ENSIMMÄINEN POSTITUS - Kuten henkeni voi nähdä, olen vasta toisena päivänä. Lähetettyään äidilleni äitini kanssa tänään tänään, hän sanoi löytäneensä laatikon vanhoista tavaroistani ja sanoi: "Aion tuoda sinulle myös tiedoston, koska poikani, olit varsin yo nuoressa elämässäsi. Niin paljon tunnustuksia. Jossain matkan varrella näytit luopuvan uskomasta itseesi. Mielestäni sinun olisi hyvä käydä läpi tämä tiedosto ja nähdä, mihin olet ja pystyt edelleen. ”Vastasin, että tiesin jo, että olin epäonnistunut, ja päädyin sitten vähän sääliin kertoen hänelle, että Toivoin, että voisin kertoa hänelle totuuden, mutta en vain voinut, ja se rikkoisi hänen sydämensä. Tietenkin hän on äiti, joten hän sanoi, että voisin kertoa hänelle mitä tahansa.
Päätin hunajaa mäyrän tätä paskaa ja vain laittaa sen hänelle. Joten kirjoitin pitkän sähköpostiviestin ja lähetin hänelle tekstiviestin saadaksesi isän ja menemään lukemaan sitä heidän makuuhuoneessaan (sukulaiset asuvat heidän luonaan, eivät halua heidän osallistuvan). Toivossa, että voin innostaa muita fapstronautteja pääsemään yli pelostaan mukaan rakkaansa tähän muutokseen, liitän alla olevan kirjeen (muokkauksilla / muutoksilla yksityisyyden suojaamiseksi) (myös perheeni ei ole ujo suhtautumisesta, kuten näette):
Mikä muuttui? Se ei ollut oikeastaan "tapahtuma", vaan joukko asioita. Haluat tietää, joten kerron sinulle, mutta suosittelen, että istut alas, kun luet tätä, koska se satuttaa.
Joten olin samanlainen kuin useimmat teini-ikäiset. Seksin suhteen olin kuitenkin hyvin naiivi ja valmistautumaton. Mutta koska olin älykäs ja hyvä tietokoneiden kanssa, sain paljon tietoa seksistä Internetistä. Tiedän, että tiedät sen kuinka monta kertaa otit minut pornoon. Nyt, ilman että ansaitsen liikaa, olen varma, että olet nähnyt pornoa aiemmin. Porno ei ole seksiä. Mutta se on sukupuolen korvike. Pystyin nopeasti käsittelemään paljon pornoa. Teini-ikäiset ovat kiimaisia, he masturboivat paljon, ja näinä päivinä katsovat pornoa. Mitä sitten?
Menetin neitsyyteni 16-vuotiaana. Se oli vähemmän jännittävää kuin halusin sen olevan. Se tuntui hyvältä ja kaikki, mutta se ei ollut pornoa. Se oli nopea, hankala ja tuntui sen jälkeen erittäin oudolta. Olen varma, että tunnet rajoitetut keskustelut, jotka minulla oli kanssasi seksistä - ”Käytä kumia” oli ainoa neuvo, jonka isä oli minulle. Onneksi seurasin sitä.
Joten minulla oli seksiä pari kertaa ja sitten ei jonkin aikaa. Välillä katselin paljon pornoa.
Seuraavan kerran, kun yritin harrastaa seksiä (17-vuotiaana), en pystynyt pitämään erektiota. Kyllä, "tämä tapahtuu kaikille kavereille", mutta pyhä paska oli se luottamuksen tappaja. Tyttö oli todella kuuma, pidin hänestä todella, ei ollut mitään syytä asioille, jotka eivät toimineet. Mutta minua ei oikeastaan kytketty päälle. Se oli eräänlainen meh. Joten se imi, mutta en antanut periksi. Yritin uudelleen - epäonnistui. Yritin uudelleen - epäonnistui. En koskaan yrittänyt uudestaan vasta yliopistoon asti, koska ajattelin, että yliopisto ratkaisee ongelmani. Ei.
