen PMOingin tunkeutumista elämääni. Niin monet muistot, jotka olisivat voineet olla olemassa, kaikki hukkaan masturboimaan loputtomasti pikseleiksi. Lupaan itselleni tästä päivästä lähtien, kaikki kohtaamani kiire ohjataan viettämään laatuaikaa vanhempieni kanssa. He lähtevät eräänä päivänä tästä maailmasta, minun on tehtävä aika, jonka heidän ympärillään on.
Minä todella itkin siskoni edessä
Meni sisareni taloon katsomaan kuinka hänellä oli, me potkimme sitä puhuessamme mitä elämässämme tapahtuu. Huomaa, että minulla ei ole paljon TÄRKEITÄ keskusteluja vanhemman sisareni kanssa; he ovat typeriä, jos mitään. JA Tunsin tarpeen kertoa hänelle NOFAP-matkastani!
Puhuin hänelle kokemuksistani / eduistani. Henkilö, joka olin ja kuka olen nyt / josta olen tulossa. Kun kerroin sisarelleni kaikkea tätä, minulla oli sydämessäni tämä YLITTÄVÄ tunne "kiitollisuudesta" puhuessani sisareni kanssa siitä pisteeseen asti, että KYLLÄT ÄKITTÄIN PIDÄTÄT PUDOTTAVAT, ja sisareni katsoi minua kuin minä olisin HULLU, koska MINU JA HÄN NÄKÖVÄT JOTKAA, JOTKA EI KOSKAAN TAPAHTUNE MINUN KOSKAAN, ETTEN OLE TUNNUSTEINEN HENKILÖ !!! Ja mitä en odottanut sisäisesti, on se, että en häpeän tunteitani, olin ylpeä siitä! Hymyilin pyyhkimällä kyyneleitäni ja sisareni ryntäsi luokseni ja antoi minulle suurimman halauksen, jonka minulla oli ollut kauan.
Hän nauroi yrittämättä olla itkemättä ja sanoi: "Elämä tapahtuu ja tiedän, että pikkuveljeni muuttuu, kun hän kasvaa ja tiesin, että sinussa oli jotain erilaista, johon en voinut laittaa sormeani! Olen niin ylpeä sinusta!"
Ja tämä johti minut jakamaan tietoa hänen kanssaan, hänellä ei ollut aavistustakaan siitä, kuinka haitallisia se oli miehillemme katsella jatkuvasti porno + masturboida ja tuhlata siittiämme!
Miten tunsin sydämessäni oli järjetön tunne kiitollisuudesta / onnellisuudesta, ja olen iloinen, että sain jakaa sen sisareni kanssa. Kokemus, jota en koskaan unohda.
226 päivää - voin nauraa uudelleen.
Hei Fapstronautit!
Tulet etujen ja poikasten vuoksi, mutta pysyt, koska NoFap antaa sinulle hyvän katsauksen kaikkiin sinulla oleviin ongelmiin. Olen ollut tässä yhteisössä jo yli vuoden ja muutaman uusiutumisen jälkeen tämä on nyt pisin juovani (jatkuu edelleen vahvana). Tiedän, että tämä ei tee viestistäni suosittua, mutta minun on kerrottava siitä sinulle: hyötyjä on vaikea huomata, ne ovat pieniä ja niiden ilmestyminen kestää kauan. Mutta mies, he ovat sen arvoisia.
- Voin olla vuorovaikutuksessa tyttöjen kanssa, kuten voin olla vuorovaikutuksessa minkä tahansa ihmisen kanssa nyt. Se ei tarkoita, että olen poikasen magneetti, mutta voin käydä kunnossa keskustelun kenenkään kanssa riippumatta siitä, kuinka houkutteleva he ovat. Se on valtava, koska aikaisemmin minulla oli aina paljon vaikeuksia tämän kanssa.
- Huomaan usein nauravan persettäni asioista ... Oikeat tunteet ovat todella iso asia kaverit. Fappingin aiheuttama emotionaalinen tunnottomuus ei ole sen arvoinen. Se myös tekee sosiaalisesta vuorovaikutuksesta paljon helpompaa, koska sinun ei enää tarvitse väärentää naurua tai pettymystä.
- Olen vähemmän ahdistunut julkisesti. Et enää tunne ryömimistä kuntosalilla tai missään muualla todella. Se on myös mukavaa.
En saanut mitään sosiaalisia taitoja, joita minulla ei ollut ennen. Vähentynyt ahdistus auttoi kuitenkin varmasti tekemään vuorovaikutuksesta tehokkaampaa ja vähemmän tyhjentävää. Pidän siitä, että voin olla vuorovaikutuksessa naisten kanssa ilman vääristyneitä takaiskuja tai ajatuksia, jotka törmäävät päähäni tai väärennettyjä tunteita. Se tuntuu paljon kunnioittavammalta ja mielestäni kaikki voivat huomata.
En odottanut mitään näistä hyödyistä, mutta odotin monia erilaisia. Yli puoli vuotta kestänyt pidättäytyminen osoitti minulle, että masturbointitottumukseni olivat vakavampia kuin olin aikoinaan luullut ja että ne vaikuttivat minuun hyvin syvällä tasolla, jota en olisi koskaan odottanut. Hyödyt heijastavat tätä.
En ole kaukana GF: stä, olemasta sosiaalinen perhonen, olemasta jatkuvasti onnellinen ja keskittynyt. Mutta tiedätkö mitä? Menen tuhat kertaa paremmin kuin PMO: lla. Kaikkia näitä asioita olisi ollut käytännössä mahdotonta saavuttaa PMOingin aikana; nyt he ovat tavoitettavissa olevia tavoitteita. Kaukana, mutta näkyvissä.