Tapasin joitain tyttöjä yliopistossa. Kävi joissakin päivissä. Yritti seksiä pari kertaa - se ei toiminut. Joten vetäytyin. Tiedätkö, milloin voisin pitää erektion? Katsomassa pornoa. Joten menin syvälle kanin reikään ja kehitin kamalat tavat, joita yritän vielä potkaista tähän päivään asti. Jokainen masturboi aika ajoin, mutta aloin masturboida 2, 3, 4 kertaa päivässä. Miksi luulet, että jätin yliopiston? Et uskonut rehellisesti vain huumeita ja alkoholia? Voisin luistella luokkien läpi kuin se olisi kenenkään liiketoiminta. Mutta aloin jäädä luokalle kotiin, koska kämppäkaverini oli silloin poissa, joten voisin katsella pornoa. Siitä tuli mitä tein ajan viettämiseen, kun olin hermostunut, kun olin väsynyt, kun olin ahdistunut, kun olin innoissani, kun minulla oli jotain tekemistä, kun minulla ei ollut mitään tekemistä ...
Muistatko sen tytön ****, jonka päiväsin? Miksi luulet eronneemme? Uh, tämä on niin hankalaa kirjoittaa äidilleni, mutta anna minun kertoa sinulle jotain: ei ole pahempaa tunne kuin se, että et pysty saamaan erektiota tytön kanssa, johon olet kiinnostunut. Hän ei voinut ymmärtää, ettei se ollut hän. Ja tytöt haluavat harrastaa seksiä - hän oli söpö tyttö, eikä aikonut odottaa kaveria, joka ei voinut saada munaa toimimaan kunnolla. Se oli melkein viimeinen laukaus minulle. Luovutin.
Onko sinulla aavistustakaan, millainen elämä on, jos tiedät (tiedän, että se on väärin, mutta miltä minusta tuntui tuolloin), ettet koskaan nauti kumppanista? Halusin mennä naimisiin ja saada lapsia, rakentaa perheen, matkustaa ympäri maailmaa, pitää hauskaa ja jakaa sen muiden ihmisten kanssa. No, kaikki tämä oli ulkona ikkunasta. Minulla ei ollut tulevaisuudennäkymiä. Yritin täyttää aukon - ajattelin, että voisin itse tehdä sen läpi, se ei auttanut. Luulin voivani huumeista itseni sen kautta, se ei auttanut. Luulin, että suurten ulkoisten tavoitteiden asettaminen, kuten lakikouluun käyminen, auttaisi, se ei auttanut. Kun valmistuin yliopistosta, olin kurja. Työskentelin paskaa vain siksi, että äitini oli saanut sen minulle, minulla oli paskaa tutkinto paskaopistosta, jonka kanssa en aio tehdä paskaa. Mikään strategioistani ei ollut auttanut. En voinut välittää elämästä, jossa en koskaan voinut nauttia naisesta. Jatkoin työtä asianajotoimistossa, koska vittu, kuka välittää?
Tässä vaiheessa masturboin edelleen 2-6 kertaa päivässä (olen niin pahoillani, että karkoitan sinut). Miksi lopetin asianajotoimiston? Toinen strategia yrittää päästä eroon tästä! Ajattelin, että kun hallitsisin elämääni, voisin potkaista tapaa. Kuten varmasti voit arvata, niin ei tapahtunut. Kotona työskentely vain helpotti. Ja kaikesta itsevarmuudesta, jonka minulla oli tästä paska, jatkoin vain ruokkimista. Silloinkin kun hallitsin täysin omaa elämääni, tuhlaisin vain koko päivän sängyssä, vihasin itseäni, vihasin elämääni, vihasin sitä, mihin olin tullut. Ansaitsin tarpeeksi rahaa toimeentuloon, mutta tuskin.
Olen nyt pirun lähellä kalliota. Minulla on kymmeniätuhansia dollareita luottokorttivelkaa, eikä sillä ole mitään näytettävää. En ole maksanut opintolainojani vuodessa - ne menevät kokoelmiin. En omista mitään, minulla ei ole tulevaisuuden suunnitelmia. Mitä järkeä? En voi koskaan saada mitä haluan. En usko, että voit mahdollisesti ymmärtää kuinka synkkä elämä on, kun tiedät, että et voi koskaan saada mitä haluat.
Jotenkin kuitenkin en ole vielä antanut periksi. Selkäni on seinää vasten. Menetän luottokorttimaksuni viikossa, ja sitten en todellakaan tiedä, mitä teen. Ja se ei johdu siitä, että en voi ansaita rahaa - minulla on ihmisiä, jotka pyytävät minua tekemään työtä heidän puolestaan. Mutta mitä järkeä on nousta sängystä, jos tiedät, että koko päiväsi kuluu vain vihaamaan itseäsi? Joina päivinä en vain noussut sängystä ollenkaan, kirjaimellisesti. Pyöräilen pornoa ja itsetyydytystä, tupakoin ruohoa ja selasin Internetiä ja itkin itseni takaisin nukkumaan. KAIKKI elämässäni johtuu tästä.
Siksi en tee mitään elämäni kanssa. Siksi en pysty seisomaan komediaa, vaikka olisin hämmästyttävä siinä. Siksi en koskaan omistanut omaa ravintolaani, vaikka se oli unelmani ja tapoin sen. Siksi en käynyt lakikoulussa. MIKÄ ON PISTETTÄVÄ, JOS SINUN EI KOSKAAN OTTAA, HALUATKO ELÄMÄSSÄ? Miksi minun pitäisi nousta lavalle ja saada tytöt nauramaan, jos en voi ottaa ketään heistä kotiin? Tai pahempaa - vie heidät kotiin ja pilaa yö, koska en voi saada sitä ylös. On vain niin monta kertaa, että kaveri voi nähdä "Mitä tarkoitat, ettet voi saada sitä ylös?" kasvot. Ja valitettavasti en ole vain tarpeeksi paha haluamaan vain rahaa elämässä. Mitä järkeä sinulla on rahaa, jos et voi käyttää sitä kauniin tytön viemiseen illalliselle, koska tiedät, ettet voi viedä häntä myöhemmin kotiin? Tiedätkö miksi lopetin jalkapallon pelaamisen? Tuo vatsakipu minulla on? Se pilaa lantion lihakseni jatkuvalla itsetyydytyksellä. Minä pilaan itseni, kehoni ja mieleni.
Mutta kuten sanoin, en ole antanut periksi. Itse asiassa viime vuoden aikana olen huomannut, etten ole yksin, en ollenkaan - tuhannet nuoret miehet kaikilta elämänaloilta ovat tällä hetkellä samassa vankilassa. En todellakaan uskonut, että kukaan muu voisi mahdollisesti elää tätä elämää eikä tappaa itseään. Se on niin kamala. Se ei ole säännöllinen riippuvuus, kuten savukkeet, viina tai huumeet. Sitä en voi ilmoittaa facebookissa: ”Kaksi päivää ilman pornoa! Jee minua! " Se on vankila, jota kukaan ei voi nähdä. Ja mikä pahinta, se on täysin ilmainen. Minun ei tarvitse ryöstää tai varastaa saadaksesi korjauksen, minun on vain maksettava Comcast-laskuni. Siitä puhuen, jotkut rahaongelmistani johtuvat pornosta - minut haastettiin elokuvien laittomasta lataamisesta. Kävin asianajajan luona, ja hän suositteli, että sovin vain, vaikka voisin todennäköisesti voittaa sen, mutta se olisi pitkä ja julkinen. Joten maksoin 3500 dollaria, jota minulla ei ollut. Uh.
Mutta kuten sanoin, en ole antanut periksi. Yritän potkaista tätä kauheaa tilannetta. En tiedä nyt, ymmärrätkö, kuinka vakava tilanne on minulle, vai luuletko, että kaikki on vitsi. Joten tässä on muutama linkki, jotka saattavat auttaa:
http://www.youtube.com/watch?v=wSF82AwSDiU - Suuri pornokokeilu - TED-puhe johtavalta tutkijalta.
www.yourbrainonporn.com - Tiedot, resurssit ja tuki tilanteissani oleville ihmisille.
www.reddit.com/r/nofap - Minne aion tukea saadakseni päästä eroon tästä. Se on puoliksi tuntematon, mikä auttaa minua olemaan avoin.