Olen niin kiitollinen siitä, että olen vapaa pornosta, että se saa minut joskus tunteelliseksi
Ei tule valehtelemaan, viime aikoina olen vain tuntenut olevani todella kiitollinen siitä, että olen löytänyt tämän uuden menestyksen matkallani, varsinkin kun tiedän, että mitä enemmän kiitollinen minusta tuntuu, sitä enemmän se saa aikaan minussa syvemmän tunteen moraalisesta ja hengellisestä vakaumuksestani, jotka ovat ehkä kaikkein hyödyllisin ”työkalu”, joka minulla on kiusausten torjunnassa. Tuntuu niin hyvältä istua täällä yksin klo 11 kannettavalla tietokoneellani tietäen, että aikaisemmin olisin voinut helposti tuntea kiusauksen uusiutua, mutta tällä hetkellä mieleni ei voinut olla kauempana siitä, että minulla olisi tämä halu.
Yksi asioista, joista olen erittäin kiitollinen, on se, että sinnikkyydessäni minulle annetaan vapaus olla selkeä mieli nähdä naiset kunnioitetuina aiheina, joilla on sama maailma kuin minulla, pikemminkin kuin vähemmän ihmisiin kuuluvien esineiden kanssa. porno muotoilee mielen käsityksen nähdä heidät sellaisina. Tämä tieto antaa minulle todellisen ilon tunteen, ja se on äärettömän miellyttävämpää kuin minkäänlainen pornon aiheuttama fyysinen ärsyke voisi koskaan tuottaa minulle.
Joka tapauksessa halusin vain jakaa. Olen iloinen siitä, että on muita kaltaisiasi ihmisiä, jotka ovat tällä matkalla kanssani. Toivon, että voit löytää saman ilon, joka minulla on kokemuksestasi olla porno vapaa.
Huusin vain silmäni. Yksi voimakkaimmista elämäni hetkistä
Kuuntelin suosikkikappaleettani, jota en ole kuullut vähään aikaan, kun olen meditoinut puolen tunnin ajan.
En poika sinua, hämmentin silmiäni. Jokainen lyyrinen puhui minulle todella sydämessä tällä kertaa. Olen aina rakastanut tätä kappaletta. Mutta tällä kertaa tuntui siltä, että laulaja todella puhui minulle ja kietoi kätensä ympärilleni. Voin todella tuntea myötätuntoa, empatiaa, rehellisyyttä, kaikkia näitä tunteita, jotka olivat vuosien saatossa tukahdutetut vitun pornon takia. Tunsin rakkauden itseäni palaavan takaisin, tuon rakkauden ja hyväksynnän, jonka olen hylännyt jumala tietää kuinka monta vuotta. Se on palannut.
En ole koskaan palannut tähän paska-riippuvuuteen. Älä anna periksi fam. 43 päivää sisään. Voimme tehdä tämän! Olemme jälleen elossa.
Nofap teki minusta yhden emotionaalisen persoonan
Tunnen kaikenlaista tavaraa näinä päivinä. Ja se on ok, olen ihminen.
Jonkin ajan kuluttua NoFapilla olen alkanut tuntea enemmän kuin ennen kuin minulla oli tämä riippuvuus. Tunteet ovat kaksi kertaa niin vahvoja, etenkin surulliset. Tänään itkin itse hallitsematta ja se tuntui todella kauhealta, mutta luulen, että kaikki muut NoFapin edut tekevät siitä sen arvoisen.
Nofap sai minut vähemmän itsekkääksi
Kun PMOingista tuli itsekäs henkilö. Viimeinen pizza? Ottaisin sen. Joku pyytää minua tekemään jotain heidän puolestaan? Miksi minun pitäisi.
Minusta on tullut parempi ystäväni ja perheeni henkilö ja olen vasta huomannut sen.
Aloitin 21ista kärsimään
- hyvin raskas sosiaalinen ahdistus ja paniikkikohtaukset
- Masennus
- voiman ja motivaation menetys
- raskaat aivosumut ja keskittymisen ja muistin puute
- derealisaatio
- 0-yhteys ihmisiin ja vähemmän kuin 0-tunteet
- vaniljan seksuaaliset fantasiat muuttuvat äärimmäisiin fetisseihin
- lievä PIED
- kunnianhimoa ja tulevaisuuden toiveita
- ei ole kiinnostusta naisille, joita olin katsomassa P koko vapaa-ajan, jopa yöllä.
Joten 90 päivää sitten aloitin uuden juovan, ja päätin tällä kertaa olla katsomatta P: tä tai MO: ta. Palaan MO: han, kun tunnen olevani valmis. En tiedä, auttoiko ensimmäinen putki saavuttaa edut, jotka olen saavuttanut toisessa, mutta tunnen näiden 90 päivän jälkeen aivan toisenlaisen ihmisen. Olen huomannut seuraavat parannukset:
- sosiaalinen ahdistus laski dramaattisesti ja vähenee joka päivä. Nyt voin puhua vieraiden kanssa ilman ongelmia
- Tunnen itseni luottavaisemmaksi ja ääneni on vahvempi puhuessani.
- Minulla on nyt paljon enemmän empatiaa: ajattelen enemmän muita ja vähemmän itsestäni
- Minusta on tarpeen olla yhteydessä ihmisiin, enkä halua enää olla yksin
- Mielialani on paljon paljon parempi useimpien päivien aikana. Hymyilen enemmän ja rakastan ihmisiä hymyilemään, erityisesti tyttöjä
- Teen hyvin töissä
- Minulla on energiaa tehdä paljon enemmän asioita päivän aikana
- aivojen sumu väheni ja on edelleen laskussa. Muistini paranee.
- Tunnen paljon enemmän tunteita kuin ennen. Hyvät ja huonot tunteet.