Suurin osa tämän ongelman onnistuneesti voittaneista ihmisistä käy läpi seuraavat vaiheet: Vaikea alkuvaihe (1-7 päivää), selkeysvaihe (8-30 päivää, anna tai ota), tasainen viiva, jossa sinulla on 0 libidoa (klo milloin tahansa, yleensä vain pari viikkoa), ja sitten se paranee, libido latautuu takaisin, ED on poissa ja seksi on taas miellyttävää. He kannattavat ei-PMO-elämäntyyliä (ei pornoa, itsetyydytys tai orgasmi). Tämä tapahtuu vasta, kun olet kytkenyt aivosi uudelleen nauttimaan luonnollisesta seksistä ja vastaamaan siihen asianmukaisesti. Itsetyydytys ei ole demoni, vaan tapa, jolla masturboimme nykyaikaiseen pornografiaan, tekee eron (kiinnitä huomiota siihen youtube-leikkeen osaan, jossa hän osoittaa, että iäkkäät ihmiset toipuvat nopeammin kuin nuoremmat, koska heidän ongelmansa eivät kehittyneet saakka nopea internetyhteys, kun taas nuoremmalla sukupolvella on aina ollut se).
Olen yrittänyt lopettaa tämän kauhean, halventavan, demotivoivan elämäntavan useita kertoja. En tiedä, oletko koskaan huomannut, mutta aina kun lähdemme perhelomalle, olen yleensä melko kurja päivinä 2-4. Nämä ovat päivät, joihin sopeudun, jotta en saisi korjausta. Haluan yleensä tappaa jonkun, kun herään, mutta kun päivä kuluu, ja jos pysymme tarpeeksi kiireisiä, pääsen sen läpi. Mutta heti kun palaan kotiin, se on takaisin siellä, missä jäin.
Olen ajatellut pyytää veljiltäni apua, mutta en usko, että he ymmärtäisivät. Olen tavallaan kertonut ****** joistakin niistä (gee - miksi luulet ****** enkä ole koskaan tavannut?) Helvetti, oli hetki, kun ajattelin ehkä olevan vain homo, enkä saanut sitä, kuten tiedän, että muut ovat spekuloinut. No, kokeilin sitä kerran, se ei tehnyt sitä minulle. Kerroin isälle kerran, että minulla oli erektio-ongelmia, ja hän käski minun mennä lääkäriin. Tein, ja hän ei kertonut minulle mitään fyysistä (tiesin sen, koska saisin helposti erektion pornolla). Kävin jopa psykologin luona vähän, mutta tuo paska on megakalliita, ja näytti siltä, että tiesin yhtä paljon kuin hän (miksi luulet, että kävin psykologiatunteja yliopistossa?)
Joten siinä on Ma. Sitä tapahtui minulle. En usko, että pystyt ymmärtämään tyttöjen ilmeitä, kun hän pyytää sinua panemaan häntä, ja kaikki mitä voit sanoa on "En voi juuri nyt". En usko, että sinulla on aavistustakaan, miltä tuntuu odottaa elämäsi täyttyvän ikuisesti. Tavoitteidesi saavuttaminen on erittäin vaikeaa, jos tiedät, ettet voi koskaan jakaa niitä kenenkään kanssa. Ja älä sano minulle, että jos löydän oikean tytön, sillä ei ole merkitystä. Sillä on väliä. Se on valtava. Naiset ansaitsevat miehen, joka voi rakastaa heitä, ja he tietävät sen. En haluaisi kenenkään naisen olevan suhteessa kaveriin, joka ei voisi miellyttää häntä. Olen kokeillut kaikenlaisia suhteita - hyvien tyttöjen, huonojen tyttöjen, rakastamieni tyttöjen kanssa, tyttöjen kanssa, joista en välitä, edes joitain moraalisesti epäsuosittuja valintoja - tein kaikkea, mitä voisin yrittää saada vastauksen. Mutta mikään sillä ei ollut väliä, ja tulin vain kotiin katsomaan lisää pornoa.
Tiedän, että olen ollut pettymys. En halua olla. Haluan muuttua. Yritän kovasti. Ja nyt, kun tiedät mikä vittu ongelmani on ollut, pyydän nyt apua. Ei mitään erityistä, en edes tiedä miten voisit auttaa, mutta todennäköisesti tulee aika parin seuraavan kuukauden aikana (jos pidän siitä kiinni), missä tarvitsen apua.
En voi odottaa päästäväni tämän yli. Tiedän olevani enemmän kuin henkilö, josta minusta on tullut. Olen niin paljon enemmän. Mutta en voi olla sellainen, kun olen loukussa tässä itse asettamassa vankilassa. Olet oikeassa - haluan lentää. Mutta olen lintu häkissä. Yritän nostaa helvetin ovea auki yhdellä kädellä, kun taas toinen käteni pitää sitä kiinni. Jos voin koskaan päästä pois täältä, varo maailmaa.
Sinun ei tarvitse kirjoittaa takaisin. Voimme puhua tästä lounaalla. En tiedä kuinka voin katsoa sinua silmiin perjantai-illalla. Mutta halusit tietää, ja tiedän, että minun on kerrottava sinulle, niin siinä se on. Haluan vakuuttaa teille, että huumeet ja alkoholi eivät ole koskaan olleet ongelmani. Toki, haluavat juoda ja tupakoida, mutta niin tekevät kaikki. En edes tee kumpaakaan niistä kovin paljon. Minun ongelmani on aina ollut PMO-riippuvuusjakso. Katso video, jotta voit ymmärtää kuinka vaikeaa tämä sykli on rikkoa.
Eilen sitoutuin yrittämään uudelleen. Minun täytyy jatkaa. Olen ainoa henkilö, joka on asettanut itseni tähän tilanteeseen, joten olen henkilö, joka saa minut eroon siitä. Voin ja teen, minun on vain pidettävä kiinni siitä.
Rakastan sinua.
TOINEN POSTITUS VANHEMPAN VASTAUKSELLA
Heidän vastauksensa:
Kiitos hereigoagain1. Ainakin nyt isä ja minä tiedämme, mitä olemme tekemisissä. Olemme tarkastelleet kaikkea ja tarkastelemme uudelleen huomenna, kun pääsemme läpi alkuperäisen ruoansulatuksen. Älä ole hämmentynyt tai pelkää olla kanssamme ja puhu meille. Rakkautemme on ehdoton. Autamme joka tapauksessa. Uskomme, että olet ottanut tärkeän askeleen antamalla meille lopulta näkymän kipuun. Jatka rakentamista tähän vaiheeseen. Tiedä, että olemme aina täällä ja tuemme sinua 100%. Olet vaalittu poika.
Sitten isältä:
Kiitos, että päästit meidät tähän. Ilmeisesti en tiedä mitä tehdä, mutta tiedät, että haluan auttaa. Luin itse asiassa artikkelin joskus viimeisen vuoden aikana.
Pidä meidät ajan tasalla ja ota yhteyttä. Asiat muuttuvat paremmaksi. Teit vaikeimman ensimmäisen askeleen.
Rakastan sinua ja haluan sinun olevan ja tuntea paremmin.
Ja toinen äidiltä:
En todellakaan ollut järkyttynyt; vain helpottunut saadessani vihdoin vastauksia. Mielestäni suunnitelmat jatkossa ovat hyviä (Sanoin heille, että aion kertoa veljeni ja asentaa suodattimen internetiin ja antaa hänelle salasanan). Älä hämmenty. Sen sijaan olla ylpeä siitä, kuinka vahva olet kohtaamassa tätä päätä. Se on vaikeaa, mutta sinulla on elämä, jota olet aina halunnut. Kohdista vain tämä demoni alas ja potka sen persettä! Sinulta on kulunut tarpeeksi vuosia. Aika ottaa elämäsi takaisin.
Kuten aina, hereigoagain1, kukaan ei rakasta sinua, kuten minä!
Ja viimeiseksi:
Olet todella erityinen henkilö, hereigoagain1. Olen niin ylpeä sinusta juuri nyt. Kesti todellista sisua avautua tänä iltana. Olet löytänyt voimasi; pidä siitä kiinni. Ja myös huumorintajusi. Meidän on kyettävä nauramaan itsestämme.
Juuri nyt olet vahvin henkilö, jonka tiedän.
Se oli pelottavaa, kiusallista ja vaikeaa kuin lähettää tämän sähköpostiviestin. Mutta tiesin heti, että se oli oikea päätös. Huomenna: kerro veljeni. Toivota minulle onnea.
Luulin, että se tapahtuisi näin aikaisin, mutta tänä iltana kerroin vanhemmilleni
by hereigoagain13 päivää